1 小明記性不好，爸爸讓他去買竹竿，怕他記不住，對他說:你要反覆念叨，買竹竿，買長滴。
小明念叨著買竹竿，買長滴，買竹竿，買長滴。結果一不小心摔了一跤，然後就念成了買豬肝，買腸子。買豬肝，買腸子。
到了肉店買了豬肝腸子，老闆說得了，我給你搭上一個豬耳朵吧。小明接過心想:耳朵是搭上的，不如自己偷偷吃了，反正沒人知道。邊走邊吃，不等回家就把豬耳朵吃完了。
回家交差老爸大怒，甩手一個耳刮子，說:「耳朵呢？」小明愣了，心想你怎麼知道老闆搭了一個豬耳朵，諾諾說:「耳朵，耳朵被我吃了。」
2 福爾摩斯和華生夜晚在外露營，兩人睡在同一個睡在帳篷裡。
半夜福爾摩斯突然推醒華生說:你看到這滿天的星星有何感想。
華生說:不知道這滿天繁星，有沒有和我們地球一樣的星球，如果有，不知什麼有沒有生命。如果有生命，會不會有和我們人類一樣的智慧生命……
福爾摩斯打斷他說:你個笨蛋，我們的帳篷被人偷走了。
3 某地區鱷魚泛濫，經常出現鱷魚傷人事件。專家向百姓提建議，可以隨身攜帶上小鈴鐺和胡椒粉噴罐。小鈴鐺可以發出聲響，這樣鱷魚就不會受到突然的驚擾而攻擊人類。胡椒粉噴罐的作用是如果還是受到鱷魚攻擊，可以向鱷魚鼻子猛噴胡椒粉，鱷魚就會受不了刺激而放棄攻擊。
沒過幾天，當地百姓總結出一個經驗:可以從鱷魚糞便分辨出鱷魚大小。如果鱷魚糞便裡有鳥類的羽毛或是青蛙的骨骼，就是小鱷魚。如果糞便裡有小鈴鐺和胡椒粉罐，就是大鱷魚。
一人請客，幾個朋友一起喝酒，眼看買的酒就剩一瓶了，朋友們還是要喝，他只好拿了過來，邊倒酒邊說，慢點喝，我給你們講個故事，說有一瓷器商挑一擔瓷瓶去鄰縣賣，結果在路上遇到一隻老虎，瓷器商急忙放下擔子，左右看了看沒找到打老虎的東西，就順手拿一瓷瓶扔了過去，說來也怪，老虎看著摔碎的瓷瓶不過來了，瓷器商準備挑起走的時候，老虎又撲了過來，瓷器商又扔一個過去，老虎真的又停下來了，就這樣把擔子兩頭的瓷器扔的就剩一個了，可老虎還是不走，這時瓷器商急了，對老虎說，再沒有了，你走也是這一瓶，不走也是這一瓶。
我們村有一農民去縣城看病，五十多歲，沒有怎麼上過學。一醫生正看電腦，沒有抬眼看他，隨手撕了一張化驗單，用龍飛鳳舞的字體寫了「化驗尿」。可能是幾個字太少，不足以提現他的書法水平，所以尿字的最後一筆拉的很長，又或許結合起了自己撒尿時情景，最後又抖了兩抖，隨手把單子甩給了農民。可憐的農民沒上過幾天學，拿起單子看半天，怎麼看怎麼像是「化驗屁」。心裡嘀咕，沒有聽說過化驗屁呀？可又不敢問，怕被懟。只好走出來去找接屁的東西。到了護士站那裡，幾個護士正在聊天，嘰嘰喳喳，熱鬧異常。
他小心翼翼地問了兩聲，可根本就沒有人理他。等半天看到吧檯上有一塑膠袋。自作主張就拿著它去了茅房。把塑膠袋套在屁股上，調動自己的情緒，一會「呼」的一聲，還真的調來一個打屁，把塑膠袋都撐了起來。於是小心翼翼地拿著袋子又回到了護士站。見還是沒人理他，又悄悄吧袋子放了回去。
放完就在那裡等，等啊等啊，幾個護士一直在聊天，也沒人去送屁，直到快下班的時候，一個護士才拿著袋子出去，心想這下應該送去化驗了吧？可一會護士回來了，竟然提著一袋包子，幾個人一個接一個吃了起來。眼看包子要吃光了，自己的屁也不見了。老實人真的急了，大聲質問「我的屁呢？」幾個護士一臉懵逼，農民氣呼呼地說「剛才那個袋子裡就是我放的屁，你們給弄哪裡去了？」
護士站瞬間爆炸！
1、一美女知道老公有小三後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服……
她老公沒有多少錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這美女事後只說了一句話：「哼，和我比花錢？」
2、剛才看到一條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試了一下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來了。
3、一群敗家娘們成就了馬雲！馬雲養活了成千上萬的快遞爺們！快遞爺們拼死拼活掙的錢又回到了敗家娘們手中！敗家娘們再次成就了馬雲！最終受益的全是馬雲。
4、一位牛奶商貼出的廣告：「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲。」
5、一位經濟學家回到他的母校，並對眼下的考試題目很感興趣。
於是他請曾經教過他的老師拿出考題。
使他大吃一驚的是，現在的考題與他十年前答的題一模一樣。
他問老師為什麼會這樣。老師回答說：「問題雖然沒變，但答案變了。」
6、父親：為什麼袋鼠的肚子上有個袋子？
小孩：是用來裝小袋鼠的。
父親：為什麼小袋鼠的肚子上也有袋子？
小孩：那肯定是裝糖果用的！
7、李傑說：「我太太得了一種罕見的怪病。她的手臂愈來愈短了。我為什麼知道它變短了，因為我們剛結婚時，她的手可以環住我的腰。」
8、女：「我今天好看嗎？」
男：「整體有種柳暗花明的感覺。」
女：「是說我搭的很漂亮是嗎？」男：「又一村……婦」
9、一天，妻子跑到丈夫面前跳著，興奮得一時不知道說什麼，丈夫以為她要他一起共舞，也和妻子一起跳。「為什麼你這麼高興？」丈夫問。「親愛的，我有一個好消息告訴你！」妻子說。「好極了！快告訴我是什麼消息！」丈夫道。
她停止了跳動，上氣不接下氣，「我懷孕了！」她喘息道。丈夫心花怒放，摟住妻子吻道：「真的？」她嘟著嘴說：「真的，親愛的！有兩個。」
丈夫吃驚地問：「剛懷孕你怎麼知道懷的是雙胞胎呢？」「這很容易，」吉莉解釋道，「我去藥房買了兩包懷孕檢測工具，同包檢測都呈陽性！」
10、一次上物理課，物理老師說：「今天我教大家導電的原理。」他做了一個並聯的裝置，一頭是電瓶，一頭是燈泡，然後拿著電線的兩頭對我們說：「同學們！假如我把這兩頭在我手上面接起來，會發生什麼現象呢？」
這時一個女同學小聲地說：「老師，你是不是要自殺啊？」
前幾天，跟同事老孫去一個避暑山莊玩，吃中午飯點菜的時候看到一道菜名叫雷劈青龍，88元。老孫說：「這名字多威武霸氣，價錢也吉利。來一盤嘗嘗吧。」一會兒菜上來了，大家全愣了，原來是一盤，拍黃瓜。
07
第一次去丈母娘家吃飯的時候，丈母娘熱情的給我盛了一碗說，多吃點！當我吃第二碗的時候，丈母娘說，能吃身體好。第三碗，丈母娘：好厲害啊！第四碗，丈母娘：鍋裡還有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其實吃飯吃八分飽就可以。我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。
06
大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：「我們六個人一個宿舍。」姥爺：「嗯，幾個男的幾個女的啊？」MM：「……」
05
一姑娘發貼：老公出軌了怎麼辦？我回道：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。
04
在面試一個年輕的時髦MM時，人事部主管決定問一個哲學問題：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」MM為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」
03
「兒子，今天相親你就別開車去了，萬一人家姑娘沒看上人看上車了怎麼辦？」「媽，您確實人姑娘會看上咱家雅迪？」
02
男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裡面的對話。兒子說到：「媽媽，我好想爸爸！」媽媽：「來，我們給爸爸打個電話！」男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。裡面卻聊得火熱。。。
01
我在報紙上看到一則報導：一項心理學研究發現，嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：「這是真的嗎？」我說：「當然是真的，不信你自己看。」他看完後面色沉重地說：「這個研究太可怕了！
豫東一帶流行一個經典笑話，我來講講。一圈人中有系領帶的，也有女士系圍巾的，都在聽笑話。話說以前，動物們要想完成物種蛻變逆轉，必須到龍門跳過去，方能轉化人形享受美好生活。王八和蛇也一起前往龍門。經歷千辛萬苦風塵僕僕來到龍門後，守門的神將攔住他們不讓跳。說無足動物禁止跳越。蛇一聽很是沮喪，兩位商量了一會，蛇說要不我纏在你脖子上吧，矇混過關！王八一聽言之有理就說可以。於是又來到龍門口，神將看到王八後看了半天，厲聲呵斥道：烏龜王八，你脖子上是什麼？王八隻好回答說：我脖子上系的領帶！哈哈哈，一旁聽笑話中系領帶那位迷瞪半天氣急敗壞忍俊不住也笑了，才知道自己被暗中罵了。講笑話的又說：別急，接著聽。神將聞聽此言又問道，王八蛋，難道我沒見過領帶嗎？欺人太甚！王八趕忙解釋道：領導領導，我脖子上系的是圍巾！
聽笑話的那位女士聞聽此言笑罵道，這傢伙真壞，刁罵人哩！哈哈哈！這個笑話就像趙本山說的，陪伴大半輩子的經典笑話啊！不信有機會朋友們在一起的時候看準時機講一講，一定會笑聲滿堂！
我講的這個笑話，雖然不能讓你笑七天七夜，但我認為最起碼能讓你輕鬆一點，不信，你就往下看吧。
說從前有一個劇團，下鄉來演出 ，演員不但表演功底深厚 、唱腔好 ，而且人也長得十分陽剛、帥氣。非常惹大姑娘、小媳婦喜歡 ，特別是扮演羅成、趙雲、薛丁山的那個小夥子， 更是那些未婚的姑娘追崇的偶像 。可怎奈扮演羅成的那位小夥子，人家已經結婚有家室了 。弄得那些大姑娘、小媳婦 ，常常唉聲嘆氣的 。
在這場看戲的觀眾當中，有母女倆人 ，母親四十多歲 ，女兒十七八歲 ，看戲看的特別入迷 ，簡直到了痴迷的程度 。只要聽說這個劇團在哪裡演出 ，娘倆就是不吃不喝，也要跟著去聽戲 。
每噹噹娘的看到女兒聽戲，聽得專心致志的時候 ，當娘的總是罵道：「看看看，看個沒完沒了，演羅成的那個男人他是你爹呀 ……」
女兒心知肚明 ，非常清楚，她娘也喜歡這個扮演羅成的男人 ，就是想讓人把他和那位演員編排在一起 ，弄出點故事來 。
於是，女兒心平氣和的說 ：「他要真是俺爹那該多好呀，俺娘就不要趕著聽他的戲了 ……」她娘聽後心裡高興的不得了。可沒想到，她的女兒把話題一轉說：「可惜呀，人家扮演羅成的那個男人，已經有了家室了 ，你再想也白搭 ，更何況你長得比他的媳婦差遠了……」
她娘聽到這裡，頓時生氣了 ，張口說道 ：「女兒大了不能留 ，時間長了成冤讎 ，娘想讓她解苦悶 ，舊煩未除添新憂。明日託媒把你嫁，免得和我分戶侯。獨自一人享美事 ，不達目的誓不休 。」說完後，氣哼哼的走了。
1.一人去探訪長壽村，剛一進村，便看見一座大院。院門口坐著一位七八十歲的老人，便上前打招呼。這時，院子裡傳出哭泣聲，便問老人家中誰在哭泣。老人答：我爸爸在哭。又問，你爸為啥哭？又答：他剛才吃飯時，把碗打碎了，正在挨打。
2.一老人身體不適去看醫生，醫生看了他的體檢報告後，安慰老人說：大爺，你能活一百歲。老人一聽就昏過去了。家屬說，老人家下個月剛好滿一百歲。
3.小王上課睡覺，突然被語文老師抽問。他正在睡夢之中，哪裡曉得老師提的什麼問。他只得迷迷糊糊地站起來說：不知道。殊不知，老師說：回答正確，掌聲鼓勵！原來老師問的是：「古人云：玉不琢，不成器。人不學，下一句是什麼？」答案恰好是「不知道」！
發生在我老家的一個真實故事，當我聽到這個故事的時候，故事的主人翁孫爺爺還健在，當時大概是六十多歲。
在老家，過完春節，鄰裡之間都有請春客的習俗。孫爺爺由於是單身，又住在離村子較遠的旮旯裡，每年請春客的時候，家家戶戶熱熱鬧鬧，你請我，我請你，好不熱鬧，就是沒人請孫爺爺。
有一年剛過完春節，孫爺爺就挨家挨戶請大家去他家吃飯，吃飯的時間都定好了。那天，所有被請的人都如約而至，到孫爺爺家一看，冷鍋冷灶，一點做飯的準備工作都沒有。於是大家就問孫爺爺：你請大家吃飯，現在什麼都沒有準備，大家吃什麼呀？孫爺爺不慌不忙的說：我還請了你們，算很客氣了，你們都從來沒請過我。大家知道被孫爺爺耍了，既尷尬又覺得搞笑，悶悶不樂各自回家做飯了[呲牙][呲牙]
首先聲明，本人笑點高，無論誰講什麼笑話，如果我想笑則笑，不想笑完全可以不笑的。
但有一個讓我記憶深刻的，我認為非常可笑的笑話是關於美國著名語言大師馬克吐溫的故事，今天送給大家。說的是馬克吐溫在一次演講中針對美國國會有些議員的言行不一的行為不滿而說了一句：美國國會的有些議員是婊子養的。這話引起軒然大波，那些議員紛紛要求馬克吐溫在公開場合道歉，出於壓力，馬克吐溫不得不在報上發表聲明，原文大意是：我在某處演講時發表的言論有些不妥，議員們要求我道歉，我對我所說的話更正如下：美國國會的有些議員不是婊子養的。（不知有沒有人能看出其中的幽默所在？）
