其實，抑鬱症對我而言並不陌生，曾經兩次，我從嚴重的抑鬱症中爬起來，經常自嘲，「小生不懂武功，混跡於江湖多年，迄今未死也算是一個奇蹟。」
1998年，這一年，對我來說，註定是非常糟糕的一年。
那會兒，我還比較年輕，因對自己要求太高，又做了很多急功近利的事情，事業從高峰跌落到了谷底。同時，女友離開了我。
事業和愛情的雙失敗，令我陷入到了深深的抑鬱狀態中。
可能很多人不清楚，抑鬱是一種怎樣的狀態？
即使我現在回憶那時候的狀態，心裡還是感到一陣陣的涼意。
首先，它是無情的。
無情是指，我的情緒情感都被剝奪了，如同行屍走肉。
其次，令人無法承受的如黑雲壓城般的深深的自責感和愧疚感籠罩著我。我覺得自己對不起所有人，而且這種愧疚感會泛化，泛化到好像自己做的所有事情都可能對別人有害。
在別人對我有期待的時候，我讓別人失望了。在做的過程中，自己也沒有拼盡全力，這一點，對於一個有自我要求的人來說是無法容忍的。
到最後，我發現，對於過去，我是無能為力的。對於將來，我同樣是無能為力的。於是，無力感又被我深深地體驗到了。
存在，意味著什麼？
我不知道，我只覺得自己很像行屍走肉。
那時的我，就像一個人生活在無邊無際的黑洞裡。
每天會吃飯，但不是因為飢餓，因為我根本不知道飢餓是什麼感覺？更像是一種程序化的運作過程，「哦，到點了，要吃飯了。」
那真是一種絕望的狀態。
難以入眠，本身具備的一些功能也在慢慢衰退。
我對睡沒有半點渴望，對性也沒有欲望，不知道做什麼，也不知道做這件事情的意義在哪裡？
我把自己一個人關在家裡，不願意出門，也不願跟任何人接觸。
在那種狀態下，我嘗試著讓自己的狀態稍微好轉一點，也在不斷地告訴自己要更努力一點，儘快從那種狀態裡邊走出來。
但當我去從事一些事情的時候，發現很難堅持。
比如，我特別喜歡乾淨，嘗試著把家裡的衛生打掃一下。剛拿起掃把，就放下了，因為內心另一個聲音出來了，做這些有什麼意義？
我也嘗試過走到外面，感受太陽，感受周邊的人。但當我真的想跟別人建立聯繫時，我又會覺得自己像一具行屍走肉，對周圍的一切都不感興趣，哪怕別人主動跟我聊天，我也保持沉默。
後來，我想到了一個朋友，好像需要跟他說些什麼，又好像不需要跟他說什麼。總之，我想辦法找到了他
見他之前，我對外表做了點裝扮，我不希望別人看出目前我是怎樣的狀態，可以說，我把生命中所有的精力都集中在了這一點：讓自己打扮的稍微好點。
那位朋友跟我說了很多，有幾句話觸動到了我。
他說，「你這段時間的狀態好像不是很好，我一直在找你，不知道你發生了什麼 ，如果你有什麼問題，其實可以跟我說說，看看我能否跟你一起想辦法。」
朋友的那番話，就像在我油盡燈枯的時候，注入了一點點活下去的能量，儘管這能量不是很足。但那一刻，我感到跟他建立了一種連接，而且，這種連接是他主動跟我建立的，我抗拒不了。
看似不經意的一兩句話，讓我覺得這個世界還是有人關心我的，這讓我有一種想哭的衝動，但我哭不出來，也悲傷不起來，因為抑鬱的時間太久了。
我能感到，內心的某種東西被波動到了。
他跟我說了蠻多話，我也把自己的狀態跟他說了，後來，他建議我去看一下醫生。那時候很難找到心理醫生，所以，我去精神科看了一下。
他陪我到精神科，開了一些藥。
其實，吃藥也是一種照顧，最起碼我在告訴自己，我只是病了。
同時，有一個人能陪著我，讓我感到自己不是在一個完全沒有回應的世界裡。
所以，當你處在一個抑鬱的狀態中時，建立關係可能是幫助我們從中走出來的唯一方式。
我特別欣賞溫尼科特的一句話：人，只有在豐滿的關係裡才能成長。
雖然，當抑鬱狀態來臨的時候，我們會主動切斷一切人際關係。但不管怎樣，如果我們表達出來的東西，最起碼有一個人能看到，也是很好的。
當然，有時，你也會遇到一些不理解你，鼓勵你，甚至責怪你的人，這會讓你感到有壓力，但不用擔心，我們要相信，自己是有求生的本能的。即使你已經決定要結束自己的生命，求生的本能，求生的意志，也一直都在。
找個人，說出來，會好一些。
改變不是一蹴而就的，它是較為長期的一個過程，我們不可能做到一下子就恢復到陽光明媚的狀態。
在抑鬱的這段時期，儘量做一些力所能及的事情，因為在那種狀態裡，成就感和價值感都會被自己剝奪。
如果我們能做一些簡單的事情，一點一滴的把成就感積累起來，積少成多，聚沙成塔。最終，這些東西會讓你有一些較好的生命體驗，也會成為支撐你生命最基礎的因素之一。
總之，陷入抑鬱情緒的人需要跟人建立一段相對來說較為親近的關係，從而獲得一段較好的關係體驗。
如果你身邊沒有這樣的人，中國現在的心理諮詢事業發展的也不錯，可以求助一下專業人士。
哪怕你是一個非常強壯的人，遇到了困難或自己沒辦法解決，求助都是一種很好的方式。求助不代表你懦弱，恰恰代表著一種自我修復能力。就像一臺快熄火的車，當發動機慢慢啟動的時候，另外一些東西自然而然就會來了。
同時，與其去問「為什麼我會這樣」，不如去說「接下來我需要怎樣做？」
畢竟抑鬱症不是一個單純的心理危機。
而且，生命中的有些東西，我們預見不到。
慢慢地了解自己，寬恕自己，找一個合適的人在一段較長的時間裡聊聊自己，慢慢地，慢慢地，抑鬱的狀態就會遠離我們，我們也會從抑鬱症中出來。
但是，出來了，並不代表我們的抑鬱症被治癒了。這隻代表我們現在的很多功能恢復了，能像平常人那樣去應對生命中的很多事情了。
但不管怎樣，我知道在這中間發生了什麼，我也會尋求一些積極的方法去應對它。反覆之後，抑鬱持續的狀態會越來越短，越來越短，有時是一兩個星期，有時更短。
也正因為有了這段經歷，在我做心理諮詢時，更能理解和感受處於抑鬱狀態下的來訪者。因為我知道他們經歷了什麼，那種狀態真的很糟糕，很難熬。
只有非常有勇氣的人，才能真正面對這種狀態，並主動尋求別人的幫助。
如果你的身邊有人有抑鬱症，不要去跟他們講大道理，也不要激勵他們。簡單一點，在他們需要你的時候聽他們說一說，理解和陪伴比主動積極更有效。
看文我的經歷的你，也可以說說自己對抑鬱症的理解，希望這篇文章能夠幫助到一些朋友。
——the end——
作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
我覺得既是可怕的也沒那麼可怕，因為我自己正在經歷這個過程，所以可以回答下這個問題。
一、我是在醫院確診的患者，先說說自己的症狀，這個是很可怕的經歷。
1.最嚴重的症狀就是失眠
我現在完全沒有自主睡眠能力，不依靠藥物可以三天都睡不著。藥物依賴，初始的劑量我也不管用，需要加量服用。睡不著時思維內耗嚴重，胡思亂想，有時候有輕生的念頭。
2.嚴重的軀體化
經過醫院檢查，沒有大的毛病。但是每天頭疼、胃疼、胸悶，嚴重時透不過氣，心臟突突突一直跳。軀體症狀不斷惡化，出現了手麻、眼花等。食慾非常差，沒人監督可以一整天不吃飯。
3.心情低落
難以起床，不想出門，願意一個人拉上窗簾躲在房間裡躺著。心情十分低落，沒有任何開心的事情，經常會崩潰，會一個人流淚，不想和任何人說話，不想交流。
4.失去興趣
對於任何事情都提不起興趣，包括之前非常喜歡的事情
5.強烈的自責和自罪感
認為凡事都是自己的錯，不能原諒自己，不能放過自己。
然後說說我自己覺得最需要什麼？
二、再說說我自己的治療和一些輔助
藥物的輔助
在最開始的階段，我自己也拒絕服藥。但是發現到了中毒的程度了，還真的不是自己能夠調解的了，感覺自己撐不住，服藥後好多了。
.家人的理解
因為情緒低落，自責、敏感，各種情緒不好，有時候不想講話，有時候又想有人陪著，所以家人的正確理解很重要。
心理諮詢
有時候負面情緒普通的家人無法承接，一個靠譜的心理諮詢師就很重要了。
三、總結下，我覺得可以治癒的條件
願意嘗試藥物
如果是輕症，可能可以通過自我調節，但是嚴重到一定程度，就得藉助藥物先恢復正常的狀態了，所以需要願意嘗試藥物。
2.有自救的意識，願意改變自我
需要有自救的願望，才能夠堅持改變，因為改變的過程也是痛苦的，就像是傷口要先清洗，才能夠癒合。
3.遇到合適的醫生
這個不是最關鍵的，但是絕對可以加速進程。
最後，祝病友朋友們都能夠早日脫離苦海。
我覺得確實是很難，但是不是沒有方法，需要慢慢的磨，經歷波浪式上升的過程，終究可以涅槃重生的。過正規的治療，是可以康復的，因為本人正在經歷這個過程，雖然很艱難，但是一直在進步，所以我相信是可以痊癒的。
你好，我是一個五年重度抑鬱症康復者！
既然想聽，我給你說說！我那個時候是高二，在教室裡坐著，突然有一個問題把我困擾住了，我舅不停的去想，來回的想，想啊想，想不通，由於自己內向的性格，其實那個時候真的是在探尋人生的真諦，說明我厲害！不敢對別人說，於是自己釋放了很強大的負能量出去，這時候頭腦不反應了，全是痛苦，焦慮，自責……控制不了自己的想法，做殺都沒興趣，每天都是恐懼，沒有一點陽光，廣博的內心全部被痛苦佔滿了！就這樣過了5年，也就是1825天！
你能想像嗎？
也是後來，機緣巧合，碰上了一個從抑鬱症種走出來的老師，才明白這五年來我經歷的是什麼，緣來是抑鬱症，焦慮症，強迫症，恐懼症！一下子慌了！導師看到他走出來，我覺得我也可以！
我才知道了原來那個時候我釋放了大量的負能量。糾纏回來了大量的負能量，被負能量控制了！由於這五年來，在痛苦的佔領之下，也沒有改變自己的認知，還是原來錯誤的認知這麼多年了，負面的思維模式！
學習之後提升了自己的正能量，那些症狀輕了，可以正常生活了！後來繼續學習之後改變了自己錯誤的認知，才扭轉了自己的內心，徹底好了！
我都好了，你也可以，加油！
答：經歷就是難受了，各種心靈的折磨，各種軀體的折磨，最多的時候，虛得要命。我自己就病了10年，最終還是自渡走出來的。首先生活習慣要正確，戒掉不良的習慣，平常沒有事情多多閉目養神，養精蓄略，慢慢都會好，只是時間的問題。得這個病確實很難受。這些年我自己也幫助過很多抑鬱症的網友走向康復，大家多多看我的視頻，對大家有一定的幫助和見解！
我在離婚後，經歷了十年的失眠和抑鬱，抑鬱症說起來不像癌症可怕，但是，親身經歷了才知道它的可怕，就像一個蘋果，表面光鮮靚麗，心裡卻爛了。每天活在一個看不到陽光的世界裡，就算是陽光燦爛，也看不到晴天，除了晚上睡著，才不去考慮怎麼找一個讓自己去死了的理由！非常可怕的一種疾病，現在很多人不能理解，因為沒有親身經歷過，從我治病到現在好轉，也不能輕易去難過和傷心，只要有一點心情不好，抑鬱就會反覆發作。因為我的人生經歷很坎坷！幾句話說不完，大家如果有這方面的情緒問題，應該及早進行治療！
抑鬱症對我來說好熟悉啊！我的外公死於抑鬱症。我的母親死於抑鬱症。我曾經自殺過兩三次，一次吃的老鼠藥兩包，一次三百片安眠藥。一次拿刀子，但是怕疼，沒有割進去。抑鬱症，當然非常可怕了。幸虧我命大。多活了幾十年了。那時候就是覺得自己有社恐，做什麼都失敗，也找不到自己合適的對象，萬念俱灰，所以感覺死了好！可是閻王爺不收留我，所以我發誓，死皮賴臉的活著。活到壽終正寢的那一天。
我怎麼覺得這個病比癌症害怕 早期癌症是可以治療 可抑鬱症是沒完沒了的折磨人 都讓人受不了 生不如死 我弟3次復發了越來越嚴重 急性期過了3個月 還好一點 人的一生可不能得抑鬱症 誰得了誰倒黴 什麼事情都不願意去幹 真的活著受罪！
抑鬱症真的是有種生不如死的感覺，所有抑鬱康復患者，都不願再提及的傷心事，抑鬱發作，全身無力，就算躺在床上連翻身的力氣都沒有，要麼昏昏欲睡，要麼失眠整天不睡，沒有食慾，感覺那是做人最沒有尊嚴的時光，整天邋裡邋遢，如果您的家人也是這種情況，請多給他們一些關愛，理解和包容，最重要的是找到正確的方法，幫助他們走出痛苦，過正常的生活，提升認知，明敬因果，敬畏因果，有了敬畏之心，看似複雜的問題就會簡單化了
