微微今年72歲，50歲退休的她，已做家庭婦女20年了。60歲時，她對女兒說，讓我享享清福，你自己操持家庭吧！女兒說，孩子還小，你幹到70歲吧！到了70歲，微微又對女兒說，我幹到70歲了，真的不幹了。女兒脫口而出：你幹到80歲吧，我也正好也退休了。

微微的老公是軍官，她年輕時就軍家屬，她在部隊生下女兒，等女兒稍大一點，計劃生育來了，她們就做了第一個批獨生子女家庭，在部隊二十幾年，轉業回到地方工作，她在民政局工作，老公在公安部門，直到50歲退休，前半輩子修來的福，順風順水。

微微女兒到了談婚論嫁的年齡，登門提親的人，有高官，有富豪，女兒偏偏不放在眼裡 。讓微微氣炸的事，女兒自己談了個男朋友，中專畢業，還是鐵路工人，更要命的是，男方的父母是老來得子，快60歲生的兒子，談朋友時父母已80歲了。

微微拗不過女兒，後來還是同意結婚了，結婚是女方辦的婚禮，房子也是女方家買的，總不會指望男方80多歲的父母運籌帷幄吧。

女兒生了兒子，姓男方的，男方父母說，他們老來得子，非常不容易，有生之年，連做夢都沒有想到，還能看見大孫子，一定姓他們家的。微微是涵養之家，和一對老人爭姓，她讓外甥姓男方。

小外甥她一個人帶，一把屎一把尿，女兒連一塊尿布都沒有換過。晚上也是微微帶，孩子和媽媽沒有睡過一夜晚，五十多歲的微微，帶孩子，一日三餐，打掃衛生，走街串巷，忙裡忙外，把家裡搞得井井有條，外孫從襁褓也帶到上學了，辛辛苦苦十年，雖然退休了，是家庭的一大功臣，她總算可以享清福了。

60多歲的她，還不算老，可以去玩玩，旅遊瀟灑走一回。沒想到，在外孫十歲那年，女兒意外懷孕了。微微有點不想要，生下來還是她帶，辛苦十年帶大外孫，又要生一個孩子，帶大又要十年，我70多歲了，心有餘悸。可女婿說，我們倆都是獨生子，把這個孩子留下來，生下來，我們自己帶。

十月懷胎，生下了漂亮女孩，孩子非常好，男孩女孩真好字。女兒生下孩子，做月子時，肯定讓微微帶，這一帶，孫女一天也沒有脫離奶奶，到今天孫女正好也10歲了，還是離不開奶奶。

說好女兒女婿帶，卻一天也不帶，拿他們也沒有辦法。女婿的老父母，居然活到九十幾歲，看見孫女出生，才閉上眼睛。

微微每天要做大量的家務。全家6口人衣服要洗，手洗的部分，洗衣機洗的，一個上午不停的勞務。全家的飯菜更讓她壓力大，幾十年的勞累，自己的身體也彎曲C型，小毛小病不斷，她想狠狠心，不伺候他們，過自己的生活。

今年，她對女兒說，我和你爸爸兩個人過，你們自己過自己的生活，我也幹不動了。

女兒不以為然，脫口而出：你幹到80歲吧！那時我也退休了。

面對女兒的懶勁，微微真的無無語了。她說這個家也真離不開我。

小外沒有吃一口媽媽的奶水，都是她含辛茹苦，細心照料下，健康成長。外孫鋼琴老師在上海市區，她風雨無阻，每星期趕一個多小時的路去上課，外孫幾次三番不肯學鋼琴，她不知做了多少工作，奶奶不放棄，你不可以放棄，寒冬酷暑，十年苦讀，把十級鋼琴證書考到手。

外孫叛逆期，被父親打罵，他要跳樓，微微時刻陪伴，耐心開導，外孫在奶奶的溫暖下，渡過了叛逆期。如今已是一名大學生，星期天回家，和奶奶談天說地，讓奶奶開心，外孫長大成人了。奶奶感到一切付出都是值得的。

以前不想要二胎，怕自己受苦受累。如今一個漂亮可愛的少女，亭亭玉立在面前，繞膝環坐，甜甜的童聲「奶奶，奶奶！沒有付出哪有今天美好的畫面。

微微聽到女兒說：幹到80歲。她反而聽順耳了，老人言，70耳順。我已經老了，還能幹什麼，把家經營的圓圓滿滿，是老年人最好的歸宿。

微微說想通了，已經為兒女幹到70歲了，能幹得動，幹到80歲，說明我健康。孩子說有媽媽才是家，老人和兒女在一起才是家。微微耳順了，心也順了，既然女兒不離不棄，我就真心真意愛這家。

70多歲的老母親還天天給我們做飯好嗎？

這個問題得具體情況具體分析。

像我婆婆，馬上73歲了。每天一早，我到公司吃早餐、上班。

先生也是，可以到單位吃早餐。但是，先生往往會在家陪婆婆吃早餐，然後步行去公司上班。

中午，先生又步行回家，陪婆婆午餐。很簡單隨便吃點，很多時候都是麵條。

晚上我回家後，我們三口人一起吃飯。一般兩菜一湯什麼的。如果菜多了，我們還會勸婆婆少做點。可是，她往往還是會多做。吃不了的，都便宜了那條大狗。

我早就問過婆婆，如果不行咱們就請個鐘點工或保姆，幫助她買菜做飯收拾家務（其實沒那條件，我就是試探婆婆能行不。當然，如果她確實體力不行，我們又必須上班，至少鐘點工還是應該考慮的）。

但是她的回答是，不！

她不喜歡家裡有外人。

還有，每天拖個拖車去買菜，對她而言，就是社交活動。

要知道，公公在時，她唯二的工作就是照顧公公，和我們倆的晚餐。公公不在了，她的心空了，如果在一點事情都沒有可做的，估計她會更了無生趣。

就像昨天吧，周六，我們要去我父親家看他們，跟她說我們不會在家吃午飯晚餐。早餐是我們自己做的。

結果，她說那就不去買菜了。然而，在家坐立不安了幾遍，她還是拖了拖車說，我還是去看看有啥買的。

所以，如果老人還能動，適當動一下也是好的。

但是，我們會承包洗碗、拖地等事務，讓她丟了碗，就可以去休息。不過她的休息，也就是看不完的電視。

如果不能動了，晚輩還是應該承擔一切家務，並照顧老人。

人生代代無窮已，一代撫養一代，一代反哺一代，這是人類的自然規律。

如果七十多歲的老人每天還在給兒女做飯，這樣應該嗎？

相信付出愛是讓自己幸福的最好方式，深深地相信，美食是撫慰人心的不二法門，更多美食問答，請關注覓源良食，讓我們給您答疑解惑！

給大家說說我家今天早上發生的事情吧；

我爸媽也是上了年紀的老人，從2020年的疫情之後，我們家的一日三餐就徹底分開吃了，原因也比較簡單，我爸媽的口味和我媳婦的口味稍微有那麼一點點的不同，以前都是我下廚房做飯，爸媽雖然省心，但是我也能明顯的感受到，我做的各種菜餚，老兩口也著實有點吃不習慣，原因比較簡單，我提倡少油、少鹽，日常的飲食比較清淡；

爸媽雖然不說什麼，但作為兒女，我還是比較了解他們的，比如我煨的排骨藕湯，我習慣購買脊骨，用高壓鍋來做，爸媽在用餐的時候說好吃，但過幾天他們就會改變說法，排骨藕湯太清淡了，沒有一點油水；

再後來，通過給他們購買排骨，我才深深的體會到二老的想法，爸媽比較傳統，都是老武漢人，煨湯時習慣購買筒子骨搭配豬脊骨，這樣的好處是排骨湯油水重，這才是他們喜歡的樣子；

今天早上，因為工作的原因，我們小兩口打算吃炒粉，我媳婦剛剛準備好，我老媽帶著她剛剛購買的新鮮蒜薹登門了，非常熱情的和我們說，她買了一把蒜薹，35元錢一斤，可新鮮可好吃了，我一聽價格就有點難受，對蒜薹的價格我也是有點意見的，所以我說道：您二老喜歡吃沒有關係，我們年紀輕輕的，沒有必要吃這麼貴的蔬菜，留著您和我爸吃；

我媽就有點不太高興，說我有點傻，特意給我送點來，推脫了半天，我執意沒有接受她的好意，老媽還有點生氣的回家了；

老媽離開之後，我問我媳婦：我的言語是不是說錯了什麼？讓老媽生氣，我有點心裡過意不去；

我媳婦說道：你的態度稍稍有點激動，可以緩和的同老媽解釋：我們今天打算吃炒粉，蒜薹就留給你們二老吃；

我看著我媳婦說道：我了解我媽，她真是一片好意，但我還是想杜絕她這種想法，畢竟35元錢一斤的蒜薹，算是天價了，爸媽享受晚年生活，只要他們開心，吃什麼我都不會在意，只不過，如果我接受了她的好意，可能老媽就會覺得我也是非常喜歡的，可能就會有下次，老花錢買這些比較貴的蔬菜，我感覺，確實沒有必要；

所以，我才態度鮮明的拒絕了老媽，就好比對方勸酒，如果我是半推半就，遲早會被對方灌醉，最合適的方式就是需要明確的告知對方，我真的不能喝酒，讓對方能夠清晰明了的知道我的想法；

今天看到題主的這到問道題：如果七十多歲的老人每天還在給兒女做飯，這樣應該嗎？我也來給大家說說我的觀點吧：

1、先從老人的角度來分析一下，比如我爸媽雖然也快70了，但是他們的身體狀態都非常好，一日三餐有規律，每天早起鍛鍊身體，身體也很健康，當然老年人多多少少都會有一點基礎疾病，但這些完全不影響他們的日常生活；

2、爸媽單獨做飯之後，我也發現了變化，二老想吃什麼就做什麼，再也沒有兒女的羈絆，吃多吃少、吃好吃壞，完全是二老商量著來，雖然都是我媽做飯，但她也是完全有精力，照顧我爸的一日三餐，也是樂在其中；

3、雖然父母上了年紀，無論是70也好、還是80也罷，在他們心中，兒女都是他們心中最疼愛的人，所以，我媽也經常來我這裡，給我們帶來一些她認為，我可能會喜歡的菜餚和食材；

4、前段時間，武漢的天氣異常寒冷，有那麼一周，每天的溫度都在冷下5度左右，我們小夫妻也沒有單獨做飯，而是去二老那蹭飯，因為我們的到來，在爸媽心中好像家裡來了貴客一般，給我們做各種好吃的，說實話，我也沒有覺得爸媽給我們做飯，有哪裡不對的地方；

5、當然，這裡所有的一切都是建立在爸媽身體健康的前提下，比如一些偏遠的山區、或者農村，上了70的老人，可能真的是老態龍鍾，但即使這樣，只要他們有精力，給兒女偶爾做頓飯，我也覺得沒有多大問題；

6、但是，偶爾做飯和長期靠父母做飯，這是有本質上的區別，如果長期做，對父母來說，那就是一份責任，其實吧，如果是一家5口，全靠老人安排一日三餐，說實話，對於70多的老人來說，還是挺累的；

7、從子女的角度來說，無論是城裡還是農村，大多數子女結婚之後，都會單獨生活，依靠父母每天給他們做飯的情況，其實不是特別普遍，大多子女也都非常孝順，自己的父母上了年紀，在身體健康的情況下，幾乎不會麻煩子女，但二老很有可能還是需要給自己做飯；

8、我說的前提，依據我自己的父母作為參考條件，因為，我父母雖然快70了，但是他們的身體確實硬朗，從面相和氣色上，看不出實際年齡，也就是說他們雖然到了這個年紀，但是，他們健康完全沒有到耳不聰、目不明；

9、當然，我也看過一些70多歲的老人，身體真是不行，走路顫顫巍巍，如果是這樣的情況，那確實是需要兒女的照顧，比如給他們做飯、洗衣、給他們安排一日三餐、帶他們出門遛彎、去醫院檢查身體等，依靠他們做飯，我是萬萬不會有此想法的；

10、父母上了年紀，從兒女的角度來說，從自身的經濟條件來進行分析，實事求是，我還是更願意給父母一些屬於他們自己的私人空間和時間，原意買什麼、原意去哪玩，即使老兩口拌個嘴吵個架，這都是他們應該有的生活；

11、所以，從兒女的角度來說，我大致上不會依靠父母給我長期做飯，當然偶爾去他們那蹭個飯肯定是有的，就好比走親戚，這個應該能理解；

12、如果父母身體不太好，作為兒女，我肯定會第一時間去照顧他們的日常生活，端茶倒水、安排一日三餐，讓他們的晚年能夠健康快樂；

寫到最後，還想囉嗦幾句，如果七十多歲的老人每天還在給兒女做飯，這樣應該嗎？上文絮絮叨叨說了很多，總結如下：

1、長期給兒女做飯，我覺得是不應該的，作為兒女應該照顧父母的晚年生活，在自己經濟條件允許的前提下，儘量給他們一個快樂幸福的晚年；

2、當年，即使沒有經濟條件，作為兒女也可以身體力行，給父母做飯、洗衣、帶他們出門遛彎、雖然經濟條件差，生活會異常辛苦，但孝順父母的那顆心，是不能有差別的，可能我們這時在經濟層面能夠給予的少，但父母在意的是你的陪伴和歡聲笑語的晚年生活；

3、如果父母的身體健康，偶爾去父母家蹭個飯，也覺得無關大雅，常回家看看，父母不也開心，當然如果這時，我們能夠下廚房為父母做飯，那就更加有愛了，不過，這還需要徵求父母的意見，他們身體健康硬朗，能夠下廚房偶爾做做飯，對他們來說也是幸福的生活；

最後的最後，感謝大家的閱讀，大家可以在評論區給我們留言，聊一聊您的看法？分享帶來快樂，我們在評論區等您！

我們儘量做到恰如合適、通過原創圖文，在文字與圖片之間為您分享一道道菜餚，它們美味、漂亮、營養，您要什麼樣的美食，在這裡希望我們能夠給您！

二姐回家看望父母，卻看到75歲的母親在做飯，78歲的父親在拖地，而妹妹坐在沙發上看電視。妹妹可是姐妹幾人花錢僱她照顧父母的，她卻讓父母幹活？二姐詢問父母，卻發現另有隱情——

妹妹是家裡的老閨女，她從小體弱多病，為人膽小怕事，父母也嬌慣她。妹妹後來結婚了，卻因為各種原因，她跟丈夫分開了。

妹妹獨自生活後，在父母的幫助下，她做過幾次小生意，但都是掙少賠多。妹妹為了生活，就出去打工。

妹妹沒有學歷，只能做出力氣的工作。她到工廠做工，流水線上的活兒要求手快眼快，可妹妹幹活慢，總是被工友擠兌。

妹妹時而就被工友們合起夥來欺負一下。她很憋氣，就不願意上班了。

妹妹後來到飯店打工，飯店的活兒也要求手眼快，還要求會說話，面帶微笑地為顧客服務。妹妹脾氣倔，說話硬，幹活又慢，幹滿一個月，就辭職不幹了。

妹妹那陣子自暴自棄，每天吃了睡，睡了吃，連房間都不收拾。母親有一次去辦事，路過妹妹家，就進去看看，一進妹妹的房間，母親嚇了一跳。

只見廚房裡裡用過的碗沒有洗，就放在水池裡。抹布胡亂地丟在灶臺上，都招蒼蠅了。筷子，盤子堆在灶臺上，汙穢不堪。

廚房的地上放著幾盆髒水。垃圾桶裡外都是垃圾，垃圾桶髒得都看不出本色了。房間裡還一股發黴的味道。

當時，母親心裡咯噔一下，以為妹妹已經出事了。母親隨後又聽到臥室裡傳來電視裡的聲音。母親進了臥室，氣壞了，只見妹妹正靠在臥室的床上，一邊吃零食，一邊看電視呢。

臥室的床上，地上，都是垃圾。母親就把妹妹訓了，說：「就算做生意失敗，就算打工失敗，可你做人不能失敗啊！你這是自暴自棄，放棄了自己！」

妹妹被母親說哭了。她跟母親一起收拾房間，並答應母親好好生活，明天就出去找工作。

幾天後，母親不放心妹妹，又去妹妹家看看，看到妹妹家裡依然像幾天前她來時的那樣，到處是垃圾，妹妹又坐在沙發上看電視，並沒有出去找工作。

母親漸漸地發現妹妹的缺點：妹妹遇到困難就後退，她想不出辦法，即使想處辦法，她也不願意去做，寧可過窮日子，也不想嘗試再一次的努力。

母親回家跟父親說了這件事，父母決定把妹妹接回家，不能看著她日益消沉，在生活的底層自生自滅。

母親跟妹妹規定，搬回父母家裡，妹妹每日做兩頓飯，拖地一次，三天洗一次衣服，母親負責妹妹的吃住。

妹妹答應了母親，搬回母親家裡，她就不會被外面的人欺負。妹妹搬到母親那裡，她自己的房子就出租了，每年有一份不太多的租金。

妹妹和父母生活在一起之後，她也不勤快，早晨會睡懶覺，八九點都不起床。母親心疼她的老閨女，捨不得叫她。

父親每天都早早起來，去早市買菜。這是他半生的習慣了。走路去早市，也能鍛鍊身體。等父親買菜回來，妹妹有時候還沒有起床。

妹妹除了睡懶覺，幹活也不利索。飯後刷碗，她只是刷碗，也不收拾灶臺。洗衣服她只洗自己的衣服，父母的衣服，父母自己就洗了，很少讓妹妹洗。

還有拖地這件事，自從住樓後，父親每天一定要拖一遍地。父親覺得別人拖地，都沒有他拖地乾淨，所以，一直是父親拖地，沒有讓妹妹拖地。

基本上，妹妹每天能做一頓飯，一周能洗一次衣服，也就是這樣。有時候母親看到妹妹的房間髒亂不堪，會訓妹妹一頓，妹妹就勤快兩天，兩天後，妹妹還那樣。

妹妹這些年，也相親幾次，可是，她看上的男人，男人看不上她。看上妹妹的男人，妹妹又看不上對方。

就這樣，十幾年過去了，一晃，妹妹四十多歲了，父母也七十多歲。在母親73歲那年，有一天，母親去衛生間的時候，忽然昏倒。

幸虧妹妹及時發現母親昏倒，連忙和父親一起把母親送到醫院。母親住院的所有事宜，包括醫保等等，都是妹妹一個人辦理的，父親聽力不好，跟人說話總是打岔，父親就在病房裡陪護母親。

三個姐姐聽妹妹說母親生病，都回到小城。醫生對她們姐妹說，母親病癒後，也不會跟以前一樣健康了，需要人常年陪護左右。

這時候，父親因為母親病倒，著急上火，也病倒了。三個姐姐看到年邁的父親和母親，決定給父母僱一個保姆，照顧父母的起居。

母親卻說，不用僱保姆，家裡來個外人，在面前晃來晃去，我和你爸也不習慣，就用你妹妹給我們做飯洗衣服吧。

大姐說，既然僱人，就別用妹妹了，僱保姆的話，你讓保姆怎麼做飯，怎麼收拾房間，保姆都聽你們的，能把工作做到你們滿意。

二姐也說：「既然僱人，就僱個外人吧，如果用我妹妹的話，我妹妹已經跟你們形成了一種固定的生活模式，她不愛幹活，到時候還是你們自己幹活。」

三姐則說：「聽老爸老媽的，他們說僱誰，咱們就僱誰。」

父母都要僱妹妹照顧他們，尤其是母親，她說：「這次我生病，多虧了你們的妹妹，要不是她發現我昏倒，及時送到醫院，我可能就見不到你們姐幾個了。在住院這段時間，我覺得你妹妹照顧我挺好的，給我洗衣服，剪指甲，都挺好！」

三姐跟父母的意見一致，大姐二姐也就沒不再說什麼。三個姐姐每月拿出一部分錢，給妹妹開工資，僱妹妹照顧父母。

就這樣過了兩年，三個姐姐每個月都回來看望父母一次。平時也經常給父母打電話問候。詢問他們缺什麼，如果缺什麼，她們就買回去。

姐姐們也打聽父母，妹妹有沒有幹活，妹妹幹活乾淨嗎？母親總是說：「你妹妹變了很多，挺好的。」

姐姐們每個月回去看望父母，發現房間裡亮堂多了，窗戶明亮了，地板乾淨了，廚房的灶臺也收拾得光溜溜的，很乾淨，三個姐姐都放心了，覺得妹妹照顧父母挺好的。

不過，這次二姐從外地回來，一進父母的家門，卻看到父親拿著拖布在拖地，母親在廚房燉湯，妹妹卻坐在沙發裡看電視。

二姐氣壞了，生氣地質問妹妹：「你怎麼能讓媽媽做飯，爸爸拖地呢？你要知道，你跟過去不一樣了，你現在是花錢僱的保姆，是專門照顧父母的，可你現在怎麼還讓父母照顧你呢？」

妹妹從小就嘴笨，聽著二姐的訓斥，她也不說話，就低垂著目光，任憑二姐教訓。

父親卻攔住二姐，說：「拖地的事，不怨你妹妹，是我自己主動幹的。」二姐不相信父親的話，認為父親就是嬌慣他的小女兒。

這時候，在廚房燉雞湯的母親也走了出來，對二姐說：「我做飯，也是自己主動做的，你妹妹不讓我做飯，但我就願意做飯——」

二姐根本不相信父母的話，還是認為父母嬌慣妹妹，捨不得妹妹幹活。但是，隨後，她聽了父母詳細的解釋後，二姐卻沉默了。

父親說：「我常年幹活，已經幹習慣了，要是一天不幹活，我渾身都難受，吃飯都不香，沒出啥力氣，早晨吃的飯，中午還沒消化呢，後來，我就還是早晨去早市買菜，白天再拖地，算是鍛鍊身體吧。」

父親還說：「你妹妹不讓我拖地，說她現在拿著工資，就應該她拖地。可是我啥事兒沒有，拖地拖習慣了。就是你妹妹拖地了，我也得拿起拖布，再拖地一次，總覺得別人幹活，沒有我幹得好。」

母親也說：「我不是每天都做飯，主要是你要回來了，我就燉個雞湯，其他的飯菜，都是你妹妹做的。」

母親講起了過去的事情，她說：「以前呢，你們小的時候，我和你爸忙著上班掙錢，沒時間好好做頓飯，現在有時間了，退休金也挺多，想吃什麼就做什麼，可是，你們都一個個地成家立業，不在身邊了。」

母親說著，難過起來。她接著說：「現在生活好了，有退休金，又有時間，可下你們回來一趟，我能不下廚做點好吃的嗎？平常基本上都是你妹妹幹活。」

二姐聽了父母的話，半信半疑，但她也沒再說什麼。畢竟，她不能在父母身邊盡孝，全憑妹妹在家照顧父母，她雖然有些看不慣父母和妹妹的做法，但也只能點到為止。

況且，二姐發現晚飯後，妹妹把廚房收拾得挺乾淨。這讓她覺得妹妹變了很多，不再是那個懶惰的邋遢的妹妹了。

第二天早晨，二姐睡醒，就聽到廚房傳來做飯的動靜。她急忙推開廚房的門，只見母親在廚房榨豆漿呢。母親說：「你不是愛喝豆漿嗎，我給你們榨豆漿。」

妹妹則在廚房熬粥，煮雞蛋。妹妹還做了兩個涼拌菜，準備好了食材，就叫母親。妹妹說：「媽，拌涼菜歸你了，你拌的好吃。」

母親很高興，來到灶臺前，看看妹妹準備的食材，又吩咐妹妹切點香菜末，炸點辣椒油。母親拌的涼菜，確實好吃。

看著母親準備早餐，忙碌中的母親是滿足的，快樂的。二姐就什麼也沒有說。

飯後，妹妹送二姐去火車站。路上，妹妹對二姐說：「二姐，我發現一件事，給媽媽和爸爸留一點活兒，讓他們去做，他們感覺很高興，好像覺得自己並沒有那麼衰老，還能為兒女做點事兒。」

妹妹又說：「我不是為我不幹活，找藉口。我過去不幹活吧，心裡可能是覺得媽爸還年輕，我還小。可自此媽爸生病之後，我好像一下子長大了，覺得自己應該幹活了，應該照顧爸媽。」

二姐覺得妹妹確實變化了很多，妹妹愛笑了，也變得愛說話了，願意與人溝通了。

妹妹說：「我每天都是把家裡的重活兒幹完了，給媽爸留的都是輕巧的活兒。比如包餃子，擀餃子皮的活兒全是我的，不會讓媽爸幹這種累活。拌餃子餡，讓媽媽做。揪劑子，讓爸爸做。一家人包餃子，熱熱鬧鬧，說說笑笑，媽爸都挺高興——」

二姐明白了，父母老了，不僅需要兒女的陪伴，他們也希望被兒女需要。

父母不喜歡用保姆，是因為父母想跟兒女在一起，希望兒女陪伴在身邊。他們老了，力氣弱了，聲音小了，耳朵聽不見了，走路走不動了，甚至洗衣服都洗不動。

當父母喪失了勞動的能力，父母會很難過，覺得自己沒用了，是個廢物了，會拖累兒女的。他們自卑，膽怯，悲傷，身邊這時候如果有兒女陪伴，他們會感覺到溫暖和依賴，會有一種安全感。

父母雖然七十多歲了，但還能做點輕微的家務，那就不用攔著他們，他們喜歡為兒女精心地準備幾道小菜，就順著他們，讓他們去做。這樣的話，父母覺得被兒女需要，他們會有一種自己還有用的成就感，滿足感。

人在這個世界上生存，總覺得自己應該有用。如果能幫到自己的兒女，是很欣慰的事情。

哪怕七十歲了，八十歲了，九十歲了，動不了，也想為兒女做點啥，哪怕陪兒女說說話，開解他們心裡的煩惱，父母也會覺得自己活得有意義。

我是素老三，喜歡我的文章，請幫我 點讚、評論。謝謝！

我的老師曾經給我講過一個故事，有一天，他受邀去同事家吃晚飯，這位同事也是位大學教授，餐後，同事八十多歲的老母親慢騰騰的在廚房洗碗碟，他百思不得其解，按理說，這位老母親教導有方，培養出這麼一個優秀的兒子，現在應該享清福，啥都不用幹了。同事看出他的心思，對他說，老母親一輩子勞動慣了，不幹活就沒精打採，覺得自己老了不中用了，淨是給兒子添麻煩，所以只好滿足她的被需要感，一會母親睡覺了，我得重新洗一遍碗碟，因為母親視力下降，碗碟經常洗得不乾淨的。

所以七十多歲的老人每天還給兒女做飯，是不是應該，具體問題具體分析。如果這位老人和上面說的教授的母親，勞動慣了，不幹活就不舒服，作為晚輩，滿足她的被需要感，也是孝敬老人的一種方式。另一種情況是兒女工作非常忙碌，老人家身體健康硬朗（現在很多七十多的老人看上來像六十歲的樣子呢），主動替兒女分擔家務，一家人相互扶持相互理解，其樂融融也很好。如果只是兒女懶惰不願做飯，還要老人伺侯就不應該了。

七十多歲的老人還天天給兒女做飯，就太不應該了！

在現實生活中，不管在城裡還是農村，都會有這樣高齡的父母在為兒女天天做飯，他們都在認為自己還有力氣為兒女做點力所能及的事，也說自己很樂意，很開心，正因為這樣，那些兒女也很樂意，也願意接受老人的賜恩，真實這樣不太好，也不應該。

先從年老的父母來講，不要以為自己這樣做是幫兒女省時間省麻煩，父母在兒女真沒時間做飯的情況下，偶爾做做也是可以的，但天天為兒女做飯就不應該了，這樣不單苦了累了自己不說，你天天去做也會讓兒女在心裡上有一種過分依賴的習慣，這樣的習慣會養成一種懶惰的習性，這種惡習性一旦養成了，有一天父母做不了或是忘記做飯了，兒女就會有一種反感的心裡。就算沒有也可，都這麼老了，偶爾做做可以，也不能天天做，畢竟兒女也要學會去做飯做菜，去想去做出自己想要的飯菜口味。

再說兒女，就不要認為父母還能做，也想做。你不去和父母商量一下，叫父母該停下來歇歇了，該享受生活，歡度晚年了！該讓兒女做出可口的飯菜孝敬一下，含辛茹苦把我們養大的父母了！更何況兒女也要在做飯做菜中去感受生活，一對夫妻有好多感情也是在一起做飯做菜中培養出來的！一天再苦再累下來，通過做飯做菜也能讓苦累煙消雲散，這就是生活的樂趣！

建議兒女，還是自己親自動手去做飯做菜好些，說句不好聽的話:連自己的溫飽問題都交由他人控制，那就談不上生活了！

這個問題分兩種情況，一種是老人心甘情願，以此為樂。一種是力不從心，非常勉強。我們家屬於抱團的那種，當初女婿讀博，留學，女兒外孫一直就在我的身邊，兒子下班也幫我哄外孫，我老公是美食家，我跟他學會了很多做菜的手藝。自從娶了兒媳婦，女兒怕我累就自已做飯，但都住在一個院裡，做了什麼好吃的互相端過來交換吃，沒事大家到外面去磋一頓。做飯是我的樂趣，看著孩子們吃的開心，我更開心，這不剛給女兒發微信，明天中午讓他們過來吃冬至的餃子。

我媽媽70多了，天天做飯。每天早上我，我媽，我孩子，一起開車出門，先送孩子上學，然後直接去菜市場，買菜，買早點。回家後，吃過早點，老娘就去打癩子（天津麻將）。中午，騰騰飯吃。中午，老娘睡會一覺。這時，我會把晚上要吃的菜，洗好，切好。老娘醒了，看會電視，我去接給孩子，每天5:30老娘準時開始炒菜！碗誰刷的時候都有，其它家裡的活，都是我幹。老公，只管上班，家務適當幫幫我。就這樣，我覺得挺好，每天，一起出去溜溜，玩會，做飯，也適當幹點家務，很充實。當然，是身體允許。

本人七十了，老伴身體不好，買菜做飯都是我！還看著兩歲的孫女！感覺挺好！一生上班，幹活慣了，退休在家閒得蛋疼！幹技術的又不會玩。吃了睡，醒了吃。自從老婆身體差了些，自己主動攬了這活！自己的幾千退休金老婆也不要了，管生活隨便花。老了老了倒有了經濟自由權！花得順溜感覺不錯！如今忙忙碌碌，身體還行，沒有三高！提20公斤麵粉上五樓沒問題！幹到哪算哪吧！老同學，老同事，老朋友中退休後養尊處優，叫人侍候著的，死了好幾個了。這毛病哪毛病的不在少數！聚會喝酒一啦起來就是「光玩」！啥也不幹。自豪滿滿！一啦身體？個個不是血糖高，就是血壓高，這不敢吃，那不能吃！我他娘的「紅燒肉」半碗。一百三八斤九年沒變了！勞動與開心是最好的良藥。孩子們上了一天班，回來還能叫他們伺候自己這個閒人？自己年輕時咋過得？下班吃個現成飯，不正是自己年輕時的夢想嗎？

有個有趣的問題想問問大家？

晚上吃完飯，洗洗筷子刷刷碗，擦擦地板，抹抹桌椅！與出去玩一圈回來！都起到煅練身體的作用？有區別嗎？為什麼都認為勞動是「受罪」？玩是「享福」呢？

去年四月八日，殯罷娘，我來到舅媽家裡看望舅媽。

我進屋時，舅舅和舅媽正在做飯。

「您倆這飯，得做到啥時候才是個頭？」

我心疼，因為舅媽身體不好，腎衰竭。

她二老養我多年，如同我爸媽。

舅舅搖搖頭、擺擺手：「沒辦法。」

七十多歲的老人每天還在給兒女做飯，你若問我應該不應該，我真的無法作答。

應該？不應該？面對你的提問，我，五味雜陳。

我的家庭就是這樣的，酸得我直想掉淚。

因為愛，我來到了舅家，我成了舅家的一分子。

我媽和我舅相差十六歲，我舅心疼我媽儼如他心疼他的母親一搬。

我舅是當兵出身，在部隊當兵時，他會把他有限的津貼一分兩份：一份寄給我姥娘（他的母親），一份寄給他的親姐姐、我的媽。

我十三歲、該讀初中時，我舅從部隊轉業分回到我老家縣城的法院裡做法官，他心疼我媽，又把我接到他們家裡供我讀書，因為我家兄弟四個，家太窮。

來到舅家，舅媽視我如已出，我的待遇和她的一雙兒女都是一樣的：只管讀書，啥事情都不用伸手。

因而，這裡我寫的我的家庭，其實是我舅家。

我舅媽是教師退休的，她今年七十六歲，腎衰竭，目前仍拖著病體，跟七十七歲的舅舅一起，依然再做著飯，照顧著我弟弟（表弟）和我妹妹（表妹）兩家。

老老少少七口人的飯都是二老做的。

我妹一家三口人：我妹妹、我妹夫、他們家的毛丫。

我弟一家兩口人：弟弟和他的兒子。我弟家少了一口人，弟媳為啥不在家？容我後面再敘。

為什麼天底下最慈愛的母親，為什麼天底下最正直、最廉潔、最有愛心的父親，他（她）倆會是這結局？

這結局就錯在二老身上，但因為愛，我又實在不忍心、也不能去責備他們。

我只能怨天，天眼瞎！不該捉弄這善良的人……

我舅媽是天底下最慈愛的母親，她疼愛她的一雙兒女，那是母愛的本能，是自然的，我就不寫了，我就寫寫我舅媽是如何疼愛我的。

我妹妹讀初一時，我讀初三，女孩子愛美，一日，她跟舅媽鬧著要買裙子。

晚上放學回家時，舅媽拿出了三件衣服：妹妺的裙子，我和弟弟一人一件上衣。

我們家就是這樣的，兄妹仨無論誰要添衣服，舅媽總是要買三份，不偏不倚。

八八年我在外地讀中專時，不小心從上鋪摔下，輕微腦振蕩，頭上縫了七針，回家養傷，我沒回媽家，我回到的是舅媽家。

養傷期間，舅媽每天下班的第一件事，就是摸著我的頭看，看是否發炎了，看是否紅腫、化膿了，看完以後，她才放心去廚房裡做飯。

滿滿的母愛，滋潤著我。我，幸福滿滿。

舅媽知道我愛吃魚，我養傷期間，家裡天天做魚吃，害得我妹妹直提意見：你就疼俺三哥，菜還能換個樣不？（我在我媽家，我居三。）

哈哈，她怕魚刺，怕被魚刺卡。

舅媽溺愛著我們，所有的家務事都不讓我們參予，即使倒垃圾這點小事，她也不讓我們做，她說我們的任務就是學習。

舅媽的溺愛，毀了我弟弟和我妹妹，生活自理能力的欠缺，為他、她倆後來各自組建家庭生活都不幸福埋下了伏筆……

我是農村出身，去舅媽家生活之前，我樣樣都已學會，因而沒影響到我。

舅是軍人出身，在部隊時是軍官（團長），管理人，那可不是一般的嚴格。

每天，早晨四點，舅舅都是站在客廳裡發號施令：起床了！刷牙！洗臉！

起床、刷牙、洗臉的時間，那都是精確到分的。不能超時間，否則他那通貫手會毫不留情地扇到我們頭上，即使妹妹是女孩，也毫不例外。

放學回家，我們兄妹仨都不準在外逗留的。再說了，我們也不敢，因為我們都害怕他那一雙通貫手，打人挺疼的。

年過半百的我，到現在，我仍怕他。

後來，我和弟弟都考上了學校，我們去了外地，才逐漸擺託了他的控制。

妹妹就慘了，封閉式的軍事化管理，一直管理到她參加工作的那一刻，才結束。

封閉式的軍事化管理，讓她脫離了跟社會的接觸，社會上的事情，她一點都不懂。

妹妹在單位上班後，她天真無邪，與單位同事之間關係緊張。再加上婚後生活自理能力差，又強勢，和妹夫矛盾不斷，重壓之下，她的神經出現了問題。

被我送進了徐州市的東方人民醫院裡，醫生診斷：偏執型精神分裂症。

精神病，令人頭疼，只要患上，終身不愈，靠藥物維持著，也只是說病情能減輕些。

妹妹和妹夫分居四年後，通過我的努力，他、她倆夫妻關係最終恢復了正常。

舅舅、舅媽心疼閨女，一直把妹妹一家攬在家裡，妹夫是高中老師，工作又挺繁忙的，他父母又都去逝不在了，因此照顧他一家三口的重擔就全都落在了我舅舅、舅媽的身上。

還好，我妹夫也是一個善良的人，他挺感恩的。

他對我舅舅、舅媽、對我妹妹也是知冷知熱的，在這裡，我要鄭重謝謝他。

說罷妹妹一家，再說弟弟一家。

弟弟的婚姻也是不幸福的，他不聽父母之言，偏偏娶了一個不該娶的她。

不被父母祝福的婚姻，註定是不會幸福的，我弟弟的婚姻就是這樣的。

弟弟畢業以後，被分到縣城港監所裡工作。

他認識了一個在農貿市場裡賣服裝的姑娘。

舅舅、舅媽嫌女孩沒有正式工作，不同意這樁婚事，弟弟非她不娶，因此和他的爸媽鬧得關係挺緊張。

舅舅、舅媽的不接受，這給以後的婆媳關係、公媳關係，關係不和埋下了伏筆。

我弟媳是個記仇的人，婚後，無論我舅舅、舅媽如何待她好，她都不領情，將兒子放在舅家裡，不問事，不回舅家，一心在她的小家裡去練她的瑜伽功。

最痛心的是，她後來考上了一個國際瑜伽師證，扔下老公和兒子，去了廣州，不回來了。

婚也不離，就這樣拖著，十五年了。

弟弟和弟媳的婚姻，形同陌路，分居至今，他倆的兒子十七歲了，還是舅舅、舅媽在照料著。

嚴的太嚴，慈的太慈，我舅舅和我舅媽因愛毀掉了我弟弟和我妹妺的一生。

這愛太沉重。

二老落到如今這地步，你說，我心痛不心痛？

父，是天底下最善良、最廉潔、最正直、最嚴格的爸爸；

母，是天底下最善良、最慈愛的媽媽。

為什麼好人無好報？我只能怨天，天太無情，不該捉弄這善良的一家人。

前段時間，舅媽腎病加重了，被我送到了徐州二院。

病床上，她自言自語：也不知你妹妹，你妹夫，你弟弟，毛丫，毛毛怎麼樣了？

我淚如雨下：舅媽，您就放心吧！家裡，我己經打過電話了，一切都好！飯菜，他、她們離開您都會做。

這就是最疼愛我們的媽媽，我也心疼她。