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負債纍纍,抑鬱成疾,每天都是生不如死,怎麼辦?_負債每天都不開心

小北在山東說: 知道老公負債40萬的那一夜,我一夜沒合眼,不願意和老公說一句話,更不允許他碰我一下。 2022…

小北在山東說:

知道老公負債40萬的那一夜,我一夜沒合眼,不願意和老公說一句話,更不允許他碰我一下。

2022年初老公第一次向我坦白負債10萬,我拿出4萬積蓄幫他還了緊急的負債。

2022.5.12老公第二次向我坦白負債並不是年初的10萬而是40萬(如果不是他無力周轉,已經逾期,他還不會坦白所有的負債)。

我當時就把家裡的婚紗照摘下來了,準備離婚。

我不願意承認我是一個愚蠢的女人,但事實是和我在一起11年,結婚8年的這個男人,整整瞞了我6年,我竟一無所知。

老公4000元的工資來還房貸、維持自己的日常開銷,我的工資用來維持一家人的生活開銷,儘可能再攢點錢。

我一直以為我們的日子過得緊巴,負債不至於。

老公偶爾搞點小副業,他也曾拿過幾千元給我。我一直以為他在努力地賺錢,改變家庭現狀。未曾想,他卻讓我們的家庭陷入如此困境。

我是如此的信任他,而他卻讓我輸得一塌糊塗。

我查詢了他的帳單,有請朋友吃飯的,有買彩票的,有買課的,各種零碎小件更是數不清。

收入有限,大部分的支出只能是用借唄、花唄、信用卡、網貸來填補,就這樣利滾利,又無限制地消費,導致了6年時間共欠了40萬。

如果這些負債是我們倆一起欠的,哪怕我是知情人,一起還我都毫無二話,事情是我那自以為是的老公一直期待著某一天一夜暴富,還清所有負債,就當這件事從未發生過。真的是可笑至極!

當時,真的特別想和他離婚,覺得自己真的是瞎了眼,認人不清。

公婆自身本就負債纍纍,根本幫不了老公一點(後來我還知道老公瞞著我刷信用卡卡給公公湊了幾萬)。

2022.5.13我一夜沒合眼,除了憤怒和痛恨,我想著:即便離婚,我也先把眼前的事情解決,不能影響孩子。

當時,我手中的一部分錢買了基金(虧損中),一部分備用金(工作不穩定),只得先借錢還債止損。

5.13一大早,我給我姨打電話借錢,情緒激動,我姨答應借錢給我,但還是想著讓我把事情給我爸媽說一下。

後來,我姨把事情告訴我媽了,我媽打電話給我,囑咐我:不要緊,還有他們。

這是我一生覺得最虧欠父母的一刻,平凡的我不僅沒能成為父母的驕傲,反而成為父母的負擔。

幾天的時間我收到了父母、哥嫂轉給我的33萬,我把老公已經逾期的債務都還清了。

表面上,這件事暫時解決了,可是我對老公的憤怒、對父母的愧疚總會在不經意間襲來,我的眼淚會在不經意間流出,甚至有時候會哭的撕心裂肺。哭的是被信任的人欺騙、哭的是還債的壓力、哭的是未來應該何去何從!

尤其是,爸媽給我打電話的時候,一張嘴,眼淚就不自覺地流下來。

我有無數個瞬間想一走了之,我不願意原諒老公,不願意面對他的欺騙,也不願意承認我是個愚蠢至極的女人(被瞞6年竟然一無所知)。

這期間,老公說過很多道歉的話,我覺得都沒有意義;老公也哭過很多次,說對不起我,我一點都沒有觸動;老公被我罵得狗血淋頭,不還口,我依然覺得不解氣。

……

那真的是一段難熬的日子。

理智告訴我:生活還要繼續,錢要繼續賺,債要繼續還,孩子要慢慢長大,過去要慢慢過去。

不斷調整中,我情緒平靜的時間運來越多。

今天是2022.10.11,事情發生整整5個月,我似乎有些釋懷,不再那麼容易流淚和憤怒,我開始恢復正常的生活,開始把重點放到賺錢和生活。

至於老公,早已沒有了以前的壞脾氣和自以為是的行為,下班後,和朋友一起做直播(未投資),目前沒有什麼起色,但這一次的努力和以前確實有點區別。

他的工資每月都給我,我給他留下600元的花銷,他坦然接受。

我們計劃著最少3年,最多5年,把錢還清,只能是開源節流。

現在,我還是按照以前的方法攢錢;收入—儲蓄=消費,只買生活必需品,其他替代品、非必需品一律不買,熬過去,還清債,或許我們的婚姻還能維繫。

負債纍纍怎麼辦?

把大的負債分成小的,一點點還,人不死帳不爛,還一分少一分。

把每天鬱悶的時間用來賺錢,哪怕只多賺10元錢。不要放大欲望,也不要浪費歲月,讓每一天的日子因為我們的努力變得更加絢麗多彩,和大家共勉!

允許自己脆弱和哭泣,但哭過後擦乾淚,要繼續前行,因為這世上還有很多事,很多人值得我們去熱愛!

老譚斷舍離說:

你的心情我感同身受,我今年54歲,煙臺萊陽人。如今離婚,自己過,債務300多萬,基本還清啦!

我年少時候,家庭條件不錯,小時候再老家奶奶照顧,性格暴躁,膽子太大。

結婚成家後,上班一段時間後,自己做生意,也炒股票,期貨。最早股票從90年開始,也算老股民。

人生都是太著急,開始順利,胃口加大資金鍊斷裂,生意失敗,賠了150多萬。

人生壞事成雙,期貨也穿倉,總共債務300多萬!這是2005年的事情。

後來打官司,接著離婚,債務我背著,人家說是假離婚,我只能哭笑不得!

後來就是各處流浪,曾經也自殺過,因為萬念俱灰!

以後日子,各種吃苦,撿剩飯,撿菸頭抽!

沒到過年過節,想家,就喝酒後,痛苦流涕!

悲憤欲絕,也自卑,自怨,抱怨命運不公!

做各種苦力,因為沒文化,也沒技術,更沒資金,有錢也先還債務!

現在過去17年啦,債務也差不多,身體也垮掉啦!

毛病一身!手,腰都常年疼。

有時候真的感覺生不如死,活著沒有樂趣!

但是,即使在黑暗,也有陽光來臨的時候。

我是一直不服氣,不甘心,雖然不在和別人說,理想,志向,但是總是不甘心!

開始只是想翻身,證明自己可以!

努力做著,逐漸明白,活著不用太累,太累沒勁!

學會寬恕自己,別讓心太大,要從小事情開始做起。

我在南方打工,南方老闆,那麼有錢,為省錢,自己開車,送貨。這讓我懂得,什麼叫格局,什麼叫親力親為,生意如同針挑土!

萬丈高樓平地起!

我收心養性,住在鄉下,養狗貓等,讓自己不閒著。

最近又種蔬菜,水果,期待水果自由!

最主要是讓自己忙起來,鍛鍊身體,也放鬆心情!

我現在重新做期貨,雖然沒大盈利,但生活費有保證啦!

回想起啦,人生沒有白走的路,白吃的苦,白賠的錢!

失敗的人生,是自己心態不好,這麼認為。

物質即使匱乏,但是精神不能崩潰!

活著就好,除了總能看到地頭生死,都是小事!

債務再多,一點點努力,總能看到地頭!

每天心向陽光,努力不會白費!

即使真的老去,也不會有遺憾!

因為活著,無愧於心!

結婚十年說:

我家負債600萬,我名下50個,我老公名下150個,我們共同的有400個。我曾經一度抑鬱地想帶著兩個孩子一起死。在路口等紅燈的時候,有好幾次我想帶著孩子一起衝出去,我想死了就一了百了,我不想留在這世上活受罪。

但最終,我也沒下了這決心,我的倆孩子一個九歲,一個兩歲,畢竟孩子們是無辜的。

後來,我又在晚上睡覺的時候,偷偷地把沙發巾點著,我想一把火把我和我老公都燒死,就算燒不死,我也想讓他嘗嘗被人背後捅刀的滋味。

沙發巾點著了,我老公被煙味燻醒,他起來把火滅了。他說我神經質,讓我放鬆心情,他說債主現在還沒怎麼樣,我倒是自己先把自己逼死了。他還說外頭的事現在還有他在頂著呢,人家不會找到我頭上,他犯的錯,他會承擔下來,不會連累我和孩子們。

說起他的「錯」,我就眼淚止不住地往下流,我覺得我委屈得要死,我沒想到他會如此地坑害我。

他說生意周轉不開需要我的幫助,他每天不是軟磨硬泡,就是苦苦哀求我,我想著他也是為了家為了我們好。為此我借了網貸,也如他所願把房子也抵押了,同時我還作為共同借款人和他一起在不知道有多少張,但累計金額有400萬的借條上一起籤了字。

我以為我做了這麼多,可以幫到他,也可以苦盡甘來等到生意回款的日子。但沒想到,最終我等到的是,他只是打著生意的旗號,把錢都扔進了賭場裡。

從此,我每天都在這些悔、恨、痛和驚慌中度過,同時我也被這些情緒折磨地人不像人,鬼不像鬼,以至於有時孩子們看見了我都害怕。但實際上我再折磨自己有什麼用,我既然沒有死,這日子就得照樣往下過,何況還有倆孩子需要我照顧。

於是我想盡一切辦法來還債,積極地找工作,賣自己的首飾,退自己和我老公的保險,也用孩子們的壓歲錢。而我老公也不停地去找活幹,大生意目前做不起來,就做小生意,小生意再沒得做的時候,就去打零工,總之人不能停下來。

同時,我們的日常生活也是竭盡所能地去縮減開支,最難的時候,我好幾天都不去買菜,家裡有啥吃啥,吃得人都想吐。

但是不這樣做,我也沒辦法,人不死這帳就爛不掉。可既然活著了,就得有勇氣去為自己的錯誤去買單,雖然這個過程會很苦很難。所以,除了讓自己更堅強,內心更強大,就只能慢慢地熬,我相信,熬過去就好了,人只要不停地努力,就總會有出頭之日的!

翩翩楓葉說:

我一個同事欠人欠了上千萬,看看他是怎麼活的。

這個同事今年還不到40歲。因為個人隱私,我暫時稱呼他小宋。

起初,小宋是被人忽悠著跑傳銷,結果他就被割了韭菜,手裡壓了幾萬塊錢的貨。

如果他就此收手,他也就是賠幾萬塊錢而已。

但是他不甘心,總想著翻本兒,於是就找親朋好友借了20萬,準備投資工廠。

他看中的是一家做腐竹的工廠,他還親自跑去實地考察了一番,然後就把錢投了進去。可是當他把錢投進去之後不久,那裡就人去樓空,他結結實實地又被騙了一回。20萬打了水漂,別說賺錢了,他連錢的影子都沒有看到。

之後,小宋的舅舅讓他跟著自己做融資,只要小宋能籌來錢,就給他三分的高息。這樣他不僅能快速地還完帳,還能賺到錢。

小宋也真是想錢想瘋了,那麼高的利息他也敢相信,也敢去做!

於是他又開始到處借錢。起初他應該是賺了一些錢的,後來他便更加瘋狂地籌錢,他老家的左鄰右舍,親戚朋友,同學同事,妻子娘家的親戚,反正能借的全借遍了。

結果我不用多說,大家也都知道他會有怎樣的結局。

我們同事隱隱約約聽說他高息融資,但是萬萬沒有想到,他竟然背負了巨額債務。一直到有一天,法院傳票送到單位,我們才知道,他竟然欠了上千萬!

他的銀行卡、工資被凍結,每月只留給他一千塊錢的生活費,妻子也早已和他離婚。

就是在這樣的情況下,他每天仍然是樂呵呵的,和人說話的時候,總是談笑風生。假如你不了解他,你根本不會想到,他竟然背負了那麼高的債務。

在同事面前,他也不避諱他的事情,甚至還能拿這個跟同事開玩笑。

有一次,有個同事說,小宋,你看你欠這麼多錢,這一輩子恐怕都還不完吧!

小宋聽了哈哈大笑,說,別說一輩子,就是兩輩子也還不完!

那個同事接著說,那你還整天高高興興的,也不知道上愁!

小宋聽了,一本正經地回道,我掙的錢,都用來還帳了,我天天都在還帳,還不完,我有啥辦法呢!我開心還是不開心,都不能改變事實,開心也是一天,不開心也是一天,我幹嘛要不開心!

是的,小宋說得太有道理了:開心是一天,不開心也是這一天,無論開不開心,都改變不了事實,幹嘛不開開心心地過好每一天呢?

通過小宋的經歷,我們同事總結了兩點經驗教訓:

第一,做人真的不能太貪心,妄想一夜暴富要不得,想要掙錢一定要腳踏實地,老老實實掙自己有能力掙的錢!

第二,如果有不幸和意外的事情發生,既然自己改變不了事實,不如坦然面對。如小宋所說,開心是一天,不開心也是一天,何不開開心心地過好每一天!

夔爺說事說:

知道我妻子在外偷摸欠了七十萬的那一刻,我好似被焦雷打了一般,杵了半晌。那天夜裡,整宿睡不著覺,不和她說一個字,即便她主動地想和我「做事」,都被我呵斥!心裡實在是太難受了……

今年剛過完春節,不對,元宵節還未過。她就給我坦白了一次,說是外面借了人家的錢。我問,借了多少?她答十五萬……雖然對於工薪階層的我而言,十五萬不少。但畢竟是夫妻嘛,應該攜手共進,風雨同舟才是。

秉承著這個原則,當天我就從銀行的死期中取了十五萬給她。(因為妻子曾有賭博的嗜好,所以家庭財政歸我管)

到了今年的六一兒童節,我記得很清楚,剛準備給孩子買節日禮物,她訕訕地找到我說,外面負債並非是十五萬而是七十萬。

當時,我就懵了,愣怔了好一會兒,確定自己沒聽錯。我心下油然升起一股無名邪火,但我還是忍住沒發作。

她也是迫不得已,因為所有的債務都已逾期,她能想到的辦法都已用盡,才覥著臉來找我。

可我難以接受,一個女人家家過日子的,怎麼會欠了這麼多債務。我心急之下,提出了離婚。

我承認我是個老誠本分的男人,所以這個同我相處十二年,結婚了十年的女人,竟然把債務的事情整整瞞了我八年!八年以來,我全然不知,若非此番她山窮水盡毫無辦法了,我想也許我還會被蒙在鼓裡的。

她也有工作,六千來塊錢吧,具體多少我也不知,因為我從來不過問。

工資顧她自己每月的開銷,頂多小孩的零食、衣裳方面她會花點錢,其他家裡的一切開支都是我承擔。

我想,雖說不圖她能存點錢吧,至少不至於外債纍纍。

其實仔細想想,這麼多年我應該能發現其中蹊蹺的。她偶時會給家裡添置一些高檔的用品,有時也會給我和孩子買幾件新鮮的衣裳,她說是自己的小副業盈利了,幫我們改善一下生活。

我從未質疑,我想不過是一些小打小鬧的投資罷了吧,未曾想,最後的最後小丑居然是我自己?她竟然讓我們這個原本小康安定的家一剎時陷入窘困之中!

一直以來,我對她是如此的毫無猜忌,她卻傷害我這般深重!

後來,在我的強硬要求下,她給我看了這麼些年的消費清單!

雞零狗碎的開銷就不提了,主要是網上買球的輸贏。當我看到那一串數字的時候,不免令我瞠目結舌!

一開始她是用借唄的,微粒貸的,信用卡的,還有各樣網貸的錢周轉,就是拆東牆補西牆,窟窿越補越大,越補越深,利息的雪球越滾越大,幾年下來竟欠下了高達七十萬的負債!

誠然,如果這筆巨額的債務是我們夫妻共同的,我會毫不猶豫地與她並肩還款。然而卻是她暗地裡幹的勾當,還辜負了我對她的一片信任之心。況且時至今日,她還執迷不悟,仍是想著買球,幻想著有朝一日能夠暴富,轉而還清所有的債務!

你們說,這婚我離也不離!?

雖說她也是獨生女,然而我的嶽父嶽母老兩口身體都不好,看病近乎花光了老兩口的積蓄,每年還要吃藥,根本沒留什麼錢可以幫襯我們。(後來我又知道,她瞞著我在網上借了不少錢給她父母看病,少說七八萬)

毫無節制的用度,異想天開的暴富,讓我委實氣憤不已。

婚要離,但是要離得高明,離得無虞,絕不能給孩子帶來影響,孩子的未來也是我的未來!

當下積蓄為數不多,只能去向親朋好友借錢還掉這筆債務了。我給我的髮小打去了電話,這是三十多年來頭一回向他開口借錢,他很爽快,聽我說急用錢,只問了句多少?我說,五萬。發小二話不說轉給我了。第二個我打給了大舅,從小最疼愛我的大舅。

電話中我語氣沮喪,大舅聽出來了,我具言前事。大舅應允了借錢給我的同時,勸我跟父母坦白,畢竟是兩口子的婚姻大事!

而後,還是大舅幫我跟父母說了。我母親即刻打來了電話,叫我別擔心不著急,先把債務解決了再說,隨後就讓我爸去櫃檯轉錢給我。

說心裡話,當時心底別提多羞愧了,這麼多年以來,都是父母為我付出,而我卻未曾為二老做過任何貢獻,一次次把他們省吃儉用的積蓄拿出來幫助我!

那幾天,通過親朋好友和父母的幫襯,我湊齊了六十五萬,加上家裡僅剩的一點積蓄拿出來,剛好幫我妻子還清了債務。

此後,我毅然決然地提出了離婚,孩子歸我撫養,房子也歸我,雖然兩個人的名字,但是她一分錢沒有出過,我也算是仁至義盡了。

那天晚上,她哭得梨花帶雨,死活不肯離婚,說什麼也不肯,她說她離不開我,如果我不要她了,她就去死。說著就跑進了廚房,拿著菜刀放在手腕上,問我最後一句,還要不要她了。

我雖說對她失望透頂,可是我並非是鐵石心腸之人。最後,我心軟了,原諒她了。她也再三賭身立誓向我保證再也不碰球了,如果再有一次,我隨時可以不要了她。

見她這般模樣,怪可憐的,我想我還是愛她的吧,只是恨其不爭罷了。

生活還是要繼續的……欠下的人情債也是要去還的,只有慍怒是解決不了問題的。

好在後來,我的妻子痛改前非,為了防止自己再犯賭球的錯誤,她每個月的工資只留一千元開銷,其餘皆交給我。

慢慢地,一切又重歸正常,不同的是我們背負了大幾十萬的債務,從此必須合理規劃生活開銷,沒一分錢都要精打細算。熬過了嚴冬,我想暖人的春天就會來臨。

記住,良言不勸該死鬼,慈悲不度自絕人,人不自救天難救!

再難也要努力靠自己爬起來,堅毅地走完這一生……

問答曉曉君說:

我負債最多的是在2020年,達到了近30萬,和這個問題一樣,整天都是鬱鬱寡歡、感覺自己的生活已經失去了意義,整個人每天都是在焦慮和恐慌中度過,每個晚上就算早早上床了也不能入睡,凌晨4、5點沒睡著也是常有的事。

  • 負債的經過

2019年5月我在福利待遇都還不錯的全國連鎖型社區超市擔任店長一職,07年大學畢業到2019年間,我所做過的基本都是快銷品行業為主,主要的崗位也是店長級別。雖然說只是一個小小的分店長,但是我一直以來都把這個崗位當作自己的門店那樣去經營,也會花很多的心思去想辦法如何把門店的經營業績和毛利提上來,並不會太計較自己的回報,所以深的過往各大僱主的喜歡。

可以說這十多年來的工作經歷,讓我收穫了很多寶貴的經驗,也有了一定的儲蓄。在2013年的時候買了人生當中的第一臺小車-卡羅拉,在2017年4月的時候又首付買了人生的第一套房子,那時覺得我的人生都是挺幸福的,每當開車回到農村老家的時候,同村的人都會投來羨慕的眼光。茶餘飯後之際,都會時不時談論說誰誰誰的兒子出息,在外面買了房又買了車,為爸媽爭光了之類的話。

可就在2019年5月的時候,我突然有了想要自己創業的想法,心想著,這十幾年來我都是幫老闆打工,每個月拿的工資都不是很多,如果我要換車或者換更大點的房子,豈不是有排都換不了。

然後想要創業的心就越來越激烈,最終在5月底的時候,還是向公司提出了離職申請。其實在離職之前我都大概想過要做什麼行業的,那就是茶飲行業。因為那時是6月份,對於廣東來說,正是夏天即將到來的季節,而且夏天時間較長。我心想,平時自己喝的那個品牌經常都能看到很多人排隊點餐,也有不少外賣小哥等待取餐的,做這個品牌肯定有的做,生意絕對不會差,很快就能回本並且掙錢的。

就是因為自己對創業什麼都不懂,等於白紙一張,所以沒有注意到人心險惡,遇到了那些冒牌的公司和陰險的小人,讓我白白不見了7萬塊,那本就是我辛苦每月存起來的錢,剎那間就沒了,至今我都還對那些人痛恨不已,具體經過我就不細說了,想要看的可以翻閱我其它的問答有細說。

後來因為手上沒有多少資金了,但是鋪位已經租下了,交了幾個月押金和一個月租金,一直拖下去不是辦法。後來就只好隨便找了一家廣州小眾品牌的奶茶店加盟,但是過程也是有點坑,沒交錢之前也是說盡好話,加盟費交了之後你就是孫子,感覺什麼都要求人一樣,問個問題大半天都不回。更可惡的是店鋪的首批原材料必須按照訂單和數量訂齊,一共6萬多,少一分都不行,否則他就讓我一直拖著直到給齊材料款。但這時我身上已經沒有任何存款了,該借的親戚也借了,能借的各個網貸也全擼了,然後把身上的信用卡也刷完了。

  • 賣愛車籌店鋪裝修費

但是店鋪的裝修費還不知道從哪裡來,想了很多辦法都不行,也借不到了。最後非常不舍地把我開了6年的卡羅拉賣掉了,只賣了57000,我記得沒多久前問的時候還值62000,談了幾次就是不肯多給一點。最終因為等著錢裝修店鋪,還是妥協57000賣給二手車上了,離開車行的時候我還多次回頭看看它,真的捨不得,那種被迫又無奈的心情很不好受。

後來雖然奶茶店開了,但是沒多久就遇到了疫情,生意本來就不好,每天只有不到200塊的營業額。再加上這種情況,更是讓我雪上加霜,整天想著這個月鋪租怎麼辦,員工工資哪裡來,天天為經營的費用煩透了。慢慢的信用卡和網貸開始接二連三的逾期,催收電話越來越多,催收簡訊也越來越多,每天都是如此。我的心情也越來越煩惱,最終我選擇了關店。

此時我已經是負債纍纍,身邊的親戚朋友都知道了我奶茶店倒閉了,天天被各大催收催債,還打到他們那裡各種難聽的話讓我抬不起頭。都說只有錦上添花,沒有雪中送炭,這句話我讓深深地體會到了它的含義。

我聽得最多的兩句話,你欠錢是你的事,催債電話老是打到我這裡幹嘛,又不是我欠的,你趕緊讓他不要再打過來了,你要做老賴是你的事。我也發現有人把我刪除了,也有把我屏蔽拉黑了,甚至以前經常聊天的那些人也在疏遠我了。那種低落無助的境況,讓我想起了很多,也讓我無時無刻在自我反問。

我究竟怎麼會淪落到今天這種田地?白天的我不想出門,因為我不想見到有任何一個人,我只想一個人呆著。晚上的我偶爾會到附近的公園裡發傻,像是沒有了靈魂一樣,腦海裡一直在想著。那幾十萬究竟怎麼辦,我失業又沒有任何收入,親戚失去了、兄弟朋友也失去了,落井下石的人不少,我一度想過要結束自己,自言自語的多次走到了湖邊上。

  • 心態轉變

可能是因為時間久了的緣故,還有的就是我把手機關機了,不再受電話和信息苦惱。經過了一段時間的冷靜後,我慢慢的接觸到了一些小濤養花知識上同樣經歷的正能量作者,經過對他們一段時間的了解。我的心態也慢慢的轉變了起來,我變得不再得過且過,不再輕易放棄,有了改變現狀,追求美好生活的信心。其實這近30萬的負債也不是說天文數字,我也才30多歲,只要我努力掙錢,肯定會有還清的那一天的。

然後我找到一份銷售的工作,工資雖然不高,再加上我那時下班後和休息日都會簡直去跑外賣,一共加起來有五千多快錢。對於好幾個月都沒有收入的我來說,我很開心,因為我每天都在進步,不再頹廢自己,我努力讓自己忙碌起來,因為一個人一旦閒下來就會想東想西。

到現在為止,我已經還清了兩個額度不大的網貸和兩張小額度的信用卡,這對我來說真的是很開心的事,因為心中的石頭又減少了一些,有一張建行的信用卡也順利的協商了分期還款,每個月只還600多,感覺人生越來越有勁了。

  • 人生感悟

其實一個人無論怎樣,成功了也好,失敗負債了也罷。其實最終要的還是要把心態調整好,我們一個人活著就是活一種心態。無論你有錢還是沒錢,懂得調整好自己的心態就是一種最大的財富和能力。此時的你就算負債纍纍也不要太過自卑和失落,哪怕全世界都遠離你,你也要正視自己,你自己就是最優秀的,找到自己正確的人生觀和價值觀為之努力,做一個社會上有用的人。哪怕等到自己年老時再回首過往的一生,也都不會留下遺憾。

慕容傾川說:

我就是背負百萬債務的人,每月要還債12000元,平均下來,每天要還將近400元。意味著每天不吃不喝,也得賺夠400元!現在過得提心弔膽,生怕哪天失業、生病,賺不到錢!

沒錯,你可能猜到了,我欠的是房貸!

我在小三線城市生活,普通老百姓,花個六七十萬的總價,就能買到一套能遮風擋雨的房子,月供不過兩三千!

可我現在卻欠著接近150萬的債務,每天起早貪黑,含辛茹苦,拼命賺錢,連孩子都顧不上,活著像個工具人,慘不忍睹。

我欠了這麼多債務,完全是自找的!

2013年,我買了第一套房,62萬,辦了44萬的房貸,月供只有2373.56元。拿到房子,裝修就花了30萬,有一半是借的。

如果我能按部就班地供房,還債務,那也不會有太大的壓力,咬咬牙就撐過去了。

有了房子,以後每月賺錢,還了房貸後,結餘部分,還有很多錢,可以享受生活。

可是,人心不足蛇吞象!我幹了件蠢事!

最近兩三年,我工作幹得不錯,老婆也不賴,兩個人一起努力,把借親戚的債務還清了,還買了車,有了孩子。

有車有房有孩子,本該安心把小家庭經營好,一家人其樂融融,越過越幸福。

但我被短暫的輝煌衝昏了頭腦,家庭月收入高,每個月將近4萬。我想幹點什麼!

2021年7月,思前想後,我居然又買了一套房,146平,192萬,房貸125萬,月供9000多!當時買完後,還得意洋洋了一陣子。現在回想起來,真想腦袋撞牆!

因為,衝動之下,把家庭拖入了泥濘中!

如果我知道自己會失業,打死也不會再買房。現在真心懇求誰能給我一顆後悔藥!

買了這套房子,才還了半年房貸,今年年初,公司效益不好,作為工資高、資格老的員工,我第一批被裁。雪上加霜,老婆也被她們公司降薪了1/3!

家庭月收入從4萬直接跌到1萬,而我們家的房貸是1.2萬,就算不吃不喝,還有兩千元的缺口,何況還要養孩子呢!

為了還房貸,家庭生活質量斷崖式跌落。以前過的是小康生活,旅遊、品牌購物、大餐、遊樂場,花錢不要緊,開心重要。

現在,每天都等到晚上八點後,搶購超市的打折菜。衣服穿的是前幾年買了看不上的,又從衣櫃角落裡翻了出來。

花錢的消費,全都戒掉,連幼小的孩子,都不停地問,家裡的日子是不是很難過!

由奢入儉難!落魄的日子,非常難熬!

新房沒交付,舊房賣不了,兩套房的債務,像大山一樣壓在身上,讓人喘不過氣來,每一天都覺得非常難熬!

但生活還是要繼續,孩子要呵護著長大,雖然有時候太累,真想撒手不管,但困難總要面對,解決問題,才能拯救家庭。

我和老婆商量了幾個晚上,既然開源保證不了,那節源一定要貫徹到位!平時只買生活必需品,多餘的一律不買。

目前我工作一般,工資6000元,業餘接零活做,每月起碼1000元,老婆工資10000元。還完房貸,還剩餘5000元。

這5000元,分出1500元作為生活費,500元作為汽車油費,儘量不開車,平時騎電驢,再留1000元做家庭生活零用。

每月雷打不動存入2000元,努力接零活,多賺多存,爭取每年都能提前還小部分本金,積少成多,聚沙成塔。

負債纍纍怎麼辦?螞蟻搬家,把債搬掉!

人,千萬別在債務前氣餒!

就算每天呼天搶地,債務也不會自動消失一分。唯一的辦法,就是把像大山一樣的債務,分割成一小塊一小塊,我們就像螞蟻一樣,慢慢地把它挪走,越挪越少。

能還一分是一分,多還一分是一分。時間一定不要用來自怨自艾,抓緊時間賺錢,哪怕每天賺多多一元、十元。

減低欲望,拼命賺錢,此消彼長,財富只會越積越多,債務必定逐塊分解。

每個人,都會有脆弱和迷茫的時候,債務壓身,允許自己放聲大哭!但哭完後,擦乾眼睛,一定要記得邁步前進!

風雨後,一定要迎來彩虹,而不是泥濘!

熱愛這世界的快樂,也要愛這世界的不如意,歡笑和淚水,都同樣珍貴。如果你也是負債的房奴,同意我說的話嗎?

五未子55555說:

我給你講講我身邊的真實案例吧,也許對你有點作用!這可是我的親戚中的真實事例!

知道有一陣"集資"風潮吧,那一陣,很多家中有閒錢的人都一窩風的把錢投了進去,那個利息都是現拿,一個月就能見利成千上萬,那時的人都瘋了,借親戚朋友的錢往裡投的有,把自已的家底拿出來往裡投的有,把自已的房子賣了,抵押了住裡投的真的不少!我的這位親戚的孩子就在這風頭上開了投資公司,年紀輕輕,那時可風光了,他年輕創業成功還上了我們當地的報紙!他的父母,叔,姨,姑,舅,朋友,同事都往他的公司裡投錢。最積極的是他的至親!他叔,他姑,幾乎所有的親戚不僅把老底掏盡投了進去,還把住房向銀行抵押,拿了錢投了進去!當時各家喜笑顏開,風光一時!但沒多久,就現了原形,因眾所周知的原因,夢中的財富大廈轟然倒塌,令眾人目瞪口呆,瞪目結舌,來不及反應,就趺入萬劫不復的深淵!

眾親朋錢沒了,房子也沒了,上天無路,入地無門!房子被銀行收走了,追債的人成群結隊!這位親戚的孩子跑了,躲債去了!可憐了他的爹娘和眾親朋好友!

可憐他的爹娘,叔姑姨舅,都還年輕,都下崗打工,血汗錢沒了,房子沒了,那叫一個慘!這幾家人就象丟了魂似的,叫天天不應,叫地地不靈,都是親戚裡道的,同樣的遭遇,埋怨過別人之後,冷靜下來,只能怪自已貪心!原來都是小康之家,富裕生活,如今一貧如洗,負債纍纍,象你一樣,他們死的心都有,如今已過去了那麼長的時間,仍未走出陰影!

但他們在痛苦的掙扎以後,還是硬著頭皮,頂著壓力,堅強的活了下來!現在,他們有的已經退休了,還在打工掙錢,還那些以往欠下的債!

不知你年齡幾何,又因為什麼欠下了債,欠下了多少債!既然欠下了債,就要承擔!"欠債還錢"天經地義!拖著不還,甚至賴帳,或以命相抵都是不可取的!整天愁緒滿懷,不思進取,尋死覓活更不是辦法!只有承認自已的錯誤,敢於承擔責任,理順思路,才能找出解決問題的辦法!

你可以根據自已的能力,能掙大錢掙大錢,掙不來大錢掙小錢,走正路,拼命幹,總能渡過難關!

振作起來吧!只要你以實際行動證明你有誠信,無論你還多還少,總在不斷的償還債務,就能贏得債主的信任,他們也不會逼得你走投無路!只要幹,只要有誠信,你還有未來,美好的明天掌握在自已手中!

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作者: 瓦要問答

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