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我的女兒40多歲,學歷為碩士生,不上班啃老,還整天在微信群裡辱罵爹娘,我們該怎麼辦?

成長閱讀趙翠說: 這個問題和我一個朋友的問題非常相似,我朋友兩口子有一個兒子,也是碩士畢業,父母把一切希望都寄…

成長閱讀趙翠說:

這個問題和我一個朋友的問題非常相似,我朋友兩口子有一個兒子,也是碩士畢業,父母把一切希望都寄托在他身上,想著他有這麼高的學歷,肯定能找到一個好工作,

但是沒想到兒子畢業之後就在家閒下來了,父母就問他為什麼不找工作呢?他說找了,老抱怨這個公司待遇不行,那個公司管理不好,總有很多的理由。

就這樣他兒子不停的找工作,一直也沒有找到合適的,總是百般挑剔,不是這不好就是那不好?老兩口盼呀盼呀,就在這種盼望、等待和失望中幾年過去了,兒子還是沒有找到工作,在家不是玩手機就是睡覺。

而且天天跟爸爸媽媽一起吃,也從不掏錢,因為也沒有工作,花銷全是父母包攬,父母眼見著兒子越來越沒出息,在家躺平實在是又氣憤又無奈。

這個兒子整天在家混著,一混就混了好多年,眼見著兒子已經30出頭了,還賴在家裡沒有志向,找到的工作幹不了幾天就回來了,總是挑剔公司不好、老闆不好,跟單位的人無法相處,各種各樣的理由。也找了好多工作,就是幹不長久。

我這位朋友實在是養不起這個兒子了,就算再有錢長期下去也不是個辦法呀!最關鍵的問題是,這個孩子跟個巨嬰一樣,沒有羞恥感,從不覺得自己已經是成人了,吃父母喝父母的靠父母養不應該。

最後她跟老公商量了一下,不能再這樣下去。有一天晚上夫妻倆很鄭重的把兒子叫到跟前,三個人談了一場。父母親對兒子說:「給你一個禮拜的時間做準備,出去租房子買家具,從下個禮拜開始,你就不能再住在家裡了,你離開家之後,給你一萬塊錢的啟動資金,也就是生活費,從此以後你自己找工作,自己養活自己,我們不養你了」。

兒子一開始還以為父母親跟他開玩笑就沒在意,第二天也沒有出去行動找房子,這夫妻倆就天天催著兒子出去找房子買家具。最後,在父母的幫助下,終於找到了房子,需要的家具也搬到位了,父母把他的所有衣服和日用品都給他搬到了他租的房子裡,這個家裡就沒有兒子什麼物品了,然後這夫妻倆出去旅遊了一趟,放鬆放鬆心情。

一開始兒子還不著急找工作,直到一萬塊錢快花完了,又去找父母要錢,夫妻倆非常堅決的拒絕了兒子的要求,告訴他,你現在要靠你自己生活,我們不可能再負擔你,兒子軟磨硬纏,夫妻倆一直堅持原則,不會給兒子一分錢。兒子看實在沒轍了,才出去找工作。

連著找了三份工作都沒幹幾天就回來了。找到的第四份工作,是在一個商場賣手機,一個碩士生呀去站櫃檯賣手機,可他實在無路可走了!一開始他都不知道怎樣給顧客介紹手機,本來又打算放棄這份工作,一想到兜裡已經沒錢了,就硬忍下來了。

當時有一個老太太來買手機,什麼都不懂,他給老太太介紹的非常詳細,老太太對他讚不絕口,說他真是個好小夥子,給她介紹的這麼好。這是他賣的第一部手機,他感到自己的付出被人認可,有一種成就感。

就因為賣了這第一部手機,讓他堅持把這份工作幹了一個月,這在以前是沒有的事情。一個月之後,當他拿到了屬於自己的第一份工資時,領導還表揚他幹的不錯,他就又堅持幹了一個月。這期間,老太太還給他介紹了一位顧客,一直誇獎他服務態度好,讓他又體驗到了自身的價值感。

這樣幹了三個月之後,他有點喜歡上這個工作了,他開始認真的對待每一位顧客。本身他學歷高,人又不笨,把各種手機的功能和性能很快就了解得很透徹,給顧客介紹起來也是得心應手。

老人他就給介紹簡單實用又方便的手機,年輕人他就給介紹時尚流行高端多功能的手機,銷售量竟然比老員工都高。

通過三個月的磨練,他漸漸沉穩下來,原來對工作和人際交往的浮躁、抱怨漸漸消失了,而且對工作也越來越上心,老闆看到他銷售做的不錯,就把這個銷售點交給他來管理,隨著銷售額的提高,他的工資也比原來提高了。

他忽然間想起了自己的父母,也瞬間明白了父母的良苦用心,如果沒有父母狠心的把他趕出家,他現在也許還一無是處,無所事事。

他突然想把這個好消息告訴父母,就立刻撥通了父母的電話,把他這三個多月來的變化和感受告訴了父母,他的父母聽著他敘說著這幾個月的感悟,也是百感交集,他們終於看到了一個有希望的兒子,但他們沒有被兒子暫時的變化衝昏頭腦,他們還需要進一步觀察和了解。

在電話裡他們沒有對兒子說過多表揚的話,而是鼓勵他繼續好好幹,雖然在他們的內心翻江倒海,感慨不已,但表面上還是比較冷靜,他們不能讓兒子得意忘形。

他們始終都沒有提給兒子錢,或者問兒子需不需要幫助?他們強忍著內心的激動,等待著兒子成長的好消息。

也許是兒子翻然悔悟自己以前的行為,也許是他真的喜歡上了這一行,朋友的兒子竟然在這個公司一下子幹了兩年,兩年期間,他的職位還得到了提升,調到了總公司。

現在我這位朋友的兒子,不但工作努力,還談了一個女朋友。我朋友談起這件事,感慨萬千!她說,當初要不是她和老公狠著心強硬的把兒子趕出門,也許就不會有現在的兒子。

孩子都是父母的心頭肉,沒有哪一個父母不心疼孩子的,在孩子迷茫,懶惰,不思上進的時候,父母必須推他一把,就是心裡疼他,也不能遷就他,這是做父母的底線。

如果能做到心慈而嚴格,孩子一定差不到哪兒去。

職場二姐說:

我狠心地把四肢不勤、啃老成性的36歲表妹娟子丟在一個陌生的縣城,分文不留。6年過去,她已成為一個連瑣酒店管理公司的副總經理,年入60萬。她到底經歷了什麼?

碩士畢業,北漂未遂,積怨深重

三舅舅僅是初中畢業,但頭腦靈活,16歲就外出務工,有了積蓄後返鄉開辦服裝廠,逐步做大做強,不到30歲,組建了集團公司,形成服裝設計、生產、銷售一條龍的產業鏈,集聚了較為殷實的財富。

娟子就在這個時候出生了,是三舅舅的獨生女兒,長得乖巧漂亮、聰明伶俐,從小倍受寵愛。

三舅舅因為兄弟姊妹多,家裡又窮,吃了不少苦,立志不能讓自己的下一代受苦受窮,他極盡所能讓孩子過上富足的生活。因而,娟子要什麼就有什麼,有時候即使娟子並不想要,只要別人家裡有,三舅舅也會買了來,他不能讓娟子失去優越感。

為了讓娟子得到最好的照顧,除了三舅媽當全職太太外,還專門聘請懂營養保健的保姆負責照料飲食起居,娟子便過著衣來伸手飯來張口的生活。

三舅舅吃了沒文化的苦,下決心要讓娟子成為文化人。他送娟子學彈鋼琴、上英語輔導班,讓她贏在起跑線上。從小學到高中,娟子全部上的是我們這兒最好的學校,不論花費多高,三舅舅從不吝惜。

娟子也很爭氣,學習成績一直名列前茅,領回了不少獎狀和榮譽證書。三舅舅舅媽為此感到特別自豪,規劃著讓娟子上完大學,回來管理集團公司,繼承家業。

高中畢業,娟子如願考上省內某雙一流大學,三舅舅舅媽很高興,可娟子卻鬱悶不開心,因為她的目標是首都北京的高校。她想復讀,爭取第二年達成願望。

三舅媽好說歹說,以讓她大學畢業後考北京的高校研究生作為條件,終於讓娟子同意去上大學。

大學畢業那年,娟子也如願到北京讀研。三年過去,娟子希望留在北京就業、生活、定居,因為交往了2年的男朋友博士畢業後,已經在北京參加工作。

三舅舅舅媽斷然不能同意娟子這個決定,他們希望唯一的孩子能在身邊,讓他們打拼了半輩子能安歇下來盡享天倫之樂;更重要的是,要將自己的產業踏踏實實地交到女兒手裡,趁著自己還沒老糊塗,輔佐孩子順利接管。

三舅舅便要求娟子領著男朋友一起回到集團公司,可男朋友願意從事自己專業對口的工作,娟子也希望脫離父母獨立過自己的日子。可這想法在三舅舅這兒就是行不通,從沒對娟子有半個「不」字的父母,這下子就跟女兒較上勁了。

那次假期,娟子回來後,三舅舅扣留了娟子的身份證和手機,切斷了所有供給,娟子只好留在家裡,寸步難行。

從此之後,三舅舅舅媽就成了娟子的仇敵。

消極沉淪,賭氣啃老,折騰父母

那段時間,被父母管束起來的娟子,如同一隻困獸,縱有三頭六臂,卻使不上勁來。

長期被放養的娟子,第一次接受父母如此蠻不講理、強有力的約束,心裡怎麼也想不通,她在家大吵大鬧,絕食、三天三夜躺在床上不吃不動,用各種可能的方式逼迫父母讓步。

可三舅舅說什麼也不讓步,他說娟子沒吃過苦,在異地他鄉生存不下去怎麼辦,在婆家遭到欺負受了委屈怎麼辦;自己的產業沒人繼承沒人打理,一輩子的心血也白費了。他苦口婆心勸解女兒,還把我們這些親戚朋友都發動起來,輪番做工作。

雙方僵持中,不知不覺一個月過去了,娟子的男朋友給她發信息、打電話,均無回音,不知道發生了什麼事。他從導師那兒獲得娟子學籍檔案上的家庭地址找了過來,但卻被擋在了門外,原因是三舅舅認為女兒之所以倔強地堅持要留在北京,就是因為他的存在,只要切斷他們之間的聯繫,娟子就會死心蹋地留在家,幫助打理集團公司。

三舅舅拿出10萬元支票,讓娟子男朋友分手,再也不要跟娟子有任何聯繫。男孩氣憤地把支票撕了個粉碎:「一身銅臭,真讓我瞧不起!」憤憤地撂下一句話,轉身離開,再也沒有回來。

又過了將近一個月,娟子一切的努力抗爭都是白費,她再也沒有力氣爭鬥,整天只管吃了睡、睡了吃,父親在家時,就吵一場,揀各種惡毒的語言把父親罵一頓,罵夠了,倒頭就睡。

三舅舅見娟子已沒有了再到北京的拗勁,把手機還給了她,希望她振作起來,跟自己到公司去上班。

娟子拿到手機,完成充電開機後的第一件事就是聯繫男朋友。可點開男朋友的信息記錄,讓娟子傻眼了:「分手吧,祝你幸福!」這是最新也是最後一條信息,時間已經過去一個多月。

娟子不知道發生了什麼事,也不知道男朋友對自己的情況知道多少,她馬上撥打電話,提示音顯示「該號碼已停止使用」;娟子想辦法找到男朋友公司的辦公電話,得到的回音是「已辭職離開一個多月了」。

娟子徹底崩潰了,她覺得人生已失去了意義,而這一切全都是自己的父親造成的,她下決心要跟父母鬥爭到底,要讓他們傷心後悔,要為給自己造成的傷害埋單。

從此,娟子規劃著用各種方式啃老,整天在網上購物、聊天,盡情地刷信用卡,到期時,扔給父親去還。除了每天到門衛室取幾大包快遞外,再也不出門。

無論父母採取什麼辦法勸她去公司上班,或者就是不到辦公室,在家裡幫著處理一些財務或訂單業務也行,只要逐步介入公司的管理都可以,但娟子打死不接招。

日復一日,年復一年,就這樣過了快10年,娟子的一生算是廢了。三舅舅舅媽急白了頭,求助過娟子最好的朋友,找過本地最好的心理醫生,都不起作用,再也不知道該如何來改變現狀。

釜底抽薪,斷糧斷供,絕地後生

經歷娟子自殺式折騰,三舅舅傳承家業的想法逐步淡化,已清醒地認識到,再大的產業再多的財富都不如女兒的自強自立、家庭幸福重要。

無計可施的三舅舅,再次找到我,希望我能為拯救表妹出絕招。我已對他的多次求助感到厭倦,給他下了最後通牒:「我已不下5次提醒您放手,如果您肯放手,我將全力以赴,給您一個滿意的結局;如果您不肯放手,請不要再找我問計,我也無能為力。」

三舅舅思索再三,決定破釜沉舟,交給我2萬塊錢,在保證娟子安全的前提下,對我的計劃不加幹涉。

我請了年休假,制定了一個周密詳細的旅遊攻略,徵得娟子的同意後,開啟了只有我和娟子倆人的7日遊行程。

娟子如同脫籠的小鳥,興奮得跟個孩子似的,但這種興奮沒有保持到一天,長期的懶散、倦怠讓她再也沒有了活力,對什麼事都不感興趣,走兩步都嫌累,就想吃飯、睡覺。為此,我只好放慢腳步,改變日程安排,到接近景區的一個縣城先住下,把原來安排在當天進景區的事兒拖延到第二天。

我們入住的酒店,是我的髮小開的分店,她的妹妹擔任酒店總經理親自管理,娟子對此毫不知情。我讓酒店前臺把我和娟子安排在同一個房間。第二天一大早,我作好進景區的準備,可左等右等,娟子就是不起床,看她那副懶散樣子,心裡就是一股子氣,但卻也是大好時機。

「你不去景區,那我就一個人去了!」我把自己的行李全部收拾好,同時只留下她的日常換洗衣服,把娟子的手機、錢包等也全部裝進行李箱,我給發小即酒店老闆交待了相關事宜,獨自一人離開酒店,找了個地方住下來,靜待發小的信息和娟子的表現。

中午,酒店服務員去催促娟子退房,娟子才發現自己已被我「拋棄」,手機沒有,錢沒有,歇斯底裡到酒店大廳尋找。酒店安保人員將其制止後,她表現得非常無助和失望:「我怎麼辦?我找不到我姐了,我沒有錢續房,也沒有錢吃飯。」酒店老闆安排員工去給她買了一碗麵條,讓她先填飽肚子,再想辦法。

她已無法再擺嬌小姐的譜,只好接受了這份施捨。酒店安保人員讓她撥打親人的電話,可電話號碼全存放在手機裡,一個都不記得,怎麼找?讓她報警求助,她覺得自己不願丟這個人,她要讓父母知道,離開她們照樣能夠活。

面對即將露宿街頭的問題,她確實感到了恐懼。她找酒店前臺商量食宿問題,前臺主管否定了她在大廳沙發借宿的想法,並表示,酒店正在招服務員和保潔員,如果能夠勝任工作,可以住員工宿舍,吃員工餐,試用一周後,如果考核合格,可以計發工資。

無路可走的娟子,接受了前臺主管的提議,表示願意做一名服務員。她認識到,如果試用不合格,她將成為流浪街頭的乞丐。她如果選擇向父母求助,也完全能擺脫困境,但對父親的仇恨和敵視,她不願低這個頭。

她選擇從頭開始,開始了艱難地學習。要說這一周試用合格,還真談不上。發小接受我的託付,對娟子進行鼓勵,也指出她存在的問題,把我交給她的錢按月給娟子核發工資。因娟子的工作水平確實離酒店的要求差距太大,酒店只能給她核定維持生活的基本工資,遇到有客人投訴,還要扣除或處罰。

看到娟子順著我設計的路子在前進,我放心地離開了這個城市,但發小按照我的預約,每天通報情況。

一個月之後,娟子的狀態發生了較大變化,她向酒店總經理提出,她是學會計專業的碩士研究生,業餘愛好也很廣泛,鋼琴過了十級,英語過了八級,希望不再擔任服務員。

酒店也順著她的想法把她調整到前臺收銀員的崗位,實行三班倒,在輪班的空隙,她到一個鋼琴培訓機構做了一名兼職老師。

過了半年,我再次回到這個地方,看到的娟子變了一個人,整天忙忙碌碌,渾身充滿了活力。我向她表達了歉意:當時因為有急事走得匆忙,不小心把她的東西也裝進箱子帶走了,當發現時,已經無法返回。

娟子竟然淡淡一笑:「知道姐的良苦用心,我終於找回了自我,我不怪你。」

我提出接娟子回家接管她父親的產業,她堅決拒絕,她要過自己想要的生活。

娟子進步很快,特別是在這樣旅遊景區的酒店,她發揮自己的優勢特長,用流利的英語口語水平為外賓提供接待和翻譯服務,使得酒店的生意成為全縣城最好的一家,業績噌噌上升。娟子很快晉升為前臺主管、部門經理。

酒店的容納能力有限,老闆又在不遠的地方增開了一家分店。為了留住娟子,發小拿出10%的股權激勵娟子,並讓娟子擔任連瑣酒店管理公司的副總經理,除了每月3萬餘元的工資,另有股權分紅,年收入60W+。

寫在後面的話

一名能取得碩士學歷的女孩,其智商和毅力應該不亞於一般人,最後卻成了不工作不上班的啃老族,總有一定的原因,或者是受了什麼打擊,或者是受了什麼傷害,或者是有什麼心結、邁不過的坎。只有找準原因,對症下藥,打通堵點,擊中痛點,激發活力,才能調動其積極性。

娟子的故事也告訴我們,孩子的成長、幸福,或者墮落、頹廢,都與父母密切相關。只有理解和尊重孩子,才能發揮愛的正能量。如果以愛的名義,綁架孩子的理想和志向,將貽害無窮。

寧寧0918說:

你知道她的難處嗎?

人到中年拒絕工作,高學歷還啃老,遇到這樣的事,很多人的第一反應就是把孩子轟出去,不要管她,逼著她去工作。殊不知,這樣的人把問題想的太簡單了。

我身邊有很多高知人群,他們的生活形形色色,他們的苦悶也各有原因,其實這樣的事例並不罕見,而解決方法也不是那麼簡單容易!

你知道40多歲的碩士研究生,那在十幾年之前,也是過五關斬六將,能夠爬上考研這顆大樹,可是很不容易的。

我們家有好幾位碩博,很多人覺得他們在社會上的競爭力都非常強的,其實真正身處於高知的環境之中,才知道,他們所面臨的壓力和困惑,是許多體力勞動者不了解的。

首先是強大的競爭,這種中年碩士學歷的人,如果沒有處於體制內,那麼在當今的經濟形勢下,很可能正處於競爭中的窮途末路。

這樣的例子就在我身邊。

我以前曾經在一所大學工作過,這所大學是一家民辦三本學校,40多歲的碩士學歷的老師非常多。但是現在學校遇到了問題,隨著高教體制改革的進一步推進,很多專業都要被合併裁撤。那麼這些相關老師何去何從?

我還認識許多體制外的教育工作者,他們往往都是前些年進入教育機構的一些高學歷老師,如今,拿著教培企業的補償款貓在家裡的人,我一隻手都數不過來。

中年人無論是知識結構,還是創新能力,還是家庭負擔,都是無法與年輕人相PK的。但是他們在企業中往往處於高工資,高職位的環境。這也是他們工作幾年的必然結果。

而一些企業特別是科研企業,IT企業,金融服務等等,這些單位需要的是新視野,新能量,而這些正好是中年人的短板,所以呢,在去年和今年的大廠裁員潮中,很多中年人都中標了。

再有,很多企業的轉型期是非常快的。

以我弟弟為例,45歲的他就已經從CEO的位置上退下來了。因為他服務的地產企業要轉型,而未來企業除了在地產行業發展之外,還要投資農業,運輸業,物流產業,商業,這些業態是他以前所不了解的,而且腦子也跟不上了。

去年他還在CEO位子上的時候,就曾對我說:

「我感覺自己不年輕了。現在經常處於疲態狀態。有的工作真的應付不下來了。」

唉!其實無論是公司的高管,還是普通部門的經理人,現在的企業對員工要求都高,拿著高薪,貢獻有限,投資人哪幹呀?

這也就是為什麼,當下大學畢業生都瘋狂內卷,積極的向體制內靠攏的原因。就圖個安穩,圖個中年之後的保障,於是,包括很多縣級市的公務員招募考試中,海龜博士都頻頻出現了。

…………………………………………………

前一段時間我遇到一件事兒。

我們家有一位世交老鄰居。我管她叫趙阿姨,如今這位趙阿姨也已經是快70老人了,她有個女兒是學法律的,最先開始是本科畢業,後來工作了一段時間之後,自己的學歷不夠了,然後重新回爐,開始考研。

她考的是一所很不錯的政法類大學,據說也是在業內著名的「五院」之一。然後呢,以成績優異的畢業了。進律所,但是不到仨個月,小姐姐不幹了!用她的話說:「我實在是卷不動了!」

高強度的工作,繁重的案卷,頻繁的出差,讓她身心俱疲,與此同時,她的終身大事還沒有解決呢。這位30多歲的小姐姐看起來比同齡人蒼老的多。是那種由內而外的顯老,不是那種風吹日曬,勞作似的顯老。他們家人希望她能成為大律師。成為著名律所的合伙人。或是大公司的法務。可這些崗位的工作壓強都非常大,而且對專業要求水平很高,她也要和許多年輕人同賽道競爭。

但是,人未動心已疲!

小姐姐現在已經出現了失眠,心悸,脫髮……許多亞健康的狀態。

有一次夜裡睡覺的時候,她覺得心臟很不舒服,於是坐起來大口大口的喘著氣。第二天還是很難受,她就去了醫院,沒多久監測出來的情況是竇性心律不齊。這是一種心臟病的初級狀態,醫生說應當引起重視,而且推薦她看了中醫,中醫給她開了血府逐瘀,安神靜氣的藥,並囑咐她一定要安心修養,不要太耗神熬夜,加強鍛鍊,減少壓力,這樣才是治療之本。

父母希望她能夠有體面的工作,能夠出入高檔寫字樓,在那些金光燦燦的大單位,成為一名業內精英律政佳人。以達到父輩的榮光,延續自家的書香。

於是,父親嚴肅地找她談。沒想到,小姐姐終於忍不住了,她把自己的體檢報告摔在父親面前,大喊:「我受不了了,我必須休息。我就想做一份輕鬆的工作,我沒那麼優秀,你不要對我有那麼大的期望了。從小到大,你的所謂鼓勵和鞭策,都快把我逼瘋了。

這位小姐姐平時性格一直很馴良,從小到大都是父母的乖乖女。學習更是刻苦勤奮。但是,在這一天她突然爆發了,這下真的把父母嚇壞了。

她媽媽後來找我來訴苦,她說:「我女兒怎麼變成這個樣子了?是不是得抑鬱症了?應不應當帶她去安定醫院看看?」

我誠懇的對她母親說:

「現在孩子的工作環境,當老人的可能不太了解。孩子不是不努力,她從小到大都是優秀的學生,但是她跑了三十年了,也拼了三十年了,現在真的想歇一歇了。你們就讓她喘口氣吧!

這樣一味地把她往精英方向推,是容易出問題的。她的心理健康堤壩如今已經全面崩塌了,再往下走就該是器質性疾病了,她才30多歲,畢竟以後的路還很長呀!」

我那次說了很多話。可以看出這位阿姨滿眼的失落,是啊,這是一個精英輩出的家庭。科學家,大學教授,外交官,家族裡出了好幾位,但是沒想到,自己的獨生女兒卻是如此平庸,這讓家長失望透頂。

家長覺得孩子還應該努力,此時正值盛年,應該去拼一拼,應該再緊一緊。

我聽了之後趕緊擺手,我對她說:

「阿姨,我特別理解您的感受,望子成龍我們做長輩的通病。我家的事您也知道,家父去世的早,我自己身體又不好。我把所有的期望都放在弟弟身上。小弟很爭氣,和你們家小姐姐一樣,一路攻讀名校,畢業在單位也是取得了一定的成績。

現在他也40多歲了。可我望著他那兩鬢斑白的頭髮,真心疼。他比自己的堂哥還顯老,常年的應酬喝酒,讓他的腸胃非常脆弱,失眠消瘦,過敏腹瀉,有的時候甚至這一個月裡感冒兩三次。他對食物非常挑剔,他的食譜要經過醫生的確認,因為很多食物都會引起他的過敏。

這並不是環境的問題,是他身體的抵抗力太差了,熬夜加班沒完沒了,國際會議晝夜顛倒。工作的壓力讓他整個人都變形了,我不忍心他這樣下去,如今,他從CEO的位置上退下來,我舉100個手贊成。

我們那一輩是奮鬥的一輩,但是到了孩子這一輩是選擇的一輩。很多路是需要他們自己去選擇的,如果他們想走的比較踏實且舒緩,我們要理解,要支持。

不能把自己那套光宗耀祖,延續輝煌的思想往他們身上套。孩子們都盡力了,否則也得不到現在的學位和成績,我們當家長的,應當允許他們歇一歇。」

……………………………………

後來這個小姐姐畢業之後,去了一家國有大公司下屬的物業企業,在一家寫字樓裡當普通的物業組長,她每天朝九晚五的工作,和大家在一起 乾物業,很放鬆,也很開心。

小姐姐甚至學會了修理小技巧,換燈泡,檢查煤氣,簡單的檢查電路和園藝技術,修剪花草。

我看到她最近在朋友圈裡曬出的一張照片,她帶著大草帽穿著園藝服,在草坪上歡快的推著剪草機,大步前行。她人也精神了,也胖了,笑容已回到了她的臉上。

小姐姐在下面的配文是:「我特別喜歡剪草坪,剪草機轟轟的聲音,對我來說是一種治癒。我喜歡這種聲音,我喜歡這踏實的綠地。

…………………………………

我國每年有大量的心理疾病患者,在他們之中,高學歷人員佔的比例非常高。

想藉此呼籲一下,如果那些取得了高學位的學子們,想歇一會兒,家人就支持一下吧。他們一路捲來,太累了!

三姐150165142說:

芹姐的女兒蕾蕾已經41歲,學歷為碩士,不上班啃老,還整天在微信群裡辱罵父母,蕾蕾的小姨,實在看不下去了,把蕾蕾踢出群,讓芹姐夫妻倆回老家,把蕾蕾交給她。過了幾個月,芹姐看到了不一樣的女兒,喜極而泣。

芹姐的女兒蕾蕾,今天又在微信群裡辱罵父母了,芹姐夫妻倆也很生氣,但是又拿女兒一點辦法都沒有,只能在家唉聲嘆氣。

要說蕾蕾從小到大,學習好,長得漂亮,一直都是在眾人的誇讚聲中長大的,也一直都是芹姐的驕傲。

芹姐家兄弟姐妹四個,芹姐是老大,還有兩個弟弟,最小的是妹妹,每家都是一個孩子。每當家裡人聚會的時候,一說起孩子們的學習時,蕾蕾就是學習最好的,文憑最高的,一直是弟弟妹妹們學習的榜樣。

芹姐夫妻倆為了給女兒更好的生活,當初停薪留職,做生意,那時供一個研究生,也是下了血本的。

女兒覺得家裡有錢,對生活品質,要求很高,每個月生活費都要花5000塊錢。

每當這個時候,妹妹就說:姐,不能她要多少,就給她多少,養成大手大腳花錢的習慣可不好,你太慣著她了。

芹姐總說:都說女兒要富養,現在讓她過上高品質的生活,將來她會更努力工作,掙更多的錢。

女兒研究生畢業了,芹姐夫妻倆感覺輕鬆了,女兒馬上就要工作,自己掙錢養活自己了。

蕾蕾到一家大公司去應聘,無論哪方面都比較出色,順利過關,女兒回家和父母說了這個喜訊,芹姐比女兒還高興,一家三口還去酒店吃了慶祝餐,找好工作,蕾蕾從小到大,可謂是一帆風順。

蕾蕾上班以後,只幹了十天,就辭職了。辭職原因就是:實習期工資每月4000元,本來工資就低,部門領導,整天不是訓斥這個就是訓斥那個,太難伺候了。

女兒說不幹就不幹了,芹姐沒有覺得是女兒單方面原因,可能真的是公司領導太難伺候了,不然女兒不會辭職的。

女兒開始在家啃老了,芹姐就想:可能是她心情不好,過一段時間就會好的。就天天伺候她,盼著她出去找一份新的工作。

蕾蕾在網上投簡歷,一看工資低於一萬塊錢的,她都不去面試,可是工資高的,都需要有工作經驗的。

芹姐苦口婆心的勸她:女兒,找一個工資低一點的也行,幹得好,就會漲工資的。

蕾蕾說:我不工作時,一個月需要花5000塊錢呢,我上班受累不說,還不夠花,那我圖什麼?

芹姐說:現在我和你爸還年輕,將來我們老了,你不掙錢,怎麼辦?

蕾蕾說:你不是說,車到山前必有路嘛。再說你們倆多掙點錢也行呀。

從此以後,蕾蕾就覺得父母欠她的一樣,在家裡衣來伸手,飯來張口,芹姐一說她,她就急眼,畢竟她已經30多歲了,不工作,也不談戀愛。

後來就發展到,根本就不和父母說話,芹姐怎麼說,只要她不高興了,她就在微信群裡辱罵父母,這樣的日子已經過了十多年了。

今年蕾蕾已經41歲了,芹姐夫妻倆也已經65歲了,夫妻倆都退休了,這些年把以前做生意存下的錢,幾乎要花光了,蕾蕾還不出去工作,以後可怎麼辦?

想到這,芹姐又偷偷的掉淚了。這時妹妹給芹姐打電話,讓她收拾東西,直接打車到高鐵站。

芹姐夫妻倆聽妹妹的話,又推門看了一眼在臥室裡打遊戲的女兒,狠狠心,走了。

在高鐵站,妹妹說:姐,你倆回老家吧,把你女兒拉黑,我已經把她踢出群了,太不像話了,你倆記住,一定要忍住,不要和她聯繫,剩下的事就交給我。

芹姐自從女兒在家啃老以後,夫妻倆哪都不敢去,怕女兒餓死。芹姐還是不放心:你不會餓著我女兒吧,如果不把飯給她端進臥室,她真的不吃飯。

妹妹說:你們倆就放心吧,我會給她僱個保姆的,餓不著她。

小姨到家政公司精挑細選的,找到了一個比蕾蕾年齡還小的保姆,讓肖玲做住家保姆,每個月工資給她開5000塊錢。又特意囑咐肖玲一些話。

肖玲比蕾蕾小兩歲,已經是一個十多歲女兒的媽媽,離婚了,和老媽一起生活,家裡三口人靠她掙錢養家。

肖玲來了以後,和蕾蕾說話,蕾蕾不說話,肖玲也覺得無所謂。

肖玲做好了飯菜,就放在餐桌上,她才不會像芹姐一樣,給她端到臥室裡,愛吃不吃。

蕾蕾讓肖玲端到臥室裡,看肖玲不理她的茬,就說要把肖玲辭了,她給父母打電話,父母已經把她拉黑了,只得作罷。

已經到晚上了,肖玲早已經睡覺了,蕾蕾餓得不行,自己到餐廳吃飯了,可能是飯菜有點涼了,鬧肚子了。

第二天,肖玲做好了飯菜,放到餐桌上,蕾蕾就趕緊到餐廳吃飯了。

第三天,蕾蕾覺得肖玲做的飯菜不好吃,她想吃鮑魚,肖玲說:僱主說了,一個月生活費就只有2000塊錢,超出部分,就從我的工資裡扣。

蕾蕾說:你到底聽誰的,你是給我做飯吃,你應該聽我的。

肖玲說:誰給我錢,我就聽誰的,不然你給我錢,我就去給你買鮑魚吃。

蕾蕾氣得說不出話來,誰讓自己沒錢呢。

肖玲天天就做兩個素菜,她吃得很香,可是蕾蕾不行呀,就想吃肉,都怪自己沒錢。

一個月很快就過去了,第二個月,肖玲就天天的找蕾蕾要工錢,她說僱主只給她一個月工資。

蕾蕾總說:等我爸和我媽回來,我會給你的。蕾蕾給父母打電話,打不通,不知道去哪了?挨個給親戚打電話,都打不通了。

又過了幾天,肖玲說:咱倆的生活費也沒多少錢了,你再不想辦法掙錢,咱倆就得餓肚子。

這時蕾蕾才想起來問肖玲一個月工資多少錢?肖玲說:2500元。

蕾蕾不相信,伺候人,一個月工資2500元,還要養活一家三口,和她在網上,同學群裡的人說的,住家保姆一個月工資8000到10000塊錢不等,簡直就是天壤之別,原來伺候人才掙2500元,可沒有上班輕鬆。

一個多月的清淡飲食蕾蕾實在受不了了,天天還要受肖玲的擠兌:趕緊還錢,早知道伺候你這樣的人,還要欠工資,說啥也不來,還說自己是碩士生,一看就是騙人的,整天在家打遊戲。

「你趕緊把欠我的工資給我,我再找個工作」

蕾蕾一早晨就聽到肖玲的這些話,氣得蕾蕾說「閻王不欠小鬼帳」,我明天就去上班,掙錢還你。

蕾蕾又來到當初實習單位,以前的領導早就退休了,和她一起進公司的同事,現在的工資都已經是15000元以上了。

好在蕾蕾所學專業對口,順利就上班了,三個月的實習工資,每個月6000元,三個月轉正式工作以後,工資9000元。

上班以後,即使領導訓斥這個,訓斥那個,蕾蕾也能接受了,因為她要趕快還錢,還要讓肖玲做點好吃的,能忍就忍了,畢竟自己作為新手也確實有做得不好的地方。

工作一個月以後,蕾蕾拿到了一個月工資,還給肖玲2500元,剩下的錢,都給了肖玲,讓肖玲做點好吃的。

肖玲說:3500元,你可以攢500元,下個月等你開工資以後,再逐漸攢點錢。

一晃三個月就過去了,蕾蕾轉正了,工資也漲到9000塊錢,她整個人都變了。喜歡工作,工作也特別努力,她又找回了自信,自己手裡有錢,才有底氣。

肖玲要辭職了,蕾蕾也以為肖玲是嫌工資低,要不就是嫌她難伺候。其實都不是,肖玲就說了小姨交代她的事情。

蕾蕾覺得小姨為了她,可謂是用心良苦,她也知道父母為了她,這麼多年有多麼不容易,她也知道什麼叫「一分錢難倒英雄漢」了,她還知道了,堅持就是勝利。

蕾蕾從小姨口中得知,父母回老家了,她決定讓肖玲和她一起去接父母回來,她努力工作,多掙錢,給肖玲開工資,讓父母也享享女兒的福。

當芹姐夫妻倆看到女兒來接他們回家,又看到了自信滿滿的女兒,喜極而泣,激動的像個小孩子。

如果女兒已經四十多歲,有碩士學歷,在家啃老,不高興還在微信群裡辱罵父母,作為父母,就應該早點下狠心,不管她,越管她,越來勁,離她遠遠的,讓她知道自己不掙錢,就會挨餓,欠別人錢,天天被人追帳,這滋味不好受,也許她就會出去工作了。

女兒當初辭職以後,就讓她獨立生活,作為父母,不應該依然讓她過「飯來張口,衣來伸手」的日子,這樣她更不願意出去工作了,時間長了,還覺得啃老理所當然了。

如果芹姐夫妻倆早下決心,像蕾蕾的小姨這樣做,可能女兒早就出去工作了。我想:從此以後,蕾蕾肯定會好好工作,再也不會辭職了。

鐵面無私SJW說:

(既然回答你的問題是我個人觀點,有些刻薄請海涵)

一是大錯肯定父母在先女兒在後(嬌生慣養);二是優秀父母在後女兒先(文憑碩士是刻苦學習獲得);三是大錯而特錯是父母(沒有你們的無止境的負出慣養,她怎麼生活到40歲?難道她一點不能自理,可能你們做父母的本身條件就優越,你們年輕時候虛榮性在作怪,給女兒不教中華仁義禮智信,一貫抓學習文憑,物質上的給予肯定是寬裕的甚至是依來伸手飯來張口,父母大事小事承包一切,現在你們做父母的老了,身體等力不從心了,虛榮性支撐不了,小老虎養成老母虎了,獅子大張口了等等);四是家醜不可外揚做好父母的本分(既然目前女兒辱罵你們了,親情感情淡化,你們作父母的已公開說女兒的不好甚至是壞話,讓她後半生怎麼活人?法制社會,做好父母的基本,該醒醒了)。

山坳村夫說:

果斷地採取斷奶措施。

我清晰地記得我大學畢業時父親對於我的做法:我是在2002年7月4日從班主任手裡拿到了大學畢業證,7月5日回到家裡,在家玩了兩天,我父親見我沒有出去找工作的打算,在7月7日晚上吃飯時就跟我說:「你該去找工作了,我養你這麼大了,書也供你讀到了大學,我不可能供養你一輩子,我也供養不了你一輩子。」

其實那個時候我是說真的不想去外面打工的,我就指望父親幫我安排工作的。既然父親已經下了「逐客令」,我也就沒有臉面繼續呆在家裡了,於是我就說道:「我一時半會兒也不知道去哪裡找工作。」估計我父親早就想到了我的回答:「你去你深圳的堂哥那裡,我給你1000元錢做旅差費和短期的生活費,再你沒有找到工作前我都不會再給你一分錢了。」

7月8日,我就打起背包坐車出發去深圳了。來到深圳後,我依然還有依賴心理,高不成,低不就,一個多月都沒有找到工作,身上的錢也用光了,打電話回家給父親要錢,我父親在電話裡吼道:「人家小學畢業、初中畢業的人都可以找到工作,你怎麼一個大學畢業生連自己都養不活?還好意思向我要錢?」

後面我就向我堂哥借了500元錢,我這下知道,我父親是真的不會再給我錢用了,沒有多久,我就在堂哥的幫助下找到了一份生產線上的工作,先養活自己吧!

後面我工作了三個月,感覺到生產線太辛苦了,每天早上六點起床,晚上十二點睡覺,中間除了吃飯洗澡洗衣服的時間後,幾乎都沒有什麼休息時間。我吃不了那個苦,我又辭職出來找工作了,到過年都沒有找到自己如意的工作,我也無臉回家過年。

到第二年(2003年),我又是上一會兒班辭職出來找工作,我明白自己繼續這樣子的狀態依然養活不了自己,把堂哥的錢還了後就回到家裡找叔叔借了2000元錢回到了自己讀大學的城市,跟同學合租了一個單間後,我第二天就跑到火車站賣報紙,後來發展到賣報紙和地圖,再後來就回到大學校園擺攤賣海報,一個月可以賺到五六千塊錢了,這會兒我終於可以養活自己了。

後面我才發現,我父親當初的做法是多麼的正確啊,可謂是用心良苦啊!

高紀元說:

四十多歲大半生,

學歷也有碩士證。

不去上班專啃老,

辱罵父母罪不輕。

幾句打油詩看罷,談點自己看法。

一:這是父母長期崇爰的惡果,父母一直把她當三歲孩子那樣養著她,她永遠長不大了。你們一定是從小至今什麼活都不讓她幹。她一直過著衣來伸手飯來張口的寄生生活。如果她不覺悟她的生活狀態無法改變了,木己成舟,如之奈何?你讓他幹活她什麼都沒幹過呀,你讓她出力她認為有父母養著我,還出什麼力呦。你家的條件一定很好,使她一直舒服地活下去,她很詳受,不知感恩。如果你家條件不好絕不會成就她如此地步。窮家出貴子這話不假,我大姐在北京大學讀書時她的褥子象老和尚的百衲衣,補丁籮補丁,同學打趣說你的褥子可以進展覽館了。她在大學讀書六年,僅回家兩次還不是因為買不起車票。她很知足,很感恩,她說沒有黨和政府給我助學金,我根本讀不成大學。她勤奮學習,勇挑重擔,在大學讀書時就入了黨,真是窮人孩子早成人呀,您條件再好也要培養她自強自立呀,在教育自己孩子上您是失敗者。

二:您孩子自身也存在嚴重問題,隨著年庚之變,思想不改認知不增,我行我素,天天依然故我,竟無尺寸之進,良可悲也。她除了讀書什麼也幹不了,你用她教學她都幹不了,她會說教學那是老師的事,我又沒當過老師我怎麼能會教呢?雖然有碩士文憑實則什麼都幹不了。可憐,可惜,可恨,真是慣子如殺子呀!此種情況五六七十年代絕不可能,因為人窮呀,嬌慣不起呀,社會發展大勢也會讓他毫無可能啊。

三:社會要注重正能量的引領,教育要落實好德智體美勞的全面發展。真正把學生培養成有能力,勇擔當,思想好,愛勞動,守紀律的社會主義一代新人

農安縣高紀元

2022年4月4日

跳老爺好說:

關於「啃老」的問題其實早已是老生常談了。

人們把習慣啃老的人群稱作「啃老族」!啃老族的典型表現多為慵懶、自私、萎靡不振、不懂感恩。本來都具備謀生能力,但他們卻逃避外出工作而更熱衷於賦閒在家,經濟生活衣食住行等全靠父母供養

你碩士學歷的四十歲的女兒不去工作,在家啃老!還整天在微信群辱罵爹娘,這聽起來讓人匪夷所思。一般人會敏感地認為是不是精神方面出了問題?其實在諸多的啃老的事例中對此問題尚且沒有明確的定論

不過啃老族人群的心智不夠成熟,自我約束能力差應該是事實存在的狀況。試想,一個四十歲的成年知識女性,具備工作能力卻拒絕出去工作,一心痴迷在父母家啃老。這樣的人簡直就是一個典型的「媽寶」、「巨嬰」!與行屍走肉何異?

作為被啃老的家庭還能怎麼辦呢?解鈴還須繫鈴人哪,嘗試一下拒絕啃老唄!能不能做到呢?有難度,但一定要堅持!

當然,拒絕啃老不可能一蹴而就!那就堅持一個「不勞動者不得食」的原則,不出去工作就要過艱苦的日子,而且是越來越艱苦那種滴!

堅持這樣做下去,讓啃老者深刻體會衣食住行諸多不便等艱苦生活的滋味;促使其儘快建立起勇於自食其力的決心和信心吧!

圖片源自免費圖庫

壘喻說:

我覺得啃老這個事情和學歷沒什麼太大的關係。你或許不太明白,她從小到大你陪伴的過程中,一定是哪裡出現了問題,而你沒有和她及時的溝通引導。和和氣氣的一家人,找個適當的時間,平心靜氣、敞開心扉的聊一聊。她不是沒有理解力,母愛如水,(慈愛、寬容、理解、溝通) 作為母親,缺一不可。

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作者: 瓦要問答

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