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和情商特別低的人相處是一種什麼樣的體驗?_和情商低的人相處真是一種煎熬

海邊的赤腳丫說: 我跟小姑子閒聊:咱們都得感謝二姨,一直幫助咱們照顧媽。我小姑子轉過頭去我二姨婆家:我嫂子說我…

海邊的赤腳丫說:

我跟小姑子閒聊:咱們都得感謝二姨,一直幫助咱們照顧媽。我小姑子轉過頭去我二姨婆家:我嫂子說我得感謝你們,我媽以後生病了不用你們管,我感謝不過來!我生來就有一個病病歪歪的媽,我找誰說理?誰感謝我!

然後,我二姨婆的女兒,給我打電話:我們照顧你媽照顧出仇來了?我們從來沒有指望你們感激!我媽都80多歲了,犯的上你們上門討伐嗎?

我小姑子幾乎就沒有情商。我跟她相處非常非常累。

這裡首先說明一下,她是個善良勤勞的人,她只有初中文化,一直在打零工,一度找到推銷保健品的工作,收入不菲,她不忍心騙老年人的錢,就辭職不幹了。她沒有什麼錢,看到乞丐還是會買東西給他們吃。但是你跟她相處,一不小心就能掉坑裡。

我小姑子的兒子,我外甥小的時候成績特別不好,我小妹是教師,我老公拜託我小妹免費給他做暑假輔導。我小姑子每天都提前一個小時去接孩子,從來一個水果沒帶過,這都不是事,聽她說話:我老公說了,做什麼輔導,將來就算能考個大學,當個老師,還不一樣過得窮模爛樣?

我小妹夫就找了個理由,堅決不讓我妹妹給她兒子做輔導。

我比我小姑子早半年結婚。每逢過年過節,她都拖家帶口回娘家吃飯,一口東西不帶,一點活兒不幹。冬天把她家暖氣停了,拖家帶口住進我們家。

我老公幼年喪父,婆婆拉扯一對兒女長大,婆婆多病,還特別不待見她,我也是真的心疼這個小姑子。能幫她的我都幫。

她的公婆與我們同城居住,距離也不遠。我清楚的記得是中秋節,她說要去婆家一起吃個飯。我給了她一隻處理好的土雞,我說你拿婆家,說你自己買的,多燉一會。

她事後告訴我,她把雞拿到婆婆家,說,我嫂子讓我拿來,你們要吃的話自己做。

她婆婆說:我們不吃,你拿自己家吃吧。

她就拿回自己家。

她的婆媳關係、夫妻關係一直雞飛狗跳。

我和老公都是家裡的老大。我父母去世的早,我老公同樣幫我照應弟弟妹妹。我弟弟沒有錢了,也背著我找他要。我一度也真心把小姑子當自己妹妹對待。

我曾經跟她說過,去看長輩,無論看公婆還是姨姨舅舅,都不要空著手,帶一點他們喜歡的東西,是禮數也是心意。隔日一大早,我還沒起床,被一陣踹門聲驚醒,開門一看,她怒氣衝衝的用腳把一箱橘子踹進門裡:你不是要東西嗎?

我拿她還有辦法嗎?

這麼些年,我幫她照顧孩子,幫她買房子,幫她化解夫妻矛盾,破解婆媳矛盾,解決她們母女矛盾。那叫一個累。她與丈夫打,與親媽打,與公公婆婆打。她有問題找我,捅了漏子也找我。有一次她把孩子打的離家出走,也得我去給找回來。

婆婆的養老問題,我沒有攀扯過她,花錢都是我們的。

她兒子15歲還與她一個被窩睡覺,要握著她的奶奶睡覺,被我無意中知道了。我當時非常不冷靜,可能說了過份的話。之後她生了我的氣,也可能是因為羞愧,過年也不上我家來了。

我前年,腰摔壞了,固定在木板床上不能動,在家躺了三個月,她連電話都沒有打一個,人更是不照面兒。

半年之後,她們夫妻家庭大戰,妹夫被氣出心臟病,我去醫院看病號,她躲出去了。再之後,妹夫出院,老公軟磨硬泡帶我去她家給妹夫送些營養品,他希望籍此我能與他妹妹和好如初,她又躲出去了。

之後,我就不理她了。家族聚會的場合,對她視若不見。一句話不與她說。

跟她打交道,我太累了。我明白一定有我的問題,她說我看不起她,說我拿自己的做人標準要求她,都對。我不喜歡她的無知跋扈。智商不在線,情商還低。

我老公跟我說起他唯一的妹妹,要多無奈有多無奈。我第一次見到她,是她在大街上與人吵架。一個姑娘,如花似玉,潑辣兇悍。

現在,我不跟任何人提起她,也對她的所有事情不感興趣。我老公我女兒與她怎麼處是他們的事,這個人,已經與我無關了。她現在與婆家不來往,與二姨婆一家不來往,與娘家門的嫂子,也就是我,不來往。與丈夫形同陌路,與兒子勢同水火。

人生是一場旅途,最終成為孤旅的人,如果不是主動選擇,那就是情商太低。

我說的對嗎?

洪兒說說:

我一表妹,她的一系列表現,以她奔4的年紀,不該說她「不懂事」吧?就是「情商低」的表現!

我還不好說她,怕傷了和氣。

這話得從頭說起。前些年,我們單位忽然宣布解散,我的職業生涯忽然打了一個結,我被「下崗」了。可是下崗後長期在家裡蹲肯定是不行的,畢竟這些年要供孩子上學,還要供房子。家庭經濟沒有積累。

人到中年,要從頭再來。在沒有資源也沒有背景的前提下,要想再獲得一份像原來那樣的工作的概率很小。於是我考慮「轉型」,我自認為「適應能力」還不錯。

說直白點,我所謂的轉型,就是找到自己能幹的工作就趕緊地幹唄。

這個年紀,基本上就是工作挑你,而不是你挑工作了。

我躊躇了幾個月,終於接受了我們這些中年婦女的「歸宿」。放下「臉面」,決定去大酒店做客房服務員。

我的想法是,先入了行再說。在沒有資源沒有背景的情形下,經歷和人品才是唯一的「資本」。

還有一點就是,不入行,站在門外面就永遠是「外行」,就算有「好機會」來了也輪不到「外面」的人……

我自認為做好了充足的「思想準備」,但還是被這份工作的勞動強度震撼到了。

自從做了「客房服務員」,我每天下班回到家的第一件事就是躺在床上「擺爛」……

老話說,「賺錢的不辛苦,辛苦的不賺錢。」把我長這麼大幹的體力活全加起來,恐怕都沒有幹這活一個月的量大,體力消耗實在太大了!

孩子他爸看了心疼,就說,吃不消就別幹了吧!

我看到,論體力,我即使拿出洪荒之力也真的拼不過那些長期幹體力活的人。但我知道我的「長處」在哪裡。

我把這時期看作是做這一行的「實習階段」。

靠了這種阿Q精神勝利法,我每天拖著渾身的酸痛居然熬過了幾個月。

果然,半年後,「機會」來了。

有一個大酒店剛剛建成,急需要一批人去「開荒」。近千間客房的大項目呢!

正在這時我大姨說,你妹也在家閒著呢,你那裡要是有工作機會就帶上她哦。

因為是新店,人員方面幾乎是空白,就怕沒有人來做事呢!於是我把表妹叫來一起去了。

表妹沒有幹過這一行。沒有關係,因為來的人沒有幾個人有「經歷」。

於是酒店,一邊「開荒」,一邊搞「培訓」。

表妹剛開始像跟屁蟲一樣地跟著我。過了幾天跟別人混熟了,就不跟著我幹活了。我問她每天都跟誰一起「混」?她面無表情地看我一眼,不出聲就走開了。

後來我聽別人跟我說,你那個妹啊,說你這人做事太認真負責不會偷懶,她跟你在一起太累了……

我不想去質問她。雖然她比我小,畢竟也是人到中年的「成年人」了,說多無益。

作為親戚,我還是提醒她說,老話說「近朱者赤,近墨者黑」,跟好人學好人,做人要懂得先做好自己呢。

她聽了反而對我態度更冷漠了。本來跟我住在一間宿舍,後來卻連打個照面都少見。不知道她是躲著我,還是跟著別人玩得太嗨了。

新酒店的「開荒期」,確實很辛苦,管理也沒有走上正軌。

看似沒有管理的「管理」,卻可以看出一個人對工作是什麼態度,做事的能力怎麼樣等。這種狀態可以把一個人的「本性」充分地體現出來,真的是考驗人的好時機。

記得有一天晚上,有一大批床上用品大半夜到貨,需要大家幫忙連夜挪到倉庫裡。一是怕下雨二是怕停在露天丟失。經理通知了加班,結果只去了幾個人。床品(客房稱為布草)本來就重,搞完後把這幾個人累得半死……

第二天中午又忽然接到通知,需要馬上給三百多間客房鋪上「布草」,晚上8點鐘左右有大批客人到店……而此時剛開荒出來的客房裡什麼都沒有,採購的布草前一天剛剛到,別說鋪上床,就是把布草解包後配套分配到各個房間都是很大的工作量……加班又不可避免!

我們鋪床鋪得是昏天黑地,直到客人開始進入房間,我們還有一些房間沒鋪完,只得一邊跟客人解釋一邊拼命地鋪床~

連經理都上陣了,而偏偏這種時候還有人逃避加班!

這地方這麼偏僻,也不知道跑到附近能玩什麼?這些人怕經理到宿舍去叫,居然都跑出去了。

我不知道表妹究竟逃了幾次加班,我問她,她說跟人逛街。

「開荒」快結束時,經理開始找人談話,有一天下班後也找我談了話。確定了幾個主管人選,我就是其中之一。

總經理說他這段時間一直都在考察,這些管理人員不是隨隨便便確定下來的。

我雖然感到有點意外,但還是覺得這也在情理之中。前面那種「管理」狀態可以把一個人的「本性」充分地體現出來,真的是考驗人的好時機。

老總說看我的簡歷他曾經心存疑慮,經過他親自不動聲色地考察後放心了,客房隊伍裡需要高素質的人。

當然,並不是每一個來「開荒的元老」都能「提幹」。

於是發生了不愉快的事:不服從安排和管理。都說新官上任三把火,當官的火還沒燒,一些員工卻想給領導「下馬威」。

我沒想到表妹也會跟著「不服」。而且是不服從我的「管理」。

那天,我安排表妹清理樓道,然後去了別的區域檢查衛生情況。到了中午11點鐘我回來檢查,樓道還是原樣,表妹這一上午不知道去了哪裡?

我問表妹一上午幹什麼去了,她衝我翻個白眼,不吭聲。唉,即使情商不是特別高的人都懂得給自家人「抬莊」,她卻想著要拆我的臺?

接下來,讓人更是無語。表妹逢人便「揭我的老底」,她說我以前根本就不是幹這一行的,甚至說看我那文縐縐的樣子也不是幹這一行的「料」!起初還有別有用心的人以為拿到了我的「黑料」去找老總邀功,到後來,大多數人則開始嘲笑表妹「六親不認」……

沒想到她會這樣做!

原來,她覺得我與她同一天進來的,我做了主管,她卻沒有,對我產生了不滿。可是,這能怨我嗎?

「不服」的人還在作妖。

有一天,有一個樓棟的主管安排工作,很多員工「罷工」,據說一上午就是坐在某個客房裡聊天。

那個時候酒店客房有很多是空的。可以說隨便躲在一間客房裡一時半會兒還找不到人。

到了中午,據說有十幾個人去堵著老總「談判」。她們都是從一個地方來的,認為她們那地方來的人多,老總「應該」多分配幾個幹部名額給她們。

其實,老總早考慮到了這一點,已經安排了兩個「名額」給她們,但她們居然不滿意……

表妹看別人不做事,自己幹嘛要去幹?居然也跟著她們「罷工」。

後來的結果是,老總煩了,直接開除了帶頭鬧事的人。

然後就說,你們這批人願意幹的留下,不願意幹的可以馬上離開。本來就是試用期,大家「雙向」選擇!

於是走了一批人。

表妹好像有點怕了,畢竟她在家宅了好幾年,需要這份還算比較正規的工作。

後來不知是誰傳出來的,說還需要幾個幹部人選。

那時候包括老總在內的幾個經理臨時聚在一間大辦公室裡辦公。表妹就想表現一番,每天早上搶著去打掃辦公室,希望老總可以「發現」自己這個人才。

本來5分鐘就可以解決的事情,可她在辦公室裡一打掃就是二十幾分鐘甚至半小時,聽到幾個經理的對話,偶爾還要插上一句嘴……不知她是怎麼想,這是搏存在感麼?

後來老總終於「發現」了她,問客房經理:這是誰安排的?不等客房經理回答,就又接著說,以後不要安排她進來打掃。

……

看來,真不是「空穴來風」,一周後,又任命了一個客房主管,一個PA主管。

當然,都不是表妹。

這對表妹又是「打擊」,她甚至打電話跟大姨告我的狀,說我只顧自己「做官」不幫她說話,害她沒有當上主管,平時安排工作也不照顧她,搞得跟別人一樣勤扒苦做……

在老總的眼裡我也只不過是一個「新人」,先不說我有多大的能量讓她做主管呢?就說這安排工作的事兒,每個人都有「工作單」,都是按公司給定的工作量安排,哪能「明目張胆」地照顧你?最多也就是自己受點累抽空去幫著做一做。

我還真去幫她做了幾次,誰讓我是她姐呢。

可是我的本職工作也很多很雜。再說,這是私底下的事,做多了讓人看見,特別是領導看見,影響不好。因此並不能每天去幫她。

結果,她到處說,當了幾天幹部越來越了不起了,以前還幫忙做事,現在尾巴翹上了天,不認親戚了……

客房經理可能是聽了風言風語,把她從我管理的區域調到別的主管的區域去了……

寫在最後

表妹和我在同一個單位工作的時候,我發現我成了「透明人」,我的家也成了「透明的家」。我家有什麼人,有什麼事,有幾間房,有幾輛車,在單位裡都是「公開」的。我慶幸我這個人還算正派,我的家裡人也還算正派,沒有劣跡和所謂的風花雪月可以讓別人指指點點。

本來,這年頭各忙各的,我與表妹以前也沒有多少交集。想不到幫忙找個工作,結果搞成這樣。

表妹不從自身找原因,只會怨天尤人。她這樣子,永遠不知道自己的缺陷在哪裡,又如何在職場上進步呢?

我終於體會到了這句話:

任何關係,走得太近,都是一場災難!

此後,我再回老家看見我大姨,心裡就會覺得膈應得慌。

沙漠裡的胡楊樹說:

以前和一位同事去省城出差,晚上去逛街,她看上一件大衣,人家要價800元多,她捨不得買。我們第二天回家,她又約我出去逛街,在我們縣城一家商店裡,她又看到我們頭天在省城看到的同款大衣,一問價格,人家喊價600元,我讓她試穿,完了在砍價。

她試穿玩,和老闆砍價和聊天,她忽然冒出一句,「這款大衣我們昨天在昆明看到,人家喊價800元。」聽了她這一句話,後面老闆一分錢不讓,我也不知道該說什麼。

端莊優雅星辰PZ說:

我婆婆是我近距離生活圈子裡情商最低的人。 只舉一個例子。先說一下大背景: 婆婆一個人在農村老家住。我和老公在縣城上班。老家有一個且唯一的一個堂哥,大多時間在南方是收破爛的,逢年過節或有事情時回來老家。兩家關係還可以沒啥矛盾。 有一次堂哥回來之後,突然有一天給老公打電話怒氣衝衝怒火萬丈說:「你說一說(我們方言意思即勸一勸 管一管)我嬸兒(即我婆婆哈),要不 我就對她不客氣了」! 老公和我都嚇一大跳,想我婆婆一個老太婆子,啥事兒把堂哥得罪得這麼狠,堂哥都惱🔥成 這樣子! 老公趕緊問她媽做啥不對的事兒了,讓堂哥先說一聲兒,好讓心裡先有個數兒。堂哥說,他收破爛中掏到一條金項鍊這次回來戴了,嬸兒跟鄰居們說他是偷的!老公一聽氣不打一處來,我是下巴都差點沒掉下來!這老太婆!!!打電話讓她媽過來。我婆婆來了之後,老公就跟她講其中道理,誰知剛說兩句,我婆婆說:「這又不是我先說的,我也是聽xx(和堂哥一起在南方打工的一個鄰居)說的。」 我的天, 她絲毫認識不到她有錯,更認識不到她錯哪兒了。先不說堂哥是偷的是撿的你沒親眼見,就咱這至親的關係你又是長輩,你能跟著瞎亂去傳去說? 再說個事兒,不是經常有到農村推銷商品的嘛,有一次又去賣床上用品,相比農村平常用的要高檔些貴些,有家鄰居想買套四件套,我婆婆當人家面說:「你們能買的起?」 人家男主人當場臉一拉,懟她「我們有錢沒錢還能跟你個外人說?你有錢,也沒見你辦過什麼大事,也沒見你吃的穿的比別人好些。」 這家鄰居是比較窮些,其實平時和婆婆家關係挺好的,婆婆是覺得他們掏大價錢買恁貴四件套不值當。……像我婆婆向來說話都這樣,肯定得罪過多少人 而她自己都渾然不覺。她和鄰居 親戚甚至自己的親兒子親閨女都矛盾大得很,弄不好關係。她一個人在農村老家住,平常不串門很少見人,她閨女上班距家三小時左右車程,十年之久都沒回來過老家。 她娘家親兄弟兩次找上門來 日日操操對她破口大罵還拎起半截磚要砸她——不是吹自己功勞,要不是那次我在中間攔著,半截磚肯定砸她身上了。問題我婆婆從來不認為自己有一丁點兒錯誤或者說責任,百分之一百二都是別人錯別人不好。有兩次我就著具體事兒費了好長時間好多口舌幫她分析來龍去脈其中的道理,希望她能改進點兒認知,和別人矛盾減少一點兒。當時講得我婆婆沒話好說,可過後她還是老樣子沒丁點兒改進。我也就放棄了。 我和我婆婆相處這麼多年,深切地體會到為什麼社會上諺語「寧和明白人打一架,不跟糊塗人說句話」,古人誠不欺我!

若風132說:

有一年年初二,我帶著老公回娘家,剛好有幾個親戚在我爸家聊天。

我倆剛坐下來,其中一個親戚就問我,你老公幹什麼的啊?我說就一普通打工的。

他繼續問道那每個月工資多少啊?我隨口說了句,也就幾千塊。

一般醒目的人聽到這,都不會再問下去了吧,可他偏不,繼續問道,那確定是幾千啊?我說也就3-5000吧。

只見他很誇張的笑了下,很大聲地說了一句:才3000啊,那不行,你嫁的老公太差勁了,不像我女婿,一個月一萬塊,你眼光太差了。

他一說完,大家都不吭聲了,這話沒法接。

後來我老公問我,你那個親戚怎麼回事啊,一大把年紀了,怎麼還這麼不懂禮貌啊。

我說他啊,你不要理他,他就喜歡貶低別人,提高他自己,來顯示他的優越性,我們親戚都知道他,一般都懶得跟他爭,無所謂了,隨便他。

南方笨表妹說:

我一個朋友,她生了兩個女兒,然後到處說生兒子的人以後可難了,每次我聽著都特別窩火,因為我有兩個兒子。

我認識一個寶媽,她生了兩個女兒,她說她不會再生三胎了,怕三胎是兒子,她說生兩個女兒是最幸福的,我附和她的話:「是啊,生男生女一樣的,健康就好」。

她問我有沒有打算再生一個女兒?我說我不生了,兩個兒子夠了,她說:「你現在不生,以後有你後悔的,因為兒子長大了就娶媳婦了,很多厲害的媳婦連大門都不給婆婆進……」我聽著特別窩火,但是又不好說什麼。

接著她自己又說生女兒最好了,等女兒長大嫁人了,不用買房買車,不用準備彩禮,又說女兒很貼心……我看著她在那裡滔滔不絕地講著生女兒的各種好處,我沒有出聲。

她又說一段讓我更窩火的話,她說:「別看你現在兩個兒子,兒子以後都是聽老婆的,你老了你兒媳婦也不會照顧你的,到時搞不好你還要去養老院,還是生女兒好,等你老了,女兒會很貼心地照顧的」,聽著她說那些話,我真是忍不住了,我回她:「女兒這麼孝順,你多生幾個,最好四胎五胎都是女兒」,她又說我嫉妒她生女兒。

其實說真的,我是很喜歡兒子,但是我從來沒有去說別人生女兒不好,如果我生的是女兒,我也一樣愛孩子,只是她老是說生兒子以後怎樣怎樣的,我不知道她是情商低還是故意貶低生兒子的人,她明明都知道我不高興了,她還是每次都說生兒子不好,我就不明白了,別人生兒子生女兒跟你有什麼關係呢?

觀雲捲雲舒Z說:

我有個初中女同學,情商就是特別低,講個與她相處的一件事情。10幾年前,有一天我倆在菜市場相遇,她買了一捆韭菜,我也買了一捆韭菜,她看見我買的韭菜就問我花多少錢買的,我告訴她三元一捆,她說「我買的咋四元一捆呢?還沒有你買的好」賣她韭菜的菜攤就在她身後,她轉過身就跟賣韭菜的菜販說:「你的韭菜又貴又不好,我不要了」,菜販說:「誰說我韭菜貴的」,我同學指著我說「我同學說的,她買的韭菜才三元,你賣給我的韭菜四元」。我滴個老天啊!還有這操作的,菜販以為我是找事的呢,瞪著大眼睛瞅我,跟我有啥關係啊,我比竇娥還冤啊 。遇到這智商的同學我也無語了,從那以後我就遠離了這位女同學,就是同學誰家有紅白喜事隨禮,我也不跟她一桌吃飯啦,惹不起我還是躲得起的。

喜歡旅遊的洋說:

我有個女同事,感覺她情商有點低,如果我和她、還有其他人在場,那一定得小心她說話,不然會讓人感到特別的尷尬。

去年快要過年時,單位開表彰大會,按每年的慣例都會買一些糖果、花生之類的,這樣才有氣氛。

散會後,還剩了好多糖果、花生,我和女同事也拿了很多回辦公室,反正沒人要,浪費可惜了,有些袋裝的還沒拆開過呢。

這時,平常給我們做衛生的保潔大姐進來了,她來給我們辦公室打掃衛生。

保潔大姐看到我們桌上擺放的糖果花生,她開玩笑說:現在的糖果包裝得好漂亮喲,看起來挺好看的。

我聽保潔大姐這麼說,想著反正也吃不完,還不如送幾袋糖果花生給大姐。

我拿了幾袋糖果花生,遞給大姐,我說:來,大姐拿著,單位每個人都有,這些是給你的。

我剛說完,女同事就接著說:哎呀,大姐拿著嘛,反正是大家不要剩下的,不吃白不吃。

我頓時覺得好尷尬,真的不知說什麼好,本來給大姐糖,是想讓她覺得大家對她一視同仁,這是專門給她的,但女同事非要那樣說,讓保潔大姐認為,這是我們吃剩給她的。

還有一次,她見另外一個人辦公室大姐正在抹護手霜,她問大姐:你怎麼總是喜歡用這個護手霜,我看你每年都買這個。

大姐說:唉,我習慣了用這個護手霜,感覺挺好的,換成其他的護手霜,我還擔心用不慣呢?

女同事:不過也是哈,用慣了確實不想換,不過,主要是你這個護手霜便宜,用這個划算。

她這麼一說,大姐也不知道怎麼回答,只是笑了笑走開了。

我們都知道那個大姐一直比較節約,她是捨不得買貴的護手霜,每次都是買便宜的,但為了面子,大姐就說她喜歡這款護手霜,換成其他護手霜不習慣。

但是,這女同事非要把這件事挑明了說,搞得大姐很沒面子。

看吧!這女同事就是這樣,算是情商有點低吧,想到什麼說什麼,從不經大腦考慮。

所以,每次和女同事一起,尤其是有其他人在場,我害怕她說話,不經意間,她說話會得罪人的,大家都會感到尷尬。

朋友們,你們身邊有這種人嗎?

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我姐,我們感情很好,我對她的評價就是情商不在線。人雖然能吃苦,也勤快,長的比我好看,但是由於刀子嘴豆腐心,情商低,所以這些年家庭之路是磕磕盼盼不順。說說幾個場景:

場景一:我嬸嬸很胖,有段時間在減肥,某天在家族群裡面曬自拍,我回復一句:「嬸嬸,你瘦了好多喲」。我姐艾特我:「哪瘦了?明明和之前差不多!」我……

場景二:我生娃後,我老公在群裡面發我家娃的照片讓他們看下,我嫂子說我家娃像娃爸,我姐回覆:「這麼小,哪看的出來像誰?」然後我嫂子問我家的名字,娃爸回復後,由於名字有點諧音「沒成」,我姐補了一句「這個名字怎麼聽起來像是一事無成的感覺?」

場景三:我媽帶娃和我嫂子觀念不一致,有小的摩擦,沒有大的矛盾,我媽念叨說要不去找份工作,在家帶娃一點收入都沒有。我姐,在旁邊,竟然下個58同城,把我媽的信息掛上去,真的準備給我媽找工作,還給我打電話,問找工作的網站,適合我媽這個年齡段的工作有哪些?我嫂子隨後也給我打電話,讓我勸勸我媽再幫忙帶裡面娃,我媽提的條件她放在心上了。

場景四:春節我和外甥(她的娃)接視頻,然後我說微信轉她600,然後讓她給600現金給外甥壓歲(考慮到他在老家的學校,初三了,學校不讓用手機,給現金他可以平時校內買點資料和零食)。她回了句:「現在誰還用現金?我身上一點現金都沒有。」後來還是找我媽解決這個問題的。

場景五,我給侄女送了一隻寵物兔子,我養了幾個月後再送的(和侄女接視頻她說要就送了),她得知買籠子、兔糧和遛兔子的繩子花了一百來塊時,打電話給我說老家裡市場大兔子就100多一隻,你這太不划算了,不如家裡直接在買只大的,還不用養。是和我說就算了,還和我家裡其他人吐槽,侄女都不敢要我買兔糧了(本來小孩子養兔子就圖個好玩,兔糧也不貴)[捂臉]

還有挺多其他類似的場景。 她說話太直接,想說直接說了,就像個小孩子,我和她一起長大,知道她沒什麼壞心眼,我家人任何人遇到事她都會幫,所以她很容易借錢給其他人,和小孩子一樣單純,沒有什麼心眼。我們家庭人了解她,她說啥我們不會生氣,但是嫁人後不一樣,情商低,家庭關係就沒那麼會處理,雖然在工廠上班很辛苦,時間很長,自己也很省,但是家庭不太會經營。

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作者: 瓦要問答

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