您的位置 首页 問答集合

如果你得癌症了,什麼會支撐你活下去?_如果你得癌症是什麼

80年老代說: 2017年8月確診結腸癌中晚期,淋巴結有轉移,做了病灶根治手術,後又做了8次化療。 2019年…

80年老代說:

2017年8月確診結腸癌中晚期,淋巴結有轉移,做了病灶根治手術,後又做了8次化療。

2019年10月復發轉移、癌痛、腹腔廣泛性種植轉移,做了一次介入手術、一次直腸支架植入、做了一次腹腔探查手術、做了造口,做了一次化療,ICU躺了三天。醫生告知家屬最多還有半年,以後不用來醫院複查了,帶著他出去轉轉吧。

2020年3月,做了粒子植入,開始服用靶向藥瑞戈非尼,開始使用止痛藥芬太尼。

妻子比我小九歲,兒子剛六歲,父母年過七十並伴有糖尿病,實在不舍妻兒和父母,更不想白髮人送黑髮人。不想死不是怕死,是真的放不下。

現在盆腔腫瘤破潰,每天流血不止,破潰無法癒合,開始出現貧血且需要定期輸血維持血項正常。但破潰無法癒合,且會愈發嚴重。問題越來越多且越來越嚴重,肝、肺、腹腔、盆腔、腫瘤破潰皮膚潰爛、貧血、靶向藥耐藥,還能堅持多久未知。

不是不想再堅持,實在是已無能為,身體情況愈發的嚴重惡化,也許今天就是能堅持的最後一天。

神一142414953說:

不是如果,我是2010年正月初八真的被確診為宮頸癌。

當天老公帶我去天津腫瘤醫院,大夫說:都開花了,沒啥希望。老公一聽這話,就拉我去了北京,大夫說做不了手術。當時眼前一黑,就癱在地上…

那些年常聽說誰誰得了癌症死了,才半年,誰誰才倆月…天塌下來了,那種絕望,那種恐懼,那種對老天的恨,讓我發出歇斯底裡的叫聲。

正月十五的晚上,我們三口在北京潘家園的大街上遊蕩。灰濛濛的天空遮擋著月光,沒有鞭炮聲,沒有五彩斑斕煙花,因為我的病老公、兒子好像變成了啞巴…看著我的兒子,剛剛考上大學,寒假就給了!他一個驚天劈雷。他背對著我,不停的狠狠的踢著地上的石子,兒子本來就瘦,那天晚上在我眼裡越發的瘦小。看著他,我的眼淚止不住的流啊…我死了,老公可以再找一個,有了後媽就有後爹,兒子怎麼辦?以後交學費是不是都得跟後媽吵架啊?結婚能有房子嗎?沒房子能娶上媳婦嗎?沒媽的兒子是不是誰都敢欺負他?…一百個不放心湧上心頭…

看著兒子瘦小的背影,越想越可憐,越想越不放心,怎麼辦?只有我活著!

為了兒子,我要配合醫生的治療。歷經手術放化療的痛苦和磨難,我熬過了三個月。出院後在老公的精心照顧下,我又順利的通過了半年的複查,第二個寒假兒子陪我通過了一年後的複查…是兒子支撐著我,直到今天,快11年了。

吉峰的文藝視界說:

👍這個問題不僅僅是問的好,而且是問得真巧。因為我就是在1998年得癌症的了。是心態,是營養。是家人和朋友們的支持和鼓勵。是物質上的支持和精神上的鼓勵!🌷

⑴.檢查:2018年初,當我吃飯時,吃不下、喝不下,吞咽困難。吃了、喝了,就滯留在食道中。食管中就象是有個袋子,使得吃的食物或喝的湯水下不去……。我還以為是胃出了問題,於是就買來胃藥,吃了胃藥,一開始還覺好些,可過上十天半月的,覺得不對就又換,時好時壞,又是十天半月的,時間一天天地過去,病情一天天地加重,八、九月時,已不能進食或飲水。🌴

9月23日,x君和夫人z來我這裡,他(她)們大概有半個月沒來我這裡,這次來一見面就驚訝地問:「吉爹你好瘦喲,是不是有什麼地方不舒服」?我將情況說了一下。x君的愛人z女士當即就說:「明天,不能再拖延時間了,我看x要賠吉爹到T市最好的醫院去查一下……」。✍

9月25日,×君用車接我到xīn院。見到了主任醫師亅,辦理了入院的住院手續……🐝

接下來就是全身的檢查,吃藥、掛水……🌿

在確診是食管癌後,10月4日我從23樓轉到了10樓(東10區),10月6日做的手術……。🌺

⑵.手術:手術後,有人就勸我:「人食五穀,哪有不生病的」,「人要想得開,想得開是一天,想不開也是一天」,「黃泉路上比你歲數大的多,比你小的也不少」,「黃泉路上無老少……」,聽到這些,當時的我就有點納悶了,我又沒什麼大病,醫生都說我的病是小事一樁。怎麼會有這樣的說法?哈哈,原來如此!我的術後情況不容樂觀。手術截了我6.1cm的食管,另發現有一腫瘤緊靠大腸,緊挨血管,W認為無法處理,於是只好縫合起來……」。🏥☀️問題來了,萬一腫瘤擴散,後果可想而知。這一結果就像是一塊無形的巨石懸在了我弟弟和妹妹的心上。在我面前她們裝成若無其事的樣子,海闊天空地和我談「山海經」,哄我開心。可在他(她)們內心一直又在擔心我知道後,會給自己帶來沉重的思想負擔和精神壓力,給今後的治療造成負面的、不利的影響。🍎

在T市的xīn院術後,因無法截除腫瘤。另食管截斷的接口又因血糖高而難以癒合,本來只需半個月左右就可痊癒出院的,結果我卻在這裡一住就是兩個半月,在家人的共同努力下,才有所見好……。在這兩個半月裡,我沒有進一粒米,沒有飲一口水……,平和安然的良好心態經歷了我有生以來從未有過的考驗。其生不如死的痛楚,是實在不想憶起……。是生與死、存與亡的考驗……。🌷

⑶.治療:我的家庭,母親、妹妹、弟弟、妻子、女兒……一邊陪護我,照應我,安慰我;一邊又瞞著我、背著我,計劃著下一步怎麼辦?術前術後,諸多親友,送來問候和祝福,給我以物質和精神上莫大的支持和鼓勵,使我每天都能享受到春日陽光般的溫暖,增強了我戰勝癌症的堅定信心和頑強毅力。🌸

我母親說:「只要醫院不回他,都說明他有希望,不管怎麼樣,都要把他治下去,直到治好了……」。👍2019年2月18日,我來到了上海復旦大學(附屬)腫瘤醫院繼續進行治療。醫院經過會診,制定方案,放療2個療程,化療6個療程。經過了第一療程的放療和第2 療程的化療後,3月18日上午,主任醫師楊煥軍為讓我高興高興,她告訴我:「由於前期治療效果好,腫瘤明顯縮小。所以將原先方案中第二次的放療10次,改為8次」。她還讓我看了視頻,視頻中的畫面,正如楊主任所說,通過治療前後影像對比,可以看出腫瘤明顯縮小,鮮紅的血液在流通(未來上海治療前,這條血管中的血液是不流通的。至此我才知道此次來上海復旦大學(附屬)腫瘤醫院的真正目的……。🙏

2019年4月4日星期四,兩個(整個)放療結束,第三個化療仍在進行中,上午拿到了由主任醫師楊主任籤字蓋章的《放療小結》。《放療小結》數據顯示結果很好。那塊一直懸掛在我弟弟、妹妹和大家心頭上的石頭,終於悄然落地。見到這一結果,我更是喜形於色,高興得心都要飛起來了。🌷

下午回家。

⑷.康復:進行中……

經歷過這樣的一場大難後,「是非得失皆可拋,生死存亡兩由之」、「不在乎得失,無所謂生死。」(自撰)的我,我想到的脫胎換骨之後,我的字又會是怎樣的一個「面貌」呢?✍

由此可見,在我得了癌症的情況下,支撐我活下去的是家人和朋友們給我的鼓勵,讓我有一個良好的心態;是家人和朋友們的物質支持,使我的治療和營養有可靠的保證。我非常感謝他(她)們!🙏🙏🙏

於歐詩說:

從17年5月份開始確診為癌症,到後來18年度的3次復發,19年復發轉移,20年骨轉移……我被這個癌症折磨得九死一生。

這幾年的抗癌生涯裡,海矢志不移地站在我的身邊,不離不棄地陪著我,照顧我,是我絕望時的指路明燈。沒有他,哪有今天的我?我只怕早就死了,即使疾病沒有帶走我,我也早就自絕而亡了。

事實上我還有父母還有弟弟妹妹還有孩子,當然,他們也愛我。只是我的父母年事已高,他倆無論在金錢上還是生活上都幫不了我,所以我生病的事根本就不曾告訴他們,告訴他們的話,除了增加他們的心理負擔,起不來一點作用。當然,若非我遠嫁,離家遙遠的話,這事只怕是怎麼也瞞不住的。

我的弟弟妹妹也非常愛我,他倆為我花了不少錢。醫藥費,零花錢,隔三差五地給我發紅包。除了手足之情,除了血緣關係,誰會這麼掏心掏肺地待你?

再然後就是我兒子了,我生病的時候他大學還沒有畢業。不過那時候是大四,馬上就要畢業了。記得我在網上看過我兒子的命理,那上面說這孩子跟父母緣淺。當時我心裡就想,可能真的是這樣,他爸爸已經死了,媽媽癌症了,可能也挺不了太久,我要是死了,就剩他一個人,雖然他已經長大了,但在我心中,依然是小孩。小孩父母雙亡,就是孤兒了。我哭得死去活來,上氣不接下氣。我真的好心疼他。只是我想,再心疼又有什麼用?都這樣了,只能成為他的負擔了。

上面這些都是我的親人,是我這一生執著要去保護跟愛的人。我怎麼捨得拖累他們?我怎麼捨得他們為我吃苦?我是準備放棄自己的生命的。特別是經歷了18年的三次復發,而到了19年過完年居然又轉移了的時候。

那個時候我拿著大夫給我的住院通知單,蹲在醫院的走廊裡放聲大哭,歇斯底裡。自從生病以來,我一直配合大夫,大夫說怎麼治就怎麼治,我不打一點折扣,我放開肚皮吃,只要是什麼東西吃了利於我的病情我的身體,我都毫不含糊地搞了來吃。為了康復,我還會進行適度鍛鍊,去公園散步,做深呼吸。可是,老天爺為什麼就是不肯放過我?哪管讓我在醫院外多挺一些時間也好啊?18年1月住院3月出院,5月又住院7月出院,出院還沒多久,剛剛半個月,7月底又住院9月份出院。出院後馬上吃靶向藥,孟加拉仿製的克唑替尼,吃到了過完年3月份又轉移了!真是天要亡我!

我真的是挺不下去了。我試圖自殺。我認為自己大勢已去,活著就是坑人,誰愛我我坑誰。我認為只有自己死了,我的親人們才能消停地過日子。當時海跟兒子嚇壞了,海開著車在路上橫衝直撞差點肇事。兒子第一時間從上海飛回來,不停地給我打電話發微信……

我終於沒有死成。兒子啥也沒幹,在家陪我半年多,他都不敢出門了,就怕我想不開。弟弟妹妹天天給我打電話,跟我聊天。而海,作為我的伴侶我的愛人,他更是起著關鍵的作用。他苦口婆心地勸我,讓我好好活著,多陪他幾年,他覺得我還行,還沒有到一定要去死的地步。我甚至告訴我,他一定不會讓我遭罪,他會好好看護我,如果我真的是不行了,他就會找大夫讓我安樂死……

就這樣,我跌跌撞撞地活到了今天。我甚至真的覺得,我活著真好,海很高興,我們耳鬢廝磨,我們會一起躺在床上天南地北地談,會開玩笑,我的生命於他,意義非凡。我的父母弟弟妹妹兒子他們雖然也很愛我,但是他們不在我跟前,畢竟不在我跟前。

於是我就想,就算是為了海,我也得活著。我能夠陪在他身邊,跟他說話,是不是他就沒有那麼孤獨,沒那麼寂寞?他那麼愛我,漫漫長夜,我怎麼忍心讓他自己一個人過?

柒吖小柒說:

我在2019年7月份時候確診鼻咽癌,三期也就是中晚期。那年我27周歲。只想說第一反應很懵,還算冷靜,但是家裡人明顯很慌亂,例如我老公背著我偷偷的在客廳哭,抱著我說,治療會不會很痛苦?做手術一定會很疼等,最後又領著我去的北京。我婆婆就各種找算命的給我算給我看,各種破那種所謂的關口。治療的過程中真的有熬不下去的時候,因為我那時候是放化療一起做的還有每周一次靶向藥,反應就很大,喝一口水都吐三口那種。在第20次放療➕第二次化療結束的時候,就徹底崩潰了,咽口水都疼,心慌上不來氣,什麼也吃不了了,走路都走不了,我老公就天天用輪椅推我,樓梯的時候就背我要不就抱著。我的治療放療是33次放療加同步2到3次化療在配合著每周一次的靶向藥。我就覺得我熬不下去了,治療那時候都暫停了,然後我臨床有一個阿姨就說,丫頭啊,你得挺住,你看你老公對你多好,你要是挺不住啊,你這麼好的老公以後就是別人家的了,還有孩子都是別人的了,你甘心嗎?我一定是不甘心的哈,但那個時候暫停治療那幾天我老公天天晚上睡著的時候我就偷偷的哭,老覺得不想活了。但是一想我還這麼年輕,鼻咽癌治癒率那麼高,即使我馬上晚期了,我也有治癒的可能,也能延長生存周期。我太不甘心了,然後我就堅強起來了,天天打葡萄糖,坐著輪椅去做放療。後來堅持下來了,後期又鞏固了4個化療。現在還算恢復的還行吧。三個月複查一次。2020年12月中旬複查時候醫生懷疑我復發了,那一刻真是比一開始確診的時候情緒要激動,因為全部治療結束還不到一年,竟然就可能復發了,又做的病理,免疫組化,後來又做的pet-ct,折騰了半個月又說沒事。心啊跟過山車似的……,又打了半個月針,讓一個月以後再複查,醫生還是覺得我可能要復發。所以這幾天我還得去醫院做增強Ct,但願好運吧[呲牙]

恆衡霹靂手說:

我2012年直腸癌手術後,2017年底轉移到肺部(3.0*2.7),一點感覺沒有,所以沒在意。今年春節後突然腰疼,檢查發現再轉移至頭部和肝部,肺部腫瘤長到5.1×4.2。於是長時間靶向+化療,實在難受,人瘦了10多公斤,全身軟組織到處潰瘍,疼痛難忍。某日中餐,我真不餓,做了中餐沒吃,老婆下班回來後見我沒正常吃飯,大哭,問我哪不舒服,為什麼不吃飯。之後,我深感在家是主心骨,不可輕言死。於是咬緊牙關接受治療,今年已完成15次化療。

為親情活著。

平平淡淡去面對說:

本人在今年8月3日被確診為直腸癌,所以這不是假設,而是真實的感受。

活下去,是每個人的希望,而不僅僅是癌症病人,至於是什麼給了我活下去的勇氣,我分幾點來說下自己的看法。

第一是現代醫學昌明,治療手段又有了提升,不僅提高了治癒率,也給了很多病人帶瘤生存的機會。

第二是家人的期盼,得了癌症,其實最難以接受的是家人,我的父母,我的愛人,還有我的孩子,這麼多年的感情,怎麼能夠輕言放棄?

第三是有完善的職工醫保和親戚朋友的幫助,能夠讓我在治療過程中不用過於擔心費用的問題,安心配合醫生。

第四是自己對未來的期望和祈盼,去年剛換了房,房貸每月定時都要扣款,自己如果能夠基本治癒的話,還能繼續工作為家庭做貢獻。孩子剛剛大學畢業,我還想看到她能找個穩定的工作,找個好對象,能給我生個外孫或者外孫女就完美了。

8088情義無價說:

說實在話如果我得了癌症很坦然的接受,一切聽天由命!到最後也不需要進重症監護室去活受罪最好能在睡夢中離去,更不要去打擾親朋好友就這樣無聲無息的離開歸入塵土,這也是最好的結局。

要說支撐我活下去的勇氣,也許說出來大家要笑話我,我真的很想寫作可文化水平有限,我曾夢想有那一天我可以真正的靜心用敘述的方式來寫我與丈夫的坎坷人生,幻想那一天我真正的可以寫出一篇真實可讀引起共鳴的文章,可以有萬分之一的希望我也就值得了,也很自豪的在奈何橋上與丈夫相會了。

張貓貓4說:

我21年4月下旬的一天晚上十點,覺得胳膊到胸部有小針尖一樣的東西叮了幾下,摸到乳房,有硬塊,體積都有一半乳房大了,當下認定是癌症了,給同事電話取消第二天的業務拜訪,給學護士的妹妹打電話確認和傾訴,半夜掛號搶號,一夜睡了兩三個小時吧。第二天B超醫生說無論活檢結果如何你都要手術,因為太大了,並且供血很好,並不樂觀。第二天從我的所在地深圳跑去廣州中腫B超,同樣不樂觀,然後做了活檢等結果,期間跟妹妹商量,先去我們的目標教授那看看,副主任王醫生看看摸摸就說安排手術,51後馬上住院,好嘛,肯定癌症了。然後住院還因為核酸問題沒趕上他的手術日,我天天吵他:主任我什麼時候挨刀?這時候真覺得這個壞蛋在我身體裡瘋狂分裂,感謝醫生,他是排人家下班後的手術室,加班給我做的,我回到病房都11點了,不過手術後的虛弱真是始料未及的,說句話都會累暈倒,這樣還是被主任商量著第四天出院了,我要騰地方給他治病救人,體力恢復了點就放療化療靶向,其實化療所有的傷害我都提現了,睡不著吃不下拉不出,我還是獨居,弄點吃的,小臂前後都燙出大泡,但是我不理解那些因為化療哭天搶地的人,都癌症了能治就不錯了,我是懷著感激的心做完一年的治療的,能治療癌症的手法全上了,很累很痛很虛弱,我不僅樂觀的治療,還堅持上班,以身邊人看不出我是癌患為榮,我的目標是「像好人一樣生活」。現在14個月了,我已經活蹦亂跳了。我就是為了活著而活著,沒有什麼支撐點,爸爸前年90+歲走了, 媽媽80多,共情能力只剩10%了,我是單身孤寡老人,妹妹們各有家庭子女,適當的照顧我就不錯了,可能我沒地方哭鬧,沒人寵我,我自立自強得很好,只是覺得得了癌症太意外了,一直自我檢討,還有,我是愛好廣泛性格活躍的職業女性,一直被誤認為40+的年紀,這次生病一下子變成老人了(54歲),走到哪都被叫做阿姨,我的心中一片悽涼,職業生涯也不知能不能走下去了,雖然有社保,這次也花了10+萬,要掙錢啊,這是癌症帶來的壓力,然後就是怕復發,唉,遲暮之年了

非凡遠山6l說:

自17年,我先後查出三種癌,並及時進行了手術,現恢復良好,除飲食有些限制外,其他與常人一樣。其間還翻蓋了兩處房子,有好多重體力活,都是自己幹的,家人朋友都說我根本不像病人。

五年來,支撐我生命的力量,一是求生本能,二是妻子。我與妻子都是農村長大,她未上過學,結婚四十多年,跟著我受了不少苦。且身體多病,年齡大了,更需要人照顧。孩子都已成家顧不上。由於文化低,生活自立能力很差,就是到銀行取錢也不會。得病後,我經常想的不是我能活多久,而是想沒了我她會怎樣活。於是,我暗下決心,力爭多活幾年,最好能走在她後邊。幾年來,我先後帶她去了省內幾個大醫院做了檢查,為她開列了食譜,制定了鍛鍊計劃。我自己也在規範治療的同時,堅持科學鍛鍊,自學有關醫療知識,不斷增強自身免疫力。不僅使自己的身體越來越健康,妻子的一些老年病也有了明顯好轉。我的體會就是,人是要有一點精神的,身體可以垮,但精神永遠都不能垮!只要精神不垮,心中有所牽掛,生命就會有希望,有動力。

本文来自网络,不代表瓦要問答網立场,转载请注明出处:https://www.evawelsh.com/archives/24580

作者: 瓦要問答

返回顶部