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被媽媽打,跑和不跑的孩子長大後會有什麼區別?_打孩子孩子不跑

琉璃漫談說: 我小時候不跑。 不僅不跑,我可以做到四個「不」:不跑、不哭、不辯解、不看她。 我姐又跑又哭又解釋…

琉璃漫談說:

我小時候不跑。

不僅不跑,我可以做到四個「不」:不跑、不哭、不辯解、不看她。

我姐又跑又哭又解釋還眼巴巴看著她。

我媽說,她以前看電影,看到裡面的地下黨遭受酷刑堅強不屈,她是不信的,但是自從有了我,因為我虎,她開始打我,她信了,信有那種堅強不屈的人。

沒有那哪個媽想把孩子打死吧。所以打我,打得她懷疑自己是不是錯了,往往是她自己哭。我一般是隨便站著,不直也不歪,眼睛隨便找一個目標淡淡看著,我媽問什麼我都不回答,也不看她。打著打著把她氣哭了,後來她不打我了,打我對於她來說,沒有成就感,我不哭不鬧,她也怕把我打出問題來。

於是她就打我姐姐,打我姐姐一問一答,一打一哭,比較有成就感可以解氣。但是我那種堅強不屈的精神,我姐姐就學不來。

因為我的「堅強不屈」,家長一直很信任我,他們老了一直跟著我……不過我的條件也是好一些,在工作中比較拼命。

陶欲染(提問者)說:

小時候做錯了事情 被媽媽打 ,妹妹一看到媽媽拿條子就趕緊跑 ,媽媽追不上會很難過 。 而我因為看到媽媽傷心 ,不忍心讓她難過 ,所以甘願忍受疼痛 也不會逃跑 。後來媽媽知道我不逃跑 ,就是我怎麼犯錯他也不會打我 ,但是會用農村很難聽的話罵我 。我知道他罵出的話有多難聽 就是他的心裡有多難過 ,但是我她罵我的時候我非常非常難痛苦,因為我覺得我在他心裏面就是那樣的糟糕 ,也覺得我本身就是這樣的糟糕 。我甚至想她與其用這種難聽的話罵我 還不如打我幾下來的痛快。

而從小到大 ,妹妹的性格和我的性格就大不相同 ,他很少聽父母的話 ,哥哥姐姐的話也很少聽 ,幾乎只做自己願意做的事情 ,也不管別人怎麼看他她。而我一心想著要孝順父母 ,尊敬兄長 ,所以做事情總是以他們的意願為先 。即使他們讓我做我極不情願的事情 ,只要他們吩咐了 我都會做 。

後來我發現我十分壓抑 ,一度得了抑鬱症 ,十分痛苦難熬 ,每天都想著要怎樣去死 。但是妹妹卻沒我這種情況 ,他身邊有同學朋友 ,過的相對比較開心 。

如果天下的父母在罵孩子的時候 都考慮到孩子的心理承受能力 ,或者注意一下說話的方法 ,或許就會少很多像我這樣整天不開心的人 ,做什麼事情從來不考慮自己開不開心 而首先考慮的是身邊的人開不開心 。

劉閒閒說:

我就是那個被媽媽打了絕對不會跑的孩子,而我哥哥和我恰恰相反,他只要看到我媽媽去找棍子,他就會立馬跑得不見蹤影。那時候家裡人都說我乖,但是他們卻不知道我心裡到底有多少委屈和壓抑,以至於後來的我叛逆無比。而我和我哥哥的人生也是截然不同。

哥哥比我大三歲,從小就非常調皮搗蛋,隔三差五的惹禍,不是去摸別人家的雞蛋,就是去地裡偷摘別人種的瓜,總之,我們家三天兩頭的有人來找,都是來告我哥哥狀的,這讓我爸媽頭疼不已。我媽說從小偷針,長大偷金,現在不好好教育,長大就完了。我媽所謂的教育就是打。

每次我哥闖了禍的時候,我媽都恨不得把他抓起來一陣打,可我哥被猝不及防地打了一次後就學聰明了,後來一看到我媽去拿棍子,他就立馬轉身往外跑,他跑得比兔子還快,我媽也追不上。他在外面一呆就是呆大半天,等他回來的時候,我媽氣也消了。

我和他完全相反。

都說老二的求生欲比老大的強,在我們家,還真是如此。我懂事之後,親眼目睹了我爸媽對我哥的態度,為了讓爸媽對我的關愛更多一些,我就一直很乖,我認為,好好聽爸媽的話一定會受寵,一定會少挨打。

所以爸媽讓我做什麼我就做什麼,我還會主動做家務,幫爸媽幹活,包括後來上學後我努力學習,都是為了能獲得爸媽更多的表揚和稱讚。記憶中,爸媽很少打我,為數不多的幾次也是因為考試沒考好。我媽打我的時候我從來沒跑過,都是老老實實地站在那裡讓她打,挨完打之後,我媽不發話我就不敢走,什麼時候她說我可以走了,我才敢去別的地方。

有一次,我和我哥同時生病發燒,我媽帶我們去村裡的衛生室裡打屁股針。醫生剛拿出針我哥就被嚇哭了,然後一邊哭著一邊往外跑,可因為衛生室的門關著,他沒能跑出去,所以沒一會就被我媽抓住了。我媽把他按住,雙腿夾住他的腿,醫生勉強給他打完了針,而他在打針的過程中,一直在哇哇地大哭,打完針醫生給了他一塊糖他才不哭了。

到我的時候,雖然我內心也害怕,畢竟也就是一個幾歲的孩子,那時候注射用的針管比現在的一次性針管要粗很多,針頭也是又長又粗,可為了像我媽還有醫生展示我的勇敢,我硬是忍住,一聲都沒讓自己哭出來。

結果是,等我們回到家後,我哥哥的屁股什麼事都沒有,而我的屁股卻青腫了一大片,我媽去問醫生,醫生說可能是我打針的時候肌肉過於緊張造成的,如果當時我像我哥一樣,把情緒宣洩出來可能就沒事了。

我哥哥雖然比我大三歲,可他小學的時候覆讀了一年,初一的時候覆讀了一年,所以他上初二的時候我也已經上初一了。那年寒假我們兩個人考試都沒考好,取完成績忐忑不安地回家後,我媽讓我和他站成一排。

我哥一開始老老實實地和我一起站著,可他趁我媽一不留神的功夫,又跑了出去。最後我媽拿條子抽了我幾下手掌心,我就站在那老老實實地讓她抽,還倔強地努力不讓眼裡的淚水流出來。我挨完打後還給我哥求情,讓我媽不要再打我哥了,我媽氣鼓鼓地衝我說,我替他求情也沒用,等我哥回來她會加倍地打他。

可是我哥那天直到天黑了還沒回來,我媽從一開始的生氣到後來的著急、焦慮不安,她和我爸一起出去找我哥,最後在離我們家不遠的柴垛子那找到了他,他躺在草堆裡睡著了。我媽看到後又是心疼又是自責,把我哥弄醒帶回家後自然不捨得再打他。

從那以後,我媽好像就沒再打過我們,考試成績不好的時候會訓斥我們,但不會再對我們動手。

而我自從進入高中後,可能是因為長久以來內心被壓抑地太厲害了,我進入了強烈的叛逆期,從那時候到現在,我對爸媽都不再事事服從。

高中我考上了我們市重點中學,我們附近幾個村,就屬我考得最好,一瞬間我成了爸媽的驕傲。可是第一年期中考試的時候,我的成績在我們班裡墊底,一方面是因為我們班裡的每個人都很優秀,畢竟原先都是班裡的尖子生,另一方面是因為我不想再學習了。其實可以說我一直以來都不喜歡學習,我以前願意學習的動力是想獲得爸媽的肯定和表揚,可我進入叛逆期之後,突然就有點自暴自棄了。

高一和高二都是如此,我的成績基本上都在班裡倒數五六名左右,可是我爸媽卻壓根不知道我已經成了班裡名副其實的差生,他們還以為我還是一如既往地優秀。

為什麼他們會不知道呢?我們家在鄉下,離市裡一百多裡路,我們那邊也沒有直達市裡的車,去一趟市裡非常不容易,要先坐車到縣裡,再從縣裡坐車到市裡,我都是一個月才回一次家。那時候我爸媽好像也沒有手機,家裡只有一個座機,老師也從來沒給我們家打過電話,畢竟老師也不太過問差生。而每次考完試我爸媽問我成績多少的時候,我都是騙他們說考得還行,在班裡中遊水平。他們從來也沒懷疑過我,認為我不會對他們說謊。

高三上學期的一次期中考試,那次不知道我怎麼考的,我竟然考了班裡二十多名,這是整個高中時期成績最好的一次,可也為我惹來了不少麻煩。老師看我成績提升得厲害,決定把我爸媽叫來開一次家長會,讓他們鼓勵一下我,爭取再接再厲,有更大的進步。

那次家長會是我媽來的,這下我所有的老底都揭開了。我媽不相信老師說的,可卻又不得不相信。開完家長會後,我媽傷心地對我說:你真是讓我太失望了。

我聽到她這麼說,我的內心突然就爆發了,我覺得我一肚子的委屈,我近乎咆哮地說:你有什麼好失望的?我對你們更失望!你們是不是只喜歡學習好的孩子?一直以來,我為了討你們的歡心,我努力學習,什麼都聽你們的,可你們呢?你們還是一個勁地對我吹毛求疵,整天在我面前說誰誰誰有多優秀,我真是受夠你們了!學習有什麼用?就算我考上了一個很好的大學,等我工作後一個月不也就是拿著幾千塊錢的工資?幾千塊的工資夠幹什麼的?你們除了壓迫我還是壓迫我,你們是想把我逼死嗎?我感覺我以前都是在為你們活著,以後我要為自己活,怎麼開心怎麼來!

我媽那次看我的眼神我到現在印象還很深刻,有傷心,有不敢置信,有失望……可是那次她出乎意料地沒有再說什麼,默默地轉身走了,她的背影讓我感覺有些孤獨,我突然就有些想哭。

我哥哥的學習成績一直以來都不怎麼好,他第一年高考,考得一塌糊塗,又復讀了一年高三,第二年我和他一同高考。高考成績出來後,我的成績自然不怎麼理想,他的成績也還是不怎麼好。爸媽說讓我再復讀一年,我卻說什麼都不想再復讀了,我受夠了高中的生活。

可最終我還是復讀了。

我們家一個遠房親戚,他得知我和我哥的高考成績後,給我們說了一所醫學院,建議我們報考那個學校,說他們單位和那所學校有協議,畢業後如果表現優秀的話可以直接去他們單位工作。我是有些心動的,可我哥卻非常反對。

他聽我爸媽說完之後,指著我生氣地說:我和她小學一個學校,初中一個學校,現在好不容易上大學了,還要在一個學校,我還有一點自由嗎?我不上了,我再復讀一年,讓她上吧。

我當時心寒至極,無比的傷心,我強忍住眼眶裡的眼淚,對我爸媽說:我再復讀一年,讓我哥上吧,我不喜歡學醫。

我當時心裡想的是:他都已經上了兩年高三了,我怎麼能讓他再上一年呢?

就這樣,我又復讀了一年高三,後來在大學裡認識了我老公,畢業後就留在了這邊,而我爸媽似乎一直都對我比較放心,從來沒問過我獨自在外面闖蕩的日子苦不苦、難不難。他們甚至還一直認為我過得比我哥輕鬆。

而我哥哥大學畢業後順利去了醫院工作,一邊工作一邊進修,因為工作穩定,所以收入也一直比較穩定。他剛參加工作的時候,我爸媽去看望他,回來打電話給我訴說他單位宿舍條件有多艱苦,我聽了也很心疼他。可後來想一想,我那時候也是租住在一間陰暗潮溼,一天二十四個小時都見不到一點陽光的居民房裡,又有誰心疼過我呢?

我哥哥和我比起來似乎是幸運的,他的工作有人安排,結婚生子後的生活也有人安排,而我卻什麼都要靠自己。我和老公創業的這幾年,甜過,也苦過,可別人看到的似乎都是我們的甜,很少有人能看到我們的苦。

即便如此,我爸媽一直以來還認為我比我哥哥要幸運,我到現在已經不會再去和他們爭辯什麼,每個人有每個人的生活,每個人有每個人的難處。就說我哥哥,雖然他看起來一直都挺順利、挺幸運的,可誰又知道他的內心到底有多少苦澀呢?誰又知道他內心到底承受了什麼呢?

人們都說會哭的孩子有奶吃,可我想說:被媽媽打的時候,會跑的孩子也會有奶吃,不跑的孩子永遠是心理承受最多的那個,甚至可能還會是容易被別人忽視的那個。

被媽媽打,跑和不跑的孩子長大後會有什麼區別呢?通過我的自身經歷我來談一下我對這個問題的看法:

1、跑的孩子心眼比較多,心思比較活絡,不跑的孩子老實,心裡裝的事多,時間長了會很壓抑,甚至會抑鬱。

跑的孩子可能他們天生心胸就比較豁達,另外他們頭腦比較靈活,不論遇到什麼事都能看得更開一些。而不跑的孩子雖然老實,卻也把所有的心思都深埋在了心裡。他們不論受多少委屈都只會自己偷偷躲起來哭,不會給父母或是朋友傾訴,慢慢地,他們的心裡會越來越壓抑。這類人,抗壓能力一般都是比較差的,一旦遇到點比較嚴重的事,這件事就很有可能會成為壓垮他們的最後一根稻草,最後做出傷害自己甚至傷害別人的事情來。

2、不跑的孩子一旦叛逆起來會比跑的孩子嚴重很多。

不在沉默中滅亡,就在沉默中爆發,對於不跑的孩子來說,這句話再合適不過了。他們如果一直沉默下去,最終受傷害的是他們自己,而如果他們爆發了,那很可能性格脾氣會變得比較極端,甚至六親不認。他們一旦叛逆起來做的有些事會讓人無法置信,甚至讓身邊人懷疑他是不是受了什麼刺激,要不然怎麼會跟變了一個人一樣。其實他們不是變了,只是被壓抑的時間太久了,突然的爆發和釋放讓身邊人有些接受不了。

3、父母一般會更偏愛被打的時候會跑的孩子。

有人說父母難道不是會更偏愛乖巧一些的孩子嗎?以前我也是這麼認為的,可現在我卻認為正好相反。不跑的孩子一直以來太乖了,太讓父母省心了,所以父母在他們身上花的心思也少,而跑的孩子,卻吸引了父母更多的眼光,也會耗費父母更多的心思。父母的心思代表著什麼呢?代表著愛,他們在誰身上花的心思更多,就代表著給誰的愛更多。另外,跑的孩子一般也比較能說會道,不跑的孩子卻比較老實木訥,當然是跑的孩子會更討父母的歡心一些。

跑和不跑的孩子,主要是他們的天性所為,我們做父母的,要更加善於引導。打孩子解決不了問題,應該努力嘗試和孩子溝通,努力打開他們的心扉,努力做到既是孩子的父母,也是孩子的朋友,不要讓孩子把所有的話和委屈都憋在心裡。

現在內心壓抑的孩子太多了,希望經過我們的努力,能讓孩子向我們敞開心扉,釋放出他們的心理壓力。

追劇任我行說:

小時候我媽把掃帚打斷,我愣是待在原地沒跑。都說三歲看大,七歲看老,這話很有道理。我和我姐從小挨打時候的不同反應,便很能證明這個道理。

小時候我可倔,比毛驢還倔的那種。那時候剛記事,自己推著嬰兒車被摔了一下,然後起來之後,就使勁踢嬰兒車,也不管自己的腳疼不疼。

「讓你把我摔了!讓你把我摔了!」

等到會跑以後,我和姐姐玩得更瘋了。有時候犯了錯,挨打是家常便飯。雖然我比姐姐跑得更快,可每次挨打的時候,姐姐都跑出老遠了,我還是留在原地。正在生氣的父母,自然一把撈過來,來一頓竹筍炒肉。所以,我的童年是很完整的。

姐姐則不一樣,父母基本撈不到她。曾經有一次,我爸追了她三條街都沒攆上。

「你回來吧,不打你了!」可姐姐愣是沒有回頭。

每當她看勢不妙時,早就悄悄地準備好了退路。除非是晚上睡覺的時候,否則白天一天都找不著她的身影。因為吃午飯的時候,她都會跑到附近鄰居家混飯吃。鄰居一看她的架勢,就知道是怎麼回事了。

「咋啦,你媽又要打你了?」

而我則是停在原地,隨便父母擺出什麼姿勢,就是不跑,隨便你打。父母一看我這架勢,明顯不服啊,所以打得更重了。曾經有一次,我媽把掃帚都打斷了。我就趴在地下哭,不出聲的那種哭。打到最後,我媽手下首先受不了了,她自己也哭了起來。

「你這熊孩子,咋這麼倔呢!」

「你倒是跑啊,跑了回來媽的氣也消了!」

姐姐也勸我,下次看她眼色,一起跑,順便帶我去別人家蹭飯。可即使這樣,我還是不跑,我媽一看我這樣子又來氣了。

打到最後,父母都不稀罕打我了。他們發現,吵我一頓,遠比打我一頓效果更好,所以他們也改變了策略。不過我姐一旦被他們逮住,還是少不了吃一頓皮肉之苦。

「你這熊孩子,打你還敢跑!」

我們姐弟倆長大後,常常拿小時候的經歷和父母開玩笑。那時候我們犯錯了,到底是跑還是不跑啊?因為不論跑不跑,在父母嘴裡都是不對的。每當這時,母親自己都笑了。

「逮住誰就揍誰唄,撈不到那就沒辦法了!」

這種性格上的差異,也註定了我和我姐日後成長軌跡的不同。姐姐初中沒上完,便去了南方打工。她腦子活,想法多,除了正常上班之外,她還擺攤賣衣服、賣小飾品,想盡一切辦法掙錢。

等她後來結婚後,也沒閒著。開服裝店、開鞋店、開飯店、賣紅酒……她簡直比男人還能折騰。現在的她,又開始承包工程了。

至於我,則是父母和老師眼中的乖寶寶,從小學到大學,父母沒有為我的學習擔心過,也不擔心我惹是生非。畢業之後,安心進企業上班,老老實實掙工資,基本沒怎麼想過出去單幹。

姐姐活潑、開朗,有自己的想法,敢闖敢幹。而我則是比較內向,做事循規守矩,有時候還好鑽牛角尖。許多人知道我們姐弟的性格後,往往會說:「這兩人性格換一下就好了!」

對此,我深以為然。

假如再遇上挨打的事,我絕對跑得比兔子還快!

小小的匠匠說:

這個問題我最有發言權,因為小時候我和我弟弟就是兩個極端的典型。我性格十分內向,而他又十分外向。我們兩個小時候經常闖禍,或者說是他喜歡闖禍,而我跟著他一起闖。

最終的結果,就是我們一起承擔父母的責罰。每次我和弟弟被爸爸媽媽訓話或者挨揍時,我就會害怕的一動不動,任憑風吹雨打。如果父母不說話,我一直能站到牆角很久很久才會動。

圖1:我12歲時與弟弟合照(我在右邊)

但我弟弟不同,想揍他那可要等天黑,因為他知道闖禍了,白天都不會回家,一直等到天黑後吃飯時才會回家,否則白天抓都抓不住。記得一次我弟弟把爸爸準備送禮的香菸偷著抽了,接下來不出意外,被爸爸追著繞村子跑了兩圈才抓住。

我弟弟從小惹事生非,膽子非常大,即使上學了同樣如此,也是經常欺負同學。而我則不同,上學後則是經常被別人欺負。記得我上初一後,經常就被一個同班叫王強的同學欺負,後來被我上三年級的弟弟知道後,他居然把這個比我還大的初一同學揍了一頓。(備註:我弟弟學習不好一直留級,他比我小兩歲。)

圖2:我5歲時與弟弟合照(我在左邊)

後來我也算中規中矩,不闖禍,不惹事,在父母眼裡就是只乖乖貓,還被班主任起了個綽號叫「假女子」。

在後來我上了中專,而我弟弟還在初中,他膽子越來越大,砸校長辦公室的玻璃,被老師批評時還打老師。最後上初二時被開除,那時候還打媽媽。幾乎可以說沒有人能管的住他,除了我爸爸。

我畢業後參加了一個很普通的工作,而爸爸覺得弟弟初中都沒畢業,如果不讓他上個技校學一門手藝的話,長大會抱怨父母。於是爸爸花了高昂的代價,讓弟弟進入了技校。

圖3:我15歲時與弟弟合照(我在左一)

不出意外,弟弟上學後學會了上網,經常出沒在遊戲廳,還輸了很多錢,經常跟家裡偷錢。

在後來,弟弟輟學了,因為學校壓根管不住他,接著他就跟著一些二流子混。

而我,工作沒有起色,年齡也越來越大了,一個對象也找不到,人家都說我太老實。

可我弟弟不同,他也不知道為何,好幾個女孩死纏爛打都要跟他,最後他居然把人家都甩了。

我父母不僅僅是個農民,還做著一點微薄的小買賣。後來有東北老闆找我爸合作,我弟弟後來幫家裡跟著老闆做著小買賣。

圖4:我22歲時與弟弟合照(我在左邊)

而我則老老實實上著自己並不喜歡的班,因為除了這一步路,我真的不敢跳出去。我弟弟卻不同,他想如何就會豪不計較後果地去做。

我印象十分深刻,記得有一次我弟弟說,他未來的願景,是在大城市買房,然後想辦法把我和父母都一起接到大城市,走出這個山溝溝,他要讓村裡這些一直瞧不起他的人羨慕,他要光宗耀祖。其實他說這話的當時我居然信了,而我卻又覺得這個理想實在太偉大,對我來說卻遙不可及。

他頭腦精明,情商很高。老闆發現他十分善於做買賣,於是將他帶上做起了買賣。誰知我弟弟後來居然將老闆家的親戚給拐跑了。

記得那時候老闆並不願意他們交往,可她死活都要跟我弟弟,最後那女孩在家人都無法阻止的情況下,半夜跟著我弟弟私奔。

那兩年收成好,我弟弟又覺得東北有發展,果斷地在東北買了房結了婚。而我則在南方老老實實地上班。

後來我26歲時去了長春,那是我弟弟家的孩子出生了我去看望。這時候我依舊是一個老大不小的單身狗。此刻我越來越覺的緊張,我這個大哥當的,居然連個女朋友都沒有,更別說買房了,尤其是當今如此高昂的房價下,猴年馬月才能夠個首付。

在後來我又繼續上班,我弟弟兩口子由於要上班沒時間看孩子,於是把我媽媽接到東北看孩子,可我媽走了我爸爸沒人做飯,於是乾脆地不種了,全部搬到東北。

那時候我家都回不去了,因為家裡沒人了,然而一切都來的很突然。後來有許多人說我為何會來東北買房結婚,其實正是因為我老婆是我弟弟介紹的。

有時候想想真的很奇怪,今天所做的這一切,居然都是曾經夢寐以求的,而這一切,也早都在我弟弟的計劃裡。他也兌現了曾經的諾言。我們家也成了村裡第一戶舉家搬遷出那個山溝溝的家庭,確實後來讓許多村裡人都羨慕不已。

說到這,也就告一段落了。我性格內向,思維趨向於現實,比如我不知道該如何一夜暴富,所以我對超出思維能力範圍外的生活甚至都不敢想像,因為我覺得這就是天方夜譚。我小時候被媽媽打,我就站著不動,因為我覺得我如果動了的話,可能會惹父母生氣的,說白了,被媽媽打時站著不動的孩子,我認為多數是屬於替別人考慮的孩子,他們寧願委屈自己,也不願意為難別人。他們恪守常規,也不願意越界出軌。但這樣的孩子往往都十分壓抑,他們將所有的不良的情緒都自己品嘗,最後責備自己。

而我弟弟則完全相反,性格外向的他思維十分活躍,用我媽的話說眼珠子一轉就是一個謊言,不但有時候哄的村裡人團團轉,長大後還哄的女孩子團團轉。他們被父母打時不願意承擔痛苦,會想盡一切辦法逃避懲罰,出牌也往往不按套路,多奔波也喜歡奔波。他們永遠不安於現狀,他們永遠都有宏偉的目標,並且為之而努力,如果他們沒有目標的話,他們就會頹廢起來並不知所措。

所以我和我弟弟完全是兩個性格的極端,如果把被媽媽打時站著不動的人比做一頭溫順聽話的牛時,那麼被媽媽打時撒腿就跑的人完全可以比做一頭馬,熱情豪爽無拘無束。所以,您看到這就應該很清晰地知道希望自己得從小孩子聽話一些呢,還是活出自我才重要?我想顯然是後者。

沒錯,我也希望是後者,因為這麼多年過來,連我自己都dont like myself。

可即使如此,我依然活出了精彩的自我,至少我的人生沒有大起大落,但也算一帆風順,對我來說,這或許就是God安排最好的宿命。

大V啟航說:

這個我最有發言權。我一個姐姐一個弟弟,我爸媽重男輕女的思想不嚴重,我爺爺那就特嚴重,以致我的姑姑們也不大喜歡我。不過,我外婆和我姨外婆嫁在同一個村子,倆姐妹就我媽一個女兒,舅舅們倆只手才數得過來。小時候我可是外婆帶大的,對我好得不得了,特別寵我。三歲多才回家,爺爺姑姑嫌棄我,有好吃的藏著,只分給姐姐和弟弟,開玩笑,我可是被寵大的,我不高興就說不住這裡,這裡不是我家,我要回外婆那裡去,那裡才是我家,好嘛,為了哄我,以後啥都平分。

上學了,開始淘了,大人越不讓幹,就偏要幹。氣得我爸拿著竹條打我,我見情況不對勁,撒腿就跑,以前人小腿短,總被逮住。

再大個兩歲,變狡猾了,知道逗圈子了,但有時候還是會被我爸扔東西打到。以後再逗圈子,我就圍著房子逗了,這樣扔東西也打不著了。那時候,我最喜歡偷著去玩水,身上衣服溼的,怕我著涼,我爸還得忍著氣,保證再保證不打我,我才岀來。所以,男子單打,女子單打,我都從來沒帶怕的。男女混合雙打才有點吃不消,不過我會爬樹,爬得高高的,坐在樹椏上蕩,把爸媽嚇得心驚膽顫,最後也只能保證不打我才下來。但不是每次都那麼容易上樹的,所以被逮住的比較多。

家裡最狡猾的是我弟,小小年紀闖禍了,知道要挨打了,每次往山上跑,穿著綠色衣服,他就往草裡鑽,穿灰色的他就趴石頭縫裡,棕黃色就躺泥地裡,頭上還糊上草,偽裝得那個像哦。不仔細瞧,根本看不岀來,有次被我爸踩到腳趾尖,我弟也能忍,等我爸過了,他才爬起來跑。十次逮到個一兩回吧。

最膽小的是我姐,我爸只要大聲點說話兇點,我姐就叭叭掉眼淚,大家都說,第一個孩子父母都要心軟一點,我姐倒是一次打都沒挨過。

所以,我家最岀息的是我弟,我姐差些,我還是老二。

史小晉說:

我跟我大姐就是兩個極端,人家都說如果家裡有兩到三個孩子,那老大一定是最笨的、最老實的那個,往往老二心眼要多、更加的聰明,我感覺還挺有道理的。

小時候如果我爸媽要打我,我就會跟我媽說:「別打了,我錯了,改了還不行嗎?」爸媽看我認錯態度好就不打我了;要麼我就跑,不能站著不動讓爸媽打,跟小的時候跑不快,被抓到了打得更狠,慢慢地長大,跑得快了,爸媽都懶得追我了,不過我不敢回家,在外邊玩夠了,到了飯點再回家;但是,結果你們也猜得到,要麼回家挨一頓揍,要麼我趕緊說好話「我錯了,以後再也不了!」但實際上還有下次,所以我經常挨揍,雖然我是個女孩子,小時候其實就是一個假小子。

我記得被揍得最狠的一次,是我跟哥哥過年的時候玩鞭炮,就是那種很大得鞭炮,一長掛大人放完了,我跟哥哥跑著去撿,以為全都燃燒過了,但是沒想到有一個啞炮,突然爆了,我跟哥哥還是比較幸運的,沒有受傷,嚇了一跳,但是兩個人的眉毛都被燒沒了。

起初爸媽嚇得趕緊過去看看我有沒有事,一看沒事,就是沒了眉毛,然後就是一頓揍,我爸踹了我好幾腳,本來就嚇了一跳,讓我爸又揍了一頓,我哇哇的哭了,我媽趕緊抱起來哄哄我。

但是我大姐不這樣傻站著讓打,就是打疼了在那哭也讓打,絕不跑。不過我大姐挨揍很少,其實大多數時候是因為我才挨揍的。因為大姐非常的聽話懂事,讓幹啥就幹啥,我不行,總是喜歡偷懶。

幹活方式很不同

我記得我上小學的時候爸媽忙著收小麥,讓我跟大姐下地幹活,撿麥子,大姐總是撿有麥穗的,而我總是撿那些麥桔梗很長的,就為了趕緊撿上一袋子回家,因為地裡太熱了。

結果我早早地回家,被我爸媽看到了,他們正在收拾糧食,看我回來了,一檢查我撿的那一袋子麥子,先是一頓揍,然後讓我大門口站著去,好好反思一下;我都反思半天了,我大姐才回來,看我在大門口站著,問我怎麼了,我就說了一句「又挨揍了」。

大姐沒說話就回家了,然後一會叫我回家吃飯,我悄悄地問大姐「咱爸媽不生氣了?」大姐拍了一下我的頭,拉著我回家吃飯。

上學以後在學校的表現很不一樣

我姐是出了名的好學生,我們倆就差了三歲,所以教我大姐的老師都認識我,總是誇我大姐,然後教育我。

其實我上小學的時候學習成績挺好的,基本上都是前幾名,因為小腦袋瓜轉得快,學得也快,一直都是班裡的課代表,有的老師也很喜歡我。

但有一點老師們都不喜歡,就是我一點都不像個女孩子,天天跟個假小子似的很調皮,總是搗蛋。

但是我大姐不一樣,總是安安靜靜地坐著,頂多在上體育課的時候跟同學一起玩會,其他時間不是看書就是寫作業。

但是我呢,上體育課跟同學打架,我記得我跟我們班一個女生打架,兩個人抱在一起,抱了將近二十分鐘吧,誰也不讓誰,她不好惹,我也不想向她屈服,等到體育老師來了我們倆才鬆開的,被帶到辦公室一頓罵。

大姐初中考高中是班級第一名考上的,尤其是歷史考了滿分,真的是父母老師眼中的好孩子、好學生;而我第一次沒有考上高中,我爸生氣將我送到了隔壁縣城一座很嚴的中學去上學,我在那裡沒少挨揍,終於考上了我們縣裡最好的高中。

到了大學我經常逃課去約會、去到處玩、爬山,只有老師點名的課才會去上,然後每次考試之前來個突擊學習,好在都過了,沒有一門課掛了;我大姐在大二的時候考試成績就比大四的學哥學姐的都要好,所以輔導員直接給我大姐入黨,而且年年有獎學金,所以大姐上大學不僅花錢少,還給家裡掙錢了,而且早就成了一名光榮的黨員。我一直到畢業還什麼都不是,就是普通的大學畢業生而已。

我上大學的時候大姐大四實習了,其實大姐在大三的時候就已經開始賺錢了,給自己買的筆記本電腦,但是我看我同學有的有電腦,所以就把大姐新買的筆記本該霸佔了,我爸為了公平給大姐又買了一個臺式的電腦;大姐上大學四年一部老年機,一直到大四才自己換了一部299元的智慧型手機;而我,也挺敗家的,四年五個手機,全是智慧型手機,也可能我最小,爸媽疼我吧。

穿衣風格很不一樣

我從小就喜歡酷酷的衣服,雖然那時候條件不好,但是我還是儘可能地按照自己的風格穿衣打扮,頭髮總是留著寸頭,但是我大姐不一樣,總是留一個長長的馬尾辮,穿衣服很淑女,應該說我媽給她買啥她就穿啥。

初中高中我的特徵是最明顯的,永遠跟個男孩子一樣,留著酷酷的髮型,所以我一直沒有早戀,這也是一個很大的原因,哪個男生喜歡假小子的;一直到了上大學,大一的時候我宿舍有給我介紹對象,我開始改變了,留起了長發,穿粉紅色的衣服,去理髮店拉直,買化妝品,跟之前完全不一樣了。

但是我大姐是個非常節儉懂事的孩子,在她上大學之前,我媽去縣城的商場給大姐買了幾身衣服,其實就是牛仔褲、褂子什麼的,很土的衣服,我大姐愣是一件新衣服都沒自己添加,我媽買的啥她就穿啥,雖然有時候會回家跟我說自己穿得有多土,自己的同學都穿什麼,但是還是捨不得買新衣服,依舊是那些。

如果我覺得自己的穿得不好看,衣服很土的話,我就去服裝店自己買,因為學校裡有商業街,怎麼好看怎麼來,所以我的生活費是我大姐的三倍。

說到工作也是真的符合自己的性格特點

大姐大四實習的時候去了北京一家教育機構做老師,還算是可以吧,但是我爸媽也不知道哪裡聽到的消息,聽說縣裡開始招聘老師了,接著給我大姐打電話讓她回家,其實但是大姐都不知道爸媽叫她回來幹什麼,她是一貫的聽話,然後請了幾天假回家了。

回家以後我爸誰給你買書了趕緊看書準備考試,其實距離考試也就還有一星期的時間,大姐白天晚上的都學習,本身底子就厚,一次就考上了編制內的老師,剛開始分配到小學,我媽覺得小學老師找對象不好找,就花錢把我大姐轉到了我們鄉鎮的中學,也是在那裡大姐找到了現在的大姐夫。

一直到現在十年了,我大姐還是很感激爸媽當時的決定的,因為大姐在北京上班那家公司不久就破產了,幸好走了;而且我大姐的脾氣也不適合在大北京混,回家當老師就對了,一直到現在穩定的工作。幸福的家庭,很美滿;去年國家下發新政策,大姐跟姐夫都要去縣城教書了,一家人早就在縣城買了兩套房子了,搬到縣城去住,孩子的教育也好一些。

而我跟大姐就是兩個極端,上大學的時候我爸媽不是勸我考教師資格證就是勸我考會計證,我一樣沒聽,等到大四了,讓我考公務員、事業編,當時我就很反感,我就不喜歡規規矩矩的工作,一點意思都沒有,當時爸媽是決定給我出錢報班的,我還是拒絕了。

但其實自己工作以後才後悔為什麼沒有聽爸媽的話,說是不想規規矩矩的工作,其實私企才真的是壓抑自己的天性,如果當時我聽爸媽的考上公務員、事業編,可能就真的是抱著金飯碗了。

人生百味軒說:

我想說的是區別不是一般的大,到底有多大?看看我和我的表弟就知道了!我脾氣一向很倔,屬於打死也不跑的那種,我姑姑家的表弟和我正好相反,只要一看我姑父臉色不對,我姑父手還沒揚起來,他就跑得不見人影了!由於我們兩個人的性格截然不同,我們也就有了完全不一樣的人生!

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記得上小學二年級的時候,我們班級裡有同學用上了很洋氣的塑料文具盒,兩層的,每一支筆都有固定的位置安放,側面還有一個旋筆刀,一按按鈕,就會彈出來,不用的話,用手一推,就可以隱藏起來,表皮內面有一層薄薄的海綿,非常的柔軟,上面印有的各式圖案,也都是我們孩子們喜歡的那種。

我特別眼饞這樣的文具盒,沒過多久,我的同桌也買了一個,他成天寶貝的不得了,摸都不讓我摸一下,我再看看自己的那個鐵皮文具盒,不光生鏽,還有好幾個癟坑,不是蓋不上就是打不開,簡直就是一個醜八怪。我是做夢都想擁有一個同桌那樣的文具盒,跟父母說過好幾次,每次父母都是把我給懟回去:你那文具盒又不是不能用,買啥買啊?

指望父母給我買文具盒是不可能的了,於是有一天我趁著父親睡午覺,從他放在床邊的外套口袋裡偷拿了五塊錢,吃完午飯後,一路小跑著去鎮上的商店裡,買了那個自己心心念念了很久的文具盒。

沒過兩天,父親就發現自己的錢丟了,吃晚飯的時候,問我們有沒有人拿他的錢?母親搖搖頭,姐姐說沒看見,我也說不知道。父親想來想去,越想越不對勁,後來不知怎麼的,從我書包裡把那個文具盒給翻出來了。這下我沒得抵賴了,事實擺在眼前,容不得抵賴,但我就是不肯承認自己偷拿錢了,也不知道當時腦子裡是怎麼想的!

父親見我偷錢不說,還撒謊不肯承認錯誤,這還了得?照著我的屁股就狠狠地打了兩下,打完問我知道錯了沒有?我站在那裡,一句話不說,父親叫我跪下,我依然直挺挺地站著,好像沒聽見一般。這下父親更火了,從後面直接一腳,把我給踹跪在了地上,我騰地一聲,立馬又站了起來。

父親更來火了,非要我跪下承認錯誤,而我也誓將倔強進行到底,無論他怎麼恐嚇,就是不跪不認錯!父親把我拖到床邊上,扒下我的褲子,用他的解放鞋,照著我的屁股死勁地掄,可無論他如何打,我依然是一副寧死不屈的樣子,心裡想的卻是:有本事,你就把我打死!母親在一旁,急得又哭又罵:我怎麼就生了你這麼個犟種?服個軟,認個錯能要你命啊?後來,我父親實在是打累了,我的屁股也被打開花了,但至始至終,我也沒承認偷拿父親的錢,更沒有下跪!

有一年我在姑姑家過暑假,我和表弟同齡,只比他大三個月,但他鬼點子多,我一直都聽從他的指揮。有一次我們倆去別人的魚塘裡偷釣魚,結果魚塘主人發現後,直接提著我們裝魚的網兜,去姑父面前告狀。等天快黑透了的時候,我們倆才敢慢慢往家走,遠遠地就看見姑父手背在身後,板著臉看著我們。就在我們快要走到姑父跟前的時候,他冷不丁地從身後抽出一根木棒,表弟一看形勢不妙,眼尖腳快,轉身就朝門外的大路跑去。姑父跟在後面,邊追邊喊,叫他停下,表弟哪裡肯聽?撒開腿狂奔,姑父追了半個村子也沒追上他。

姑父雖然沒有訓我,但禍是我跟表弟一起闖的,我自然也嚇得不輕,那天姑父拿定主意,一定要揍表弟一頓,就一直坐在門口等他回來。夏天的晚上,蚊子很多,表弟澡也沒洗,飯也沒吃,不知道躲哪裡去了,我和姑姑找了很久很久,也沒找到他。

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那個時候,農村人心大,見表弟遲遲不回來,姑姑和姑父一點也沒著急,直接自己洗洗睡了,直到半夜,表弟才偷偷溜回來。我問他躲哪裡去了,他愣是沒告訴我,隔天早上,趁著姑父沒起床,他隨便吃了點,然後就又開溜了,直到姑父火氣完全消了,他才敢正常待在家裡,那頓皮肉之苦,他終究還是躲過去了!

我們長大後,是表弟先來的崑山,在一家臺資玻璃廠上班,一幹就是二十多年,玻璃廠是他進的唯一一個廠,不出意外的話,他一定會幹到退休的。那家玻璃廠剛建廠的時候,五天八小時的班都上不齊,一個月的工資除了日常花銷,幾乎就不剩下什麼了,和表弟一起進廠的幾十個人,一年不到,幾乎就走得差不多了!二十多歲的人,拿那麼點工資,只夠自己一個人生活的,將來可怎麼辦呢?可表弟的想法與一般人不一樣,他是真能熬!

沒過兩年,隨著國內城市化建設的發展,房地產市場持續升溫,他們公司的各種外牆玻璃、特種玻璃也越來越供不應求,工廠規模不斷擴大,在國內好幾個城市都建了分廠,表弟是最早進公司的那一批員工,所以很快得到了提升,從線長做到組長,又從組長做到股長,現在已經是生產部的主要負責人了,他自己後來又自修了一個成人大專,現在早已月薪過萬,不變的是:人家現在依然還是五天八小時,不需要加班!

我比老表晚來崑山一年,一開始進的是機械廠,在那家公司幹了一年半之後,剛學會了點機械加工的皮毛,我就與領導大吵了一架,當場辭職了!後來我又進了另外一家機械廠,工資待遇比以前稍微好一點,幹了一年左右,領導已經提拔我做了儲備幹部。有一天上夜班的時候,因為領班分配工作不公平,我仗著自己資格老,強出頭替別人打抱不平,與領班幹了一仗。次日晚上上班前,上面的領導只是詢問我當時的情況,我就再次一怒之下,選擇了離開。

在以後的日子裡,我也曾有過幾次晉升的機會,可每次都因為自己桀驁不馴的性格,被白白浪費掉了!我是個這山望著那山高的人,眼高手低,這些年一路走來,我換的公司加起來不下於十五家,直到今天,我依然只是個一線員工,靠掙加班費過日子!

2008年的時候,我老表就在崑山城南買房了,當時他手裡只有兩萬塊錢,他小舅子退伍轉業,借給他五萬,湊夠了首付,買下了緊挨著崑山高鐵站的某小區。當年每平方的單價只有二千九百九十九元,當初老表勸我也買一套,說實話,那時候我手裡有八萬塊錢,付個首付沒有任何問題,但我覺得他們在崑山買房子,就是腦袋被門擠了!一個打工的,花了二十多萬,才買了個八十多平方的小房子,有這錢,我在老家都可以蓋兩棟漂亮的三層小樓了!

再後來,崑山的房價一路上漲,為了能讓我閨女就讀本地學校,2011年,我不得不首付了二十二萬,又用公積金貸了二十五萬,才在崑山城西買下了一套八十三平方的房子,而老表的房子總價才二十四萬,關鍵是我那房子的地段、配套和他的根本沒法比!

2016年的時候,老表在蘇州的工業園區,又買了一套老破小學區房,我再次被他震驚到了,五十多平方的房子,居然要九十多萬,關鍵是小區環境不好不說,房子的房齡也已經很老了!幾年過去了,事實證明,老表又贏了!他的女兒上了園區一所很好的公辦小學,當初九十多萬買的房子,現在已經漲到二百多萬了!年初的時候,他跟我說等到學位可以重新使用的時候,打算把房子賣掉,去吳江區換套大點的房子。

前段時間,我們再次通話的時候,他說他已經在吳江買好房子了,離太湖不遠,一百三十多平,兩個衛生間,還是精裝修的,對於他,我除了佩服還是佩服。

2020年春節剛過完,那時候受疫情影響,崑山的二手房價格也有了一定的下降,我在我們小區撿漏,也買了一套裝修好了的房子。這次我同老表一樣,沒聽我父親和我老婆的勸,執意要買,貸了六十萬,月供五千。我和我老婆公積金加起來有一千五,房子每月的租金二千五,實際上我每個月只要出一千塊錢就可以了。如今兩年過去了,我的房子差不多也漲了十五萬,當然,這些跟我老表真的沒法比,差太多了!

回到題目本身上來:被父母打,跑和不跑的孩子長大後會有什麼區別?我的回答是:不跑的孩子脾氣都比較倔,長大後做事也容易擰巴,不知變通,遇事愛鑽牛角尖,不容易成大事,就像我這樣的,屬爆竹的,一點就著,就算機會擺在面前,也把握不住!

一打就跑的孩子,腦瓜靈活,善於變通,也善於發現先機,很多時候做事總能快人一步!相較而言,我更喜歡那種一打就跑的孩子,眼看形勢不妙,還傻傻杵在那裡,不是傻又是什麼?

對於這個問題,不知道友友們會怎麼看,歡迎在評論區下方留下你的精彩點評哦!

驚鴻一瞥34說:

70後,姐弟倆,我媽有點重男輕女的思想。小的時候全家上下除了我媽沒有人不喜歡我,我弟和我相反。那時候挨打是常事,有時候是自己做錯事,可有時候我被打的莫名其妙,大了才知道是我媽的情緒使然。自己做錯事挨打沒有怨言,可不明不白的時候挨打心裡就特別恨,我媽打我的時候,不哭不逃,甚至倔強到站那裡不挪地方,當時就一個想法:打死我算了。反正從小就和我媽不是很親。多少年之後我媽說,我越是不跑,不哭,她心裡越有氣,打的越狠,也挺恨我。而我弟挨打的時候表現得跟我相反。

性格我就不知道怎麼說了,表面我是大家認為乖乖女,實則內心裡有時候很叛逆,不要我做的我偏要做,尤其在我媽面前。到現在只要想起小時候有時挨打的事就特別記恨我媽,但是因為是我媽,有時候又確實記恨不起來,只是內心裡跟我媽不像別的母女那麼親,遇到什麼不順心的事從來不和我媽說。現在她年齡大了,心臟也不是很好,我可以為她做很多孝順的事,但是內心似乎總有點隔閡,自己也說不清楚。而且,到現在為止每隔一段時間就會做夢,夢到我跟我媽起了矛盾,被她冤枉後挨打,委屈的哭到夢醒。醒來後就會想起以前,會鬱悶一整天。

我覺得自己還好,沒有黑化,雖然有時候也恨我媽,但是這個恨意不想一直在我心裡,那種感覺太難受,畢竟,那個年代,那樣一個大家庭,我媽肯定也受了不委屈,只是真的和我媽不像別的母女那麼親。

曉曉聊天室說:

我跟弟弟都是80後,我們犯錯了,我媽打我們的時候說如果敢跑,會挨的更重,所以我們倆挨打的時候都不會跑,我弟弟不但不跑,反而還會抱著我媽的腿哭。

我堂弟比我們小几歲,但我嬸嬸打他的時候,他不但跑,還會搶她媽媽手上的棍子,打急了還會還手,會罵他媽媽,小時候我媽特別討厭我堂弟,經常說不要跟他玩。

長大後我膽小自卑,做事情畏首畏尾的不敢放手去做,也不敢大膽的表達自己的想法,我弟弟固執,脾氣不好,隨遇而安,沒什麼大志向。35,6了還拿著5000塊錢的工資,還挺自足。

反觀我堂弟,父母給的本錢,自己做生意,能說會道,我們開始都以為小時候就敢打罵自己的媽媽,長大了一定會忤逆不孝,結果我們所擔心的事情根本就沒有發生。

我也不知道,我們現在這樣是不是跟小時候的經歷有關,但有一點可以肯定的是,如果父母在孩子小的時候太壓制孩子的天性,一切都要按照他們的標準來生活,孩子太壓抑長大後不是爆發,那就是一隻溫順的綿羊,大部分也不會有什麼大出息。

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作者: 瓦要問答

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