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怎麼和男朋友愉快的把彩禮聊下來?_怎麼和男朋友談彩禮錢

喬風聲說: 多大點事?不就是結個婚嗎,只要你是真心喜歡他而他又非你不娶這種情況其實彩不彩禮無所謂,談錢傷感情那…

喬風聲說:

多大點事?不就是結個婚嗎,只要你是真心喜歡他而他又非你不娶這種情況其實彩不彩禮無所謂,談錢傷感情那來愉快知道不?再說了明事理的家庭都會打蛇在七寸,不在人前不落人後這就夠了,討價還價無疑是做生意太俗實無意義,這對日後共同生活不順利,你說對嗎?感謝邀答!

寶藏奉媽說:

你忽略了一個關鍵點,就是婚房。

我覺得之所以忽略可能男方家早就裝修好了,默認是給新人準備的。

如果男方沒準備婚房,十八萬八彩禮給你,三金➕鑽戒,再買一輛車,然後你們一起出錢付首付,裝修還房貸這說得通。

如果男方把房子準備好了,你還提這樣的要求就有點貪婪了。這不是彩禮的事,是感覺女方結婚沒誠意的事。

你家嫁妝在你手裡不管是錢還是房子,你說有就有,和男方沒什麼關係。

男方不需要安全感嗎?

我估計男方媽媽給他說了這個道理以後,才交往一年,他肯定是猶豫了,不是他媽媽的問題。

如果婚房沒準備,那麼這個要求推三阻四男方的人品可能就不適合結婚。

可以討價還價,但不能「到時候再說」。

到時候再說其實就是糊裡糊塗準備糊弄的代名詞。

談婚事是婆媳的第一場較量,通常根據婆婆對兒媳的滿意程度談條件。

一開始的時候,大多數婆婆都希望自己做個好婆婆,兒媳也希望自己是個好媳婦。

當彩禮談完,基本上就有了原罪一樣的矛盾,即便是我這種象徵性的13年要了兩萬塊彩禮,還帶回小家生活的。

也因為陪嫁少,發起了矛盾。

之後婆媳矛盾因為種種大事小事惡化也是常見。

我有三套單元房,兩處和蓋的莊基地,一處門面,父母有養老金。長相尚可,育有一兒一女,家務全包。還是會有家庭矛盾。

所以準備結婚不要考慮友好的談錢,最友好的是不談錢。

要錢沒感情,要感情容易變。

婚姻就是戰場,你強他弱,他強你弱都過不長久。

最好是互補所短,互取所長。

衝著錢結婚的話,還是找個潛力股比較好,結婚的時候別要求太多,擔風險很大。

總體來說,結婚是自己的戰鬥,別人給不了什麼好建議的,婚禮當天換人的事也是常有發生的。

結完婚才是真正的考驗,共勉!

瀟灑快樂日常生活說:

彩禮這個事都不用和男方聊。一般男方的家庭都會根據當地的行情,看情況給你。我女兒上次去她男朋友家裡,去的時候我都交代好,到男朋友家裡不要要人家的錢,結果男朋友媽媽非給一個紅包,紅包裡裝了1萬零1塊,寓意萬裡挑一。第二天男朋友媽媽又領著我女兒去逛街,衣服、鞋子、包包又買一堆,花了六、七千塊錢。我說女兒你幹嘛又花別人的錢,女兒說因為不想要紅包,男朋友媽媽就生氣了,不讓買衣服,男朋友媽媽又生氣了,場面很尷尬,所以就答應了。

財禮人家直接問女兒二十萬少不少?女兒回家告訴我們。我們說太多了,給個六萬六或八萬八跟得上形式,是那個意思就行。一分錢不給,是對我們不尊重,對我家姑娘不重視;給的太多,老人負擔重,錢都被孩子們拿到手,不利於他們的奮鬥。大家都接受過高等教育,應該明白幸福是靠自己奮鬥來的,不是靠啃老啃來的。

兔兒說事說:

結婚是兩個人的大事,也是雙方家庭的大事。彩禮作為一種地方風俗,需要尊重。但怎樣給,給多少,這錢做什麼,是需要雙方家長坐在一起,在誠意的基礎上商討的。

有的家庭,是把彩禮做為回報女方父母養育之恩,用來做為女方父母的養老基金。這也無可厚非,畢竟,父母養育女兒,老了,女兒離開家了,老人的養老也是需要一份保障的。

貧困的家庭,有的是把女兒的彩禮做為家裡兒子娶親的彩禮準備,為兒子娶媳婦提供保障。這也是出於無奈之舉,不應指責。

而無養老之憂的父母,大都是把男方家給的彩禮給女兒壓箱底,以備女兒婚後生活不時之需。

還有的就是圖個面子,明面上收了彩禮,私下裡又返還給男方。面子有了,又表達了對孩子們的體貼。

老話說:「一家養女百家求」。要說談彩禮,也是應該男方家庭主動去談,這樣雙方都有面子。如果是女方不顧男方家庭經濟情況,獅子大開口的去要,這樣的婚事一般都會談崩。

我弟一家都生活在珠海,那一年,我侄兒找了個在珠海工作的山西女孩。我弟家的經濟條件不是很好,但又聽說山西嫁女彩禮是很高的,我弟就請了我這個大姑出面,帶著我弟我妹親自上山西提親。

山西親家一家住在一個小縣城,有著自建的兩層樓的小院,親家公自己開著一家彩瓦廠,兒子媳婦和他們住在一起。家裡能開車的人每人都有一臺車,看得出家裡經濟條件是比較好的。

我們老姊妹仨到達的時候,受到山西親家一家的熱情接待,給我們安排了縣城最好的酒店吃住。一家人全家出動陪著我們遊覽,熱情得我們都不好意思了。

但既然是去求親,主話題還是要談的。在酒店的飯桌上,作為主談的我,給自己定的基調只有一點:誠意足夠。

我首先感謝了親家一家的熱情款待。表達了我們是以足夠的誠意上門求親的,因為我們一家都很喜歡這個女孩。

然後真實的介紹了男方家的經濟情況。整體評價是,普通之家,實誠的一家人。

為兒子結婚所做的準備工作有:有三套房,一套父母養老住,一套小兩口住(目前還有貸款)。還有一套在老家省會城市還在還貸中。為小兩口準備的房子房產證上是準兒媳的名字。這件事在一般人看來是有風險的,因為還沒結婚男方家出錢買的房子就單獨寫上了準兒媳的名字。但男方家還就這麼做了,就是為了表達誠意,希望兩個孩子能白頭到老。

其次父母出錢為小兩口買了一輛代步車,價值也就是十多萬的車。

男方父母都有退休金,目前身體還好,可以幫助小兩口打理家務和帶孩子,免除孩子們的後顧之憂。

男方父母都是老實人,就一個兒子,對孩子看得重,兒媳進門後既是媳婦,也是女兒,保證不讓女孩受氣是基本要求。

當然還有婚禮準備,等婚期定下來,會讓男孩帶女孩去香港買齊三金等一些結婚用品。

總體下來,男方家目前為這些準備工作還借了一些錢,但準備賣掉老家省會城市的那套房,基本就可以做到無債一身輕了。

所以男方家經濟條件,就是一般能把日子過下去的家庭,小康之家都算不上。優勢是一家人都誠實實在,誠懇待人。

最後談到的就是彩禮。按說女方家把女孩養這麼大,知書達禮,現在嫁到我們家,提什麼要求都不過分。但也希望親家能考慮男方父母目前還有點外債,也不想把這些外債轉嫁給小兩口,想讓他們能在婚後輕輕鬆鬆過日子,希望親家一家能多加體諒。

沒有想到的是,親家哥哥首先表態,說到妹妹在家從小嬌生慣養,有些個女孩子的小脾氣,希望準妹夫在婚後多包容。至於彩禮不彩禮的,我們家不需要。緊接著親家公親家母都表達了相同意思。

來之前的所有擔心在這一刻都得到了釋放。緊接著就是敲定了婚禮時間,一切水到渠成,皆大歡喜。

更讓人沒想到的是,在婚禮那天,親家一家還拿出了20萬現金做為陪嫁,讓我弟一家感動至極。

婚後兩親家之間來往親密,真正成為親親熱熱一家人。

圓美小胖胖說:

我是七十年代的,當時最貴的彩禮是三千元。

他追了我三年,我父母說:他這個人很優秀,值得託付一生,他家條件一般,如果拿不出,沒有彩禮也可以。當時我也認可了。

後來我不這麼認為,因為我的同事,同學都要了彩禮,在我面前炫耀,好像她們比我有份量,比我強。

反正心裡就不舒服,我也不是拜金女,左右為難,張不開口要彩禮。

我倆是自由戀愛,沒有媒人,一切事情兩人商量。

有一天話趕話,我說我姐當年結婚的時候,姐夫家拿了三千元做彩禮,姐夫特別喜歡姐姐,當年出的是高價彩禮(當時彩禮是一千元)他半天沒說話,臉憋的通紅。

我以為這是要黃的節奏,小心臟撲通撲通亂跳,過了五分鐘他終於說:"那我也給你三千元再買一塊手錶"。彩禮就這樣敲定了

[呲牙]

常常學說:

首先要明確,結婚是′青年情投意合組成一個小家庭的大事。面對此事應講心不講金,一切從有利於新人今後的幸福生活安排考慮。不要因結婚債臺高築,一輩子負債度日。面對彩禮及購買物品量力而為,不攀比,不講排場,沒有婚房,可鄉租房,沒有小車可以開摩託,婚禮場面儘量緊縮,暫時的經濟困難,成婚後小兩口總可以合力解決。若樣樣齊全才結婚,對大多數人來說很不現實。辦什麼事都要面對現實,量力而為才行。關鍵是女方及家長要明白事理,不受彩禮的攀比所困,不設障礙,讓他們的婚事高高興興,順利舉行。

勇者風箏uD說:

為什麼非要彩禮呢?好好談戀愛,好好規劃倆人以後的生活工作。倆人一起奮鬥,買房成家,如果買房首付款不夠,雙方家長可以根據經濟能力給予支持和幫助。男方如果很講究,要給這個彩禮,別管多少就收下作為以後小家庭的經濟基礎囉。夫妻感情還是最重要的,努力經營好你倆的婚姻,把日子過得紅紅火火的才是正道。

善良邂逅美好說:

回答您:聊彩禮:這種事一般是那些不通情達理的人家才會做的,一方非要多少多少,一方還價只給多少多少,如是這樣這親還是不要成的好,就算討價還價成功了,那心中還會有真正的愛所在嗎?那個「愛」字在心裡還有多大意義呢?

在這裡說的意思也就是說,如果是真正的愛對方,相對來說:你不用討價,他也不會去還價,男方家也不傻,一般來說人家會按自己當地的習俗,在綜合女方那裡的習俗,自覺去給你的,這樣即顯得男方大氣懂理,好看,又得體,還不失傳統習俗之禮,女方呢自己即沒少得彩禮,又顯得重情重義,以後結了婚雙方也會更幸福,何樂而不為呢!

不過是本人觀點,也不知其他(她)人會怎麼想…

直率菠蘿nc說:

我們這裡風俗彩禮沒有太多,除了要遠方外地媳婦頂多不到十萬,現在的家長很開明,大都是說好的兩邊住,要是淡戀愛成功時也是由男方家自動出一些財禮,前些年見一對談成後男方家布置完結婚用品然後給女方一萬元彩禮就行,見嫁女的是男方給幾萬元彩禮,然後女方貼幾萬買輛車和日用品過去陪嫁,父母眼中是給兒女成家,不是買賣婚姻。

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作者: 瓦要問答

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