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你這一輩子最後悔的事是什麼?_我這一輩子最後悔的事

認真的豆說: 我這輩子最後悔的事就是我一個黃花大小夥,娶了二婚帶兒子的女人。我以為離過婚的女人成熟有風韻,也更…

認真的豆說:

我這輩子最後悔的事就是我一個黃花大小夥,娶了二婚帶兒子的女人。我以為離過婚的女人成熟有風韻,也更懂得生活,誰知婚後我才發現自己是跳進了一個坑裡。

2019年,我28歲了,在我們縣城一家房地產公司做銷售經理,因為業務做得出色,每年加上提成能掙到二三十萬,這個收入水平在我們這裡算是中上等。

事業穩定了,該考慮成家的事了,家裡父母著急得老催婚。但是我遇不到我喜歡的人,絕對不會將就。

而我身邊,整天圍繞著一群做銷售的小姑娘,她們年輕靚麗,青春時尚,有好幾個都對我有意思。

但我總感覺她們身上缺少點什麼,整天討論吃和穿,討論帥哥,動不動就一驚一乍的,顯得很幼稚。

我喜歡那種優雅大氣的成熟女性。

在家裡安排了幾次相親後,都沒有我心儀的女孩,於是我也躺平了,一個男人還不到30不著急,先幹事業再說。

有一次,幾個兄弟約我去吃飯,我們七八人在一家飯店裡喝得很盡興。吃完正要走的時候,一個兄弟遇到了熟人,是他的表姐。

我第一眼看到她的時候,頓覺眼前一亮,這個女人氣質真好。

她身材高挑,披肩長發,眉毛斜長,丹鳳眼,嫵媚卻不失大方。頗有點我心中女神張雨琦的風韻,沒有張雨琦的霸氣,卻比她要更年輕更溫和。

她開口跟我兄弟打招呼,談笑之間優雅大方,完全沒有小女生那種嗲聲嗲氣,一點也不做作,跟我公司那幫小妞比起來,頓時讓她們黯然失色。

我的眼睛始終沒有從她身上挪開,直到人家走了還依依不捨地張望。

之後,我就找兄弟打聽他表姐的情況。得知她叫小玉,已經33歲了,是離異的,還帶著一個8歲的兒子。

據說她離婚的原因是找了一個媽寶男,因為不會討好婆婆,被挑撥離婚了。

我心裡有點失望,這麼美麗的女人竟然離婚了還帶著孩子,這樣的條件是不是委屈我了,會不會被人說閒話。

正當我懊惱的時候,一切仿佛命中注定一般,機會不期而至。

一個月後,我正在公司陪客戶聊天,看見一個漂亮女人跟一個五十多歲的阿姨走進來,我定睛一看,這不正是小玉嗎。

鬼使神差一般,我趕緊上前打招呼,並說了上次還見過一面,算是間接朋友了。

小玉說她是陪她姨媽看房子的,原來的老房太舊了,打算換套新的小面積的。

那天我的心一直沒有在賣房子身上,心不在言地給她介紹著,眼光卻總是偷瞄小玉那光滑的臉頰。

她走的時候,我們互留了電話加了微信,我知道,我是真的喜歡上了這個成熟的女人。

經過幾天深思熟慮後,我下了決心,遇到自己喜歡的人就勇敢地邁出那一步。

結過婚怕什麼,她這麼美的女人有過經歷很正常,有小孩怕什麼,我又不是養不起。

於是我對小玉展開了追求。我從約她出來吃飯到一起看電影,後來發展到跟她接送孩子。

幾個月後,我們基本上確定了戀愛關係。她的孩子也很喜歡我,因為我一見他不是買好吃的就是帶他到遊樂場玩,要麼就是買玩具。

當我把小玉帶回家的時候,剛開始父母很滿意,得知小玉是個二婚後就極力反對,二婚比我大幾歲就算了,哪有還沒結婚就當爹的。

但是在我的盡力周旋下,父母還是拗不過我這個從小寵到大的親兒子,所以也點頭默許了我們的事。

很快我們的婚事就提上了日程。我本來就有房有車,又給了小玉12萬的彩禮,讓她買些首飾和穿戴。

然後我們熱熱鬧鬧地舉行了婚禮,雖然親戚朋友也有很多不理解的,但我不在乎,只要自己覺得幸福就夠了。

娶到自己心儀的女人,我得意了一段時間,每天看著漂亮迷人的小玉,我就覺得自己象在做夢。

但是現實很快就把我從夢裡拉了回來,而我的公主也慢慢地從天上掉落人間,退去新婚時的甜蜜,當生活逐漸平靜,我開始失落。

跟娶了未婚女孩不一樣,小玉做事時時處處首先考慮的出發點就是她兒子,這也是人之常情。但是有時她的做法讓人難以接受。

小玉在一家公司做文職,每月工資是3500元,她每月要給兒子存2000元,還要給父母500,這下她手裡就沒幾個錢了,然後她收走了我的工資卡,家裡所有開銷都是我負擔。

這也無所謂,男人養家不是應該的嗎。

但我發現,她掙得不多,花起錢來卻很大方,一兩千塊的包包,不到兩個月就又想換新的,化妝品也是用名牌的,衣服更是一有時間就拉我去逛商場,看見好看的就想買。

漂亮女人就是需要付出的成本高,我可真正是體會到了這一點,為了養這朵花兒一樣的女人,我覺得我的高工資也不夠花了。

而且,我越來越發現小玉太愛擺架子了,吃東西也是撿貴的。從來不吃路邊攤的,一出去要麼就是中檔餐廳,要麼就是讓我帶她吃西餐。

到了我家媽,也是對我媽親手做的飯菜瞧不上,更不會到廚房去幫一下忙前忙後的婆婆。

有一次,我媽給小玉的孩子買了件衣服,小玉看了一眼,就輕視地說:強強從小就沒穿過這麼便宜的衣服,這一看就是地攤貨,太土了。

把我媽弄得很尷尬,連忙說,這也是一百多塊錢呢。

結婚時我媽送給她的金戒指也從沒見她戴過,只戴我買的鑽戒。

我以為她是嫌戴金的土氣放起來了,不料有一天我去嶽母家,發現那枚戒指竟然戴在嶽母的手上

我當時就不高興了,回家問她怎麼回事,她很自然地說:給了我就是我的,我想給誰就給誰。

這些還都是小事,雖然心裡彆扭倒也能勉強接受。接下來讓我更想不到的事發生了。

有一天,小玉突然跟我說,老公,我懷孕了,但是我不想要這個孩子。

我聽了前半句,剛想跳起來慶祝,就被頭上澆了一盆涼水。

「為啥呀,這不是我們第一個孩子,我倆愛情的結晶啊,你得給我生下來」。

小玉淡定地說:是你的第一個,不是我的第一個。

我覺得我現在有強強就夠了,他正是淘氣的時候,又是最需要人陪伴的時候,如果現在我生了二胎,肯定會把精力放在小的身上,忽略了強強的成長。萬一他心理有個什麼陰影,那我可得不償失。

我再三保證說不會的,生了小的我媽媽會幫我們帶,強強該享受的待遇一點不會少,還有個弟弟或妹妹陪伴多好啊。

但是小玉說什麼也不同意,她說自己沒有給強強完整的家庭就心存愧疚,再婚時間還太短,孩子沒有完全適應。

她說要是我實在想要的話,過個三五年再生也不遲。

然後我們倆因為這件事第一次有了大的矛盾,而且一直都沒有達成一致。

但想不到的是,小玉竟然背著我去把孩子打掉了

我知道後十分生氣,我們吵了一架,我回我媽家訴苦。小玉一個電話也沒有,連句道歉的簡訊都沒有一句。讓我倍感失落,怎麼之前看上去溫柔知性的女人,這麼霸道且任性呢。

過了幾天,我自己回了家,小玉也不主動找我說話,也不給我做飯洗衣,只是做她自己和孩子的。

就這麼彆扭了一個多月,還是我堅持不下去低頭了。我們表面上又恢復了往日的平靜,但其實有些東西已經在悄悄改變了。

婚後第二年,小玉跟我提出一件事,讓我更懷疑自己的選擇。

那天,她突然變得很溫柔,晚上做了好吃的等我回家。然後象新婚時的那樣,我們甜蜜過後,她說了件事。

她想給她兒子強強買套房子,寫強強的名字。我瞪大眼睛,說那麼小的孩子買啥房子啊,又不是沒住的地方,大了再買也不晚。

她說,她只想買套小面積的,首付的二十多萬她攢夠了,但是以後每月還貸的3000多則需要我們來負擔。

我問她:你的工資不是有3000多嗎,還貸款管夠了。

她說,那每個月存的2000是雷打不動的,要給他留教育資金。反正我們這套房子又不用還貸款,這點錢還是負擔得起的。

我聽了,當時就覺得象是當了冤大頭的感覺,怎麼我的錢可以用來養她、養她媽、養她兒子,還得給她兒子提前買房

就算現在不買,將來長大後上學、買房、娶媳婦,哪樣不得我這樣後爸來負擔。現在就這麼算計,這是把我當提款機啊。

但這些話我也不好當面說出口,就是覺得心裡憋屈。看來她是一點沒為我們將來的孩子做打算,或許,她壓根沒想過給我再生一個屬於我自己的孩子。

最後,在她的堅持下,還是給她兒子買了套七十平米的房子。

讓我大跌眼鏡的是,鑰匙到手後,她直接讓她父母搬了進去,說她媽媽原來住的小區太破舊了。反正孩子還小,等將來孩子用的時候再說。

繞了一大圈,我終於明白了,這是多吃多佔哪,給兒子佔,給父母佔。天真的我還以為房子到手後她會租出去掙些租金呢。

所以,我現在工作忙來忙去,也不知道在給誰掙錢。看著昔日自己愛到發瘋的女人,現在外表依舊靚麗嫵媚,卻有種說不出的滋味,再也沒有當初的迷戀和堅決。

暫時我也沒有勇氣提分開的話,只好先熬著,盼著過幾年小玉想開了給我生個一男半女的,日子也能將就吧。

總之,現在是悔不當初啊,婚姻是一輩子的大事,我偏偏在這事上栽了跟頭,只顧那點兒熱情和衝動,做下這後悔終生的事。這要是娶個未婚的姑娘,哪有這麼多過來人的算計啊。

題後話:以上這些是我表姨的兒子阿偉的親身經歷,現在他的婚姻還在將就著過,工資卡也還被妻子把控著,表姨兩口子再三勸兒子下決心跟那女人離婚吧,但是阿偉一直在猶豫,畢竟這是第一個讓他動心的女人。

婚姻是一輩子的事,有些人挑伴侶只被對方外貌所迷惑,而顧不上過多地探索他(她)的品性和精神世界,以及生活習慣和三觀,所以才導致了現在那麼高的離婚率。

其實象這種婚姻的矛盾不在於是找了幾婚的女人,而是婚前沒有深入了解就匆忙走進婚姻。

當然嫁二婚男和娶二婚女的更需要三思而後行,因為以後要面對的事處理起來比頭婚麻煩得多,複雜得多,所以要慎之又慎。

熒熒之光通天之亮說:

你這一輩子最後悔的事是什麼?

我這一輩子最後悔的事,就是因為我媳婦的性感大長腿娶了我媳婦。我跟我媳婦的緣分就是孽緣,就是猿糞,我們結婚十年,過得一地雞毛,現在毫無感情可言。在我媳婦的眼裡,只有一個字:錢。也是通過這段婚姻讓我認識到了門當戶對的重要性。我來自農村,就應該找個農村差不多的女孩子結婚。我媳婦是城裡人,就應該找個城裡人結婚。我是研究生,我就應該找個本科以上的女孩子,這樣三觀、文化等的契合度比較高。我媳婦學歷很低,就應該找個很低學歷的男人跟她在一起,哪怕是賣馬桶的。

2006年我來到青島體制內工作,前後相親了大約100多位女孩,有時候一晚上就相親三個,絕對不誇張。當時給我介紹的女孩五花八門,有大領導的親戚,有大小老闆的女兒,有漂亮的美術生,有賢惠的各級老師們,有楚楚動人的醫院護士,還有高大粘人的超市女經理等等,甚至無業女遊民我都見過,可是我挑來挑去,竟然挑中了我現在的這個媳婦,我也是眼瞎了。當初我媳婦成天穿著黑絲襪在我面前晃來晃去,把我晃得眼暈!我當初看我媳婦大長腿看得有多起勁,現在就有多憋屈。

我記得那個時候,有三四位老師對我念念不忘,其中有一位老師死皮賴臉地想跟我好,但是我就是不喜歡那種淑女,我就是喜歡辣妹,你說奇了怪了吧?按理說我這種憨厚長相的人應該喜歡淑女啊,可我偏偏不喜歡。或許冥冥之中都自有定數吧,萬般皆是命啊!

我最受不了我媳婦的就是摳。結婚前就把我的工資卡沒收了,不給我一分錢花,結婚十年的時間,依然是不給我一分錢花。我說的一點也不誇張。我平時所用花銷都是我自己出去賺的,我開過滴滴、花小豬、送過餐、到燒烤攤上賣過苦力等。我更加忍受不了的是,我媳婦不僅僅攥著我的所有工資獎金,還不知足,居然還看不起我!經常在我耳邊說她同事的老公一年賺好幾百萬,說誰誰誰的老公是船員,一年也能賺七八十萬。說我一年連20萬塊錢都不到,真不夠丟人的!

你們說,一個大老爺們聽到這話來氣不?我媳婦不讓我在家大便,不讓我在家多喝白開水,不讓我多開車幾米遠,不讓我多開電燈,不讓我多吃水果,不讓我多吃飯,不讓我在家給手機充電,不讓我用家裡的抽紙,不讓我多用家裡的自來水洗衣服……這些你們都信嗎?我媳婦摳門摳得比葛朗臺還葛朗臺,能用單位的水電紙飯就頂格用!我們家的開水、充電寶、抽紙和A4、晚飯、水果、牛奶等都是從單位裡捎回來的!

我有一次進家門,看見茶几上有幾個蘋果,我順手拿了一個就吃了。媳婦這時走了出來,看見我吃了一個蘋果,這下可了不得了,直接厲聲訓斥我,說:你真會吃!啊!你不知道把那個蘋果留給孩子吃?你不會撿壞的吃?真是自私自利,跟你家人一模一樣,只顧自己的傢伙!

我在旁邊聽著,快被氣死了。我吃個蘋果就這麼大的反應?我吃蘋果之前難道都要一個個檢查?看哪個不好哪個好?看哪個好吃哪個不好吃?看哪個大哪個小?看哪個酸哪個甜?我是不是還要提前請示?我要是請示的話,媳婦會不會罵我說話影響孩子學習?會不會罵我說我嘴巴饞?會不會說我非得現在吃?會不會說我不知道蘋果有多麼貴?會不會說我就知道吃?!

以前我回家,看見廚房裡有一包西紅柿,我隨手洗了個吃了,媳婦回來以後看見少了一個西紅柿,這下可好,對著我就是一頓罵!說一個西紅柿接近兩塊錢,你真好意思吃!說我沒個B數!

更為要命的是我的高中、大學、研究生同學來,我媳婦該不請客,哪怕是我的親戚、孩子的乾爹來,我媳婦都讓我自己賺錢自己借錢去請客,她都不管。在她眼裡,只有錢讓她最安心!

我媳婦其實之前也不是這個樣,可經過婚姻十年的捶打以後,現在變得越來越憤世嫉俗,不僅埋怨我的父母,也埋怨她的父母偏心於她弟弟,似乎身邊的人都是她的敵人。我覺得我丈母娘已經做得夠好了,還給我們借錢買房、裝修房子等。可我媳婦就是不滿足,就是成天抱怨。

我跟媳婦分床三年多了,真的是痛苦的三年啊。我屢次主動示弱,媳婦說什麼時候拿來錢,再談和好的事吧。我媳婦已經三年沒回我臨沂老家了,要求我父母把老家的7間半房子全給我們,她才肯回去。因為我父母幫著我弟弟買了車和房,沒有幫我們買。

一邊是自己的父母,一邊是自己的媳婦,我,這個兒子,夾在中間,左右為難,情商不夠,沒處理好。假如有來生,我一定不會選擇我媳婦。我在臨沂找個臨沂媳婦,吃著煎餅卷豬頭糕,夾著辣子雞,喝著米參,也很好,你們說呢?

你們這輩子最後悔的事是什麼?歡迎分享,感謝閱讀,謝謝關注。

CUN念之說:

我這輩子最後悔的就是2017年同意老公投資客棧,如今,血本無歸,虧了好幾十萬錢。

2017年,朋友邀約我老公一起做客棧,那個時候,還沒有新冠病毒一說,旅遊正是最熱門最好賺錢的行當之一,毫不猶豫,我老公回家給我要錢入股了。

2018年,客棧運營正常,賺了點錢,大家就想著重裝客棧,提升一下客棧的檔次,大家都同意了,把這一年賺來的錢都重新投資給客棧的深度裝修了。

客棧前景一片光明,可以預見在未來的日子裡,每天會有大把大把的紅票子湧來,回本,盈利,指日可待。

賺錢,詩和遠方,完美結合!

誰知道,2019年12月底,春節旺季到來之前,疫情席捲全球,一夜之間,訂單全退了,原本春節訂滿的房,一下子全空了,客棧業收到前所未有的打擊。

但我們還是充滿希望在等待,等待疫情消失,等待春暖花開,等待世界恢復正常秩序,等待生活回到疫情之前的美好,等呀,等呀,等呀,一年,兩年,三年,一直到今年2022年,可惡的疫情還是沒有走,老公他們的客棧不堪重負,扛不住關門了,準確地說,從2021年五一開始,已經徹底關門快一年,未來一片灰暗,所有的投資血本無歸。

曾經意氣風發的老公失業了,成天在家唉聲嘆氣,無精打採,瞬間老了好幾歲。出去找工作,因為老公今年49歲,除了門衛大爹,人家都不要,對老公的自信心造成很大的打擊,怎麼安慰都沒用。

還好,年後親戚幫忙介紹了一份物業經理的工作給他,每個月6000塊錢,老公才慢慢緩了過來,現在,每天開開心心地上班下班,真好!

有和我老公一樣的客棧人嗎?

你們,還好嗎?

行者歸來說:

我這輩子最後悔的事,就是違法犯罪坐牢十年。我原本有自己的事業,也有幸福的家庭。一次酒後的激情犯罪,讓我的人生一下跌入十八層地獄。真是求生不得求死不能。

那是2011年的春節,在外地生意的我,提前回老家過春節。在一次酒後,幾個朋友提議去整條狗夠吃。在酒精的刺激下,我就帶上火藥槍開著車,帶著三個朋友去臨村去溜達。看到村子後的有戶人家,門外有條大黃狗。就開了一槍,狗沒打死我們就下去攆。這時村子裡出來幾個人,我們這個時候完全可以逃離現場。可是在酒精的刺激下,我們覺得跑了多沒有面子啊!就和他們打了起來,把他們其中的一個人,打倒在地上後,我們就開車揚長而去。想想當時是多麼的張狂啊!

天讓你滅亡,必讓你瘋狂。在我們回到家裡,還不到一個小時的時間,我們四個人全部被抓。最後以持槍搶劫罪判刑十二年。

出獄後,老婆離婚了。孩子對我也是充滿了恨意,現在一個人在外打工,孩子除了要錢,平時一個電話也沒有。本來坐牢時間久了,身體又不太好。只能苦苦掙扎著活著,這就是我應該得到的懲罰吧!

人啊!不能得意忘形。更不能違法犯罪。真是一失足成千古恨啊!

寶爸小謝生活日記說:

這話說到了我的痛點,我這輩子最後悔的事就是選錯伴侶,以前就是因沒聽父母的再三奉勸,選錯了伴侶,導致現過得很狼狽。

每當想起這事。讓我悔恨不已,我來先說一下我當初是怎麼走錯的。

俗話說。男怕選錯行,女怕嫁錯郎。這詞不管用在誰的身上,都同樣恰當。就我以前就是一念之差。做了不可逆轉的局面。

在10年前,當時我25歲,到了談婚論嫁的年齡,家裡一直催我完婚。同時家裡媒人還給我介紹了家裡不錯女孩。比我年小4歲,距離近,我們兩家關係也都不錯。並且還同一個學校就讀過。

父母紛紛表示讚許,讓我先去見面,不能枉費了別人的一片心意,為了不讓家人擔憂,也不想失禮於人家,我只好答應前去見面。

我就按約好時間到了約定地點,那個女孩聽說我來了,像小鳥似的飛奔出來。全程臉上洋溢著笑容。給人的直覺就是,溫順,善良。熱心。

首次見面她顯得有些害羞,低著頭不敢直視,眼眸流露出幾分愛意,一笑起來有個小酒窩。讓人忍不住為之動容。交談起來 也比較含蓄。

但當時我並沒心思長時間交談。只是匆匆的寒暄了幾句,我就說還有事,要先撤了。當時可看得出她還猶豫未盡。我走時還一直送我很遠。久久不願離去。

可惜我當時有了心上人了。也就是現在都老婆,對於家裡女孩的一片熱心。並沒能引起我的重視。

父母也奉勸我好好的考慮家裡的女孩,畢竟家裡的同聲同氣。以後也不會為了生活方式不同而鬧彆扭。

可惜我當時被愛情衝昏了頭腦,不管家裡怎麼勸說,依然沒能聽進去。一直認為愛情會讓人改變一切。爸媽最終揪不過我,只能尊重我的決定。

但沒想到就是因為我的執著,導致後面不可挽回的結局。婚後也因為各種不同而導致矛盾加劇。

到了準備要結婚的時候,老婆提出了要買了新房才能結婚的要求。要不然她臉上無光,說,不會跟我住農村。以後也不會回到我們那個鳥不拉屎的地方。

這個就給我出了個難題了。當時一套房子要好幾十萬呢。而我的工資那時也才1000多點。想要買套房談何容易呢。

為了緩解局勢,我就跟她說:過幾年再買吧。說不定到時還降呢,何況現又不在家住。她一聽覺得也有理,也就同意了。

婚後不到兩年,隨著寶寶的出生,我老婆想讓我媽來照顧。但我卻感覺讓她媽媽來更適合,畢竟更好溝通。我媽來言語不通,不適應。家裡也還有老人要照料。

但她聽不進,認為哪有家婆不來照顧兒媳的道理,我揪不過她,不想為這事鬧翻,就隨她意了。果不其然,我媽來了沒幾天就出了狀況了。

首先我媽做的飯菜不合她胃口,做事的風格也不符合她的要求,怪她笨手笨腳,更重要的是我媽來了後,不適應這邊生活,出現了水土不服的狀況。

不到一周,就開始生病了,茶飯不思,發高燒到40°。全身冒冷汗,把我嚇得夠嗆了,我趕緊帶她去看醫生。打了吊針,燒才慢慢消退。

但過幾天又出現。就這樣反反覆覆,折騰了一個多禮拜。每天睡眠只有四五個小時。體重從100斤。一直爆瘦不到80斤。

對此我心疼不已。但我老婆全程,竟然當做沒看到,非但不關心。反而怪她沒用。說一來就生病。她的做法著實讓人寒心。

我看到病情並沒好轉,打算先把送回家休養。畢竟家裡照顧起來更方便些。順便可以讓孩子給她帶回家。

可我老婆卻不讓,覺得遇到點挫折就想跑,有違背做奶奶的人格,說什麼都不同意。

還說,來沒幾天就吵著回去,哪有這樣做奶奶的,更不允許把娃帶走。

我不忍心看著我媽受罪。只能背著我老婆先送她回家。沒想到。我老婆知道了後。脾氣暴發。說不帶娃之恨她永難忘。

從那之後,她對我媽開始產生了怨恨。說不配做奶奶,還教孩子以後不要叫奶奶。送了我媽回去後,才改換她媽媽來。

就這樣熬了幾年,沒想到她對買房的事還在耿耿於懷,接著吵買房,還說我是個大騙子。對她的承諾沒有實現。

當時我手裡只有5W,還遠遠不夠。本想緩多兩年再買。這樣可避免負債。但是她執意不肯。沒辦法。為了滿足她我只能想辦法買了。

房子有去看過了,但首付要15W。我老婆要求我家出10w,家裡一時半會拿不出那麼多,畢竟農村也沒什麼收入。只能東拼西湊幫我們借到5W。我老婆依然感覺少,對不起她,說10w一分都不能少。

在她眼裡,孩子不帶也就算了。現需要用錢時還不多幫,對我家人的怨恨又加深了幾分,爸媽何嘗不想多幫我們呢。但他們已兩鬢白髮,年事已高,想幫也有心無力。

為了不讓我爸媽太操勞,也為了滿足老婆的願望,我只能悄悄的跟別人再借了5W。這才讓她暫時平息了怒火。

因為對我家人沒好感,過年她也不願跟我回家過年,我也只好留下陪她。

我父母看到我們沒回家。 時刻惦記。特意委託別人給我們帶米帶雞,還把自己辛苦賺來的1000全給了她。

但並沒能喚醒她的善心。還說不認識我,更不認識我家人。她的做法著實令人寒心啊。

後來。看到我一直沒什麼錢給她,她一再追究下,我才跟她坦白了,我為了買房借錢欠債的事情。

她知道了後。脾氣再次爆發,說,這次無論怎樣。都不能容忍我的行為。並提出來離婚。如果不離婚,把她也拖累。

打算把房子也賣了。我不想多年的努力付之東流。就一直沒同意,為了孩子有個完整的家。一直盡力忍讓。

屋漏偏逢連夜雨。今年疫情再次爆發。我們這到處停工停業,封村封路。我所在的工作地的也變成了封控區。我只能被迫在家歇業。

看到我在家裡呆著不出去幹活,她氣就不打一處來。讓我別再賴在她這。準備把我住的床拆了。讓我把自己的東西全拿走。

為了避免爭吵影響到孩子,最終我只能收拾簡單的行李。冒著隔離的風險繼續來到了封控區。當時那種無助感。快瀕臨崩潰了。

從那刻起。我徹底後悔了。更後悔沒聽家人的話,開始有點懷念以前了,每當想起。讓我悔恨交加。

這就是我不幸婚姻的點點滴滴。這應該是我這輩子做的最後悔的事情,如果時光倒流,能重新選擇。我寧願放下一切。

所以。以後大家如果遇到婚姻拿捏不準時,一定要多聽取父母意見,因父母不管何時都是為了我們好,當主者迷,旁觀者清。更別讓愛情模糊了雙眼。

伴侶如果選對了。以後你的人生路就跟著風生水起。一旦選錯了。則是你發展最大的絆腳石。

貧賤夫妻百事哀,希望我的不幸能給大家帶來警惕。謝謝大家的閱讀。

素老三說:

這輩子最後悔的事情,就是社保交了低檔,退休時,我的退休金很低,只有一千元。如果當年咬咬牙,交個高檔的,就不會後悔了。

我是2003年交的社保。算是交的比較早的,當時因為每年只交幾百元,沒覺得負擔重,我就交費了。

我是帶著兒子生活,當時在外面打零工,工作不穩定,工資自然也就不穩定。所以,我就沒敢交高檔的社保,一直交著低檔的社保。

甚至,期間我有好幾次,打算不再交社保了,想把之前交的社保錢退回來。因為我在30歲到40歲之間,情緒低落,很悲觀。

總感覺活到50歲,就是我人生的極限了。可能活不到50歲,我就掛了。或者是活到50歲,我就累了,不想繼續走了。

這樣的話,我還交社保幹什麼呢?因為社保需要我交到50歲,50歲之後才能辦理退休。那我要是50歲之後沒了,還交什麼社保啊?

我那個時候,對50歲以後的人生,一片迷茫。我對後半生,也沒有任何規劃。差不多有五六次,我都想不交社保了。

不想交社保,還有一個原因,就是我身邊有三個熟悉的年輕人,先後出事了,讓我感覺到人生無常,我也可能隨時離開。

一個叫麗麗的女人,長得挺漂亮,高個子,長頭髮,臉很白淨,長頭髮總是梳成馬尾。

有一次因為大家提前完成了任務,客戶請我們工人吃飯,麗麗那晚打扮了一下,塗了口紅,長發沒有梳成馬尾,而是披散在肩頭。

她那天去飯店吃飯,穿著雞心領的緊身T恤,脖子上還戴著項鍊。我們大家都看呆了,她竟然這麼漂亮。走路的時候,長發在後面飄飄呀。

麗麗那年31歲,兒子5歲。她丈夫下崗後,在小城蹬三輪車。每天她丈夫蹬著三輪車,送兒子去幼兒園,送麗麗上班,然後,他才去找活兒。

有一天夜班,下班時,下雨了,我們都不敢回家,就都睡在車間。麗麗說,她不能不回家,要是不回家,她丈夫該認為她在外面有人了。

那個下雨天,不知道為什麼,麗麗的丈夫沒有來接麗麗。麗麗在門口等了很久,後來門口沒有了麗麗,我以為麗麗的丈夫接她回去了。

可是第二天上班後,大家臉上都不太好看,我一問才知道,麗麗昨晚出事了。

那晚,麗麗的丈夫沒有來接她,她自己回去的,大雨夜,她被人劫了,把脖子上的項鍊搶走了,身上被扎了幾刀。

麗麗的丈夫那天和幾個朋友喝酒,喝醉了。清早,他醒酒了,蹬車想到我們工廠找麗麗,沒想到在路口,看到幾個清潔工圍著什麼在議論。

一個清潔工還攔住他,說:「有個人被打傷了,你把送到醫院吧。」麗麗丈夫過去一看,是他的妻子。拉到醫院也沒用了,早就不行了。

麗麗才31歲。那麼漂亮,那麼能幹,丈夫對她也挺好,兒子也乖巧,可她,就這麼撒手走了。

我就想,萬一我也遇到不測呢?我要是走了,交的那些年的社保,不是白交了嗎?還不如不交了,給孩子留著。

我們工廠坐辦公室的,有一個男的,挺高挺帥,沒結婚,三十左右歲,有點沉默寡言。他家裡也挺富有,還給他買了車,他每天開車來上班。有一天早晨,他父母找不到他了。

那時候已經有手機了,那個男的也有手機。他父母給他打手機,也不接。

後來,他父母下樓,發現車庫的門鎖著,前一天傍晚下雪了,地上落了一層雪,可車庫門前的雪上,只有進去的車轍印,沒有出來的車轍印。

他父母就打開車庫,發現兒子的車果然在車庫裡。可打開車門,發現兒子已經沒有氣息。不知道因為什麼,男的就這麼走了。有人說,是為情所困。

還有一個人,是我六姨家的大兒子,我這個表哥是在上班的路上,被車卷到車軲轆下面去了。車主賠了一些錢。

大家議論起我表哥的時候,也沒有幾個人說到我表哥,大家談論的是對方賠的那些錢,是要給六姨一部分,大部分要留給表嫂和表哥的兒子。

一個人,就這麼簡單地在人世間消失了,沒有幾個人記著,我那時候就挺悲觀,怕自己活不到50歲。

也覺得人生太累,活到50歲,那我兒子也20多歲了,他能自立了,我就可以放心地走了。

我當時就這麼想的,所以,中途想退保了。但我媽媽卻一直堅持讓我交社保。

我這輩子,就這件事聽我媽媽的話了。我比較叛逆,什麼都不聽父母的,但這件事,因為我媽一直在幫我,不得不聽她的了。

我交社保的時候,是在家鄉小城辦理的。所以,就一直在家鄉的社保大廳交款。那時候還沒有網上交費這麼容易。

我在2004年的時候,就到外地工作,每年交社保,都是委託我媽幫我去交費。有幾次,我不想交費了,想放棄。

但是,我媽說:「你可千萬不能不交啊,現在稍微緊緊手,社保錢就攢出來了。你實在要是沒錢,我替你交費。」

我不用我媽替我交費,也不喜歡我媽事事替我做主,就很固執地說不交費了,你別管我了。但是,我媽沒聽我的,她用自己的退休工資,給我交了社保。

我這輩子,欠誰的錢,都不能錢我媽的錢。我不想讓她瞧不起我。所以,月底我回家,聽說我媽又把這年的社保給我交了。

我雖然不滿意我媽替我做主,但我還是把社保錢還給了我媽。

就這麼一直推著走,我媽先幫我交上社保,我再還給我媽錢,竟然把社保堅持了下來。

等我辦理退休時,我的工資是一千塊多一點。當時我一個表姐,比我大一歲,上一年退休的,她是交了高檔的社保。她辦理退休的時候,退休工資是1800多。

等我退休的時候,她的工資就開兩千了。因為工資的基數高,每年漲工資,我漲不到一百,但表姐每年都能漲將近二百。

幾年下來,我的退休金漲到每月1361元,表姐已經開兩千五六了。這就是差別。

這是我今生最後悔的事情。其實,當年我也不是窮得叮噹響。我是一個手裡必須有存款的人,要是沒有存款,我活得沒有安全感。

這些年,我在交社保的同時,雖然生活不富裕,但我還是緊緊手,每月都去銀行存款。

這筆存款雖然不多,可這筆錢如果當年不存款,而是給自己交一個高檔的社保,那麼,現在的我,每月退休金也能開兩千多,不至於只有一千零點。

但是,世間沒有後悔藥。什麼事情都是有得有失。無論多麼好的事情,都有不為人知的缺憾。同理,再不好的事情,也會有它積極的一面。

我因為退休金低,退休之後,我就沒敢徹底放鬆,而是到外面去打工。

多年前,我以為50歲之後我會在家待著,什麼也不幹了,老態龍鍾。可沒想到,我活到50歲,身體挺好,沒什麼毛病,心裡反而還有了目標。

50歲以後,其實世界很大,這個年齡也能找到很多工作。每個工作,都帶給我不同的經歷,豐富了我的人生,給我留下許多美好的回憶。

同時,打工也讓我增加了一份收入。還有,打工,也讓我看到了自己的潛能,我竟然還能跟顧客,跟僱主交往地這麼愉快呀!

我現在比較樂觀了,再也沒有過去的那些悲觀的想法,我會認真地生活,每天認真地工作。

雖然我交的是低檔的社保,導致退休金低。但是,因為這些年一直存款,我也小有積蓄。有時候看看存摺上的數字,滿心歡喜。晚年一點也不害怕了,有種殷實的感覺。

世間沒有後悔藥,一旦我們對某件事產生後悔的想法,這不是壞事,這會讓我們積極地行動起來,去做一些事,對這件事做補救。

有時候,你做了補救之後,隔幾年回頭再看,你會發現這種補救,不僅彌補了那件事的不足,甚至還為你打開了另外一扇窗,打開了另外一條出路。

我就是這樣,交的社保低檔,退休金就低,於是,我就出去找工作。我發現50歲之後,這個世界並沒有向我關閉,而是向我打開了。

我在50歲之後,好像重新煥發了青春,每天都忙忙碌碌地工作著。工作也是快樂的,充實,踏實,有目標,還能為我帶來一份可觀的薪水。

如果,您看到我這篇文章,正為心裡的某件事感到後悔呢,那請您行動起來,去做補救。你做了補救之後,你會發現,之前向你關閉的門,開了,通向前方的路是明亮的!

謝謝大家的閱讀。

我是素老三,喜歡我的文章,請幫我點讚,評論。謝謝!

偶爾減肥的胖子說:

9年前,單位組織體檢,我沒捨得去,把名額讓給了前夫。讓我沒想到的是,自己的這個決定,改寫了自己的命運,也包括婚姻。

單位每年都組織體檢,那時候年輕,身體感覺也沒啥事兒,就是人胖一點,偶爾覺得累一點。

那年體檢開始,想著老公(前夫)好幾年沒體檢了,剛好前一年他爸爸癌症去了,也有幾分擔心,就讓他去檢查了。

他檢查出來沒啥事兒,我放心下來,但是沒想到,錯過了這場體檢,我卻錯失了自己治療的最佳機會。

第二年體檢,我血壓突然增高,血肌酐已經兩百多。我又去複查,結果是一樣的,那個醫生說得更直接,說一年後肯定就要透析了,以後一輩子就這樣了。

說真的,這些年我一直恨這個醫生,她沒有給我一句安慰,卻像一個判官一樣,高高在上,宣判我的命運。

我不甘心,去了浙一腎病門診,哭著懇求那個醫生給我開了一張住院單,我想好好檢查一下,是不是弄錯了。

結果出來,醫生說太晚了,腎小球壞死,兩個腎都已經萎縮,連腎穿都沒必要了。只能吃藥維持,等待透析了。

那個時候,我和他正因為一些事情冷戰,我把結果告訴他,他每次都是無動於衷。我一個人住院,他沒來陪,一開始都沒來看我,後來還是他媽罵了他,他才應付一樣來看了一回。

十多年的付出,已經精疲力盡,這次的住院,更讓我寒透了心。儘管他表示了挽留,但我還是決定離開了。

後來,我經常想這件事情,如果當年我正常體檢,可能身體就不會發展到尿毒症,也很可能不會離婚。

誰知道呢,生命的歷程,從來都沒有再來一次的機會,所有的可能都無法驗證了。

戈壁水滴749說:

這一輩子,最後悔的事,就是2001年在,義務兵復員回到地方,安置工作不好,2002年(我22歲)原部隊來我單位招兵,我還專程去人武部問了,還說我年齡符合,條件符合,可以再次入伍,一念之差沒有回去繼續當兵()現在腸子都悔青了,若再回部隊,非要幹到不能幹為止

朱姐日記說:

買社保太晚了!是我最後悔的一件事。

我是四十歲才開始自己去社區買社保的,之前一直沒打算買,因為看到過身邊的一起工作和學習的人,還沒活到四十歲就因病和意外車禍離世的,那時我就覺得人生很無常,我就怕自己省吃儉用才攢得錢去買的社保,結果沒到四十歲,人還沒享受呢,人就去了另一個世界,那交得那些社保錢是不是虧得慌!

先說一下我身邊這兩個女人的事情!

第一個是我的同學,她上中學時我們同班,她的父母偏心眼只對她的弟妹好,而對她很冷漠,她才20歲就患上了白血病,沒過幾年人就沒了,她是我們班第一個去世的人,給我印象很深,當時聽同學們講這事時,我都傷心的哭了,我哭她的生命如此短暫,來到人世間從小到大沒得到過家人的溫暖,好不容易長大了能自立了,能掙錢過好日子的時候,卻又患上了大病,就這麼一個生命就沒了。

第二個女人,是一起工作的同事。我那時為了去駕校學車,就找了個送報紙的工作,我們半夜三點去領上報紙,然後騎上自己的三輪車去每家每戶送報紙,大概早上八點左右就送完報紙了,然後白天我就有時間去駕校學車了。

我的這個女同事當時不到三十五歲,有三個孩子,她性格很好,人也胖乎乎的,我們相處得很好。結果有一天早上六點多左右,她在送報紙的途中被一輛轉彎運垃圾的大車從旁邊給卷了進去,當時頭蓋骨都沒了,腦漿一地,就這麼樣一個女人的生命就沒了。

就因為看到身邊的熟人生命如此脆弱,使我覺得人活得太難了,我四十歲之前考慮得就是我這麼一個城裡的窮人,能不能健康地活到四十歲還是個問題。所以,我當時腦子裡堅持得一個觀念就是,人一定要活在當下,珍惜當下,過好一天是一天,從不虧待自己。所以,我四十歲之前不買社保就是怕自己買了也享受不了,怕花冤枉錢!

轉眼我混到了四十歲,那是5月的某天,我那天休息沒上班,我突然發現我四十歲身體還是很健康的,這麼些年也沒住過院也沒得過大病什麼的,看來一時半會也死不了,我就想到我如果老了沒有能力掙錢了,我該怎麼生活得問題。

於是,那天我一個人靜靜地想了一天,我想起了我老媽說的話,她說:你買了社保就相當於向銀行存錢一樣,到老了幹不動的時候月月可以領錢多好呀。我一聽是那麼個理,於是自己帶著戶口本和身份證給自己買了份社保,從四十歲開始每年每月按時交社保一直交到了今年五十五歲。

到今年五十五歲了,快要辦退休手續了,因為我只交了十五年社保,領的退休金才一千多時,我才覺得這一生最後悔的事就

是社保交得太晚了,以後老了也只能享受那點微博的退休金了。

因此,我這一輩子最後悔得就是這件事:社保交晚了交少了!!!

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作者: 瓦要問答

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