您的位置 首页 問答集合

長期單身的人是怎麼解決心理需要的?_長期單身怎麼辦

喜歡旅遊的洋說: 我有個84年的女同事,已經離婚八年,一直沒再婚,快四十歲的她,狀態越來越好,看上去像剛滿三十…

喜歡旅遊的洋說:

我有個84年的女同事,已經離婚八年,一直沒再婚,快四十歲的她,狀態越來越好,看上去像剛滿三十歲的女人。

她結婚本來就晚,她和前夫是相親認識的,她也是在父母的催促下,沒有過多的考慮,談了半年就結婚了。

我們單位屬於特別忙的那種,女同事又是事業心非常強的人,平常、周末加班是常有的事。

她前夫單位相對要閒得多,一般不加班,每天都能按時下班,周末也不加班。

他們兒子生下來後,女同事天天加班,基本沒怎麼管過,大多數是孩子爸爸、奶奶在帶。

久而久之,她前夫和婆婆對她意見很大,慢慢的天天吵架,她婆婆甚至懷疑她外面有人,說她天天加班是幌子。

女同事實在無法忍受,就提出了離婚,就這樣,兒子判給了前夫一家,從那一刻起,她又恢復了單身。

她本來就非常熱愛工作,這下有更多時間投入到工作中,她的努力領導也看在眼裡,沒過多久,她就升職了。

恢復單身的她,生活相當自律,每天除了工作,業餘時間也安排得滿滿當當的。

每天早上六點起床,在外面跑步半小時、回家再練半小時瑜伽。

練出一身汗後,七點準時去洗澡,然後吃早飯,八點出門上班。她一直堅持得不錯,除了颳風下雨不跑步以外,每天都堅持下來了的。

除了早上的運動,單位一三五下午還有其他興趣班,比如氣排球、書法、遊泳等等,只要有空她就會去參加。

由於她一直堅持這些鍛鍊,身材從沒發胖過,氣色看上去也非常好。

她大部分時間一個人住,她爸媽住在另一個小區,也就半個小時車程。

她爸媽偶爾也會去她家幫著收拾屋子,順便給她做好吃的。

有時周末,她想吃她媽媽做的飯菜,就跑回去讓媽媽做。

遇到有喜歡的電影,她會把爸媽一起叫上,一家人去看一場電影,那一刻也是非常幸福的。

偶爾周末,有時也和同事約著打打麻將、去綠道騎行,感覺她的生活比我們過得愜意。

她沒有瑣碎的家事,不用督促孩子寫作業、不用操心公婆的事、不用跟老公爭吵,做什麼可以隨心所欲。

因此,快四十歲的她,一點不像四十歲的人,看上去頂多三十歲,同事們都說,她離婚單身後,越來越漂亮、越來越年輕。

所以,我覺得長期單身的人,可以這樣解決心理需求。

一是將精力投入到工作中,工作做好了晉升也快,這樣就有成就感。

二是業餘時間參加一些興趣班,不僅能陶冶情操,也能讓自己不寂寞。

三是有時間去陪陪父母,陪他們吃吃飯、看看電影,父母給予你的愛,讓你覺得不孤單。

花的心思誰知道說:

我閨蜜今年四十,單身五年了,過得特別滋潤,她說自己很好,很享受單身的生活,她的心理需要都可以自己解決。

第一,經濟負擔輕。當年離婚時,房子車子都給她,一百五十的大房,在一線城市 ,很厲害了,布置得特別溫馨,養的花草很旺盛,多肉很可愛,還有一條小狗陪伴著。

第二,她的愛好很多,練瑜伽,練書法,彈琴,後來,她又自考心理諮詢師,工作之餘,健身,參加瑜伽姐妹團,神清氣爽,越來越年輕。

第三,她大方談男朋友,只享受戀愛的感覺,脫離了煙火氣息,日子過得賽過神仙。

第四,她的爸媽也看得很開,兩位老人都是高知,覺得人一輩子,就是一個體驗人生的過程,做好自己的選擇是自己能承擔的,咋過都行。

長期單身的人,需要解決幾個問題。

第一,經濟上要富足,沒有經濟壓力,心裡上就沒有焦慮,就可以從容。

第二,心態要平和,不要在意別人的眼光和看法,要知道生活是自己的,日子也是自己。

第三,如果能得到家人的支持和理解,那簡直就完美了。

假如你是單身,請先拼搏,提升自己的獨立生活能力,讓自己變得優秀,解決好自己的心理問題,你才能越來越好。

李越峰lyf說:

7位不婚女性聚在一起生活,日子非常滋潤,單身女性解決心理需要的方法,真心令人無法猜透!

現在人們的思想觀念已經發生了轉變,越來越多的人選擇單身,在以前我就聽一位朋友講過,他有三位女性朋友,已經是40多歲了,而且還有著非常不錯的工作,但依然選擇不婚,關鍵是人還長的漂亮

這就讓人非常的納悶了,怎麼會有這種想法呢?男人不結婚是因為男女比例失衡,找不到合適的對象,迫不得已,但是如今的女性,追求者眾多,居然還選擇不婚的,實在是讓人費解,而且無論家人如何的勸導,她也是一副無所謂的態度,難道單身就那麼自在嗎?

男人可以說是一個家裡的頂梁柱,不但可以賺錢養家,還有很多重活累活都需要他們去幹,要是女性選擇獨居,遇到一點事的時候,又該怎麼辦呢?

而且人是群居的高等動物,需要情感上的交流,畢竟一個人太孤單了,每天下班回到家裡,連個講話的對象也沒有,這種滋味是很難受的,比如遭遇了工作上和生活上的困境時,也需要人來開導安慰,長期單身又該怎麼辦呢?

1、選擇遲些回家

在日本,大約有14%的女性選擇不婚,也許她們是不想受到婚姻的束縛,除此之外,也有越來越多的男性選擇不婚,因為日本的生活節奏很快,人們的壓力很大,或許是覺得一個人更自由自在吧!

但他們同樣會孤單,我曾經看到過這樣的一個採訪,一位女性下班之後,選擇在大馬路上站一會兒,不願意第一時間就回到家裡

當人們問她為什麼會這樣的時候,她說因為自己是單身的,回到家裡會比較孤獨哦,所以選擇在街頭站一會,還有一些會約著朋友,到酒吧裡喝酒放鬆心情,從而而忘掉現實中的煩惱,除了女性之外,男性也會有同樣的做法,所以這也是他們解決心理需要的一種做法

站在五光十色的街頭,感受著這城市的絢爛,總沒有一個人獨自呆在家裡,那麼壓抑

2、選擇群居

在日本還有七位單身的婦女,選擇住在了一起,因為人都有著群居的本能,不可能脫離社會獨活,看著身邊的人都跟自己一樣,那麼心裡就會感到巨大的安慰

大家都是單身的人,也就不會存在地位等級的懸殊,而且有了很多的共同語言,更重要的是等老的時候,身體不舒服的話,還能互相照料

這七位日本的婦女看著也快七十多歲了,她們的選擇實在是讓人感到匪夷所思,看著也倒是很知書達禮又有氣質的人,居然選擇一輩子不結婚不生子,然後在一起過上了逍遙自在的生活

不過也讓人感到羨慕,因為有越來越多的人都不想結婚生子,而且想像她們一樣在一起養老

那她們為什麼要選擇這樣的生活呢?

其中有一位78歲的老奶奶,之前是一位播音員,她不想因為家庭放棄了事業,而且受到婚姻的束縛,但也害怕老了沒人照顧,害怕那種一個人的孤獨,所以選擇不婚的同時,又選擇的跟其他老人在一起生活,這樣就兩全其美了

因為她的一個提議,就讓一些單身的女性老年人聚到了一起,大家也十分贊同這種解決心理需求的做法,於是七個老人就在一起生活了

房子是她們一起花錢購買的,這樣就比一個人去購買的壓力小很多,而且熱熱鬧鬧的,就像一個大家庭一樣,人們在一起就不會感到孤獨了,她們有獨立的私人房間,也有公共的場所,如果有哪位姐妹不在家,就會幫著收拾房間或者照料他的花花草草,而且還會一起約著出去吃喝玩樂,生活是過得非常的愜意、舒心,有些人從最開始的陌生人,成為了志趣相投的好友

這就是日本單身老年人解決心理需求的方法

有一些單身的女性,喜歡呆在家裡看看視頻,打發一下無聊的時間,然後呢種一點花花草草,把注意力轉移出去,勞動可以陶冶情操,看著這些植物不停的長大,就像在守護自己的孩子一樣,非常的開心,還有一些女性雖然沒有結婚

但不代表她就不會跟男性交往,尤其是上了年紀的女性,更希望遇到一個成熟穩重,踏實可靠的男人,關鍵是條件要好,如果給不了她想要的,寧願一直單著下去,如果遇見了各方面都滿足的,很快就會組合成一個家庭

總而言之,女性還是不要有太高的要求,跟自己不相上下就可以了,否則很容易讓自己單身!有一些人呢?儘管孤獨,但也是一直忍著,甚至很享受這種孤獨感

皓月照我心說:

我姐單身三年了,一點也不寂寞孤獨,她解決心理需要的方式更是特別,讓我們很多人都很羨慕。

一.我姐的悲慘遭遇,剛結婚就離婚

我姐在29歲那年結的婚,也在29歲那年離的婚,人生算是經歷了大起大落。

我家在皖南的一個小山村,家庭條件雖然不富裕,但是父母對我和我姐也都是格外的照顧,尤其是我姐,從小基本上沒有吃過什麼苦,父母對她是疼愛有加。

我姐姐長得特別好看,到了快要結婚的年紀,每天只要我爸媽在家,都有媒人上門,給我姐介紹男朋友。

而且有很多家庭條件都還不錯,比如說在醫院當醫生的,有當老師的,也有自己做生意的,但每一次都被我姐直接拒絕了,就說自己已經有男朋友了。

後來有一天,我姐帶回來一個小夥子,和我爸媽說,這是她的男朋友。

當時這個小夥子染著一頭的黃頭髮,而且身上也有紋身,文化程度也不高。

我爸在和這個小夥子聊過一番天之後,晚上就跟我姐說,覺得他們倆不合適,不同意他們在一起,結果我姐死活不願意,非要嫁他不可。

原來我姐從小是個乖乖女,而這個小夥子喜歡做一些冒險刺激的事情,我姐被他深深地吸引了。

後來,我爸媽也執拗不過。只能同意她們在一起。

兩人結過婚以後,原本以為能夠踏踏實實地過日子。沒想到那個小夥子也就是我姐夫,結婚以後,一點責任感也沒有,好吃懶做。

有時候我姐說他兩句,他還給我姐臉色看。

有一次晚上,我姐哭著跑回了娘家,原來我姐夫動手打她了。

其實因為我姐夫晚上喝酒到深夜,回來的時候,吐得滿地都是,我姐實在看不下去,便嘮叨了幾句,結果我姐夫對她拳腳相踢,無論我姐怎麼求饒,他都不放過我姐。

後來這事發生以後,我姐決定要離婚。我爸媽剛開始死活不同意,覺得這會成為村裡的一個大笑話,結婚還不到一年,就要離婚,這婚姻跟兒戲一樣。

但我姐已經拿定了主意,就是不願意和我姐夫繼續過下去,哭著吵著鬧著,總算是把婚離了。

而她也成了村子裡面的笑話,成為了人們茶餘飯後的談資。

每次聊天說到我姐,我爸媽都會找個理由離開,覺得實在是太難堪了。

二.我姐過去了自己的單身生活

後來我姐拿出自己身邊的存款20萬元,在城裡裡面付了個首付,買了個房子,一個人過起了單身的日子。

剛開始我爸媽還有點擔心,畢竟怕她一個人在受到打擊以後,會想不開,會不會做出傻事來,於是經常給她打電話,發現我姐跟個沒事人一樣,這才放心了。

而我姐的單身生活,一過就是三年。這中間,我媽又突然給她介紹過好幾個對象,都被我姐拒絕了,拒絕的原因就一個,自己一個人過得挺好的,不希望被打擾。

今年我從國外出差回來,順道去看了一下我姐,畢竟有兩三年沒見面了。

見到我姐以後,我是大吃一驚,這幾年我姐的變化,真的是讓我意想不到。

1.在經濟上,我姐已經完全實現了經濟獨立

離婚以後,我姐便花了大量的時間學習外語,以及一些外貿知識,後來又去了一家電商公司工作,自己的勤奮,再加上專業的能力,也就一年的時間,她就成了公司的核心高層。

不僅僅職位有所提升,而且在薪資待遇上,更是達到了年薪30萬元。

再加上平時自己的一些副業和兼職,一年差不多能夠有40萬元的收入。

自己一個人的開支也不大,於是他拿出一部分錢給我爸媽養老,也給我爸媽買了一套房子,然後每個月還拿出一小部分錢去做公益,幫助那些困難的老人以及孩子。

我姐說,她覺得自己做這些,特別的有意義。以前總想著去依靠別人,後來發現自己獨立,也是一件很美好的事情。

2.在興趣愛好上,系統地學習了古箏課

平時休息的時間,或者是工作後的空餘時間,我姐都用來學習自己喜歡的古箏課。

隨著不斷地練習,她的古箏彈的也是越來越好。

而且她很有頭腦,這幾年線上短視頻發展非常快,她就自己一個人拍視頻,一個人剪輯視頻,然後上傳到平臺,吸引了大量的粉絲。

而且沒事的時候還直播一下,在線上收了不少學員,這樣她很意想不到。

不僅僅有了一筆額外的收入,而且還擔起了老師,受到很多人的尊重和喜歡,她每天也都充滿了動力。

3.至於未來會不會再成家,我姐說,保有期待

畢竟我姐年紀還不大,才30出頭,雖然二婚,但是也沒有孩子。

這幾年,她生活得非常自律,每天都會健身,練習瑜伽,無論是身材,還是樣貌,都保持得非常不錯。

再加上經濟獨立,性格也很開朗,所以除了我媽找人介紹之外,她身邊的很多同事也都給他介紹了。

我姐說,對於愛情,對於婚姻,雖然遭受過創傷,但是自己仍然抱有期待,希望能夠真正遇到自己喜歡的,對自己好的人,而不是為了結婚去結婚。

當然了,村裡面也有很多人,都喜歡閒言碎語,說我姐都已經二婚了,眼光還這麼高,到時候再不找,說不定要孤獨終老。

每次我爸媽聽完以後,都替我姐打抱不平,甚至要和他們吵上一兩句。

但是我姐每次都是笑笑,從來不和這些人去理論,也不和她們去糾正什麼,甚至還勸我媽不要去管太多,畢竟生活是自己的,自己過的快樂才是最重要的。

和我姐聊完天之後,我心中一顆緊繃的大石頭,總算是放下來了,看來我姐已經找到了很好的方式來解決自己的心理需要,而這種關注自己內在成長的方式,反倒是讓我們也羨慕著。

寫在最後:

或許在很多人看來,那些單身多年的女性,生活過得一定很艱苦,也不知道用什麼樣的方式去解決心理需要。

其實並非如此,每個人都有自己的成長曆程和成長環境,而他們最終也能夠找到自己的內心,真正需要的,並且去踐行著。

就像是我姐,她對自己嚴格要求,又高度自律,所以不管是日常生活,還是經濟條件,或是待人接物,都有了一個更大的提升,她們是把單身生活過得真正漂亮的人,也是讓我們羨慕的人。

其實一個人,過得是否富足,和她是否單身,並沒有直接的關係。要取決於這個人對待生活的態度,以及她自己的追求。

你身邊有長期單身的人嗎?他們都是怎麼解決自己的心理需求和生理需求的呢?都來說一說。

比八卦多一卦說:

以我的一個朋友為例,他就屬於長期單身的人類。他從30歲到現在差不多50歲,孑然一身,無牽無掛。在這將近20年裡面,他的生活其實跟我們大多數人都沒有太大分別,唯一不同的是,他沒有屬於自己的家庭。

他有一份廚師的工作,每天在酒店會待10個小時左右,這10個小時可以讓他過得很充實。10個小時之後,他回家,自己給自己做一頓飯,自己給自己倒上一杯酒,吃完喝完,開始打遊戲。

他在遊戲裡有很多好友,也會添加很多妹子。他用一種虛擬的方式來寄託自己的感情,跟人家在遊戲裡,在網絡上談戀愛,卿卿我我,不亦樂乎。運氣好的時候,他還可以把人家姑娘發展到線下。

大多數情況下,他跟我說,他的生理問題都是對著電腦解決的。隨著年齡的越來越大,他的身體似乎已經沒有需求,他也不再熱衷於到網上去泡妹妹,他把更多的時間和精力用來躺平。

我從來沒有發現過他有什麼心理不適,他單身了20多年,從年輕一直到年老,從有老婆但沒有老婆,一直就是孤零零的一個人。他也沒有發展出任何傾向的抑鬱症,我曾經問他,你一個人這麼多年累不累?

結果他說,這正是他期待的生活。他跟我說,如果他像別人一樣找個老婆,過著鍋碗瓢盆的生活,那他就必須掙錢養家,那他就必須承擔家庭的責任,那他就必須放棄自己想要的生活。最重要的,他說他想要的生活就是一個人過一輩子,這樣,就不用承擔來自家庭和社會的責任。

我這朋友活得有自知之明,他覺得自己不是一個有能力承擔生活責任的人,養家更是不可能,他的性格更傾向於一個人吃飽全家人不餓。所以在他決定單身的時候,也就是他30歲左右離婚的時候,他拿定主意不再找任何一個女人來束縛自己。

就這樣過了20年,他再也沒有帶一個女人回家。他的生活也很簡單,只要不上班,他就玩玩手機玩玩電腦,有時候出去溜達一下。他沒有其他的愛好,既不喜歡應酬,也不喜歡打牌。我覺得他作為一個人的社交能力,已經退化了,換句話說,他就像一個活在人類社會的非人類。

他有自己的立場和原則以及追求,雖然他的追求不符合我們大多數人的價值觀,因為沒有追求就是他的追求。但是他一直自得其樂,他既不麻煩別人,也不想別人來麻煩自己,他給自己買好了保險,給自己存足了一定的資金,可以說,他把自己的死亡都安排好了。

他跟我說過一件事,他有一個房子和一個門面,按照目前我們城市的樓市價格,總價在500萬左右。他說等他老了不能動的時候,他就把自己的房子和門面,要麼是給自己的侄兒,要麼是以房養老。

他已經清楚的看見了自己的未來,從他決定單身的那一刻起,他就在有意無意的規劃往後的人生。所以他對未來有一定的預見性,他知道在單身的情況下,該做什麼,不該做什麼。

實際上我覺得這樣也挺好,他活得很輕鬆,很自在。雖然他沒有家庭也沒有子女,但是這並不意味著有家庭和子女就能讓他活得更好。他是我見過為數不多的,把生活看得很簡單的人之一。

可以說,當一個人決定長期單身的時候,他就不需要心理需求 ,不需要生理需求了。因為當他決定的時候,他對未來有一定的預見性,並且自己也有對應的策略。

人是社會性動物,離開社會了他就不是人。所以人的心理需求是圍繞著人類本身產生的,也就是我們的父母,兄弟姐妹,同學同事,以及很多跟你不相干的人,這些人組成了你生活裡的必要元素,如果你有一天失去了他們,你就會覺得孤單和痛苦。

對於一個長期單身的人來說,他僅僅是單身而已,並非被社會隔離,這意味著他有親人,有朋友,他可以跟很多相干和不相干的人建立社會關係,從而獲得倍感舒適的社會人感覺。

長期單身也沒有那麼可怕。

羅小曉說:

我表姐今年39歲,1米65的身高,長得也漂亮,可她單身八年了,還不打算結婚,她說心理需要自己就可以解決。

表姐以前談過一段戀愛,兩人在一起整整六年,結果卻不歡而散,從那以後,表姐就不再相信愛情。

大學的時候,表姐談了一個男朋友,長得陽光帥氣,還會哄人,他是表姐的學長,比表姐大一屆。

兩人在一次朋友聚會上認識,男友見表姐第一眼,就對她一見鍾情,吃完飯,就主動找表姐要聯繫方式。

要到了聯繫方式,他就開始展開猛烈的追求,每天都來接送表姐上課,還給表姐買花,很浪漫,陪表姐逛街、看電影。

剛開始表姐對他沒意思,時間久了,表姐也動心了,兩人就這樣在一起了。

男友畢業後,選擇繼續讀研,表姐畢業後,直接就出來工作,兩人在外面租了房子,住在一起。

那兩年,男友專心讀研,沒有上班,偶爾去給當家教,掙一點錢,但還是不夠生活。

表姐每個月工資四五千,給完房租,剩下的錢就拿來兩人吃喝,每月掙的錢基本都用光了。

那時,表姐總以為兩人能結婚,還把男友帶回老家見父母,男友第一次去見父母,買了一些禮品,進屋見人就打招呼,能說會道。

大姨見他第一眼,就覺得表姐男友不沉穩,有點油嘴滑舌,但也沒說什麼,就去廚房忙著做飯。

吃飯的時候,男友也沒規矩,人都沒到齊,他就開始動筷了,還說自己餓得不行,盯著桌上的菜一直夾,完全不顧其他人的感受。

飯桌上,大姨臉色都變了,簡單了解了一下男友家的情況,才知道他父母都是農村的,家裡條件不怎麼好,而且表姐男友還在讀研,沒有工作,靠著表姐養他。

大姨知道了,氣得連飯都吃不下去。

吃完飯,大姨就把表姐喊到一旁,勸她早點分手,說這個男友自私,一點不心疼表姐。

表姐壓根不聽,還說男友人挺好的,只是大姨不了解他。

大姨對表姐說:「你不要一味地付出,兩人都還沒結婚,萬一到時人家一腳把你踢了,你連哭的地方都沒有」。

表姐聽了說道:「他現在讀研,我支持也是應該的,以後他掙錢了,會對我好的」。

大姨搖搖頭,說道:「傻閨女,你太天真了,不聽老人言,吃虧在眼前,你以後會後悔的」?

表姐說:「我們在一起幾年了,感情一直很好,你就放心吧」。

大姨看表姐心意已決,也就沒再勸她。

後面,男友讀完研,就去了一家上市公司上班,每月工資一萬多,而表姐每月工資才五千,兩人懸殊太大,剛開始男友還不嫌棄。

時間久了,男友在公司越混越好,就開始嫌棄表姐了,只是嘴上沒說,兩人在一起,共同語言也越來越少。

男友經常很晚才回來,找藉口說是加班做文案,表姐也沒多想。

誰知道他背著表姐,在公司又談了一個對象,偽裝得很好,腳踏兩隻船,表姐卻一直蒙在鼓裡不知道。

兩人已經過了結婚的年齡,家裡也催著表姐快點結婚,表姐就跟男友提了一下,問他什麼時候結婚。

男朋友支支吾吾的,說不著急,還不想結婚,現在事業沒穩定。表姐為了他,又等了一年,可過了一年,表姐跟他提結婚,他卻提出分手。

表姐聽了都不相信,以為自己聽錯了,男友很認真地重複一遍,說兩人不合適,

男友說:「對不起,我喜歡上別人了,跟你在一起,只是捨不得這幾年的感情,我不想再將就了,這樣對我們都不負責,我只想找個真心愛的人結婚」。

「每次回到家,兩個人在一起都沒共同語言,我一直在進步,而你還在原地踏步,我們的差距只會越來越大,所以趁早結束吧」。

表姐聽了,流淚滿面,才知道男友嫌棄她,表姐怎麼也沒想到,曾經為男友付出那麼多,供他讀研,結果現在他有能力了,卻看不起自己,六年的感情,說散就散。

分手後,表姐性情大變,沒有大哭大鬧,把自己關在房間裡,不理任何人,幾天都不出來。

也許傷得太深,以至於花了幾年時間,表姐才從上一段戀情中走出來。

只是從那以後,表姐不再相信愛情,一直單身,身邊的親戚朋友給她介紹過對象,她只是談談戀愛,享受戀愛的過程,並沒有結婚的想法。

表姐分手後,並沒有頹廢,她明白,只有自己強大起來,才是王道,誰都靠不住。

所以,表姐拼命工作,提高自身能力,表姐辭掉原來穩定的工作,去做銷售,每天24個小時,她要工作十幾個小時,經常加班,讓自己忙起來,把時間安排得滿滿的。

表姐說只有每天過得充實了,才不會去胡思亂想,努力讓自己變得更優秀。

表姐一步步從銷售員爬到了經理的位置,月薪兩三萬,已經很不錯了。

後面,表姐手裡存了一筆錢,就自己創業,開了一家美容院,前期生意不穩定,表姐就自己去拉客戶,讓客戶先體驗後買單,加上服務態度好,生意就越來越好,掙了不少錢,實現了財富自由。

表姐有了經濟基礎後,給自己買了一套洋房,還把父母接到城裡入住,又全款買了一輛車。

表姐一個人過著高質量的生活,各種名牌包包和首飾,二話不說,就會買,自己掙的錢,用著就有底氣,身邊的人都羨慕她。

有了經濟基礎,表姐工作之餘也會培養興趣愛好,比如:看書、練瑜伽、遊泳等,讓自己的生活過得更豐富。

每年,表姐就會抽時間,去旅遊一次,放鬆心情的同時,也能見識更多東西。

表姐還敢於挑戰,有時會徒步去旅行,一個人騎著單車,要走幾天幾夜,我都佩服她的勇氣,感覺沒有她不敢做的事。

關鍵表姐身邊有一群志同道合的姐妹,很多也是單身,住得近,時不時就會聚在一起,吃飯聊天。

誰遇到了困難,都會一起幫著解決,有福同享,有難同當,她們之間無話不談,關係很好,就像親姐妹一樣。所以,這也是表姐單身這麼久,沒感覺到孤單的原因。

我很好奇,問表姐:「以後真的不打算結婚嗎」?

表姐說:「是的,一個人過得挺好的,無牽無掛,而且心理需要自己就可以解決,要男人幹嘛」?

我又問道:「那以後老了怎麼辦呢」?

表姐說:「我們都約好一起去養老院,報團取暖,何況有子女也不一定靠得住」。

聽了表姐的回答,我竟無言以對,覺得挺有道理的,畢竟每個人的想法不一樣,只能說表姐活得通透。

長期單身的人,是怎麼解決心理需要的?

通過表姐的經歷,我發現她長期單身,是通過以下幾個方式解決心理需要的。

一、努力工作,提高自身經濟實力

要想解決心理需要,首先得讓自己實現財富自由,有了經濟基礎,才會過上自己想要的生活,不管買什麼,都有底氣,不去依靠別人。

二、只談戀愛,不結婚

表姐單身這些年,也談了幾個男朋友,但都沒結婚,每天就像公主一樣,被別人寵著,日子過得不要太好,每次都不會動真情,拿得起,也放得下,很灑脫。

三、有一群志同道合的姐妹

當一個人孤獨的時候,身邊就需要一群志同道合的姐妹,難過的時候,還有人傾訴,大家三觀一致,還有共同語言,在一起聊什麼都開心。

四、培養更多的興趣愛好

表姐除了忙事業,其他時間,也會培養興趣愛好,讓生活沒那麼枯燥,同時也提升自身的涵養。

所以,單身不可怕,可怕的是自己不夠強大,與其靠別人,不如靠自己,把命運掌握在自己手中。

淡定葉子a說:

我是個偽單身,今年53歲了,我雖然有婚姻,還有老公,但是我們從40歲開始,就只是名義上的夫妻。

我老公愛喝酒,由於長期酗酒,他身體每況愈下,後來甚至出車禍,直接殘了。

家人在他出車禍之前曾叫我離婚,說實話,我一直抱著幻想,想著他哪天就醒悟了, 不會繼續喝酒了,所以從來沒有想過離婚。

到他出車禍,殘了,我妹妹說:「叫你離婚你不離,這下看你咋辦?」

我說:「現在說這個話還有用嗎?」

我是個正常的人,有正常的需求。

可能大概率很多人都不會知道,一個愛酗酒的人,大多性格都比較孤僻甚至古怪。

他不會安慰我,從來不會說什麼好聽的話,哪怕是一句假話,他也難得說。

所以要想得到心理上的需求,在他那裡不可能有。

在他健康的時候,可能有些時候還會關心我一下,自從車禍後,他恨世界上所有的人,恨所有的事,對一切事物都失去了興趣。

他抑鬱了,把自己封閉起來,我得想辦法把他帶出來,讓他慢慢走出他心裡的陰影。

我的一切需求,就是儘量不刺激他,我們睡一張床,但我不敢挨他。

有一次,我在睡夢中把腳習慣性地放到他身上,他起來提起我的腿摔開,把我摔痛了,一整晚沒再睡覺。

又一次在睡夢中把手放到他胸口,他提起來就把摔開。

在他健康的時候,每晚都靠著他睡覺,很多時候直接把腿和手放他身上,這已經成了習慣。

從那天以後,我學聰明了,去他腳那頭睡覺,在睡夢裡把自己管得很緊,手腳不亂動。

很多時候心裡想要他安慰,可跟他說句笑話,他心情好的時候,不反應,心情不好了,會罵人。

久而久之,我自己學會了安慰自己,心理萌動時,就看書,書中自有顏如玉。

或者睡覺,夢裡什麼都有。

我不玩抖音,不看任何視頻,不會跳廣場舞,也不會和別人聊天。

因為我笨,不喜歡和別人扎堆,我總是獨來獨往。

長期單身的人是怎麼解決心理需求的?

沒事的時候跑步,看書,聽音樂。

我可以蹲在路邊看螞蟻,卻不會在小區裡和女人們聊天。

我喜歡看電影特別是驚悚片,恐怖片,不喜歡泡沫劇。

以前不玩小濤養花知識的時候,早晚煉會瑜伽,一周跑一次步,每次跑六—10公裡。

晚上一邊煉瑜伽,一邊看電影,十點準時上床睡覺。

我很少有壞情緒,就算偶爾有不好的情緒和心情,我都能很快排解。

運動和自律是管理情緒的法寶。

所以,如果你心情不好的話,運動運動吧!隨著身體的搖擺和拉伸,一切不好的情緒都飛到了九霄雲外!

海聲說說說說:

一個朋友,男,45歲,相貌英俊,身高178cm,學曆本科,一直未婚。

我們自小一起長大,從小對他的印象就是與眾不同 。

性格文靜,愛乾淨,學習認真,凡是過分活躍的運動一概不參加 。大夥一起的時候,別人都大喊大叫、相互取笑、或者打鬥在一起了,而他只是旁邊靜靜坐著看著大夥笑,並不參與其中。

那時候常與他相伴的就是一本書。

後來到了初中、高中,我們在一個年級卻不在一個班。

他學習成績始終在班裡靠前,從來不和人有過多的交集,無論男女同學都沒有走的特別近的。

再後來考上大學去了市區,並留在了市區工作。

聽說經人介紹了不少對象,但都因為各種問題,沒有一個走到最後的,至今仍是一人。

他對家裡人和周邊的人十分的友善,幾乎沒和人紅過臉。生活節儉,吃穿用度一概計劃著花錢。

愛好就是抽些煙,除此之外沒有任何不良嗜好。掙的工資,自己留一部分,剩下的全部給家裡。

發小几個都結婚了,就剩他一個人還單著。

幾人二十幾歲的時候,會經常聚一聚,有愛說的就老是催他:趕緊找一個,大夥都結婚了,不能你一個人老單著。

他有時只是笑,有時看著也會煩惱,但好像有難處但又不想說什麼。

後來隨著年齡的增長,我們這些人都有了小孩聚的也不是很多了 。

去年我們又聚了一次,沒有人再和他提這個事情,因為每個人都嘗到了背負一個家庭的酸甜苦辣,有的只是感慨。

一次我問他:你會不會感到孤獨?

他回答:不會。從小就沒有特別孤獨的感覺,因為自己一個人總能找到事情做。

我接著問:那下班進屋,就你一個人,沒人和你說話,沒有小孩跑來跑去的喊你爸爸,你不覺得生活缺點什麼嗎?

他回答:沒有這感覺,以前二十多歲時候看你們都結婚了,心裡是有些著急,可我自己知道,我內心根本沒有需要一個人陪在身邊的渴望,日常瑣事不希望有人插手,自己足能應付,至於你說的孩子,我從沒認為我可以做一個好父親 ,因為我覺得我的內心不夠成熟,有孩子我也不知道怎麼以身作則的去教導他們。

如果在以前的話,我對他的答覆肯定是不理解,但活到這個年齡,聽得多,經歷得多了,我自然也不會奇怪什麼了 。

從他的回答中,我覺得他始終活在一個不斷進取的個人世界中,這個世界他一個人完全能夠轉的開,不需要其他人進入當中去完整什麼。他覺得自己活得很充實,無論工作還是閒暇時間,總有自己要完成的事情 ,而婚姻這個事,反而對他來說,是不需要完成的。

很多身邊的朋友,有離婚的,有的看著婚姻美滿,但細說起來也是一肚子苦水。

細想想,這就是不單身的人要的心裡需要嗎?

可能我這個朋友很多事情看得比較通透,所以一直冷眼看世界 ,不會讓自己輕易被什麼左右。

那天他還說了一句話:「每個人來到這個世界要做的事情都是不一樣的,我正好在婚姻這方面和你們不同,所以我就做內心想做的事情 。」

大紅愛分享說:

真事,我有個女性朋友母胎單身27年,之前我有問過她一個問題就是這麼多年一個人不會覺得有時很很孤單或者無助嗎?

她是這麼回答我的,她說會有這種時候,但與其找一個人將就還不如一個人瀟瀟灑灑的過。她還說其實女生經濟自由,自己有能力比什麼都重要,心理上的感覺很多時候可以用物質上或者其他方式排解掉的。

而且她每天給自己的生活安排得也很充實,一周給自己安排幾次運動及健身,假期的時候會跟閨蜜朋友去周邊玩一玩,每年也會給自己安排一次遠途旅行增長自己的見識。有時間的時候她也會去做一些工作技能上的提升。她說當自己充實了之後其實心裡並不會有太多的感受,反而會因為看見自己變得越來越棒而開心。

其實單身並不怕,心理生理上有一些需求也很正常,其實別人的方式也不一定適合自己,但是我很認可在這段時間裡去充實豐富自己。

朝陽朱大媽說:

本人也是大齡剩女,但我覺得這方面的需求並沒有困擾我太多。詳細給大家來說一說。

今年我朱大媽三十四歲了,此前一直是某大型國企的法務總監,現在開了個自己的小公司,每天忙得不亦樂乎,當然人生大事也經常操心,但確實沒有遇到自己稱心如意男人。

第一:雖然沒有男朋友,但是並不代表身邊沒有男人。

心理有需求可以找找身邊的男性朋友談談心、聊聊天,給他們一點點語言上的甜頭,他們自然願意屁顛屁顛找我聊天尋開心,雖然好幾次我也在想這身邊的男人到底能不能喜結良緣?

但是時間稍微久一點或者我沒有心理需求之後就覺得索然無味,實在提不起興趣來,打不起精神來,這可能就是所謂的「高不成低不就」吧!我內心裡經常罵自己,但是卻難以說服自己,所以一直拖到現在。

第二:讓自己忙起來。

只要給自己安排的事情足夠多,整個人被客戶、被事情牽著走,每天都搞得很累很累,就很少會想男人,即便是想了,那也是腦海中一閃而過的靈光,不會持續很久,所以不會困繞我。

可能是因為職業原因吧!本來每天會有無數的工作需要處理,早上睜開眼睛那一刻開始就在想今天需要幹的事情以及應該如何幹,一直到晚上十一點多,周末幾乎也是如此,所以很少有時間想別的事情,當我手忙腳亂的時候,如果突然接到男人發來的那些無關痛癢的話,說實話我還覺得有點煩,覺得這些男人怎麼這麼有閒工夫和閒心思呢?

第三:有可以推心置腹的閨蜜。

有傷心事或者快樂的事情需要分享或稍微有無聊的事情,隨時可以給閨蜜發個信息,吐吐槽或者聊聊八卦,感覺生活和工作壓力能減輕很少。

最後,掙錢幾乎能夠解決人類的所有焦慮,人對錢的需求被滿足,其他的需求可以往後靠一靠。

人對情感的需求往往是生活工作不如意的時候,天天事業蒸蒸日上,春風得意馬蹄疾,一日看盡長安花。根本很難會有心理需求。

本文来自网络,不代表瓦要問答網立场,转载请注明出处:https://www.evawelsh.com/archives/2653

作者: 瓦要問答

返回顶部