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你有哪些壓箱底的笑話可以分享一下?_你有哪些壓箱底的笑話可以分享一下英語

歡樂白馬說: 1. 跟你聊天,我不如去刷抖音, 抖音推薦的,全是我喜歡看的, 你說的話,沒一句是我喜歡的。 2…

歡樂白馬說:

1.

跟你聊天,我不如去刷抖音,

抖音推薦的,全是我喜歡看的,

你說的話,沒一句是我喜歡的。

2.

問世間何為良藥?睡覺!

對付疲憊,睡覺!

對付感冒,睡覺!

對付恐懼,睡覺!

對付飢餓,睡覺!

對付壓力,睡覺!

一覺治百病,一覺解千愁,

一覺平天下,你值得信賴。

3.

問世間何為良藥?熱水!

對付疲憊,熱水!

對付感冒,熱水!

對付飢餓,熱水!

對付失戀,熱水!

一水治百病!

4.

溫馨提示,如果這個冬天再控制不住嘴,也不減肥,那你將會有一個特別洋氣的英文名字,叫肥的圓不隆冬。

四個二帶倆王說:

你好,我是一名搞笑短視頻創作者,平時會拍攝很多搞笑段子。很榮幸回答您的問題,歡迎關注我。

如果您有什麼關於搞笑方面的其他問題歡迎和我討論,或在評論區留下您的問題。

給您提供2個類型的吧

一類屬於正常型的,一類屬於超長型的。

正常型:

1、曹操倆小妾爭吵、打擾了曹操、曹操說:「你倆同歸於盡吧」這時,下方一武將跳出來向曹操磕頭謝恩:末將于禁多謝丞相賞賜。

2、剛在超市裡買了一根雞腿,打開一看,裡面居然有個小木棍,這是什麼情況?

朋友:小的時候骨折了,後來裝了個假肢,又不是不能吃。難道你歧視殘疾雞嗎?

超長型的,這類非常的耐看,前期需要耐著性子慢慢讀下去,但是只有讀到後面的時候笑點才逐漸展露出來,而且越來越搞笑,有時簡直是爆笑不止。

君子好逑說:

有兩個老笑話,太經典,據說已經笑死很多人了。

1、有一農村大爺身體不舒服,進城去醫院看病,醫生給開了張化驗單,告訴他分別去驗下血,驗下尿,再驗下大便。過了良久,大爺愁眉苦臉的回來了,醫生問,怎麼樣?把單子給我。大爺幽怨的說,大夫,血我咽了,尿也咽了,但是大便我實在咽不下去。

2、領導帶幾個下屬去吃燉王八,落座後,服務員用手點著人頭數數,正要去拿餐具,領導問:你數什麼?服務員一愣,答道:我屬狗。領導也一愣,無語揺搖頭。

菜上來後,大家不忘規矩,誰也不先下筷子,一人善拍馬屁,用筷子拔拉王八腦袋衝領導說:頭兒先動,頭兒先動。領導不悅,又不好明說,就拿勺去喝湯,說句:好,大家隨意。那人見頭兒不吃王八腦袋反而先去喝湯,馬上改口說:對對,王八原是要先喝湯的。領導瞪了他一眼,憤怒難言。

未幾湯欲盡,浮上來幾隻小圓球,有人問服務員:這是什麼?服務員回曰:王八蛋。眾人紛紛說話:頭兒先吃,領導先吃。

領導大度的招呼服務員道:小姐,麻煩你給大家分一下。

小姐不動,領導又不悅,怒道:服務員怎麼當的,這也不會分嗎?

小姐為難的指著眾人說:你們七個人,六個王八蛋,怎麼分啊!

我是韋三笑說:

我有沒有壓箱底的笑話?那肯定有了,而且很多,分享一些給大家看看。

一、小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡有三個金呢?爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。小鑫:爸爸,你說那白晶晶命裡缺什麼呢?

二、昨晚老婆和我討論:我懷孕了,你什麼辦?我答:嫖去。老婆:我也去。我:你見過幹這種事情還帶著老婆的嗎,你去幹什麼?老婆:我去幫你把把關,砍砍價!

三、給孩子起乳名的時候,老婆看新聞上說,貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。她問我:老公你踢球踢幾號?我:3號!!!

四、小王平時比較疼媳婦,有活都是自己幹,儘量不讓媳婦動手。一天回家吃飯,飯後他老爸略帶調侃的說:老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來。小王剛想反駁,只聽他老媽在廚房吼道:老王,過來把碗洗了!他老爸一言不發的過去了~~

五、深圳街頭電視臺採訪一路人,如果你彩票中了500萬要什麼花?路人說:還房貸。記者問:那剩下的呢?路人說:剩下的慢慢還~~

好了,以上是我分享的壓箱底笑話的全部內容,希望你喜歡,個人看法,不喜歡也請見諒。

三九的幸福說:

1.說點假話,誇我一下。

2.人生大事,吃喝二字。

3.吃好喝好,長⽣不⽼。

4.天要胖我,不得不胖。

5.我行我素,你不行你葷。

6.肚腩三層,非一日之饞。

7.想要一起耍,先要看綠碼。

8.我那不是胖,可愛到膨脹。

9.人生何所求,抱富和自由。

10.通往成功的路,總在施工中。

11.你想幹什麼?我想遊手好閒。

12.我人氣不行,但我氣人還行。

13.人生禿如其來,體重無福消瘦。

14.其實我很輕,只是心事兒太重。

15.我們的目標:向錢看,向厚賺。

16.困難面前,只要不困,那就不難。

17.總感覺夏天洗澡,是幫蚊子洗菜。

18.人生得意須盡歡,嘚瑟一天是一天。

19.改革春風吹滿地,今年掙錢要爭氣。

20.書到用時方恨少,肉到露時總嫌多。

21.問君能有幾多愁,心裡掂記紅燒肉。

22.我長話短說:這事情,說來話長了。

23.謊言有三寶:天長、地久、愛到老。

24.只要心中有教室,去哪都不算逃課。

25.天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!

26..以小人之心度小人之腹,一度一個準。

27.又覺得去年的衣服,配不上今年的我了。

28.不知麼努力,輕易就可獲得的是:贅肉。

29.一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

30.滿腦子的智慧,硬生生的撐大了我的臉。

31.女人的心情,三分天註定,七分shopping。

32.早起真的能做好多事情,比如睡個回籠覺。

33.雖然我不會做飯,但我點的一手好外賣啊。

34.不要說你在夾縫中生存,夾縫中長不了這麼胖。

35.我本來以為空氣是免費的,直到我買了包薯片。

36.如果眼睛是心靈的窗戶,那眼袋就是心靈的窗臺。

37.專家說:把錢都拿來買衣服,沒錢吃飯自然就瘦了。

38.和我在一起吧,起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。

39.媽媽說不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

40.上班就為有錢花,職場宮鬥戲一加,妥妥帶薪劇本殺。

41.一定要抽空去關心別人的苦,這樣你的心情會好很多。

42.帥的才能叫大叔,不帥的只能叫張叔、王叔、李叔…

43.有沒有什麼治癒系句子,例如支付寶到帳10000元。

44.有人說我朋友圈沒營養,咋地?你在朋友圈燉骨頭湯呢?

45.食物太善良了,從來不拒絕像我這樣半夜倍感孤獨的人。

46.我樂意誇你,是因為我這個人特別假,而不是你真的很厲害。

47.最讓我心痛的事,莫過於我的快遞都坐過飛機了,而我卻沒坐過。

48.我身上本來有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一了。

49.每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人,它的名字叫被窩。

50.現在有點討厭自己了,儘管我再怎麼努力,也只是別人眼中的美女。

51.一直堅信自己會瘦的,現在只是胖著玩玩而已,可是玩著玩著就玩嗨了。

52.一直等著幸福來敲門,等了這麼多年,還沒來敲門,我家是不是住得有點偏?

53.有人問我朋友圈為什麼僅三天可見,我說因為我不能保證每張自拍都P得一樣。

54.去廟裡抽籤,抽了個兇,於是扔掉又抽了一次,大吉。——命運掌握在自己手裡。

55.我特別喜歡跟吃飯愛聊天的朋友一起吃飯,一般他們聊天的時候,我都在悶頭猛吃。

56.無聊跑到廣場練書法,旁邊燒烤店老闆看了好久說:你來給我幹吧,我看你抹醬還行。

57.上聯:該吃吃,該喝喝,有事別往心裡擱。下聯:泡著澡,看著表,舒服一秒是一秒。橫批:不能白活!

58.世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,然後它就不跟我回來了;最忠心的就是肉,怎麼甩也甩不掉!

59.感覺不舒服去看中醫,見醫生把脈時皺著眉頭,便問他:「醫生,我的脈象怎麼樣?」「說實話,賣相挺醜的。」

60.有沒有那麼一個人,願意跟我肩並肩,手拉手,走進小飯店,烤個羊腿,吃個火鍋。不求天長地久,只求你結完帳再走。

人生路愛講故事說:

1.有一個人從外地打工回來,剛一進家門,就看到老婆和一男鄰居在客廳沙發上親吻,他立刻勃然大怒,拿起棍子就要打男鄰居。

只見男鄰居不慌不忙的說,你可回來了,你老婆剛才暈倒了,我在給她做人工呼吸呢,這會差不多了,他看著老婆閉著眼睛躺在沙發上,還真信了男鄰居的話,連聲感謝,還求男鄰居繼續給老婆做人工呼吸,然後等老婆「醒來」後,還出去買了好多菜,請男鄰居喝酒,對男鄰居「救」老婆表示感謝[大笑]。

2.一男的特別怕老婆,從不敢違背老婆的話,有一天他和老婆一起去河邊洗衣服,他突然來了尿意,就想找個沒人的地方解決一下。

他老婆是個會過日子的人,說你趕緊往家跑,肥水不流外人田,尿到菜園子裡還能當肥料,這男的就趕緊往家跑,可是河邊離他家很遠,還沒到家就忍不住尿褲子了,一個大男人,尿了褲子走在村裡,別人問他,你褲子怎麼溼了,他說小心掉河裡了。

誰知這時他老婆從後面跑過來,看著他的褲子就大罵,沒用的東西,讓你尿到菜園子裡,你尿到褲子裡,快回去用手把褲子上的尿擰到菜園子裡去[大笑]。

我陌路輕塵說:

我爺爺9歲那年就被日本鬼子殺害了,所以我恨日本鬼子。

1、我們公司新來了一位老外,剛好遇到端午節公司發福利,每人一箱粽子。老外也有。第二天上班,我問老外:中國的點心怎麼樣?好吃嗎?老外答:中國的點心很好吃,就是外面那層生菜有點硬。

2、女孩終於鼓起勇氣叫住男神十分害羞的把兜裡的情書遞給他,因為過度緊張,整個過程女孩都沒有抬頭。回到家之後發現情書還在,兜裡粉十塊錢沒了。

3、一記者採訪一位大娘:請問你對現在城市裡燃放煙花爆竹這件事怎麼看?大娘答:我還能怎麼看,當然是趴窗戶上看了。

4、同學去參加面試,幾十個人報名只錄取兩人。只有一道考題:如何讓面試官快速記住你。同學二話不說上去就給了面試官一巴掌,掉頭就跑。第二天人事打電話給他愛你告訴他面試通過了。現在同學正考慮要不要去上班。

5、讀小學時我成績很不好,為了提高成績我花了10塊錢請班裡的一名學霸教我。誰知道學霸竟然請了一名惡霸來當助教。學霸每次教我我一走神,惡霸就給我一嘴巴子。一學期下來我成績果然提高了不少,期末考試居然考了第二名。

6、一位平時喜歡喝酒且肝不好的病人住院了,這天他的酒癮又發了,便自顧自的喝起酒來。這時候護士走了過來,勸阻道:小心肝。病人一聽頓時喜出望外,脫口而出:小寶貝。

7、我剛讀高中的時候,老師第一次在課堂點名:方丈,方丈。喊了半天無人應答。老師頓時急了道:到底誰是方丈,給我站起來。這時只見從教室最後一排站起來一位同學戰戰兢兢的說:老師,我的名字不叫方丈,我叫方文。

8、小時候有個阿姨經常來我家玩,卻老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫錯名字了,我終於忍無可忍:你是不是傻。這下終於激怒了她,她憤怒的將這件事告訴了我爸。我至今忘不了當時我哥被揍那絕望而又無辜的眼神。

9、我曾經救了一隻受傷的獅子,待它傷好後我便將他放歸森林。有一次我去野外遊玩,遠遠的看到了它,它也看見了我。我激動的向它跑了過去,它也激動的向我跑了過來。等到我倆的距離只剩下兩米時,我才發現我認錯了。每念及此,我都會激動的從輪椅上跳起來。

10、八百裡開外,一槍幹掉鬼子的機槍手。

11、元芳:大人井裡發現一具無頭女屍

狄仁傑:我推斷此人已死。

12、大學期末考試,大家慫恿學霸傳答案。出考場後,眾人紛紛問學霸:為啥少一個,最後一題是不是不會?學霸淡定的回答道:第一題不會…

13、朋友過生日我送了他一塊手錶。這次又看到了他卻沒見他帶那塊手錶,於是我問他:我送你的手錶喜歡嗎?朋友答:賊喜歡了。我:既然這麼喜歡為什麼不戴?朋友:都說了賊喜歡。

14、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了,但當我切到手的那一瞬還是哭了。

15、同志們,八年抗戰就要開始了。

16、小明一直被他爸媽蒙在鼓裡,最後窒息而死。

17、小明的父親是個非常嚴厲的人,這天他在一本書上看到教育孩子最重要的是要鼓勵,給予肯定。小明的父親深受啟發。這天小明照例拉小提琴,聲音尖銳刺耳。小明的父親聽後,一邊鼓掌一邊說:拉的好。小明哭喪著臉小聲的說:我拉的不好。這時小明的父親突然跳起來道:我說拉的好就是拉的好,不許和我頂嘴。

愁愁愁子阿說:

1.

小時候發燒到40度,我爸騎自行車送我去醫院一不小心就掉河裡了,我迷迷糊糊的聽見有人喊你先撈孩子呀,你撈什麼自行車呀!

2.

大爺在下象棋,小孩:「大爺,你車沒了」大爺:「這個叫ju」小孩:「大爺,你自行ju讓人騎走了」

3.

一個國王要替公主徵婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主

第一個男士把蘋果射中,他說:「l'm 羅賓」

第二個男士也把蘋果射中,他說:「l'm 后羿」

第三個男士不小心把公主射死了,他說:「l'm sorry …」

4.

螞蟻和大象結婚不久,大象就沒了,螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:親愛的你怎麼這麼早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了

5.

蝦老師問小魚「你這次考試作弊了,抄的誰的?」小魚說:「對不起老師,我抄蚌的」老師說:「你棒個屁」

6.

小豬佩奇哭著跑回了家和他的媽媽說:「媽媽,媽媽,他們都說我的頭像吹風機…嗚嗚嗚」小豬佩奇的媽媽:「說話歸說話,你別對著我吹啊」

7.

一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,別再上班了!」

8.

狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?

狼,因為:桃太郎(淘汰狼)

9.

穿盔甲的武士在樹邊睡覺,突然跳出兩隻獅子,公獅子對母獅子說:「親愛的,我們又有午餐了」母獅子回答:「又是罐頭,沒胃口!」

10.

一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裡舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!

11.

醫生問病人是怎麼骨折的,答:我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖…有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子

12.

公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了蝸牛。警察正在調查事故原因說:「蝸牛,烏龜是怎麼撞到你的?」正吊著石膏的蝸牛驚慌未定地回憶道:「我不記得了,當時他的速度太快了!」

13.

一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:「手掌好!」該男子回答:「同志們好!」

14.

男女朋友一起去逛街,女朋友:「哎喲,腳好酸哦」男朋友很緊張:「怎麼了?是不是踩到檸檬了?」

15.

小熊問小白兔:「你掉毛嗎?」小白兔說:「不掉」小熊又問:「你真的不掉毛嗎?」小白兔說:「真的不掉」,於是小熊拿小白兔擦屁股

16.

狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽見一男人教訓自己的孩子:「再哭,就把你扔出去餵狼」小孩在屋裡哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽的說:「男人,男人都是騙子!!!」

17.

麵條被豆包海扁,找表哥方便麵去報仇,方便麵看見豆包就一頓暴打,回來後對麵條說:「放心,我把它屎都打出來了」

18.

一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根…兩根…三根…最後拔得一根不剩,他突然大叫…好冷啊!!!…

19.

懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔得頭破血流,憂心的說:「它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!」

20.

又拒絕了三個男生,我真是一個優秀的女孩,看著他們遠去的背影,有點落寞,我只能默默地說聲抱歉,你們樓盤、保險、理財產品我真的買不起

21.

一個人買了一隻只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門

鸚鵡:誰呀

答:換煤氣的

鸚鵡:誰呀

答:換煤氣的

……

主人回家門口躺著個人,主人納悶,這是誰呀

門內:換煤氣的

22.

出門倒垃圾,看到一大爺摔倒了,過去問,大爺我微信餘額0.58能扶你起來不,大爺往旁邊挪了挪,孩子快一起躺下

23.

某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字,某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場,監考老師很生氣於是問他:「你是哪班的,叫什麼名字?」某生把褲腿一掀,說:「你猜啊你猜啊」

24.

諸葛亮說:「風,你向西刮」風:「你才他媽的像西瓜」

25.

鴿子和青蛙見面打招呼

鴿子:姑姑

青蛙:過兒

26.

剛接了個電話,對方說:「你好,方便麵是嗎?」我愣了一下,以為是惡作劇,然後就回了句:「哦,不是,我是火腿腸!」然後就把電話掛了,躺下來好一會兒我才琢磨過來,他好像說的是:「你好,方便麵試嗎?」

27.

正在玩遊戲的我突然放了一個響屁,為了掩飾自己,嗷的怪叫一聲,四歲的女兒正在玩橡皮泥,聽到聲音抬頭看了一眼我說:爸爸,你放屁疼嗎?我:…

28.

記得一高中同學,身高185cm,我問他為什麼不去打籃球?

他衝我吼:「你怎麼不去賣燒餅?」

29.

和老闆去見客戶,老闆開自己車,轉彎突然衝出一條狗,眼看就要撞上了,老闆一個急剎停了下來,沒想到狗也剎住了

把我給樂的說:「哈哈,你看你看,狗還會剎車」

結果我今天和公司說了拜拜…

30.

小明嫌媽媽做的飯不好吃,為此,小明的媽媽特地報了個培訓班,幾個月後,小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了!

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沙啞禿筆AAA說:

從前,一個小鎮上,有兩家旅店,一家在村東頭,一家在村西頭,都是夫妻店,都是女人在家招呼客人,村東頭這家旅店因為女主人很會說話,所以生意非常好,每天客人絡繹不絕,盈利頗豐;而西頭這家旅店因為女主人不太會說話,就顯得生意很淡,客人寥寥無幾。

時間久了,村西頭這家旅店就有些經營不下去了,男主人也時常抱怨自己老婆不會做生意,這天,他又抱怨他老婆說:「你看看,東頭那家店那婆娘多會說話,把生意都搶去了,你就是個豬腦子,連個話都不會說,你就不會去學學人家?」西頭旅館這婆娘感覺有些受氣,很不服氣,就決定到東頭那家旅館去看看。

當天晚上他就去了,她偷偷的藏在暗處瞧東頭旅館那婆娘咋說話。

恰巧,此時來了一個客人,東頭旅館那女老闆就問:「先生要住店啊?」

客人回「嗯,住店」

東頭旅館女老闆又問:「先生貴姓啊?」

客人回「免貴姓張」

女老闆又問:「是弓長張還是立早章啊?」

客人回「弓長張」

女老闆繼續問「先生用過膳沒有?要是沒用過膳請到後堂用膳」。

客人高興的住下了。

西頭旅館這女老闆娘一看這些,心想:就這呀!我也會。她就高高興興的回她家開的旅店裡去了。

她家剛好也來了一個客人,她就學著東頭女老闆問:「先生要住店嗎?」

客人回「嗯,住店」

她又問:「你貴姓啊?」

客人回「我姓楊」

西頭這女老闆迷糊了,不知道該咋問了,這時她看到一隻羊,她有辦法了,於是她就接著問客人。

她問到:「你姓楊啊?公羊還是母羊?」

客人一聽,心想:喲呵,這老闆娘還會開玩笑呢,我就跟她開開玩笑吧

客人就回答:「我是公羊」

女老闆又不知道該咋說了,突然她又想起了問客人「用膳了沒有」,她卻來了一句:「公羊啊?騸了沒有?要是沒騸,拉到到後院騸了」。

客人一聽,遂嚇跑。

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作者: 瓦要問答

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