1.想吃坤腿，坤你太美。
（注釋：**坤現在就是雞的代名詞）
2.小明寫作業有道題答案寫個略，爸爸問他這個答案怎麼是略？
小明答：因為答案上就是略。
3.媽媽問：3+7等於幾？
小明答：10.
媽媽又問：7+3等於幾？
小明答：不知道。
媽媽生氣：剛才問3+7你不是知道嗎？
小明很委屈：可是7+3我真的不知道啊……嗚嗚嗚
4.一天，孫悟空開車去接師傅，被交警攔住了，要求出示駕照，駕照上地址顯示大唐，交警問「大唐什麼意思？」
孫悟空回答：「李世民給的」。
然後孫悟空連帶車就被帶走了。
1、女秘書對經理說：我懷孕了。
經理頭都沒抬說：恭喜你，自從我做了絕育手術後，生兒已是奢望了。
女秘書愣了一會兒說：我和你開玩笑呢。
經理抬起頭看了她一眼，喝了口水說：「我也是。」
2、媽：閨女，一個人在外面，錢夠不夠花？
閨女：媽，你別操心我，夠花。
媽：那你能不能給我兩千？這兩天打牌輸了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……
閨女：哦……嗯？
3、媽媽訓兒子：「作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢？！」
兒子笑著說：「這有啥關係？到時候他也會跪下來求我還他的！」
4、給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子裡救出來時，我問侄女領悟到了什麼。
侄女說：「吃東西要嚼碎……」
5、以前我在外地上學時，有一次趕上過生日，特別想家，就給家裡打電話。
結果老爸在電話裡說：「我們跟你姑他們一家聚餐吃火鍋呢！」
我問為什麼，老爸說：「今兒不是你過生日嘛。」
6、 老婆剛剛拖完地，一屁股坐在沙發上抱怨說：「拖地比運動還累人啊，你看我熱得這一身汗。」
我抬頭看了一眼老婆的身材，隨手又把一碗菜羹潑到了地板上。
現在我的右臉有些腫燙，女人的思維可真難以捉摸，你好心幫助她減肥，她卻以惡相報。
7、老公：你是不是又買零食了？
老婆：沒有啊。
老公：沒有？那這是什麼？
老婆：這麼高你都能看見？
老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八也看不到嗎？
8、馮道與和凝一同在朝廷裡做官。
一天，和凝看見馮道穿了一雙新靴子，就問他：「你這雙靴子新買的？多少錢？」
馮道抬起左腳，說：「九百兩。」
和凝是個急性子人，聽到馮道說九百兩，就回頭責怪他的隨從說：「我昨天叫你買的那雙靴子，為什麼要一千八百兩呢？」
馮道又抬起了右腳，說：「這隻也是九百兩。」
9、我在外地，我媽幫我安排相親互換相片的時候，拿了用我身份證複印的相片。
1、女同事問我：你說如果眼淚流出來會怎樣？我回答：這就要看人了，有的掉地上，有的掉胸前的衣服上。女同事問我：那你說，我的眼淚會怎樣？我回答：你就不一樣了。女同事開心地問：有什麼不一樣？我答道：你臉大，眼淚還沒掉下來就幹了。
2、吃過晚飯老婆和我閒聊，她問道：為什麼男人都覺得別人的老婆好？我沒有直接回答她，轉頭問道在一旁玩玩具的兒子：為什麼你有那麼多玩具了，還喜歡玩別的小朋友的玩具呢？兒子頭也不抬地說道：因為別的小朋友的玩具我沒玩過啊。我回頭對老婆說道：這答案沒毛病。
3、練科三時，教練對一女學員說道：你肯定很有錢吧？女學員不解地問道：沒有呀，為什麼這麼說呢？教練說道：照你這個開法，得很有錢才夠賠。
4、去女朋友家拜年，去之前問女朋友買什麼禮物，女朋友說買一些實用的就行。於是我買了一大桶花生油、五十斤面、二十斤牛肉和十斤大米。女朋友老爸看了一眼就相中我了，對我說道：小夥子很實誠，是個過日子的人。
5、今天遇到前女友騎著電動車載著她男朋友，倆人下車後手牽手走進了一家超市。她倆走遠後我發現電動車沒鎖，唉，她還是改不了粗心大意的毛病，電動車萬一被人推走了多不好。於是我趕緊去五金店買了一把大鎖給她鎖上，然後放心地離去。
6、上高中時路過老爸的早餐店，順手拿了1籠包子，就走了。一個小姑娘看我拿了包子不給錢，於是也跟著拿了幾個包子就走。這時她被我媽發現還拽住了，教訓道:「你這小姑娘拿包子怎麼不給錢?」小姑娘哭著說:「剛才那人不也沒給錢嗎?」 我媽說:「他是我兒子，當然不用給錢，你又是誰?」姑娘擦著眼淚說:「 我是他女朋友!」然而我當時沒有女朋友，可能因為包子這件事的緣故吧!她成為了我的初戀。
7、逛街中，突然很有氣質的美女徑直向我走來，都不理會旁邊走過的男人們。我心想難道我今天打扮出眾，帥氣爆棚？心裡正想著，突然美女拿出手裡的宣傳單：大叔，這裡有專業的安全減肥套餐，考慮一下吧。
8、今天上班看見同事臉上有個巴掌印，問道：你臉上怎麼回事？同事捂著發燙的臉說：早上老婆拿榔頭砸釘子，不小心砸到手了。我不解地問道：這和你臉上的巴掌印有啥關係？同事嘆了口氣說道：我當時笑了。
9、值夜班時，女友帶著湯壺過來探班，滿心歡喜的打開湯壺，卻看到裡面竟然是一壺開水。女友趕緊從包裡拿出那什麼師傅的紅燒牛肉麵來……
10、單位新來了個電工，年齡有點大了但幹活特勤快，工資也不高。大家都以為他家庭條件不好，後來才知道他前幾年拆遷在浦東有十一套房出租，閒著玩了兩三年腎結石痛風啥的都出來了，就出來找事兒做，不為別的，他說每天出一身汗，回家挨著枕頭就睡著了啥病都沒了。
11、老婆最近嚷嚷著要減肥，昨天她和閨蜜一起出去逛街，晚上回來我問她：出去吃熱量高的食物沒？老婆一口否定。我靠近老婆，眯著眼吸了一口氣說道：老婆，你這款香水不錯，有一股烤羊肉串的味道。
12、晚上和老婆吵架，她生氣了要回娘家，看到她在哭哭啼啼地裝衣服，這大晚上的，外面又冷，於是我心疼的跟她說：別裝了。老婆瞪了我一眼，氣呼呼地摔門走了。
13、上學時同桌喜歡在課堂上睡覺，後來被班主任發現了，班主任就讓他站著上課，沒想到同桌竟然站著睡著了。班主任學習頭懸梁的故事，把他頭髮用繩子綁教室梁上。結果第二天同桌剪成光頭來上課。
精心奉獻，笑一笑，十年少！
1[玫瑰][玫瑰]
找個老公容易嗎，就算你帶10萬元嫁妝，老公能陪伴你50年的話，每年是2000元，除以365天就是5.48元。也就是說從結婚開始，每天用五元四角讓一個男人去給你拼搏掙錢，買衣服，買房子，買車，還得時時刻刻保護你！現在社會花5.48錢能買個啥？還不夠一碗米線錢！更別說請保鏢了！以後要對你老公好點！這也許是你一輩子最划算的生意。
2[玫瑰][玫瑰]
說幾個老師在歐洲某國代課的真實遭遇，真的是教育理念不同呀！
①[玫瑰]「傑克，你明明可以少玩點時間，然後多花點時間努力學習，這樣考試成績會更好！」
傑克：「老師，我知道我用功一定會更好。但我不想那樣，我覺得那是一種不健康的生活方式。」
②[玫瑰]老師：「喬什，你上課總說話，你現在有兩種選擇，要麼坐在第一排我的桌子上聽課，要麼出去站走廊。」
喬什：「那我選站走廊，我有課桌為啥要用你的課桌？」
③[玫瑰]老師：「我們一定要好好學習，長大後要適應社會殘酷的競爭！」
所有學生很驚奇，竊竊私語：「我覺得是為自己而活，自己快樂就好！為什麼要適應別人！」
④[玫瑰]老師：「同學們一定要尊重老師和家長，家長為你們好，說的話都是對的，要聽！」
同學一片譁然：「為什麼家長都是對的，家長也有錯的時候，比如不公平，性別歧視，粗暴等」
⑤[玫瑰]
老師：「同學們知道pp是什麼意思，是表示什麼時態？
同學：我們會說英語，為啥要學pp，pp是什麼？屁屁難道指尿尿嗎？」
補充一下：＊pp指（動詞的）過去分詞，完整的英語是past participle。＊
3[玫瑰][玫瑰]
你怎麼活得跟浣熊一樣？
△黑眼圈很重 △喜歡吃垃圾
△圓滾滾的△晚上不睡覺
△看起來可愛但是有時候很兇。
4[玫瑰][玫瑰]
想要忘記一段感情，方法永遠只有兩個：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情，原因只有兩個：時間不夠長，新歡不夠好。
5[玫瑰][玫瑰]
和朋友去遊樂廳玩，進了嚇人的鬼屋，真人扮演的。我膽子小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我站在出口那一看，這兄弟一邊抽菸一邊和鬼聊天：「兄弟，你一個月多錢？嚇死過人嗎？」鬼答：「沒多少沒多少，沒嚇死過人，不過我一扮鬼，就天天哆嗦！我是以命換錢呀！」
6[玫瑰][玫瑰]
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「親人哪，同行，俺是中藥鋪捏藥丸的。」
7[玫瑰][玫瑰]
感覺這個社會越來越好了，大家都很明事理。男生一有錢就想多找幾個女生花錢。女生知道男生沒錢就不和這個男生在一起，逼得他多掙些錢。好多沒錢人的女朋友先寄養著，減輕負擔哪！
8[玫瑰][玫瑰]
別人都是笑起來很好看，但是你卻與眾不同，你是看起來很好笑。
9[玫瑰][玫瑰]
有一天富翁牽著他的狗在公園裡散步，然後突然有一個殺手，從樹林裡衝了出來，拿著槍，對著富翁的狗，然後就把富翁的狗幹掉了，富翁很生氣的問殺手說，你為什麼要把我的狗殺死，殺手冷笑了一下，對富翁說，有人給了我三千萬，要我先取了你的狗命！
10[玫瑰][玫瑰]
「喂，是110嗎？」
「不是的，老人家。這是119」
「哦，我想找火警...」
「火警就是了，老人家，你家發生什麼事了？」
「我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋了，我都治不了他了！」「這個．.．這種情況您還是找110吧」
「他把沙發點著了」！
「那我們先滅火，你也許不用找110了」！
11[玫瑰][玫瑰]
在經歷了漫長的十幾小時飛行後，朋友終於如願以償的到達了，美國的芝加哥，啊！美國，朋友一聞，空氣果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是他摘下了所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！口罩和防彈衣哪個更重？
12[玫瑰][玫瑰]
三歲的女兒不聽話，她媽
說：「再不聽話把你扔出去，再
撿一個回來。」小女孩低聲說：
「那我祝你好運，多撿幾個別人扔掉的！」
先來個關於英語的冷笑話。
某人開車去中央公園，行駛到一個路口，他不知道該往左轉還是右轉，於是去問路人，「turn left？」。路人答「right」，於是他開車往左轉了。
再來一個關於數學家的笑話
一天數學家和物理學家在客廳閒聊，突然發現家裡著火了，這個時候數學家不知所措，而物理學家抄起滅火器把火給滅了。某一天數學家獨自一人在家發現煤氣罐洩露了，數學家立馬把房子點著了。隨著一聲爆照聲，數學家進了醫院。事後物理學家問躺在病床上的數學家為什麼要把房子點著呢？數學家回答道，這樣我就將一個未知問題轉化為一個已經解決了的問題。
再來一個
一個數學家家裡的下水道堵了，他請了一個工人來疏通下水道，完事之後工人收費200歐元，數學家吃驚道，「這麼貴，這比我做研究可掙錢多了」。工人平靜地說道，「想做這一行也可以，我可以給你推薦，但是你不要說你是數學家」。就這樣這位數學家轉行了。有一次公司組織數學教學，給大家普及小學數學知識，講到了圓的面積計算。這個時候這位數學家被選中在黑板上進行計算。但是他忘記了圓的面積公式，於是他使用微積分來進行現場推導。遺憾的是最後他發現得到的結果是-πR²，正在他百思不得其解的時候，他聽到下面有人小聲的嘀咕，是不是積分上下限寫反了
我又想到一個了
歷史課上老師提問說17 18世紀歐洲貴族流行的物品有鑽石、黃金，請問還有什麼？
一個黑人小孩舉手回答興奮地朝老師喊道「我，我」。老師微笑著說，「很好，回答得非常正確」
最近在看世界盃的時候我又想起來一個關於國足的笑話
某個虔誠的信徒在向上帝禱告的時候問道「萬能的上帝啊，您能告訴我中國隊什麼時候能在世界盃上奪冠嗎？」，這個時候只聽上帝回復道「下一屆」，信徒興奮的說道：「您是說下一屆世界盃嗎？」，上帝淡淡地回答道：「這個問題由下一屆上帝回答你」
1、老婆給老公發微信:
老婆:「寶寶睡著了[可愛]」
老婆:「寶寶睡著了[害羞]」
老婆:「[鄙視][鄙視]」
老婆:「[鄙視][鄙視]」
老婆:「[委屈][委屈]」
老婆:「[委屈][委屈]」
老婆:「[抓狂][抓狂]」
老婆:「[發怒][發怒]」
老婆:「啥意思，裝看不見是不是！」
2、兩口子吵架，最後發展到打開窗戶扔東西的地步（純粹是笑話，大家聽聽就好，高空拋物犯法）。
樓下一個流浪漢不斷地撿東西，一會撿一個手機，一會撿一口鍋，甚至還有大件電器扔下來。
又過了一會，兩口子抱在一起撕打了起來，推搡著來到了窗戶邊，這是男的佔了上風，把女的壓在了窗臺上。
下面的流浪漢急了:「大哥，別扔，你要不想要了，送給我吧！」
1.和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然衝出一條狗，眼看就要撞上了，老闆一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車......結果我今天就和公司說拜拜了。
2.坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手「那個，你是啥座的啊」女孩看了我一眼說「你瞎啊，硬座！」
3.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
4.記得讀高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一次中午洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼，我說洗頭，他說：你去睡吧，頭放下我給你洗。
5.去新的公司面試。面試官問：「有組織能力嗎？」我說：「絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！」
6.第一次醬牛肉，老媽說一定要放八角，我找了半天實在沒零錢，就放了一塊錢。
7.剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在幹嘛，他來了一句「剛才一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。」
8.下班回到小區，在樓下看到一個妹子跟一個四五歲的小女孩打招呼。小女孩對著妹子禮貌性的喊了一句：「阿姨」，妹子對小女孩說：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那麼老嗎？小女孩想了半天說：如果我喊你姐姐，那不是顯的我很老？妹子......
9.小侄子過生日，家裡來了很多客人，我媽和嫂子在廚房忙著備菜。嫂子對侄子說：你去接一下客人，記得要嘴放甜喔。聽話的侄子點點頭，跑去接客人。這時嫂子娘家一個親戚來了，手裡拿著水果，著對侄子說生日快樂。侄子邊說謝謝邊上前去說：提東西來就好了，幹嘛人還來。
10.我男友很愛我，什麼事都會為我著想。第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一臉燦爛說：「沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」
11.昨天下了好大的雪，記者街頭採訪：「大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響？」大媽說：「影響的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺！」
12.小的時候分不清楚舅媽嬸嬸姑姑之類的，遇到表嬸可能會叫她阿姨，於是，一天大表嬸對我說：以後遇到我你就叫我名字吧，不要叫表嬸了。此後，我見到她還真的叫她名字好！名字你要去哪裡？丟人，其實當時我以為她就叫名字。
13.剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，「不好意思，請問……」妹子直接來了句「不好意思還問！ 」我...
14.五歲的女兒在沙發上睡著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！可這傢伙很堅強，並沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！說：「你是怎麼看孩子的。」
15.有個朋友過生日，我在網上給她買禮物，我跟老闆說：「可不可以幫我寫張條子，生日快樂！」朋友收到禮物後，給我打電話：「張條子是誰？」
16.前兩天練習倒車入庫，左倒右倒怎麼都進不去，最後教練說：「來來，下車！咱倆抬進去！」
17.今天一個病友心情沉重的對我說:「我只有六個月可以活了。」我不知如何安慰他，說了句:「沒事，六個月很快就過去了，堅強點。」
18.閨蜜兒子調皮被閨蜜打，可能下手有點重，小傢伙撕心裂肺的大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子不依不饒越哭聲音越大。閨蜜讓我去哄哄小傢伙，小傢伙看我一眼跟閨蜜說：想用美人計能不能找個好看的！
19.打網路遊戲加了一個男的，玩的很好，聲音很陽光。今天他約我見面，我帶上閨蜜就去了，來到約好的快餐店，居然是個五年級的小胖墩，還坑了我一個兒童套餐。
20.某天拔了火罐子去遊泳，一個小女孩看到了哭著跑，邊跑邊喊：媽媽，媽媽，你看七星瓢蟲！我回頭想要辯解，女孩嚇道：媽媽，還是個七星瓢蟲精！
PS:素材來源於網絡，如有侵權，請聯繫刪文。
1、某女心急火燎的從醫院跑了出來，想就近趕往高鐵站，可是路況不熟悉，看見不遠處過來一位優哉遊哉的中年大叔，連忙上前就問：「大、大、 大、大哥，往高、高、高、高鐵站怎、怎、怎、怎麼走？」誰知這位大叔比較冷靜的看向這位中年少女，並沒有言語。
此時一位路過的小夥子連忙過來熱心的指路，女子千恩萬謝的離去，臨走時還不忘用眼睛狠狠的剜了中年大叔一眼。指路的小夥子也對這個大叔的表現不滿，就問他，你這人怎麼這麼沒有愛心呢？知道就知道，不知道就不知道，說句話就這麼難嗎？
誰知中年大叔張了張嘴開始說道：「你、你、你、你以為我、我、我、我不、不、不想幫、幫、幫、幫她嗎？我要、要、要、要是說、說、說話，她、她、她還以、以、以為，我、我、我學、學學她呢？這不、不、不就、扯、扯、扯蛋了嗎！小夥子一聽，明白了人家不說話的苦衷，的確是這個道理。
2、一位小夥子騎摩託車怕冷，就把身上的皮夾克反穿了過來，可不巧路過一個村莊路口的時候出了車禍，村口一位熱心的老大爺趕緊過去幫忙，一看還有氣，就是現場有點慘，因為小夥子被撞的頭都反過來了，熱心的老大爺用了好大力氣才給小夥子把腦袋復原，再用手一探，小夥子沒氣了！
有兩個年輕漂亮的小姐妹去一個公司去找人，公司規模不大，姐妹倆推門進去可裡面正好沒人。有一隻鸚鵡卻很有禮貌:您好，歡迎光臨。姐妹倆覺得挺好奇，出門然後進來，鸚鵡每次都是您好歡迎光臨。出來進去好幾次，鸚鵡都不耐煩了，正好老闆回來了，鸚鵡大聲說，老闆您可回來了，兩個姐姐正在玩您的鳥呢！
不好笑吧！再來一個老的，從前有兩口子特別懶，什麼都不愛做，家徒四壁。
有一天兩口子剛睡下家裡來賊了，媳婦說你聽好像來賊了，賊轉了半天，水桶都癟了，拿起來放下，媳婦說，要拿水桶，看放下了，又去拿鋤頭，一看剩一半了又放下。媳婦說拿鋤頭了快去看看吧！丈夫說，都是挨累的東西願意拿就拿吧！賊賊找了半天什麼也沒找到，但畢竟是專業的，賊不走空，看著做飯的鍋，抄起鍋就往外走，媳婦急了，賊把鍋偷走了快去追吧！丈夫也急了，沒了吃飯的傢伙可不行，穿好鞋去追，賊看有人追過來了拿起鍋一掄正好搽在丈夫頭上，賊跑了，妻子追出來，丈夫大哭，這下子完了快看看我的頭，妻子一看臉上只有條白印，啥事沒有，拉起丈夫回頭一看，鍋好好的在燥上呢，再一看地上的鍋摔兩半了，仔細一看原來是經常不刷鍋，上面厚厚的一層鍋嘠巴。夫妻兩個笑了，看來懶人有懶福啊！
從前有個地主老財，特別喜愛養鳥，但還有一個毛病就是怕老婆。有一天地主要出趟門，對家裡的長工說，你得看好我的鳥，我回來如果掉了一根鳥毛我打折你的腿。地主走後長工什麼也不做天天看著那隻鳥，地主婆看了特生氣說:怎麼不去幹活，長工說老爺吩咐如果鳥少了一根毛就打折我的腿。地主婆生氣了，一把把鳥拽出來，把毛都拔光了。地主回來了，第一去看自己的鳥兒，一看光禿禿的，生氣的大叫長工，「老爺是夫人」，話沒說完地主婆來了，地主忙說:拔得好，拔得好，看多涼快！
1.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……
全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機，都吐了……
2.大媽上了空調車投了一塊錢。
司機說：「空調車兩塊！」
大媽答：「是涼快。」
司機又說：「投兩塊！」
大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快。」
說完往後頭走。
司機說：「我告訴你錢投兩塊。」
大媽說：「我覺得後頭人少更涼快。」
司機無語，一車人笑倒了！
3.深夜下著雨，一個沒打傘頭髮溼漉漉的女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨口說：「我生前也很喜歡吃蘋果。」
司機聽完嚇得臉煞白連蘋果核都吃了，後來她繼續說道：「自從生了孩子後我就很少吃了……」
4.一護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
5.天涼了，老媽今天突然對我說：「兒子呀，你知不知道，現在的女孩子都喜歡暖男呀？」
我說：「嗯，我知道。」
老媽：「想不想變成暖男？」
我說：「想！想！想！你有什麼方法？」
老媽：「來來來，先把這條秋褲穿上。」
6.一老人，發現自己的雙腳突然變成紫色，心裡不安。兒子看到後立刻請假送他去醫院。
醫生認真查看後，列單檢查：CT、核磁共振、B超、多譜勒、心電圖、腦電圖、拍片篩查，等等、等等，各種化驗，檢查花了近萬元。
經與骨科專家會診，最終確診：襪子掉色！
7.小寒當天，氣溫驟降，一哥們衣服穿少了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......
便走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！
老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店…
8.單位新來一個美女，足有1.75米，端的是膚白貌美大長腿，由於我們辦公室只有我是單身男人，大家都鼓勵我去追。我搖搖頭苦笑著說：「我也想啊！可就我的本錢，哪有資格追人家啊！」旁邊的一個妹子立刻盯著我的下身說：「你那麼高的個子，卻沒本錢，難道那東西真的和身高成反比？」話一說完，立刻引發一陣的大笑。
9.吃過晚飯，媳婦說家裡沒水果了，就下樓去買水果，她走了不一會，我聽見她的手機鈴音響了，我過去想替她接一下，可發現來電顯示的名字是老公！我立刻呆住了，這娘們難道在外面有人了不成，不然怎麼輕易把別人標註為老公呢？就在我想接起來看看到底是誰的時候，電話卻掛斷了。我這時候的心裡真的如同打翻了五味瓶，那滋味就不用提了！
就在我想給那個號碼打回去看看是誰的時候，媳婦拎著袋水果回來了。她見我鐵青著臉，一副要吃人的樣子嚇了一跳，問我怎麼了。我說：「你說我怎麼了？你給我解釋一下，除了我，還有誰是你的老公？」媳婦看著我的臉說：「莫名其妙，到底怎麼了？」我把她手機拿出來說：「你老公剛剛來電話了，我剛想接，他掛了，你告訴我他是誰，看我不弄死他！」媳婦楞了一下，隨後狠狠地打了我一下說：「那是我打的，我拿你手機去買水果了，一時沒想起來你的支付密碼，給你打電話想問一些，沒等接通我就想起來了，所以就掛了，你是不是傻，是不是傻。」她邊說邊又來打我。唉！你們說，這頓打倒是挨得冤嗎？
