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兒子在我姐姐家借讀三年,姐姐收取了六千塊生活費,合理嗎?_姐姐家孩子上大學給多少錢

幸福的感覺gww說: 我小叔子家的孩子,在我家一年半,一毛錢沒要,他也一毛錢沒給。孩子上學時學校收的學雜費我可…

幸福的感覺gww說:

我小叔子家的孩子,在我家一年半,一毛錢沒要,他也一毛錢沒給。孩子上學時學校收的學雜費我可不想給他承擔,一筆一筆讓孩子給他記清楚,就怕他認為我貪汙。就這樣因為孩子在學校闖禍,她大爺給她送回去了,鬧得並不愉快。知道這個結果,當初為什麼要答應他呢?而且我認為這孩子在我這裡受到良好的學習習慣的教育,才能繼續努力學習後來找到特崗教師的工作。其他老公農村兄弟家的孩子沒一個考學找工作的,都是土裡刨食或給別人打工。到頭來,這孩子一句感謝的話都沒有,從不往來,我這又是何苦呢?

等風來G說:

還用問嗎?肯定不合理啊,三年六千,一年兩千,一個月166元,每天5.5元,一頓1.8元,你姐這不是搶呢嗎?一個男孩能吃多少啊?一頓1.8元完全用不了,因為他喝西北風就飽了!

你姐可真心大,就你這個妹妹什麼德行她不知道嗎?這種費力不討好的事,她也願意幹,如果是我,我壓根就不給你心裡不平衡的機會,我絕對不答應在我家借讀。

因為這不是簡單的借讀問題,還有責任和義務,你姐得擔多大的責任啊,好了當然好,不好渾身有理說不清啊!

你願意給孩子提供好的學習條件,就自己租房子過來陪讀,不要把算盤打到別人身上,人家又不欠你的,即使是你姐,也沒有義務幫你養孩子。

正常情況下,你是不是應該主動給你姐生活費才對,而不是等你姐姐提出來!但看你這意思,你姐就應該一分錢不要,免費幫你養娃才對!

你這個人做人有問題,還是從自身找找原因吧,現在真是好人難當啊!

上善若水126560381說:

是你太不夠意思了,就衝你姐三年收你6000元看,你姐就不是什大富大貴的戶。孩子長託在你姐家,你就應該主動幫襯,肯定是你平常以親戚為名,吃你姐的大頭惹煩了她,才出此下策,你平時太精於算計了,再說你姐是親的,你姐夫人家也會有自己的想法。起初你就應主動掏錢,人家不要是人家的情分。

腦洞創作者說:

別的不多說,我先給你算一筆帳吧:

三年是將近1100天,1100天有3300頓飯,你姐收了你家孩子三年6000塊錢的生活費,去掉寒暑假最少也得吃2500頓飯吧,平均到每頓飯是2.4,按你兒子頓頓喝粥吃鹹菜的水平,乍一看,你姐還真是一分沒少要,你攤上了一個「毫無人情味」的姐姐。

再按照學校吃喝的水平算,平均按一天20塊錢,一年吃喝為主的生活費算5000的話,三年就是15000塊錢,對比你姐收你的6000,你少出了9000。怪不得你心裡不平衡呢,難道是你因為姐姐要少了?要是要你15000你是不是就沒事了,要你6000不是嫌棄你沒錢,打你臉呢麼?

如果兒子不在姐姐家而是全部在學校解決這些問題,你可以粗略算算需要付出多少:

我們按早餐5元,午餐和晚餐都在學校食堂解決,保守估計每天的飯費是25元左右,一個月就是750-800元,一年按照上學9個半月算,單單在吃飯這塊一年的支出就是7600,三年是2.28萬?別忘了還有住宿,我們就按一年住9個半月,每年住宿費1000元,三年就又是3000吧?

再計算上你姐姐三年風雨無阻的伺候著你的孩子,每個月考慮800的辛苦費,三年又得2萬多?你需要綜合平衡一下,在學校吃飽和吃好之間不好平衡,在姐姐家一定讓你的孩子起碼吃飽基礎上兼顧吃好,完全跟在學校就是兩回事了。

再按這個邏輯算6000三年是多還是少呢?光說喝三年粥的話,飯費是差不多的,姐姐一點沒多要,差不多夠本。但是這三年光做粥的工錢,你也得適當核算核算,你就按每天0.5元錢工錢(我怕工錢說多了你不高興,就只能每天收0.5元),三年你差不多還得給你姐姐500左右呢吧,我勸你啊,生氣歸生氣,咱也大氣點,按每天0.5元的工錢核算給你姐,我想你不差這點事吧?

還是回歸正題吧,從你的提問了,我讀出了很多信息:

你家孩子上學也太不典型了。現在差不多的學校都能住宿,吃飯的事你也不用發愁,另外學生住在學校也是對自己獨立生活的鍛鍊,如果你當初就把孩子放在學校,我想按照你的邏輯,三年的生活費肯定遠遠低於6000,因為明擺著,你姐要你6000你接受不了,放學校你就明白了,你的底線都不到三年6000每年2000,真不夠那就是你孩子家自己的事對不,當然這裡我有調侃你的意思。

我覺得你和姐姐的親情關係也是兩個方向,一個太計較,一個念親情又較真還可能有失望。

首先你是一點人情味兒都不講的類型,你就屬於典型的「狼吃不見,狗吃攆出屎」的情況,但我還是說這事就怪你姐,誰讓她當初不狠心你一點,就讓你孩子住學校,花600萬管她什麼事,心一軟要6000塊錢讓弟弟「寒心」了吧。

既然你好較真,我覺得你不妨這樣,找個機會你和孩子、姐姐一塊聊聊,把這三年都吃了啥用了啥捋一捋,該花人家多少給人家多少,多了退少了補,不過我還是建議你,去的時候一定帶著點錢去,多半是得再給你姐點,另外你還得記住一件事啊,有必要的話把發票也開了,免得以後再鬧什麼糾紛。

再從其他側面考慮這個問題,可能你姐根本都沒想給你要過錢,往好了想是你姐家日子不好過,是鼓足勇氣給你要的這6000塊錢,說白了也就是要個本錢;往壞了想,給你養了三年的孩子,搭工搭料的伺候著三年,也從來沒見你主動表示過,心裡就有點不平衡,要你6000塊錢算是敲打敲打你。

最後我說你啊,還計較這點事幹嘛,要你錢就不是親戚了?千說萬說她也是你姐,給你養了三年孩子,你還能有多大意見,得告訴你孩子以後多念姑姑的好,飛黃騰達了記得多看看姑姑,算是沒白辜負你姐姐三年的恩情。

甚至你都可以做一個很簡單的試驗,你跟你兒子去一下學校,跟他吃一下學校相對便宜的三餐,看看他一天消費多少錢,再按照學校的住宿標準計算住宿費,再適當給你姐姐考慮一點辛苦費,大致得出一個一天的費用乘三年總共上學的天數就得了。

要是比6000多,你就無條件感謝你姐姐才要這麼點,要是比6000少這就是你說的不合理了,不過我始終相信一個問題,按常規的認知邏輯去分析,你有這樣一個通情達理的姐姐,相信你也不是個差事的人,可能你問的合理與否,多半是覺得姐姐要的太少了感到差異而已。

我上學時候也經歷這種事,但是我多數時候是住學校,周六日了就去我三姨家住,我在三姨家住了大概是一年半(高二後半年開始假期變少),三姨每次每頓都給我做好吃的,就是光周六日去她家吃得飯,我想最少也得幾千塊錢。

後來老爸就說給三姨點錢,不能讓人家白白給我破費那麼多,但是三姨說她一分也不會要,就當是自己的孩子養,一個孩子也是伺候兩個孩子也是伺候,人多了還顯得熱鬧一點。

後來等到三姨家姨妹結婚的時候,爸爸給她送上了一份厚禮,買了一套組合沙發,又給隨了15000塊錢的份子,爸爸覺得親戚就是這樣處出來的,你來我往中都要互相領情,太計較就會成為親情的絆腳石。

只能說這件事在你的心裡開始糾結了,你認為姐姐一分不要合理,姐姐可能礙於各種情況也可能選擇不要,但人家不要不等於你可以不給,你不給也不等於人家沒打算要,對不對?

常聽說一句話,主動解決問題,只要藏著心眼揣著明白裝糊塗,那問題肯定就變得複雜了,主動也就變得被動了!

放下你的執念吧,你姐永遠是你姐,親戚永遠是親戚,記住一句俗語「滴水之恩,當湧泉相報」

共勉!!!!!!!

九阿嫂說:

不合理。

你兒子在姐姐家借讀三年,姐姐收取六千塊生活費,我幫你算一下哈,三年就是六個學期,每學期1千元,你姐姐太不像話了,太不懂做人,姐姐應該每學期補差價給你1千元差不多。

因為在你心裡覺得你兒子在姐姐家借讀,姐姐幫你管理是理所當然的、應該的、姐姐欠你的。

題主提這樣的問題壓根就沒有那種感恩之心、也沒人情味,你兒子借住在姐姐家,姐姐不僅要給你兒子吃、還要給他住、洗衣做飯、催他寫作業、代替你去開家長會等等,你姐姐相當於就是一個代理家長。你大概不知道管一個小孩要費多少心思、費多精力,尤其小孩感冒生病時、性格叛逆時,那真是傷腦筋啊!

而你呢,自己的兒子借讀在姐姐家整整三年才拿區區6千元,還在嘰嘰歪歪的,可你姐姐是幫你管兒子啊,幫你盡義務,你就有自己的時間了,換句話說:你姐幫你管兒子,你自己就可以騰出時間掙錢了,你完全不懂感恩啊!

現實生活中這樣的人也不少,自己生的小孩交給公婆、或親戚帶,出那麼一點點小錢當生活費,到頭來不僅不懂感恩,還倒打一耙,怪人家沒把小孩帶好。

父母才是孩子的第一順序監護人,別人沒有義務幫你帶孩子,幫你帶是情分 要懂得感恩,不幫你帶 是本分,無需責怪,現在大家都這麼忙,每個家庭都有忙不完的瑣事。

愉悅的清泉NK說:

你問兒子在你姐家借讀三年,姐姐收取了六千塊生活費,合理嗎?我的答案是你姐的收費太不合理了,你去打聽打聽,一個孩子託管在別人家一個月要多少錢,你應該去看看差了多少自己給你姐一補吧,因為孩子在自己姐家放著,你姐肯定不會虧待他,費心費力不說,吃飯也不會按託管班標準給他吃,我覺得你至少應該再給你姐補至少五萬塊錢

萌媽讀書分享說:

我爸把姑姑家的孫女從8個月帶到了上大學,一分錢都沒有拿。小女孩長大後卻喊話我爸:「我的事以後不要你管。」爸爸的一番肺腑之言讓小女孩痛哭流涕。

我爸幫我姑姑家帶了十幾年的孫女,沒錯,按照輩份來說,就是我爸的外孫女。姑姑因病去世的早,姑父也常年體弱多病,表姐是家裡獨女,招了一個上門女婿,總不著調,整個家庭是風雨飄搖。

表姐生下女兒後,因為要賺錢養家,不得已要把孩子寄托在親戚家養,於是,最先想到的是我爸,她的大舅。

一進我家的門,表姐就跪了下來,一個字不說,眼淚卻止不住地流,懷裡抱著剛剛斷奶,只有8個月的嬰兒。

表姐未曾開口,我爸就主動抱起了孩子,這一抱,就從8個月一直帶到了高二。

當時,我們家裡也不富裕,還欠有外債,媽媽常年在外打工,家裡上有近80歲的奶奶,下有我和哥哥。但我爸說他是家裡的老大,姑姑不在了,理應照顧她的家庭。

那個時候,表姐是沒有給我爸爸一分錢的。爸爸說了,給了他也不會要。

村裡人都笑話我爸:「吃糠咽菜,家裡都要揭不開鍋了,還要打腫臉充胖子,幫嫁出去的姊妹養孫女,一代不管隔一代,這苦頭都是自找的。」

姑父心裡不過意,儘管家裡窮得叮噹響,但他執意每年要挑一擔穀子過來,「大舅,錢我暫時給不起,但是孩子每天喝點粥,一年也要一擔米,這個人情帳算不清,你的好我們只能記在心裡。」

剛把我和哥哥養到十幾歲,能稍微鬆口氣,沒想到又要開始養一個嗷嗷待哺的小嬰兒。爸爸和奶奶兩個人日夜輪換地照顧著孩子。要知道他們那時,一個年近50,一個70多了,本已是享福的年紀。

白天爸爸在加工廠幹活,孩子由奶奶照顧,晚上就換成爸爸來帶。對待小寶寶真的是絲毫不能懈怠,孩子要是有個感冒發燒的時候,更是熬夜熬得心力交瘁。

時間匆匆,三年五年不過彈指一揮間。好似一轉眼,孩子就到了上幼兒園的年紀。爸爸和奶奶日日夜夜圍著孩子轉,沒有一秒放鬆的時候,其中的艱辛只有經歷過的人才懂。

孩子上學後,爸爸也是每天早上送,下午接。從鄉下到鎮上,往返要花去一個小時的時間。還記得我和哥哥小時候上學,無論是颳風下雨,還是暴風雪天,都是自己往返學校,爸爸從來沒有接送過。

爸爸常說:「這孩子去了學校,我雖然身體沒那麼累了,可是一直擔心啊,就怕孩子有個什麼閃失。」給親戚家看過孩子的人,應該都能明白這是一種什麼心理,就是比自己的孩子還要操心。

每天爸爸都想著要給孩子做點什麼好吃的,別人給他水果零食啥的,自己捨不得吃,也總是要留給這個重外孫女,家裡的雞蛋也是要留給她的。

慢慢地,孩子從一個小嬰兒出落成一個可可動人的小姑娘。而且這孩子讀書很有悟性,每次考試都是名列前茅。每當去學校開家長會,因孩子受到老師的表揚,爸爸就倍感欣慰。

暑假的時候,孩子會回自己家陪爺爺一段時間,爸爸囑咐她,幫爺爺洗洗衣服,做做飯,幹點力所能及的農活。更重要的是,每天不忘了要早上記憶力最好的時候,主動學習。

過年的時候,表姐才會回家,孩子就會被接回家住幾天,表姐一回城務工,孩子就會回到我們家。隨著小女孩慢慢長大,心理開始變得敏感,尤其是周圍好事者多言多語的諷刺。

「你奶奶不在了,要回你爸爸的親戚家啊,怎麼要舅爺爺養你哦?」孩子聽得默默低下頭。「你養這麼個孩子,一分錢沒給你,她自己有爸爸媽媽,你是圖什麼哦?」我爸每每聽到這樣的話也是默不作聲。

孩子的性格因這些外人的閒言碎語變得有點內向了,爸爸及時地發現了這個問題,他語重心長地跟孩子進行了溝通,告訴了孩子他們家的具體情況。不是爸媽不愛你,而是他們暫時沒有能力。

爸爸跟孩子說:「你安心地住在我們家,我是你奶奶的親兄弟,我們是親戚,我沒有說你就行,不要管別人說什麼,你只管好好學習。」

這些年,村裡人都蓋起了大樓房,而我們家始終還住在幾間平房裡。多一張嘴吃飯,就多了很多開支,這是淺顯易懂的問題。明面上看不見,但走出去,哪樣不要花錢?

好在孩子爭氣,以全鎮第一的成績考入了我們當地最好的高中,當鎮上到處掛著印有孩子名字的喜報橫幅時,爸爸和奶奶真的是笑得合不攏嘴。孩子的成績也離不開他們的悉心照顧啊。

可接下來的一件事,卻讓爸爸寢食難安。孩子進入高中不久,爸爸就接到了她班主任老師打來的電話,讓爸爸趕緊去縣城的學校一趟。

爸爸扔下手頭的活,馬不停蹄地就趕到了學校,老師這一通神神秘秘地電話讓他急地是如同熱鍋上的螞蟻,他有著很不好的預感。

「你家孩子戀愛了,最近上課感覺老是走神啊,現在是高中,很重要的時刻,到時孩子路走偏了,可就不好了,畢竟她可是我們班上的好苗子,你們做家屬的要配合一下,做下思想工作。」

老師的一番話,讓50多歲的老爸臉都紅到了脖子根。這下子才真正意識到,孩子長大了。面對這樣敏感的話題,爸爸蹲在校門口連抽了幾根煙,不知道要如何和孩子說?

他來到學校旁的小賣部,買了一件牛奶,然後又重新走進了校園,給老師打電話,讓老師把孩子叫來了學校的操場。他準備直截了當地和孩子明說。

「舅爺爺。」孩子還是和往常一樣,老遠看見爸爸,就一路小跑了過來。爸爸把手中的奶遞給了孩子,「靈靈,你是不是談戀愛了?」很明顯,孩子被怔住了,不知所措。準備接奶的手又收了回去。

「你聽誰說的?沒有啊!」孩子故作輕鬆的語氣,試圖掩飾自己的慌張。

「靈靈,我跟你說,如果你現在就談戀愛,會影響學習,如果書沒讀出去,沒考上好大學,以後就只能讓工作挑你。」

「我的事以後不要你管。」還沒等爸爸說完,孩子語氣很衝的打斷他的話,轉身就走。

爸爸因為帶過我和哥哥,知道這個年紀的孩子容易產生逆反心理,且自尊心極強,他選擇了沉默。把奶送到孩子宿舍門口,就回家了。

爸爸打電話把這事告訴了表姐,表姐說找機會打電話和孩子再溝通一下。

時間來到了孩子放月假的這一天,爸爸早早地就做好了一桌子可口的飯菜,等著孩子回家,結果左等右等,孩子都沒有回來。

最後打電話才知道,孩子回爺爺家了。爸爸又打包了飯菜,騎車去了姑父家。

孩子見了我爸,招呼都不打,很明顯是在賭氣。爸爸的心裡很難過,但他依然笑著喊孩子,「靈靈,來吃飯,舅爺爺給你帶好吃的來了。」

靈靈還是來吃飯了。爸爸和姑父閒聊著,詢問了姑父的身體情況,囑咐他按時吃藥,大太陽天不要出去幹活,並特意大聲地跟姑父說:「要保重身體,到時靈靈大學讀完,有了好工作,才能孝敬你啊。」

姑父因常年多病,耳朵也背了,好像沒聽清爸爸說的啥,只能笑著不停地點頭,「嗯,好!」禮貌地附和著。

靈靈吃完飯,爸爸詢問了她,是留在家裡陪爺爺,還是回我們家。孩子說看過爺爺了,再去看下姥姥吧(我奶奶)。

姑父送他們出門,弓著背,顫顫巍巍地走得很艱難,爸爸要他進去休息,不用送了,姑父卻固執地站在門口,久久不願進門。

回來的路上,要經過一長段林間小路,姑姑就長眠於這林間,爸爸駐足望了一眼,邊走邊跟孩子講述了自己小時候和姑姑之間的一些事。

爸爸非常落寞地說:「你爺爺是個命苦的人,奶奶走得太早了,他既當爹又當娘,拉扯這個家,身體越來越差。爸爸媽媽也沒辦法。你住在我們家,我心理壓力也大,你要是書沒讀出去,我就是罪人。」

爸爸的一番掏心窩子的話,觸動了孩子的心緒,她突然蹲在地上,抱頭,痛哭流涕。

後面爸爸再去學校詢問班主任,孩子最近學習情況如何,老師說已經漸入佳境,爸爸才鬆了一口氣。然後他給表姐又打了電話,勸她回來自己照顧孩子。

「孩子上高中是最關鍵的時候,千萬不能耽誤她。你最好是自己回來,在學校外面租個房子,好好陪伴她兩年。」表姐聽了爸爸的話,回到縣城,開始了陪讀生活。

表姐一邊陪讀,一邊在附近的餐館打零工。因為兩人的日常開銷,房租,水電,哪哪兒都離不開錢。表姐說,能掙一點是一點,沒有父母幫襯的孩子真的是只能靠自己努力。

所有人將愛都傾注在這個孩子的身上,不想讓她再重複大家窮苦的命運。

當孩子收到重點大學的錄取通知書時,一家人都激動地熱淚盈眶。「考上了,考上了!」這是家人們夢寐以求的期待啊。

終於,孩子不負眾望,我的家人們也就放心了。

現在,孩子經常會利用打暑假工,做家教賺來的錢,給我的家人買衣服鞋子和各種禮物。她在學校也很上進,修了雙學位,準備本科讀完,繼續考研,很有自己的想法。

爸爸因眷念和姑姑的兄妹之情,無私地帶大了一個優秀的孩子,孩子也是個知恩圖報的人。我們之間的親戚關係沒有因為姑姑的離世而斷掉,反而是越來越親

所以,就題主所問:兒子在我姐姐家借讀了三年,竟然收取了六千塊生活費,這還叫親戚嗎?

我的回答是遇到這樣的親戚是你的福氣,而你卻身在福中不知福!你自己也說是「借讀」,那必須有借有還。「滴水之恩 ,當湧泉相報!」

而你還的是什麼呢?是不知好歹,是不知感恩,是以德報怨!這個世界,沒有規定誰一定要對誰好,即使是親人,也只有心甘情願,沒有理所當然。

咱們來算筆帳:三年6000元,平均每年是2000元,每個月約166元,每天約6元。請問:以現在的物價,6元錢一天能幹啥?!

如果你自己帶孩子,是不是上不了班,沒有工資了?陪讀是不是要交房租水電和日常開支?隨便請個保姆一個月馬馬虎虎也不止2000吧?關鍵這個人是你姐,孩子她幫你帶著,你放心。

長兄如父,長姐如母」,本是個人自我奉獻的修養,是人間大愛,卻讓一些人衍生了扭曲的心理。不僅對長兄長姐的付出享受的心安理得,甚至覺得他們幫自己帶孩子也是理所應當的事情,這何其悲哀?!

成年人的世界都不容易,我們不能眼裡只有錢,卻忽略了親情,看不到對方的付出。不求你能感同身受,但請一定要懂得換位思考,體諒對方的不易。

「樹葉不是一天黃的,人心也不是一天涼的,」當親人幫助了自己的時候,一定要知恩圖報。哪怕是最簡單的一句「謝謝」,也能讓人覺得欣慰‬,累得其所‬。一味的只知索取,不知回報的行徑,會逐漸寒了親人的心

懂得他人對自己的好,將心比心,以真心換真心。而不是做忘恩負義之人。人豈是一輩子都沒有為難處?不懂感恩的人,在需要幫助的時候,別人也愛莫能助了,因為害怕你反咬一口。

「碗米養出恩人來,鬥米慣出白眼狼。」對於這種沒有感恩之心的親戚,我們也要學會拒絕。不要做了好人,卻還被埋怨,不值當。

最後想說:不管是親情,愛情,還是友情,每一份付出都應該被感恩。雙向的奔赴,才有意義。

我是一個用心記錄的人,您有寄住在親戚家的經歷嗎?長大後是否有感念當初的恩情?歡迎評論分享🙏

琦哥隨說說:

這太不合理了!這還是姐姐嗎?這樣的姐姐就應該和她斷絕關係!

你姐這輩子能給你看三年孩子這是她八輩子修來的福氣,居然還敢跟你要錢?這是我沒想到的。

我沒想到的還有她居然好意思跟你張口要錢,還是六千塊。看來你姐姐家境並不富裕,跟你開口要六千塊確實難啊!

我更沒想到的是你居然能問出這種問題?感覺你姐跟你要錢你有一種很詫異的感覺,是不是在你心裡壓根就沒想過要給你姐姐錢。

我不知道在你孩子去你姐家之前你是怎麼養的?單就三年的飯錢也不止6000吧?

三年365*3=1095,給你打個折1000*3頓飯=3000頓,6000/3000=2RMB

一頓飯2元能吃啥呀,孩子還在長身體,我不相信你姐能頓頓給你孩子吃饅頭喝白水。

你姐能給你免費看三年孩子她是真疼你啊,這樣的好姐姐你還是放過她吧,最好老死不相往來,謝謝!

冷麵人的夢說:

大家都是親戚,談什麼錢?談錢不就見外了嗎?

舅媽給同樣借讀在二姨家的孩子找藉口,白吃白喝蹭了二姨4年的飯錢。

可二姨只用了一招,就完美解決了這個問題。

舅媽家的孩子打小學習成績就很差,差到什麼程度呢?班裡50個人,他每次考試都是45名開外。說白了,後面那幾位學生基本就是來玩的,每天除了玩就是玩,可唯獨舅媽家的這個孩子是個例外。

每天努力地出奇,老師也特別器重這個孩子,每次安排座位的時候都把他調到第1桌,但是即便如此,在老師的多方栽培之下,孩子仍然擺脫不了班級倒數後5名的命運。

眼瞅著初中就要畢業了,初中畢業之後絕大多數的孩子都會面臨三種選擇:

第1種去市重點或者縣重點高中讀書,將來的話有大概率能夠考入一本或者二本;

第2部分就直接去職業學院讀書,將來畢業之後也能夠找到一份養家餬口的工作或者手藝;

第3部分學生沒招了,那就只能外出打工,看一看有沒有電子廠或者其他的廠子要自己,再或者通過其他的門路學一門手藝。

別看舅媽家孩子腦子不太靈光,但是瞅準了學習能夠有出路,也正因如此,毅然決然的決定家裡面花大價錢去縣城裡一所教學質量並沒有那麼優秀的高中讀書。就因為這個,舅媽還前前後後張羅吃了三頓飯,逢人就說我家兒子可有出息了,現在能夠讀書,將來保不齊就能夠賺大錢。

雖然高中三年還沒有過,但舅媽有預感將來孩子一定能夠考一個好大學。

再後來,我們這些親戚們見到舅媽之後,那都是繞路走,為什麼?因為舅媽每一次請客吃飯你不拿點禮物你好意思去?你不隨點份子錢你好意思去?雖然我們也莫名其妙,這隨什麼份子錢,又不是說舅媽的孩子結婚。

但是事兒趕事兒,話趕話,就是趕到這一塊兒了,你不出點兒力氣還真不太好意思。

舅媽的孩子在這所高中裡面上了應該有半個多月左右就決定要退學,這一下子可急壞了舅媽,這個學校光前後的鋪墊就花了將近有5萬塊錢,每個月的花銷那更是多得離譜。

冷不丁的突然之間說不在這所學校裡面上學了,誰能受得了?後來舅媽就讓我們這些親戚們百般地給他孩子做思想工作,做來做去才明白了,原來這個孩子不是說不願意學習,是因為學校的住宿環境不太好。

一個寢室裡面需要住8個人,這個住宿環境孩子覺得受不了,想要走讀,但是舅媽家又在村子裡面,村子距離這所學校應該有30裡地左右。30裡地也就是15公裡,舅媽要是每天都接送孩子的話,那可就累得夠嗆了,也夠瞧的。

於是舅媽想來想去,有主意了,當初我的二姨正好在這個縣城裡面工作,縣城工作的時候,人家夫妻倆住在一個特別大的房子,這個房子還有兩個次臥空著,房子的格局是4室2廳的。

後來舅媽趁著二姨來村子裡面做客,就把這件事情提了一下,二姨當時也沒有多想,就點了點頭說:一切都是為了孩子,既然你覺得孩子能夠考個好大學,而且孩子也下了這份心了,那咱們做家長的肯定得支持一下呀,再往後就讓孩子上我這邊來住吧,衣食住行我這邊該包圓的都能給他包下去。

這一下子可把舅媽高興得不輕,因為孩子的學習問題解決了,住宿問題解決了,甚至衣食住行吃穿用各種方面都不用自己花錢了,後面這一句我一定要重點加粗加黑一下。

因為在最開始的時候舅媽並沒有表現出這樣的意圖,但是後來的一次談話我才偶然得知,但即便如此,這件事情我也始終不敢跟家裡人說。畢竟家裡本身就已經亂成一團粥了,再把這件事情爆料出來,那還有得玩沒得玩?

舅媽的孩子也是真爭氣,在學校裡面一個班級有60人到70人左右,結果第1次考試就考了個倒數第一,這個成績拿回家去,可把舅媽給急壞了,照著孩子就是一頓訓斥。

但即便這個時候,舅媽仍然抱著一個夢想,我家的孩子肯定能夠成才。這種所謂的望子成龍的心態,慢慢地也誤導了孩子,以至於孩子的學習成績明明特別差,但是總是屁顛屁顛的倒也能想得開,該吃吃該喝喝,該玩玩該鬧鬧,就是學習不下功夫。

轉眼間高中三年過去了,孩子的成績出來了,結果考得很不好,報考志願的時候又心高氣傲,非得報個二本的學校,到最後沒被錄取,又想著去復讀,復讀一年出來成績還不如第1年呢,走了一個專科院校。

但即便如此,也算得上是皆大歡喜的結局吧,畢竟專科院校裡面總歸是能夠學到技術,據說舅媽的兒子選的那所專科院校還不錯,將來最起碼不愁找工作。

就這樣,升學宴抓緊時間操持起來了,在升學宴的時候,二姨在旁邊說了一句:哎呀,這個孩子可能吃了,但當時在我們家怎麼怎麼樣。

二姨就是隨口一說,順便說一下二姨的性格,就是大大咧咧的,有什麼說什麼,再者來說以二姨當時的財力物力也根本不在乎這點錢,給我們這些小輩們花錢買禮物,那更是不惜錢。之前的時候,就曾經給我買過一臺特別珍貴的電腦。

但是二姨在升學宴的時候說這麼一句話,舅媽就琢磨不是滋味了,一下子就翻了臉,指著二姨的鼻子說:怎麼?這是孩子剛上學,剛升上大學了,你就不開心了?想著要找事的還是說見不到我們家好?非得在這個時候提錢?

我們不就在你們家吃了三四年嗎?你至於在這談錢不?

舅媽急赤白臉的一通話把我們所有人都給驚住了,就在前兩天舅媽還左一口二姨好,右一口二姨好,直誇我們的二姨性格善良大方的,怎麼眨眼之間就變成了這個樣子?

周邊人都不敢說話,也就是一些老人抓緊時間站起來,趕緊勸了勸舅媽,舅媽的孩子正戴著眼鏡在一旁玩著手機,對這種事情他連看都沒有看,頭都沒有抬。

二姨是怎麼做的?

實話實說,最開始的時候二姨也驚著了,她沒有想到自己隨口說的這一句話,竟然造成了這麼大的亂子,一開始二姨還道歉了說,唉我就是無心之失,你們也知道我這個嘴啊就是說話的時候不過腦子,有一些話呀說的可能不太是時候。

來,我給你幹一個,咱們這事就算了。

可誰知舅媽不依不饒,指著二姨的鼻子說她想錢想瘋了,說了大概有15分鐘,二姨的臉也耷拉下來了,然後指了指所有的人說:沒錯,我就是想錢想瘋了,既然你這麼願意把這個錢的事掰扯清楚,那我就給你掰扯掰扯。

說白了我從來不差錢,我也不稀得什麼錢,花錢給咱們這些小輩們買些禮物,我也開心。但是不能說我給你們買了禮物,你們覺得我大方就可以隨便佔我便宜,更不能把我來回糊弄轉圈玩。

二姨說完這句話就拿起手機當中的計算器開始點起來,按照每頓飯20塊錢左右來計算,早上晚上兩頓飯在家裡面吃,每天的住宿是180元左右,按照縣城裡面的高級賓館住宿條件還幫忙打掃衛生的那種,每天車接車送再按照50元來算,此外一些其他雜七雜八的事合在一塊,一天300塊錢,一共上了4年,所有的錢立刻馬上給我轉過來。

最終的結局

你要問我最後怎麼樣了,我只能說不了了之,畢竟親戚之間就算是再撕破臉皮也相當於是沒撕破臉皮,更何況像舅媽這種本身就沒有臉皮的怎麼撕得開。

二姨說完這句話,舅媽也就嚇傻了,坐在一旁升學宴也不辦了,躺在地上就開始哭,哭了好長時間見沒人勸,她自己偷偷摸摸的把眼淚一擦,躺在自己的屋裡睡大覺去了。

當時看了這些我的心幾乎都要寒了,無論如何這個時候最正確的做法就是站起來道個歉,就算是自己沒錢,就算是自己不想出錢,該有的面子工程都得有吧?

無論如何這件事情本身就是舅媽做的錯犯錯在先,自家孩子在人家家裡面白吃白住4年,每個月就給人家丟點鹹鴨蛋過去或者丟幾個玉米過去,以為這樣就能夠應付了事,這不是玩的嗎?

每天早上車送每天晚上車接,這中間所需要耗費的時間精力,有誰能不知道?

到頭來換不了一句謝謝,反而因為在升學宴上,因為二姨說的一句玩笑話,竟然鬧成了這個樣子。

當然如果這件事情要是我的話,我可能沒有這樣的度量,該怎麼著就怎麼著,欠錢是不是?欠錢就得還,一毛錢你也得還,但是二姨不一樣,畢竟對於部分有錢人來說,這種事情本身就不叫事,或者拿個幾千、幾萬塊錢來幫助我們這些窮親戚們,人家也覺得理所當然了。

但是即便再理所當然,也不能讓好人受傷,讓好人心寒不是?

同樣的道理,如果自家親戚實在不靠譜,不懂得感恩的話,那這種親戚有與沒有差別不大,甚至有還不如沒有呢。

聽懂的可以幫忙點個讚,謝謝大家。

隨心安說:

非常不合理,我在學校附近租房子陪讀,一個月的房租一千五,水電暖氣費另算,生活費另支,而且我還什麼也幹不了,耽誤我掙錢。也不知道你這借讀三年收六千元怎麼算的,怎麼想怎麼不合理啊。要是一個六千呢,親戚的話有點多,要是僱保姆這個價差不多,不過那要另外支生活費之類的;要是一年六千,就不合理的離譜了;要是三年六千,那就更不合理,是做夢了

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作者: 瓦要問答

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