老爹49歲才有我這個獨苗，放眼世間，這樣的年齡差應該很少見吧。

小學的時候，某次放學，我爸來接我，同路的同學驚詫地問：「這是你爸？我還以為是你爺爺呢？」從此，我就不讓他來接我了，也不讓他參加我的家長會，我爸也很自覺，他知道我在意這個，所以直到我大學畢業，我爸也一次都沒參加過我的家長會。

初中的時候，晚自習放學和同學聊天到很晚才回家，我爸不放心，但又不敢露面來接我，聽我媽說，他就藏在電線桿後面，一直等著我聊天結束，默默跟在我後面保護我回家，可惜我很晚才知道這個事。那個年紀叛逆又理所當然，並不覺得父母的愛有多麼貴重。

現在想起，恍若隔世，潸然淚下。

剛參加工作那會兒，由於上班在郊區，每天騎車上班，我爸就我一個獨苗，不放心我的安全，每天陪著我一起騎車，直到被廠裡的其他職工笑話了，我在家發了脾氣，他才停止接送，結果沒一個月，我就被摩託車撞了，在家休息了幾個月，復工後他又繼續接送，我也默認了，那個時候他都70多歲了。

我的同事同學都知道我老爹疼我，也都知道我老爹的年齡很大了，我也度過了少年時的敏感期，對這個年齡差很坦然了，不再像以前那樣藏著掖著，躲躲閃閃的，能夠比較大方地去應對別人的詫異，懷疑，好奇甚至揶揄了。

我談戀愛了，準備帶男朋友回家，他反覆問我給對方說他年齡沒，然後刮完鬍鬚換上衣服說自己看起來並不太老，我說你壓根不像70多的人，看著年輕，也就60歲一點而已，況且，誰要是嫌棄我的父母，我就不跟他過，我爸笑得特寬慰。

男方父母曾一度懷疑我是被抱養的孩子，親家見面那刻他們也釋疑了，因為我長得既像我媽也像我爸。

婚禮前夕，我爸病倒了，畢竟70多歲的人了，病勢很兇險，我差點以為自己要失去我爸了。準老公還沒娶到媳婦，就已經在病榻前為準嶽父餵藥送飯了。幸好我爸不但痊癒了，還精神抖擻地參加了我的婚禮。

孩子出生了，我爸緊張地不敢去抱，擔心自己年齡太大抱不穩孩子，我把襁褓遞給他，他小心翼翼坐著抱著，一動不敢動，歡喜得不行。他78歲了，終於迎來了這個孫女，愛得無以復加，甚至為了孫女的餵養問題和我翻臉，鬧脾氣。

我女兒2歲多的時候在家撞上了玻璃，出了很多血，他已經80歲了，硬是背著這個哭鬧不止的小傢伙一步一步地走向衛生站。我媽腰不好，只能陪在一旁，逗著孩子，兩個老人就這樣一個打著傘，一個步履蹣跚，在細雨中帶著孩子去包紮。

我最恨孩子不懂事，她覺得爺爺太老了，總是躲避著誤解著爺爺的愛，讓我爸寒心。在我爸93歲病危的時候，我拖著女兒去醫院看她爺爺最後一面，女兒哭著對他說自己會好好讀書，好好長大，不讓父母操心，可我老爹也只是搖搖頭，擺擺手，想安靜一下。

我想，他不是不愛，而是覺得自己無能為力了。

我老爹，本以為自己會孤獨一生，卻在近暮年時遇到了我媽，又生下了我，擁有了一個家庭。他經歷了民國、解放前、新中國、困難時期，特殊年代，改革開放，見證了風雲變幻的歲月，也經歷了自己跌宕起伏的一生。

閉眼的那刻，他分外的安靜。

我與我老爹人世間的緣分，在監控儀拉起直線時戛然而止，可他對我的愛，卻深深烙印在我的血液中。送別我老爹的過程，是我人生中的一次洗禮，這個世上，唯有家人，是這個世間最寶貴的財富。

我和孩子年齡相差39歲。在她小的時候，我覺得很好。以為39歲才生她，所以我會比年輕的媽媽，有更足夠的耐心，更細緻的細心。把孩子照顧的非常好。因為結婚遲，生育遲，所以經濟上也相對好一些。因為在準備懷孕之前，我和愛人做足了準備生孩子的計劃，尤其是在經濟上。所以孩子的到來，對我們來說，一切都那麼從容。

我的這種自信和自豪，大概只持續了三年，也就是在孩子上幼兒園那年，我就明顯的感覺到後悔。

孩子自從出生後，一直是我在親自照顧，我對她傾注了我全部的熱情和愛心。把她看的很重很重。孩子上幼兒園的時候，我已經42歲了。但是她的同班同學的媽媽，都是20-30歲的。更讓我難堪的是，她一個同學的奶奶45歲。每次接送孩子，在一群年輕的媽媽面前，我有隱隱的自卑感。當然這個年齡的孩子是不會感到自卑的。她每天都很開心，很快樂。她覺得媽媽是最漂亮的，最美麗的媽媽。

幼兒園的親子活動家長會都比較多，這種自卑尤其體現在家長會上。每次家長意見的時候，我發現我的關注點和年輕媽媽的關注點完全不同。給孩子打扮上，我也是中規中矩，而年輕的媽媽，明顯吧孩子打扮的更甜美可愛一些。在親子運動會上，年輕的家長都會玩的很嗨，而我一圈活動下來，早已累的上氣不接下氣。但是又不想讓孩子落後，所以每次都會拼了老命的堅持。其後果是，每次親子活動後，我都要用幾乎一周的時間來緩解老胳膊老腿老腰。這是在精力和教育觀念上。

本來以為孩子上了小學，初中，我的焦慮自卑會緩解。後來才知道，錯，而且是大錯特錯了。別人家的孩子和父母之間可能是代溝，我和孩子之間差的是隔代溝。孩子在小學還好，但是進入初中後，孩子明顯不太願意我們去參加家長會，尤其是不喜歡媽媽去。後來有一次，孩子偷偷的告訴她的家教老師，說是別的小朋友媽媽都好年輕，自己的媽媽像奶奶，她覺得挺難堪的。所以她比較怕開家長會。我知道，我的年齡已經給孩子帶來一定的自卑感了。

而我這個時候，已經50多了，精力上變得越來越不行，無法像小學一樣陪跑。所以我給她請了家教。來代替我這個作為媽媽的人來給她輔導作業。因此每個月，家裡又多不得不多了一項開支。輔導作業還可以花錢請人代勞，但是許多地方，是別人無法代勞的。而我明顯的能力精力知識都明顯的老化過時跟不上，這讓我常常會覺得力不從心，也會覺得虧欠孩子。等孩子成年的時候，我都6-70歲的老人了，能幫她的地方就更少了。所以我現在最大的感悟就是：人最好該幹啥的時候就幹啥。遵從自然規律就是最好的安排。該結婚的年齡就結婚，該生孩子的年齡就結婚生孩子。

身邊的朋友同事親戚年輕人，我都會建議如果不準備單身輩子，就選擇在合適的年齡結婚。如果不準備丁克一輩子，那就最好選擇在適合生育的年齡生孩子。人生最重要的事情是在合適的時間幹合適的事情。

老爸五十年代大學畢業，耿直理工男。曾被劃為右派，結婚遲。他四十一歲時，才有我這個長子(第一個孩子)。

小時候，老爸教會我遊泳、騎車、打桌球。但從不帶我玩籃球、足球、滑旱冰等容易與人發生踫撞的運動。

生活物質上，我比身邊很多同齡人要優越。父親會請上海的伯父，給我寄來奶粉、糖果、兒童自行車。他自己從大城市出差回來，會給我買小水壺、白淨富態的唐僧面具及成套小人書。記憶中最有趣的玩具，是能移動、能抬手臂、有閃光燈的拍照小熊。在七十年代，可是奢侈時髦玩具。這些，花費的全都是他省吃儉用下的錢。但他很少給我買孫悟空面具與刀槍棍棒等攻擊性玩具。

我還沒識字時，他就給我訂閱了畫書。看著色彩斑斕的圖片，聽著父母講白雪公主、善良王子給窮人送去金葉子等童話。

開始讀書後，父親給我訂閱了《兒童文學》、《少兒文藝》等課外讀物。

記得我上小學時，他曾在參加家長會間隙，就對孩子的未來希望，與別的家長閒聊。他希望我似他一般，就滿足了。

初中時我貪玩，學習成績下滑。身為教師的老媽嫌丟臉，家長會都是老爸去參加。但記憶中，曾被老爸狠揍一次，不是因為成績差，是我說謊騙了他。

高中分文、理科班時，是老爸與我最大的衝突。我喜文厭理，成績也明顯文高理低。但老爸堅持要我學理科，拗不過他，我只有硬著頭皮啃數理化。

八十年代的高考，先要預選淘汰一半畢業生。通過預選拿到高考志願表時，父親根本不與我商量，毫不猶豫的在重點大學第一志願欄裡，給我填寫上他的母校，他所學的專業。這是父權最頑固的一次體現，我也終於明白，他就希望我與他一樣的含義。他就想子承父業，想讓我也成為吃技術飯的理工男。

無奈，趕鴨子上架終難成功，我首次高考名落孫山。這樣的結果，給父親的打擊好像比我的還大，父親再也不幹涉我學業了。後來，我理改文，九十年代本科畢業，也通過面向社會的公開招考，當上警察。

雖然我沒成為吃技術飯的理工男，但父親對我還是頗為滿意。特別是他退休後，原工作企業宣布破產，其退休金大幅縮水，由企業退休金變成社保養老金後，他也慶幸，最終沒逼我堅持報考他的專業了。

母親去世早，老年的父親，一直與我共同生活。我結婚成家後，就讓父親搬出廠區老宅。幾度換房，都將父親帶著身邊，照料他的日常起居，幫他打理人情客往。

父親八十歲病故，至今，我都是長輩親友口中的大孝子。

父子間相差四十歲，會出現的狀況:

兒子幼時，父親寵愛著;

兒子還沒完全長大，父親己漸漸的老了;

兒子進入社會，只能自己闖蕩，父親無能為力;

兒子終於成熟，能好好回報老人，繼續盡孝時，父親卻走了。

只能希望來世再續父子緣……

我跟二寶就是相差38歲，剛剛開始意外懷孕的時候，我感覺天都塌了一樣，因為我是最不理解那些生二胎的人。

因為頭胎生的時候生了一天，疼的那個叫一個酸爽，心裡暗暗發誓，以後給我500萬也不會生孩子，太疼了。

後來28歲的時候了宮頸糜爛，做了一個利普刀手術，醫生要我籤字的時候問我「你有沒有孩子？」

我回答「有啊!」

醫生說「那就好，那你可以籤字了」

就因為醫生和我這幾句一問一答，讓我誤會做了這個手術就會不孕。

所以之後10年都沒有避孕，然後37歲的時候突然就意外懷孕了，我感覺不可思議，因為10年都沒有中招，怎麼可能會懷孕？

最後我就和老公商量打胎的事，本來都商量好了，去醫院流產，因為我們覺得以我們的經濟情況不適合養兩個孩子。

沒有想到最後臨去的那一天，老公態度發生360度大轉彎，說這是一條生命，而且已經10年沒有懷孕，就那一年懷孕，而且剛剛懷孕的時候二胎放開政策也要出臺了。

家裡所有人都勸我生下來，以後跟大寶有個伴。

就這樣我稀裡糊塗的把小寶生下來了，她跟她姐姐相差13歲。

剛剛生下來到兩歲之間，孩子特別特別磨人，整夜整夜不睡覺，每天至少晚上要哄孩子哄六七次，還有餵奶，換尿布，然後漲奶還要用溫開水打溼毛巾敷，吃不完的要擠掉。

反正整個人都快抑鬱了，一直在心裡悔不當初，覺得自己腦子進水才給自己弄一個二胎來折磨自己的。

每次孩子不聽話就氣的暗自流淚，覺得自己命不好，別人的孩子出生之後都是吃了睡，睡了吃，很好養，只有自己遇見睡渣寶寶，有點怨天尤人的感覺。

後來孩子大了，帶孩子出門最害怕的就是被人誤會是孩子的奶奶，所幸在外面，不管是遊樂場還是公交車上，遇見的所有人都沒有誤會過我。

然後孩子上幼兒園又怕被老師誤會是奶奶，還好老師園長都沒有誤會，然後和園長聊天，園長還以為我是第一個孩子，因為我說小寶比較嬌氣，她說第一個孩子都是這樣的，正常。

然後我現在找了一份保育員的工作，接觸的家長居然都不屬於特別年輕的媽媽，好多二胎，而且看著比我年齡大，所以我越來越不覺得這大年紀有這麼小的孩子有什麼自卑的了。

現在大女兒馬上高考，小女兒上幼兒園中班，雖然小女兒上幼兒園總愛生病，但好在她能說會道，非常會甜言蜜語。

經常說什麼「媽媽，我要永遠和你在一起，我以後長大了當畫家，當廚師賺很多錢，買很大的房子，你想要什麼，房子裡面都有。」

會在我下班有時候躺沙發上看電視的時候給我蓋一個小毛毯，說「媽媽，我怕你萬一看電視睡著了感冒了，所以給你蓋一個毯子」

反正就是特別特別會說一些讓我暖心窩的話，情商超高。

讓我覺得即使累也並快樂著。

所以我覺得現在我還沒有體會到和小寶相差38歲近40歲年紀有什麼跟普通孩子爸爸媽媽有不一樣的。

但我感覺以後小學或者初中開家長會可能會遇見尷尬時候，免不了要跟自己小一輩的家長同框，那個時候可能兩極分化就特別明顯吧。

很認真的回答這個問題，我家倆女兒，大女兒十九歲，小女兒十三個月，我今年四十五歲，去年我家弄瓦之喜，又得一個千金。。。年齡大了之後在帶寶寶，心態和年輕人完全不一樣，心態平和，不急不躁 ，沒有了生活中的焦慮，和窘迫，對待孩子，只有無窮無盡的愛，大女兒讀大學了，也可謂學業有成，一直在讀萬卷書，現在鼓勵她行萬裡路，用自己的雙眼去認識社會，去體驗生活，小女兒在我身邊，像小天使一樣，溫暖這我們。

大天使已經展開翅膀高飛了，遨遊在天際，母親是她最堅強的後盾，鼓勵她，幫助她去開創自己美好的生活。

小天使在母親身邊，我們彼此陪伴，開心快樂的伴你成長。。。。。四十五歲了，因為有你們我可愛的女兒，我不會變老，我還要努力豐富自己，多學知識，我和我的女兒們一起快樂成長。。。。

我四十二歲生二胎的。二寶和大寶相差14歲。讓我記憶猶新和難為情的一件事是，頂著一頭花白的頭髮去醫院生產。(為了孕期的寶寶頭髮一次也沒染。)

孕期把該做的檢查全部做完。花了2600大洋做了無創DNA檢測，NT 四維一樣不拉。迎來一個身體健康的孩子就心滿意足了。

瓜熟蒂落，剖腹產拿出來一個7.4斤的漂亮女寶，湊成了好字，再也不用眼饞別人家的小姑娘了。其實，我大寶比二寶難帶。頭胎一是沒啥育兒經驗，再個和孩子奶奶在照顧孩子方面意見不大一致，導致孩子體弱多病，三歲前感冒拉肚沒間斷過，整天嚇得不行不行的。那時感覺懷孕生產不是最大痛苦，日後 在養育孩子方面讓我感到無比的無助和害怕，自此十多年封肚。

政策放開後，四十一歲的心竟蠢蠢欲動，抱著順其自然的想法，一切水到渠成。

二寶不但皮實，而且聰明伶俐情商高，小嘴甜的齁死個人兒。總之，從沒後悔在大齡之時孕育子女，也從沒羨慕同齡人此時的清閒自在。我有我的快樂天地，別人或許不知，但我能親身體會再次為人母的愉悅和幸福。

這個問題，從我和母親，我和我家二寶角度最好回答了。

母親39歲生的我，上面有兩個哥哥一個姐姐，那70年代正好開始實施計劃生育，所以我差點被計劃了去。本身是老小，又身體不太好，所以一家人當寶貝，父母在我身上投入了更多的心血，供備我上學直致成家立業，我也成了父母的驕傲，四個子女中唯一一個大學畢業的。如今，父母年事已高，老父親才過了82的生日，我想父母之恩湧泉難報，因母親做過手術，上樓難，我兩次給父母換房子，起初住了一個小高層西山，母親嫌熱又不能開空調，就又買了一個小高層帶電梯六樓，現在每天早晨父親都推著母親去街邊公園，我步行上班，白髮蒼蒼的父母望著這個年過四十的小兒子，那時真希望時光永遠留在那個明媚的早晨，讓我的老父母不要再老去。如今，父母那裡的大事小情基本上我出面去辦，哥哥姐姐有什麼事也找我商議，我似乎成了大家庭的主心骨。所以，年齡差距大不是問題，只要心相近。

17年前，我和妻子有了一個可愛的女兒，那時就想這輩子就守著一妻一女了，放開二胎後，喜歡孩子的我們也一直想再要一個，給老大做個伴，可妻子一直忙著公司裡的事，兩次都沒成功，17年六月，我又訂了一套四室兩廳的房子，那時很鬱悶，想老大考上大學後，我們倆在這四室兩廳裡是何等的寂寞，想不到的是，二寶不約而至，是一個健康活潑的小姑娘，我四十五，妻子四十四，這小傢伙就是上天給我們的禮物，每天早晨，當二寶朝你呵呵笑時，心都萌化了，累而快樂著，我和妻子幹事創業更有勁頭了。所以說年齡差距大不是問題，只要你真心愛她（他）。

今年新房交付，裝修後，把四個老人老人湊在一起，妻子，大寶，二寶，我，多麼溫馨的畫面！

我45，二胎生了個兒子，今年5歲，剛好差40歲[捂臉]我覺得挺好的，較之帶女兒時的急躁，現在的我溫和，更有多餘的空間表達我愛，加上我這人心態較年輕，陪兒子玩啥的都能很瘋[呲牙]所以不覺得有啥問題！只求長命百歲，能陪他久點[可愛][耶]

我出生的時候爸爸已經40歲，這在那個年代並不多見～讀書那會兒家長會沒現在這麼多，對同學之間父母的差距沒感覺，大概初中快畢業時吧，忽然同學間開始愛互相串門子，一大幫吆喝著春節時初一到十五各同學家吃吃喝喝，才發現同學爸爸媽媽都挺年輕的，樣子倒不明顯，我爸媽顯得比同齡人年輕，是從很多家還有個小的弟弟妹妹發現的，到大學時對比就更明顯了，同學們來自全國各地，有些農村的家長直接比我爸媽年輕快20歲，這個階段的感覺是特別怕失去，剛明白了世間是有生死離別的，就特別特別怕，覺得自己還沒長大，好怕突然失去他們，真是多愁善感強說愁的年紀，記得有天黃昏瞬間擔心爸媽老去跑到樓下哭了一晚……這些年，也許由於我的爸爸媽媽年輕時也算吃過小苦鍛鍊過吧，面相比同齡人年輕許多不說，八十幾耳聰目明身體硬朗，當年很多同學朋友的父母陸陸續續有的走了父母都單了，我的爸爸媽媽身體素質還不錯，不遠千裡的來陪伴著我，如今一碗湯距離想見就能見到，雖然媽媽廚藝不如當年但還是有兒時記憶中的味道，就是這樣，三歲寄宿的我雖然很獨立並沒有像很多同齡人那樣的童年，和家人經常分離，但是後來的生活補償給我更多的愛，人到中年仍然可以爸媽身邊享受孩子的感覺，非常慶幸！🙏由衷感恩！我希望跟娃兒爸一起也能陪伴我們的孩子更長久些🙏

我跟我父母就相差四十多歲。我媽是43歲生下我。我爸比我媽又大三歲。

當時，在農村我從來沒有覺得什麼的。因為，我隔壁鄰居跟我同歲的。他們父母也都是四十多歲生下他們。因此，在農村感覺很正常的。

直到我十來歲，轉學到縣裡讀書。我才覺得父母帶給我的尷尬。

媽媽去給我看家長會。同學說，「撿檢，你的奶奶來了。」我說是我媽媽。他們說哪有那麼老的媽媽？

我看著他們的父母。確實比我父母年輕。我的媽媽已經是滿頭白髮了。他們的媽媽個個青春靚麗。

後來，有開家長會。我就不叫媽媽去了。總覺得叫她去，很丟我的臉。

跟我大哥大嫂走在一起。別人總是認為他們就是我的父母。他們總要跟人解釋，我是他們的小妹妹。

由其是我大嫂。被人說成是我媽媽。她說她才比我大15歲，哪有那麼老？說那些人眼睛有毛病？母女都認不出來？

我感覺大嫂比我還尷尬！

其實，那時候。我寧願他們誤認為我大哥大嫂就是我的父母。我從心底嫌棄媽媽那麼老！現在想起來，也是小時候的不懂事。哪有做兒女的嫌棄媽媽老？

鄉下到縣裡的時候，我爸爸已經逝世了。縣城裡的同學，從來也沒見過我的爸爸。因此，父親帶給我尷尬的場面是沒有的。在我的記憶中，父親帶給我的總是歡樂。

跟父母相差四十歲，受到的寵愛也是最多的。兄弟姐妹也都會寵著你。

我的哥哥姐姐就很寵我。在我父親不在的日子，我也是跟隨著大哥長大。從來沒有對我這個小妹嫌棄過厭惡過。

我是遇到好哥哥好姐姐好嫂子。要是，沒有他們的好。我的童年也不會那麼幸福！

我是幸運的。很多兄弟姐妹對父母四十多歲生的孩子大多是厭惡的。不會照顧比自己小十幾歲的弟弟妹妹。

我也要給那些四十多歲的人，還要生孩子的人一個警告。首先，你要保證自己身體好。能夠培養自己兒子成人。第二要保證你身體不好的情況下。你的長子長女能夠好好照顧他們的弟弟妹妹。

如果做不到。我覺得已經到四十歲的歲，不要再生子女了。生了以後，自己痛苦，子女也痛苦！

我一直都很感恩我的大哥。要不是他，我不知道我的現在生活會變成怎樣？

跟父母相差四十幾歲。給我的感覺就是父母突然離世。沒有好的兄弟姐妹，你的童年會比別人過得悲慘。這就是我真實的感覺！