很多家長不喜歡孩子發脾氣，我們都喜歡孩子開開心心，孩子生氣、憤怒、悲傷、發脾氣都是家長不能接受的情緒，當孩子表達出這些情緒的時候，家長總是會苦惱、生氣、指責，當孩子不肯停止發脾氣的時候，家長可能還會打罵。

其實，任何人都有發洩情緒的權力，成人如此，孩子也是這樣。但是，父母的做法通常是不允許孩子發洩情緒，讓幼小的孩子把負面情緒壓抑在內心，我們認為這樣的孩子才是懂事的孩子。殊不知，所有負面情緒都不會消失，它們會積攢在孩子的內心深處，等待時機以更加猛烈的情勢爆發出來，那時的破壞性將更大，傷害性也更大，不僅傷害別人，也傷害孩子自己。

作為父母，我們要允許孩子發洩，要接納孩子的情緒，如何接納，如何允許呢？方法就藏在孩子發脾氣之後，家長的第一句話裡。

家長的第一句話就要說出孩子的感受，把你看到的說出來，這樣就能很大程度上穩定孩子的情緒，讓孩子不會更激動、更憤怒。舉個例子；

當孩子因為爸爸批評他而發脾氣，孩子正在房間裡摔東西，這時候你可以走進去，平靜地對孩子說：」爸爸批評你，讓你很生氣，是嗎？「

這時候孩子可能會跟你傾訴他的感受，也可能向你投訴父親的做法，你要做的是傾聽，不要評論對錯，一旦評論了對錯，孩子的情緒就又會起來，你只需要不斷重複他的感受，不斷傾聽，時不時點點頭、嗯兩聲，讓孩子知道你在聽他說，讓孩子知道你理解他，你看到他的感受了。

你這樣做之後，孩子的情緒很快會平復，接下來，你才需要跟他溝通剛才發生了什麼，爸爸為什麼批評他，下次如何做才能不被批評。

和孩子互動過程中，要先解決情緒，再解決問題，要解決情緒父母的第一句話是關鍵。

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孩子哭鬧發脾氣的時候，父母的第一句話通常是：「安靜，不許哭。」父母不願意看到孩子哭，一方面，是不想看到孩子傷心難過；另一方面，父母覺得哭泣是軟弱無能的表現。

人有積極情緒和負面情緒，情緒沒有好壞之分，都是我們的內心感受。哭和笑都是情緒表達的一種方式，哭泣是一直很健康的行為。從孩子出生到整個人生中，哭都起著積極的作用。

· 嬰兒哭泣，是他們與父母唯一的溝通語言

· 幼兒哭泣，是他們還沒掌握足夠的語言與父母溝通

· 兒童哭泣，是宣洩情緒最快的一種方式

孩子哭泣之後，理智腦才會接替情緒腦，和父母溝通尋求幫助。所以孩子哭鬧發脾氣的時候，父母的第一句話很重要，我們應該讓孩子知道，哭泣是一種正常的情緒表達行為，他們的情緒我們已經感受到了，並且會給他們支持和幫助。

孩子哭泣的時候，父母要仔細觀察孩子此時的感受。如果父母第一句話，就能說出孩子此時的感受，即使父母沒有幫助孩子，解決任何問題，孩子知道自己被父母理解，自己的情緒被父母認同，孩子內心的不好體驗，就會變淡許多。

比如「氣球飛走，你很傷心對嗎？」僅僅是描述孩子心情的話，和媽媽的一個擁抱。對於手中氣球飛走的孩子，也能很快釋懷，開心地跑去和其他小朋友玩，而不會倒地大哭，纏著媽媽把飛走的氣球追回來。

2歲前的寶寶，還不能用語言表達，在生氣哭鬧的時候，父母能夠採用情緒引導法，第一句話就描述孩子的心情，效果會更好。

當一個2歲前的寶寶，因為剛才疊高的積木倒了，孩子會生氣，但還不會用語言向父母表達。孩子可能就會哭鬧發脾氣，拍打自己的腦袋，抓起積木扔掉。因為孩子還不知道，除了這些本能的行為，他還能用什麼方式表達自己的情緒。

一、仔細觀察孩子情緒

孩子的內心感受，會毫不掩飾地表現在行為上，父母細心觀察很容易判斷，孩子所處的情緒狀態。

只觀察不阻止，允許孩子有負面情緒。孩子的好情緒和負面情緒，如同打包出售的商品，無法讓父母挑選自己喜歡的，父母不要因為孩子的負面情緒，而激動生氣。

二、描述孩子情緒

用準確表示情緒的詞彙，描述孩子的情緒。「你疊得積木倒了，你現在很生氣，對嗎？」經常用情緒詞彙，描述孩子的情緒狀態，可以幫助孩子，把他的情緒感受，與具體的詞彙建立對應關係，孩子能更容易學習情緒詞彙。

允許孩子哭泣，哭泣是孩子生氣、傷心等負面情緒，本能表達的方式，有助於孩子的情緒恢復。父母只需要讓孩子知道，除了用本能的方式表達情緒，用語言表達情緒是更好的方式。

三、共情孩子情緒

語言描述完孩子的情緒感受，不要阻止孩子的情緒表達。語言溫柔地回應孩子，就是要讓孩子明白，他的情緒感受，父母已經明白了，而且理解他的情緒。「如果我的積木倒了，我也會很生氣的。」

共情孩子的情緒，讓孩子知道，父母同樣有負面情緒，並且知道那是一種什麼感受。傾聽（允許孩子哭泣）是對孩子最好的安慰，傾聽讓父母與孩子之前的關係更加親密，給孩子安全感，讓孩子明白任何時候，父母這裡都能得到支持與幫助。

四、引導孩子用語言表達情緒

情緒沒有好壞之分，但情緒引起的行為有好有壞。不允許孩子哭鬧，是堵住孩子情緒表達的通道，孩子可能屈服父母權威停止哭泣，或者反抗哭鬧更厲害。

鼓勵孩子用語言，或者其他更好的方式表達情緒，比起阻止孩子，更容易讓孩子朝著父母希望的方向發展。比如「你生氣的時候，可以對媽媽說，媽媽會幫助你的。」

我們應該引導孩子，用更好的方式，表達出自己的情緒感受。等孩子自己能說「媽媽，積木倒了，我很生氣。」孩子的負面情緒，能用語言表達出來，並且尋求父母的幫助。孩子的情緒很快就會趨於平靜，父母及時地回應孩子，並給予幫助。孩子掛著淚痕的臉蛋上，很快就有笑容。

大家好，我很高興回答這個問題，我現在正在看孫女，孫女發脾氣，哭鬧，我看著她笑，告訴她哭沒用，雖便哭，不理她，她在哭我就走了。正管用，她看我真不理她，自然就不哭了。現在她想幹啥不讓她幹，她就生氣，她爸爸說她，你哭呀，她說，我奶奶說了，哭不管用，小孩要聽話。真是這樣，不知道我這個做法對不對，我的孫女真的聽我的話，我就是不慣著她，讓她知道對錯。

「孩子發脾氣」是困擾過很多家長的問題，跟孩子講道理根本就不聽，不理孩子的話他哭的更厲害，如果跟孩子妥協，又怕嬌縱了孩子。

其實孩子發脾氣很正常，這說明孩子的生理和心理都在正常發育。關鍵是家長的處理方式，這個很重要。

與其講道理和壓制，面對和接納更重要

有一次和老公出去吃飯，鄰桌做的是一家人，那家人有個4歲的男孩，孩子飯吃到一半的時候就不好好吃了，就想玩兒，他媽媽多說了幾句，孩子就開始哭鬧。

小男孩的媽媽對孩子說的第一句話是：「你這個孩子，怎麼這麼不講道理。」這句話就是在告訴孩子，你是一個不講道理的孩子，結果孩子哭的更厲害了。

然後爸爸對孩子說：「吃飯的時候就好好吃飯，吃完飯在玩兒。」孩子肯定不聽啊。最後還是孩子被爸爸揍了一頓，才老實不哭了。

通過打罵的方式管孩子，當時問題是解決了，但實際上卻是在孩子日後的行為埋下了隱患。

腦科學研究表明，人類的理智腦比情緒腦發育落後。6歲以前的孩子，更容易陷入情緒的綁架中，無法抽離。

在沒有處理好孩子的情緒以前，他是沒有能力用理智腦思考的。所以比起講道理和壓制，和孩子一起面對情緒，先接納情緒，才是最重要的事。

「我知道」是緩解孩子發脾氣的第一句

有一次去閨蜜家玩兒，她有一個5歲的女兒佳佳，我們在吃飯的時候，佳佳在茶几上堆積木，好像是積木塌了，孩子把積木一推就開始發脾氣大哭。

閨蜜走過去趕緊安撫孩子的情緒，說的第一句話是：佳佳，媽媽知道你很難過，要是媽媽的積木塌了，媽媽也會跟你一樣難過的。佳佳立馬就止住了大哭，換成了小聲委屈地抽泣。

幫助孩子確認自己的情緒，並藉助同理心表示對孩子的接納和理解。閨蜜就是用這一點安撫住了孩子。

美國心理學家詹姆士說：「人最本質的需要是渴望被肯定。」

孩子發脾氣的時候，與其說「別鬧了」「別哭了」「你這樣做是不對的」，不如換成「我知道你很難過」「你是不是很生氣」「如果是我，也會像你一樣難過的」這樣的話管用。

一句「我知道」，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒後，理智腦開始慢慢恢復工作。

當孩子的理智腦開始思考時，他的怒火就少了一半。這時，理性腦就和情緒腦就開始產生連接了。

「溫柔的堅持」是培養孩子處理自我情緒的重要方法

孩子發脾氣時，家長說的第一句話很重要：

一句「我知道」，勝過苦口婆心地講道理；

一句「我也會」，勝過簡單粗暴地壓制；

一句「我懂你」，勝過千言萬語地安慰。

孩子發脾氣時，在非理性狀態，家長第一句話很重要，是因為這句話可能讓孩子的情緒和行為走向兩個極端，還會影響親子關係的走向。具體要從「同理心」和「共情」兩個角度來理解。

同理心和共情是有區別的。同理心是理性的，也就是代入他人的處境，分析自己的在此場景中的感受與行為，以理解他人的行為。共情是感性的，即感受對方當下的情緒，理解與接納對方當下的情緒表達，以及情緒背後的原因。

孩子發脾氣是一種情緒的表達，表達的是憤怒與不滿，這種情緒背後是某個需求未被滿足。

一般來說，面對孩子的脾氣，家長會有如下兩種反應：

第一種情況，不接納孩子的脾氣。這種情況下，孩子的情緒是不被接納的。也激起了家長的脾氣，家長很憤怒的教訓孩子「沒事發什麼脾氣！會不會好好說話！」。

這個時候孩子可能會出現兩種反應：①在權威下，孩子壓抑了自己的情緒，脾氣收斂了，不再做聲；②孩子脾氣更大，家長也更憤怒，到最後孩子還可能挨一頓打或者體罰，最後孩子妥協了，不再做聲。

這種情況下，孩子的脾氣看似沒有了，其實只是被壓抑，可能內心深處更加的憤怒。次數多了，孩子也就知道了，父母是不理解我的，我發脾氣是沒有用的，所以乾脆不說，也拒絕交流。久而久之，可能與父母的隔閡越來越大，親子關係變得緊張。面對孩子的各種問題，父母感覺有心無力，無法交流也無法提供幫助。

第二種情況，接納孩子的情緒。並試著問「是因為某某原因，所以生氣了對嗎？」「你希望怎樣呢？」，孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求，再拒絕或者滿足，但是要說明清楚原因。

這種情況下，既為孩子脾氣找到了一個出口，又能藉此規範孩子的行為。孩子知道父母是理解我接納我的，我可以自由的表達我的情緒，親子溝通會越來越順暢，關係也會越來越好。

真實的生活場景中，會比以上兩種情況更複雜。總的來說，當孩子發脾氣時，恰當的方式是用「同理心」來分析與理解其情緒及背後的原因，但要用"共情"的語言來溝通。

孩子發脾氣時，父母的第一句話真的很重要。因為我們要明白，很多時候並不是孩子脾氣差，很任性。更多時候是他的需求沒有被你看到。作為父母，我們應該允許憤怒的發生。而不是試圖強制壓制。可以對孩子說。感到生氣沒關係，可以哭一會兒，而不是上來就說。你不應該生氣。孩子發脾氣時，父母最忌諱的就是高高在上的指責。無法消化的情緒終將侵蝕孩子的內心。允許孩子發脾氣的父母，才能養出輕鬆快樂的孩子。

不管多大的孩子，不要只在他可愛、好相處、有吸引力的時候愛他、接受他；

也要在他鬧情緒、惹麻煩、難以親近、令人生氣的時候，愛他，接受他。

只有這樣，孩子才能感受到，自己整個人，無論好的一面，還是壞的一面，都是被父母接納的。

孩子也許不是在發脾氣，只是想要引起你的注意，想要你去抱抱她。

孩子發脾氣的時候，家長的第一句話很重要。這句話說得很對。這就要求我們做爺爺奶奶的，做爸爸媽媽的，對孩子平日的習氣掌握和了解的，是必較清楚。譬如說愛發俾氣，愛哭的孩子，和不愛發俾氣，什麼是都很看淡的孩子，他的內心世界是不一樣的。無論哪一類孩子，當他(她)在不可抗拒、大勢發俾氣和放洩的痛哭時，智明的爺爺奶奶，爸爸媽媽或阿姨，一定會選擇一個最優勢，最適合兒童心理，提示他本人，能有積極向上的精神，第一句話就能提示他，積極舒展出好的心情。如果是氣球被風吹走了，可以驚奇的對他表態說:啊呀，該死的壞風婆，它竟敢吹走我寶寶的氣球，來，給仍仍一塊兒去，看能否追得回來！當得知他的玩具被大一點的小朋友搶走時，對待這一俾氣和大哭面前，也是有講究的:原來如此，我的寶寶從來就是男子漢，小帥哥，從不示弱哭泣，今天是小哥哥欺負了我寶寶，我寶寶讓小哥哥再玩會兒，就只一會兒，馬上退還我寶寶的。還可調過頭去問問，是不寶寶？這樣對話，絕對會帶來好效果！笨人在這此獻醜了，請多多點讚，謝謝！

感謝邀請，我是愛分享育兒的寶藏媽媽。

關於這個問題，我是這麼認為的：

接納孩子的情緒，比指責更重要

當孩子發脾氣時，家長的第一句話往往決定了我們到底是接納孩子？還是指責孩子？就拿我家孩子來說，他每次發脾氣，我都會先說，「我知道你現在很生氣，你能告訴我發生了什麼事情令你這麼生氣嗎？」但我的先生往往會說，「你怎麼又發脾氣？」

這就是接納與指責。很明顯，我對孩子發脾氣的事情，是接納的。而先生對孩子發脾氣，明顯帶有指責的意思。

接納孩子的家長，往往更容易獲得孩子的信任；而指責孩子的家長，往往會遭遇孩子更加強烈的反擊。

這也就是為什麼當孩子發脾氣時，家長的第一句很重要的原因。

孩子發脾氣，家長怎麼辦

當孩子發脾氣時，家長不要急著指責， 接納孩子的情緒，才能讓孩子願意敞開心扉和你說說他為什麼發脾氣。找到發脾氣的原因，接納並肯定孩子的情緒，孩子才會和你深入溝通。

孩子發脾氣時哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厲害。當他哭得厲害時，你又會忍不住罵他，甚至打他。這樣就更加解決不了問題，反而會讓孩子心中對你產生不信任。

我覺得孩子發脾氣，沒有什麼好辦法。因為孩子本身就不能很好的控制自己的情緒，就連承認都不能。所以 ，給孩子的成長一點時間，包容並接納孩子的情緒，當孩子信任你的時候，再做出合適的引導。這種方法比一開始指責和講道理都要更加實用。

孩子發脾氣，肯定是有原因的，作為孩子媽媽應該細心細緻的調查觀察，調查觀察孩子發脾氣的內在原因內在理由，細心調整一下孩子的情緒，不要在孩子情緒不穩定的前提下去責怪去責備去責罵，這樣會加重孩子的情緒化，這樣會使孩子情緒更情緒化，這樣會使孩子情緒更澎湃，這樣會使孩子情緒更澎漲，這樣會使孩子情緒更不穩定性，因耐心分析，因耐心調理，因耐心調整，因耐心調查清楚，因耐心調侃而談，因耐心調查研究，因耐心調節氣氛，因耐心調教一下，因耐心調研，以耐心耐克的心態態度，查清楚孩子發脾氣的內在原因，以實際行動搞定孩子的內在矛盾啊！切記不要疑問疑惑的認為孩子是在無理取鬧，切記不要怨言怨語埋怨責備，切記不要怨天尤人責怪，切記不要怨天怨地責備求全，切記不要怨氣衝天責罵，切記不要怨氣撞鈴責問，切記不要怨聲載道責無旁貸責罰，這樣會誤會孩子，這樣會誤解孩子，這樣會誤導孩子，這樣會誤傷孩子，這樣會誤事，這樣會冤屈孩子，這樣會冤枉孩子，這樣會冤屈屈辱孩子，甚比那竇娥冤還冤，應以端正的態度去解決問題，而不是製造問題啊，應以端正的態度去解決矛盾，而不是製造矛盾啊，以免會傷害孩子傷害自己！以免會傷害孩子的自尊心傷害自己的自尊心，以免會傷害孩子的信仰之躍，以免會傷害孩子的信仰之名！

孩子發脾氣的時候，這是天賜給家長引導孩子心理健康的良機，家長的第一句話當然重要了。

別人的故事：

我的一位同事，經常痛心地告誡辦公室年輕的父母：一定要認真對待孩子的發脾氣，一定要認真對待他們的訴苦。

她的女兒上小學一年級的時候，有一次回家，努著嘴說：好煩啊！並用力摔了自己的書包，書包裡的書本和文具散落一地。

我的同事說，她是個完美主義者，對自己孩子的要求當然是不能有一點兒瑕疵。女兒竟然這樣，那還了得？

於是，她立即修理女兒。

她立即氣洶洶地吼道：「小孩子家家的，有什麼可煩的？大人給你創造的條件好很了你服不過？你要成為人人都討厭的女孩子？」……

每次講到這裡，我的同事幾乎都是噙著眼淚。

孩子愣了一下，哇的一聲哭了。但是敵不過母親的淫威，哭著收拾了書包。

從此，再難看到女兒天真快樂的表情，再難聽到女兒爽朗的笑聲。而她天真地認為：孩子變乖了變聽話了。

直到後來，當了幾屆班主任，聽到了許多孩子的心聲，才知道：孩子說不高興，那是真的真的不高興；孩子說難受，那是真的真的難受。

可是自己，卻親口對女兒雪上加霜！！

大人有大人的世界，小孩有小孩的世界；大人有大人的認知，小孩也有小孩的認知。所以，小孩發脾氣應該引起家長和老師像對待成人發脾氣一樣的重視態度。這第一句話當然就重要了。

我的建議：

當孩子發脾氣的時候，家長千萬不要責罵，如果是10歲以下的孩子，最好的做法是蹲下來，擁抱著孩子，用暱稱親切地稱呼他，並問：怎麼了？媽媽（爸爸）可以幫你嗎？

如果是10歲以上的孩子，最好的辦法是讓他把脾氣發完，然後用暱稱稱呼他，並說：媽媽（爸爸）知道你有委屈，可以說來聽聽嗎？或許我還能幫你解決呢。

人心都是肉長的，家長如果用這種態度，等於站在了孩子一邊，孩子感受到你不是敵意的，自然會情緒冷靜下來，向你開口了。只要他開口了，一切都容易化解了。

題外話：

孩子發脾氣，不能簡單粗暴地認為是孩子的頑皮、不懂事、耍公主公子哥氣息，其實孩子發脾氣，正是我們引導孩子做一個心裡健康陽光的孩子的教育良機。

因為孩子發脾氣的背後，也許是與同學交往中有了矛盾、也許是在老師面前受到了委屈、也許是自己的某些過分的言行遭到阻礙、也許是學習中遇到困難遭到嘲笑……找到發脾氣背後的原因，並指導孩子正確對待的方法才是上策。

所以，孩子發脾氣時，家長的第一句話很重要。