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你看過哪些讓你笑到流淚的笑話?_讓人笑出眼淚的笑話

弓長825說: 周老三十幾歲的時候,到鄰村玉米地裡偷玉米,剛偷了兩穗就被鄰村的民兵抓住了。當時民兵要罰款把周老…

弓長825說:

周老三十幾歲的時候,到鄰村玉米地裡偷玉米,剛偷了兩穗就被鄰村的民兵抓住了。當時民兵要罰款把周老三給嚇哭了,苦苦哀求饒過他,民兵看他可憐就動了惻隱之心說"你是誰家的啊?明天讓你爹來繳罰款」周老三靈機一動心想我們村有一老光棍無兒無女,讓他們去找那老光棍去。於是就撒謊說那老光棍是他爹,鄰村民兵踢他一腳就把他放了。

周老三怕鄰村幹部來找他算帳,提心弔膽地躲在家裡幾天沒有出門,一直到冬天沒人來找他麻煩,周老三看風聲己過就很是得意,常常在人前吹噓自己的足智多謀:哼,鄰村的沒有來找,找他們也找不到我,我跟他們說了我是xx(光棍)家的小子,讓他們找去吧。眾人竊笑都誇他機靈。

冬閒時節村民有起屋蓋房的找大家幫忙,恰巧周老三和老光棍都被請來幫忙。周老三欺負老光棍人老家窮智力低,在眾人面前一再耍弄老光棍,最後把老光棍逼急眼了說:你說我傻,幹嘛還對人說是我兒子,我還是你爹呢。…從那以後我們村便有了一個歇後語叫作:周老三做賊一捉(弄)光棍兒

茶語世界說:

1.嶽母炒菜的時候發現沒油了,打電話給小叔子:「等下買桶金龍魚回來,炒菜用。」
結果在家裡苦苦等了2個多小時,才見小叔子火急火燎地跑回來。
小叔子提著個塑料桶,裡面黑乎乎的物件在遊動著。
小叔子氣喘籲籲:「老闆說金龍魚是觀賞魚,又很貴,不適合拿來做菜,我跑菜市場買了幾條鯽魚回來,這魚比較嫩,適合清蒸和水煮。」

2.堂弟是個精神小夥,學著別人抽菸,現在也有十來年了。

上個月,他給一家公司的女老闆當司機。這天,堂弟的菸癮犯了,在樓梯間抽起了煙,被女老闆看到了,

她說:「煙有啥好抽的,小心得肺癌。」堂弟彈了彈菸灰,說:「我是在等一個叫我戒菸的人,你願意做那個人嗎?」

女老闆臉紅了,說了一句:「討厭。」第二天,他被老闆辭退了,因為老闆對煙味過敏!

3.小舅子已經持續一整月失眠了,不僅上班的時候沒精神,而且還差點撞了車。

於是他去醫院問醫生:「大夫,我得了神經衰弱,白天很想睡覺,一到夜裡就毫無一點睡意。您看,我這個怎麼能治好?」

醫生說:「治你的病很簡單,也很容易。」

小舅子好奇的問道:「有何妙方?」

醫生說:「從今以後你就上夜班。」

4.本人大學剛畢業,為了能順利找到女友,就去網上借了50萬的網貸在市中心買了套房,只是交了首付。
為了還剩下的房貸,只好去了外地的一家電子廠打工,一個月8000塊錢的工資。
今天車間下午2點要開集體會,點名少了一個人,說1:40就去廁所了。
開完會以後2:20還沒回來,幾個領導就在廁所門口等著。
到了3:50的時候,這哥們才從裡面出來,一出來就看見幾個領導,當時腿一麻,直接跪下了......
幾個領導被嚇一跳,一句話沒說就走了。

5.大學時候幾個損友在宿舍喝酒,一上鋪的兄弟喝蒙圈了就爬到上鋪去睡覺,

這時候一哥們來勁了,就上去晃悠他,一邊晃一邊損,才喝這麼點就完熊了,來起來再喝點!

三晃兩晃醉了的哥們撐不住了,扶著床頭哇的一下就吐了,重點不在這,主要是他手一軟沒抓住從上鋪掉下來了。

下面是。畫面太美,全宿舍都吐了。

6.結婚的第二天,新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問:是不是新娘子美若天仙,讓你小子撿了寶?

新郎官:什麼呀,是我老婆的前男友們太大方了,讓我賺大發了。

我不解:什麼意思?

新郎官:「我老婆的前男友們來喝喜酒,一人一個紅包,一個紅包3000,一共收了十幾萬,比我家全部親戚紅包的總和還要多。

我真開心,實實在在的前男朋友啊。」我:恭喜恭喜……

7.說起娶老婆我就來氣,當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪Q5。

車主是個女的,車買了之後,也不知怎麼的一來二去,車主成了我的女朋友。

過了幾個月,爸媽和丈母娘催得緊,我們就結婚了。

結婚後,車還是她在開,我還是沒車開。現在怎麼想我都覺得我好像吃虧了……

8.記者:大娘您腿腳靈活,精神這麼旺盛,保持年輕的秘訣是什麼?

大娘:風吹,日曬,起早,貪黑,一日三餐不定時,一年天天要保證天天在野外親近大自然。

記者:啊?大娘您做什麼工作的?

大娘:放羊的。

記者:那您今年高壽?

大娘:26了。

9.在找男朋友的事情上我也很納悶,論身材,我一米七三,論長相,不說羞花閉月,那也是沉魚落雁,

論性格,我能把人說哭,也能再讓他大笑,可為什麼就一直單著呢?

為此,我專門和辦公室戀愛達人小張交流了一番。

我:小張,你分析下我為什麼找不到男朋友?

小張:這不是你的錯。

我:是吧,我也感覺自己好無辜,怎麼就平白無故地被剩下了。

小張:其實這裡邊有個不容忽視的問題,解決不了,你這輩子都難找到男朋友。

我:快告訴我是什麼?

小張:主要是他們眼都不瞎,不想娶個母老虎進家。

歪瑞谷的說:

1.我在派出所邊上開了個菸酒店,所裡有個輔警經常來買煙,一來二去就熟了。有次和他聊天:「你們輔警算編制裡的嗎?」他搖了搖頭:「不算編制裡的,不過你別看我不是編制裡的,有條大街還是以我的名字命名的。」當時我就震驚了:「你叫啥名這麼厲害?」他微微一笑說:「我姓王,知道北京王輔警大街嗎!」

2.一天,王輔警讓人投訴了,和一個老頭打起來了。所長問他怎麼回事,王輔警說,我在轄區內巡邏,走到公園裡,看這大爺在地上用毛筆蘸水寫字,我一看這大毛筆不簡單啊,就上前想看會熱鬧,和大爺說你寫個字看看唄,這大爺上來就在地上寫了個「滾」,我說大爺你說誰呢,這大爺又寫了個「滾」,哎呀,你跟誰倆呢,我倆就幹起來了。所長又問大爺,你練字咋還罵人呢。大爺老委屈了,我鍛鍊身體,在公園地磚上用大毛筆蘸水寫寫毛筆字,本來想寫個「滾滾長江東逝水」,才寫了兩個字他就上來薅我。

3.一天,王輔警出警,河邊有要跳河自殺的。到了河邊後,看到一美女,站在河邊哭的很傷心。很多人圍著看,勸她年紀輕輕想開點,王輔警往河的上遊跑了20多米,在一群人目瞪口呆的注視下,往河裡尿了泡尿。跑回來和姑娘說,你要是跳下去喝幾口水是不是挺噁心的,姑娘狠狠瞪了他一眼,回家了,回家了………

4.有一天,王輔警和我聊天,聊著聊著就開始笑,最後都要背過氣去了。我問他咋滴了,他和我講,昨天拘了一個社會大哥,脫了衣服一看,我去,大哥霸氣啊,身上紋了兩隻大老虎,挺威武。我問他為啥紋了兩隻老虎,大哥告訴我,「兩隻老虎,兩隻老虎跑得快!」我滴媽,哈哈哈!紋兩隻老虎為了跑的快!

5.王輔警和跑的快大哥取筆錄,在筆錄最後要寫句話,「以上筆錄我看過和我說的相符」。「相符」這倆字大哥不會寫,王輔警說,「相符」不會寫就寫和我說的一樣,但要保證是真的啊。結果大哥寫成,「以上筆錄我看過,說的和真的一樣」。

申通航線說:

我們鄉政府一位中層領導喜歡開玩笑,九十年代某一天開會回去晚了,妻子問他開的什麼會,他故意惱怒的回答,現在不知道怎麼搞得,居然允許娶兩個老婆了。妻子一聽大怒,說,這是什麼政策,明天找你們領導談談。這位中層領導以為妻子說說而已,誰知道妻子第二天真的找了鄉黨委書記。書記否認了這件事,並嚴厲批評了這位中層領導。

水殿風涼說:

我在辦事處上班的時候,有一個老幹部最愛開玩笑。附近村子裡有一個老光棍叫萬老順,長得又矮又挫,快四十歲了還沒娶老婆,腦殼有點拎不清,憨憨地只會幹皮匠活,心心念念一門心思地嚮往著有個老婆。

有一天這老幹部在街上趕場時遇到萬老順,就對他說:怎麼,你還在單身啊,機會來了,還不快去政府申請?老光棍急忙問什麼事。老幹部說:政府來了一批救濟婆娘,你快去找吳主任,他負責分配她們,去晚了就沒了哦。

萬老順跑到吳主任辦公室,臉掙得通紅,結結巴巴地說,領,領,領導,請、請解決我、我一個、一個救濟婆娘。吳主任一聽,當場大笑,知道他被人給耍了,就逗他說:你來遲啦,這個月的救濟婆娘已經發完,下個月你再來,政府會發你一個。老光棍聽了怏怏而去。

到下個月初趕場,萬老順第一個趕來,找到了吳主任,鄭重其事地遞上了報告,親手寫的,歪歪斜斜寫滿三頁紙,也真虧他下了老大功夫,心不可謂不誠。吳主任接過一看,又是一陣大笑,但又覺得有些過了,就收起笑對他說:這都是他們哄你的,你可別信,政府來哪救濟婆娘?回去吧。

老光棍大怒,這下不結巴了,罵道:你又騙我,一定你被送給別人了!從腰上拔出柴刀對著吳主任身上就一刀!吳主任嚇得半死,急忙閃避,可這一刀砍仍然在了他腿上。幸虧是趕場天,外面來辦事的人多,馬上就有人來攔腰抱住了老光棍。

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另外講一個,真能讓人笑出眼淚。

只要在鄉鎮呆過的人應該都有這些經歷,總有幾個人特別愛開玩笑捉弄人。從前單位裡有一個領導蔡主任,上了點年紀,為人比較實誠。偏生辦公室的一個姓周的女生萬惡朝天,最愛捉弄人,尤其蔡主任最好捉弄。

有一天蔡主任捂著半邊臉來上班,原來是犯了牙周炎,腫得老高,說喝水都痛,用了好幾種藥都沒好,坐都坐不住,在幾個辦公室裡痛苦地轉來轉去。轉到周女生辦公室去時,看到他這樣痛苦,就滿是同情地對他說,這病我以前也犯過,老厲害了,我後來打聽到一種藥,特別靈驗,馬上就給治好。蔡主任大喜,問是什麼藥?周女生就悄悄告訴了他,說是秘方,不要亂告訴別人。

第二天蔡主任從藥店揀藥回來,跑進單位就一通亂日絕,衝著周女生罵得個雷吼馬叫。同事們不明所以,跑來問怎麼回事?蔡主任捂著老臉說,這個天殺的周XX,真TM不是人,讓老子去藥店揀藥,揀的什麼藥--潔爾Y!

青花瓷老五說:

單位的吳姐講過她把丈夫和小三捉姦在床的事,聽著挺好笑!

幾年前我和吳姐一起出差,完成工作後原計劃休息一天再回來。但當晚吳姐輾轉反側難以入眠,就決定坐夜車回來,第二天早上六點多到家。吳姐推開家門,正看見了床上鼾睡的男女……

丈夫本能的問了一句,「你咋回來了?」吳姐說:「我回來給你倆收屍啊!」丈夫才反應過來,急忙滾下床跪爬到吳姐身邊,「媳婦,我錯了,你別生氣。都是她勾引的我,真的,都是她主動的……」

那個女人更狼狽,早就嚇得面如土灰,體如篩糠,連一句完整的話都說不出來……後來吳姐給了女人兩條路:一,叫丈夫來接。二,一絲不掛的走出去。

這兩樣都是要命的條件,女人磕頭如搗蒜的求饒。最後還是丈夫出了一個餿主意,「你微信裡不是有錢嗎?把錢留下得了,以後你也別找我了。」女人沒有辦法,把微信裡的三萬多塊錢都轉到了吳姐的帳上……

吳姐一邊說一邊笑,「你說這女人多倒黴,和男人偷情還得搭錢。以前我還真沒發現我們家老李有這本事,能找個有錢的女友,還能賣個好價錢。這年頭啊,真是啥人都有!」

吳姐說著笑著,比比劃劃的描述著當時的場景。就像在講一個精彩的故事,而這個故事和她無關似的!

——我笑的眼淚流出來,不知怎麼有點心酸……夫妻之情竟這麼脆弱,男人經不起女人長期出差。男女之情更加脆弱,男人是如此的理性,一邊享受著快樂,一邊又把快樂賣了個好價錢!

有人說1說:

分享幾則笑話,如果沒有笑到流淚,那就切洋蔥的時候再看一遍。

一、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!

二、別沮喪了,雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行,但至少還有一個說胖就胖的體型呀!

三、結婚以後,打老公一定要脫了衣服打,因為穿著衣服打叫家暴,脫了衣服打叫情調!

四、同學們在上法律課,老師向同學們提問:「誰知道什麼叫欺騙罪?」同學們呆了幾分鐘,忽然,一個同學女同學害羞的站起來,說:「老師如果不讓我們通過司法考試,這就叫欺騙罪!」老師一臉茫然:「此話怎講?」女同學說:「根據法律,利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪!」

五、都說女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手觀音,也得穿衣服,否則你手足再多,也是裸奔。

六、今晚去理髮店,理髮師小哥問我剪個什麼髮型,我說怎麼帥就怎麼剪,理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。

七、我是個極其反對家暴的男人,但結了婚以後才發現,這事並不是我說了算的。

八、有兩樣東西別人搶不走,一是吃進肚子裡的食物,另一個是藏在心裡的夢想,所以我要做個有夢想的吃貨。

九、什麼叫成熟,你媽沒催你,你就穿上秋褲了!什麼叫青春,你媽催著你,你還是不穿秋褲!

十、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裡面,還是等在廁所外面!

搞笑Club說:

1、女同事請我演她的男朋友,應付家裡的相親。吃過飯,她父親把我單獨帶到一個房間,開了一個300萬的支票。我立馬心領神會,趕緊說:「叔叔,你的意思我懂,我會離開你的女兒的,但你不要告訴她,我怕她難過。」叔叔說:「不,小夥子你想多了,我一眼就相中你了,這是我給你的嫁妝,你一定要好好珍惜我女兒,要是結婚有了孩子,我再給你200萬。」 說完立刻把支票塞我手上,我拿著支票,想著他150斤的女兒,有點迷茫。

2、有一個哥們特別倔,但是怕老婆。有一次哥們惹老婆生氣了,老婆讓他罰跪1小時。。哥們倔勁上來了,硬是跪了一天一夜,還是不肯起來。最後哥們老婆給他道歉,還是不管用,然後老丈人和丈母娘親自來了教訓了媳婦以後,哥們才起來。從此之後,哥們的家庭地位直線上升。

3、上初中時,我有一個二貨同桌,經常耍小聰明。有一次老師提問,讓用「況且」造句。二貨同桌把手舉得高高的,老師便讓他回答。二貨同桌得意地仰著腦袋說道:我家門口有一條鐵軌,每天火車都從我家門前經過,況且...況且...

4、小侄子很聰明,但是就是不愛上學。有一次早上小侄子賴床上不起床,我拿著早上煮好的雞蛋,悄悄塞進小侄子的被窩,然後一把把被子掀開,故作驚訝地對小侄子說:哇,原來你下蛋了。小侄子一下子懵了,然後緩了一會對我說道:叔叔,你幫我給老師請個假吧,就說我這幾天要在家裡孵蛋,不能去上學了。

5、和幾個妹子聚餐,跟一個妹子聊嗨了,手不自覺地摸了一下她的腿。瞬間我的冷汗就出來了,我能感覺到她眼神惡狠狠地盯著我。還好我當時就穩住了,故作鎮定地說:嗯,你又瘦了,要多吃點。她果然很開心地笑了。

6、同事上衛生間了,有人打電話找他。辦公室的小劉接了,說:你朋友現在正在方便,現在不方便。等你朋友方便的時候再給你打過去。對方:現在到底方便不方便?小劉耐心地解釋道:現在確實不方便,方便完了就方便了。

7、半夜嶽父突然給我打電話,我趕緊接了:爸,這麼晚了有啥急事?嶽父問我:女婿,要是你的私房錢被老婆發現了,你該怎麼辦?我:沒事,你可以找個人背鍋,就說別人的錢放你這裡了。嶽父說:我已經說了,你媽明天就給你老婆打電話,你自己多注意點。

8、收到初戀發來的信息:「小王,我是小紅,好久沒聯繫了,我好想你,我們見一面吧!我在我們以常前去的那公園等你。」我換上衣服整理了髮型後來到公園,假山旁的石凳.上,雖然多年未見,我卻一眼認出了她,我興奮喊道:「紅紅。」她聽後對我溫婉一笑,然後指著我衝不遠處的一男子喊道:「老公,打死他,當年就是這王八蛋用一包辣條騙了我的感情。」

9、前段時間七夕節,我果斷向女神表白了,然後用微信給她轉了521元,並留言:「我愛你」。女神收到了,果斷秒回了521元並回復我說:「我不愛你,謝謝。」於是我又轉了521,她果斷回521,就這樣反覆了幾十次後,我一機靈給她轉了5.21,女神又轉回我521,連續十來次之後我把她拉黑了。現在,女神不停地在給我打電話,她大概是想同意我的表白吧?

10.在火車站候車室一個姑娘在餵她男朋友吃榴槤,一口一口地喂,旁若無人,弄得候車室裡都是榴槤味。我實在忍不住了,於是走過去對那姑娘說:美女,這是公共場所,請你考慮大家的感受,能不能也餵我一口?

雲石人生說:

1、

有一個女神級妹子,跟我關係很鐵。

有事沒事就一起逛街吃飯,牽手擁抱,打打鬧鬧什麼的。

然後某一天,她突然說:「你也該找個女朋友了!」

「我勒個去,別人都把你當我女朋友了,叫我怎麼去泡妞啊!」

2、

火車上擁擠不堪,想去上廁所,於是我想了個辦法,端著一杯涼水,邊走邊叫:「讓一讓,讓一讓,開水來了,大家小心啊!」

邊上的人頓時閃開,就在我竊喜之時,一小夥子向我撞來,水灑了他一身。

他立馬大喊大叫,要我陪他醫藥費!

我擦,火車上遇到碰瓷的......

3、

在候車大廳等車,旁邊一個爸爸在給寶寶泡麵。

撕了的紙袋寶寶沒拿住掉在了地上。

爸爸一邊泡麵一邊嚇唬他說:「不能亂扔啊!亂扔會罰款的!」

正在我感到「這爸爸真會教育孩子」時,寶寶一把撿起地上的包裝紙,丟進了他爸泡的方便麵桶裡!

4、

上一個公司,不算老闆六個人。

老闆封我當行政副總,一個剛畢業的小姑娘是技術總監。

四個銷售分別是華東,華南,華中,西部四個銷售總監。

我們幾個總一起吃了三個月的饅頭,可開心了!

最後倒閉了!

5、

有個極品老公真是夠了!

每次吵架,他就摔門而出,直接奔我娘家去了。

我爸媽一個勁的打電話罵我,最後都是我開車把他接回來的!

6、

大哥跟嫂子吵架,兩邊都找來人,看陣勢要幹仗。

開打前,我哥發話:「別動你嫂子,其他人用力打。」

嫂子也發話了,「別打我老公,其他人隨便打。」

我蒙了,其他人也蒙了。

7、

家裡安排去相親。

提前到了地方,看見朋友聚會認識的妹子朝我走過來,有些意外驚。

妹子:「居然是你啊!」

我:「呵呵!緣分啊!」

倆人聊得正開心,隔壁桌的哥們不淡定了,看看手機,衝妹子喊:「美女,美女,是咱倆相親,咱倆相親!」

8、

今天,就在剛剛,看到一個大媽扛著一桶純淨水上樓。

突然,大媽口袋裡掉下來一張美女照片, 我撿起來問大媽:「這是誰啊?」

大媽說:「我閨女!」

我果斷接過水,一口氣扛到了五樓!

大媽說:「謝謝啊,我閨女已經結婚了。」

9、

老婆坐在沙發上生氣的對我說:「今天和閨蜜們比賽我贏了。」

我說:「那贏了應該高興啊。」

老婆生氣的大叫道:「可比試的是體重啊。」

我......

10、

今天我去朋友家。

看見他家的狗狗超可愛的,就對它「汪」了一聲,它也配合的對我「汪汪」的叫。

我:「你家的狗好可愛呀!還對我叫呢,你知道它在說什麼嗎?」

朋友:「你想多了,它覺得你的叫法不對,給你糾正一下而已。」

我......

11、

親嘴會懷孕!

小時候我媽和我說親嘴會懷孕。

有一次吃東西我家狗狗衝過來搶,無意間碰到了嘴。

三個月後我家狗狗下了一窩仔,從那以後我就暗暗發誓:只要有我一口吃的,我就不會虧待它們娘幾個!

12、

剛談了個異地戀,我媽死活不同意。

女友飛了兩個小時特意來見我,卻被我媽擋在了門外。

我媽哭道:「阿姨,求求你,放過我家兒子吧!」

以往以前說:

1,我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的,她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院,她一見到醫生就說,醫生,我受不了了,先救我,別管我女兒!我。

2,我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視, 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了,在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的信息「回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 」我。

3,我一朋友特別嬌氣,那天手割破了一點小皮,出了一點小血,非要去醫院!到了醫院大夫看看說,哎呀呀!幸虧送來的真及時啊,再晚會兒,都癒合了。我,哈哈哈哈。

4,那天我在家看電視,電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是,我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子,看他怎麼辦。「爸爸,爸爸,你怎麼了?」兒子喊著,並用手掰了掰我的眼,「爸爸,你真的死了嗎?」然後等了好一會,沒聽見動靜。透過眯縫的眼,我看到兒子在數我錢包裡的錢。

5,那天晚上,我走進個小巷子,忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上,並對我說:大哥,兄弟我走投無路,麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他,沒想到他真只拿了三百就還我了,還要我留了號碼,說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我,要我去那個小巷,我一想錢雖然不多,但是不讓讓他以後內疚,我便去了。還是那把刀,抵在我腰上,對我說:再借三百。。。

6,以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。這時候電腦顯示無法安全退出。只見他把U盤拔出站起來。然後對著電腦說。「給臉不要臉!

7,有次我放學,我爸爸去接我,我站在路邊看著我爸的車開過去了,我打電話告訴他:「我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面....然後...我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過,還打電話罵我亂跑,我說:「我一直站在這裡沒動啊...我爸:「那個又胖又醜的是你? ? ?」我: ...

8,前些天看-對情侶吵架,男孩不說話就看著女孩笑,然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵,以後要怎麼辦。有一天,我和女朋友吵架了,我靜靜的看著她笑,突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!

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作者: 瓦要問答

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