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可以分享一個哭笑不得的笑話嗎?_哭笑不得的搞笑句子

王銀令說: 女人你千萬別惹,輕則讓你下不了臺,重則讓你哭笑不得。 年前的兩則事讓我下不了臺。 我和組裡一個女人…

王銀令說:

女人你千萬別惹,輕則讓你下不了臺,重則讓你哭笑不得。

年前的兩則事讓我下不了臺。

我和組裡一個女人去農資店還錢清帳。這個女人欠化肥款五千多元。農資店老闆讓我也幫忙給她把錢還清。我開玩笑說又不是我老婆,又不和我睡一個被窩,我何必給她清帳還錢。天知道被女人聽見了,立馬拉住我說道,全當是你老婆,你想睡咱就睡,現在就可以睡多少次我都陪伴你,只要你把這五千元給我還清。惹的多少人都在大笑起鬨,讓我站在那裡無地自容,我敢緊回話求饒女人方才罷休。

又是這個女人在臘月和我們十幾個人一塊幹活掃馬路清理積雪。天寒路滑女人一不小心給滑倒,在快倒地時女人急中生智一把扯

住我的棉褲,因為我穿的棉褲是鬆緊帶,只聽卟哧一聲連棉褲帶內褲都給扯下來,立馬我原形畢露光屁股站在大街上,惹的眾人哄堂大笑,我站在那是哭笑不得,有心提褲子還被女人死死地扯住,有心不提褲子吧凍的我上牙下牙直打架。誰知道這女人不怨天不怨地,卻埋怨我不把褲帶綁緊,害的她又看見了朝思暮想的寶貝蛋。唉呀這娘們得了便宜還賣乖,惹不起呀。

市井樹先生說:

我在農貿市場當管理員。有一天早上,我來得比較早,剛到單位就發現一個老頭站在我們辦公室門口。我掏出鑰匙準備打開辦公室門,老頭見狀,立馬上前詢問我說:你是管市場的吧?我邊開門邊回答說:是的,你有什麼事?

老頭如釋重負般說:我要投訴賣菜的。老頭滿身是汗,衣服也汗溼透了,手裡拿著一張不知從哪兒撿的廣告紙不停地扇著風。此時辦公室的門已經打開,我說:好!有什麼事到辦公室裡說。

老頭進了辦公室,我還沒招呼他,他就一屁股坐到沙發上。我忙問老頭要投訴什麼?老頭也不回答我,不停地喘著氣,看樣子應該是熱得有些虛脫了。當時正是三伏天,雖然是早上,但也悶熱得不得了。不要說老頭了,就連我也早已是滿身大汗,熱得受不了!

我連忙把電風扇和空調都打開,老頭緩了一會兒後,終於開口說話了。老頭告訴我:他已經等了我一個多小時了,就是為了讓我他解決問題。

我問老頭:具體是麼一回事?

老頭向我慢慢道來,他說:他家住在XX地方,天氣熱,他想著早上涼快,所以一大早就做公交車來我們市場買菜,買了點XX菜後,又看見.......

我聽後有些無語,這基本上是很多老年人的通病,敘述事情時,恨不得從盤古開天地說起,囉囉嗦嗦就是不說重點。聽了一會兒,我還是沒明白髮生了什麼事,天太熱,我也有些不耐煩了,連忙打斷老頭的話說:您撿重點說,你就說說你今天在市場上,因為什麼事,跟誰發生了糾紛。

老頭這才簡明扼要地告訴我:他在市場上買南瓜,南瓜是9塊3毛錢。他想給老闆9塊錢,但是老闆不同意,老頭說如果不抹零,那南瓜他就不買了,老闆說不買不行,於是兩個人就吵了起來。我聽後一臉黑線,我以為老頭有多大的冤屈,搞了半天就為了3毛錢,等了一個多小時,您可真是閒啊!

市場裡經常有這樣為了少給幾毛錢而吵架的事情,按理說買菜跟你在餐館裡點菜吃飯是一樣的,結帳時老闆抹不抹零,你都應該付這飯錢。至於老闆的格局大不大,那是另外的問題,你要是覺得老闆不會來事兒,下次不到他這裡買了就是。

買菜其實也是一種履行合同的行為,口頭約定同樣具有法律效力。單價都是提前約定好的,商販只要不短斤,哪怕9塊零1分,這1分錢也應該給。但在實際操作中,由於消費者沒有付錢,所以就掌握著主動權,你不給我抹零,我就不買了。很多商販都迫於無奈,只能妥協。當然也有很多較真兒的商販,就是不抹零,我就是掙這幾毛錢的,你來給我談什麼格局大小。

雖然這件事老頭不在理,但我也並不能直接說是老頭的不對。因為現在的人都很浮躁,見不得別人說他一點兒不是,無理也要攪三分,尤其是一部分老年人,和他們根本沒有道理可講!

如果我直接對老頭說:這事是你的不對,你不應該少給攤主3毛錢。老頭首先會懷疑我的居心,他肯定會認為商戶給我們交了租金,我們是在替商戶講話,無論你怎麼解釋,他都聽不進去。他只會和你爭,和你吵,到最後再用「萬能投訴大法」——工作人員態度惡劣,大帽子往你頭上一扣,你就是有口也難辨。所以平時遇到消費糾紛後,我們基本上就是兩招「和稀泥」和「踢皮球」,老頭這點小事明顯更適合「和稀泥」。

於是我安慰老頭:你別生氣,這些賣菜的都沒啥文化,不要跟他們一般見識。9塊錢不賣你,你直接走人,換一家買不就可以了嗎?有錢還買不到東西嗎?

老頭聽後著急地說:是啊!但他(菜販)不退給我錢,南瓜也不給我。

我聽後有些糊塗,忙跟老頭又捋了捋。

我:錢你付給他了?

老頭:是的,我給他了10塊錢!他現在南瓜不給我,錢也不退給我。

我:7毛錢也不找給你嗎?

老頭:南瓜我現在不要了,我讓他把10塊錢退給我,他不退。

我聽後很是無語:搞了半天,不是攤販不給你南瓜,而是你不想要了。

我埋怨老頭:沒談妥價格,你為什麼要付給他錢呢?這樣主動權不就掌握在他(菜販)的手上了嗎?

老頭:我沒給他錢,錢是他從我手上搶過去的,我剛把錢掏出來,他就從我手上搶了過去。

對於老頭的這番言論,我斷定他是在瞎扯。因為我管了這麼多年農貿市場,從來沒有聽說過哪個商戶敢從消費者手中搶錢的,而且老頭的說法有著明顯的漏洞,因為攤販是站在攤位裡面,老頭是站在攤位外面,他們倆中間隔著一個攤臺,攤臺寬就有一米,老頭不把錢遞過去。攤主是無論如何也不可能隔著攤位從老頭手中搶到錢的。(事後查看監控,錢是老頭自己主動遞過去的)

不過對於老頭這樣的說辭,我也是能理解的。很多人投訴時都喜歡把自己的遭遇說得很誇張,這樣才能凸顯出自己的「委屈」,而且都會揀有利於自己的說,不利於自己的壓根兒提都不提。

此時,我必須敲打一下這個老頭。如果放任老頭這樣誇張地說下去,他可能就會入戲太深,真把自己當成了「竇娥冤」,這樣對於後續我「和稀泥」(調解雙方糾紛)會非常不利。

我拍了一下桌子,然後裝出很生氣的樣子說:豈有此理,還有這樣的事?我管了10多年市場,還沒見過膽子這麼大的人,竟然敢在光天化日之下搶錢。這樣的商戶簡直是在敗壞我們市場的名聲,查證之後一定要清理出市場。

老頭可能覺得他一番添油加醋之後,目的已經達到了,所以笑而不語,微微點了點頭。但他可能不知道眼前這個相貌平平無奇的年輕人,耍起心機來早已「登峰造極」,用「老奸巨猾」來形容也不為過。

緊接著我就對老頭說:這行為太惡劣了,我建議你報個警,讓警察來好好收拾收拾他,搶錢的事情可大可小,一定要給他點教訓看看。

老頭裝出一副大人不計小人過的樣子,對我說:哎!沒必要,他只要把錢退給我,這事就這麼算了。

我心裡暗自好笑:大爺,跟我玩心機,你還是太嫩了。我看的《甄嬛傳》,比你看的抗日神劇都多,你那點小心思我早就看穿了,今天我就讓你看看我們年輕人的本事,讓你知道什麼叫「長江後浪推前浪」。

我裝出大義凜然的樣子說:沒事!你別怕,我來替你報警,我們這裡都有監控的,他要是真搶了錢,10塊錢也夠判他個三年五年的了。說罷,我掏出手機假裝報警。

老頭一聽我說有監控,連忙不停地擺手示意我不要報警,說這點小事報警是浪費公共資源。我當然不會報警了,我只是敲打一下老頭,想告訴他:投訴也要實事求是,不要亂潑髒水。此時我見目的已經達到,也就沒有必要再糾纏此事了。

於是我問老頭:你在哪一家攤販買的南瓜?你帶我過去看看,我去幫你協調一下。老頭從兜裡掏出手機,告訴我:他剛剛拍了一張攤主的照片。我看了一下照片,賣菜的商戶我一眼就認出來了,我讓老頭跟我一起過去。

哪兒想到老頭說:太遠了,外面又熱,他年紀大跑不動,讓我自己一個人過去處理就行了,他也沒有別的要求,就讓攤主把10塊錢退給他就行,他在辦公室裡等我就行了。老頭說的確實沒錯,我們的菜市場很大,和他發生糾紛的攤販離我們辦公室確實有一段距離,光走路,來回就要4-5分鐘。我讓老頭在辦公室等我,我去找攤販了解下情況。

我找到攤販,詢問是怎麼回事,沒想到攤販一見我就大倒苦水。攤販說:南瓜本來賣1.8元/斤,老頭說買的多讓我給他便宜點,我就按1.5元/斤給他。按照他指定的大小,給他切下一塊,過秤稱了下,9塊3毛錢,他遞給我10塊錢,非要我把零頭再給他抹掉,讓我找他1塊錢,我不同意,他就說不買了。你說說看,我已經給他便宜了,還想再少三毛錢,而且南瓜都切下來了,他說不買就不買?有這道理嗎?

聽攤販說完,事情我大概是弄清楚了。這種雞毛蒜皮的小事沒有別的處理辦法,只能「和稀泥」。我對攤販說:唉!你別生氣!別跟這些老傢伙們一般見識,他們都不是講道理的人,你跟他們也沒有道理可講。為了3毛錢,不值得。他要是一直鬧下去,也會影響你做生意。把錢退給他,讓他趕緊走人算了,就當花錢買個清靜......

攤販大罵了老頭一句,然後說:鬧他鬧,我不怕他,剛剛他就已經在我這裡鬧了半天了。我又沒錯,我憑啥要給他退了?南瓜都切下來了,他不要,我賣給誰?今天他鬧到哪裡,我都不怕他。

見攤販很生氣,而且也沒有鬆口的意思,我知道,雙方剛剛肯定吵得比較厲害,人都是這個樣子,不蒸(爭)饅頭爭口氣,再加上這事攤販本來也沒錯,所以我只能降低了稀泥的「標號」。

我對商販說:消消氣,不能退,那就按9塊錢,賣給他,你找他1塊錢算了。

商販:不行,少一分都不行,我就找他7毛錢。

我:哎呦!老X,別那麼較真兒了!為了3毛錢不值得。來!來!來,不行了,我替老頭出這3毛錢......

我知道商販兒肯定不會要我這3毛錢的,他只是在爭一口氣,氣出了,就好了。商販嘟囔了幾句氣話後,同意了我的提議,於是我拿著南瓜和1塊錢返回辦公室。

到了辦公室我把南瓜和1塊錢遞給了老頭,告訴老頭攤主同意按9塊錢的價格把南瓜賣給他了,沒想到老頭的態度很堅決:這南瓜他今天無論無何都不買了,攤販必須把10塊錢退給他。

我一聽有些不高興了,本來這事你就不佔理,現在得了便宜還不賣乖。那這事我就不管了,我也管不了。我只能使出我的成名絕技——「踢皮球」,老頭,這是你逼我的。

於是我告訴老頭:你的要求我滿足不了,你這事兒我們只能幫忙協調一下,攤主不願意退錢,我們也沒有權力強行要求攤主將錢退給你。你要是實在是想退錢,那就只能找工商所(市場監管局)了。原本我認為只要我這麼一說,老頭就會知難而退妥協下來。沒想到我還是低估了老頭的「訛」力。

老頭知道我在踢皮球,索性也不接球,直接對我說:我找工商所幹啥?到最後,工商所還是要讓你們給我解決。

老頭這句話說得沒錯,對於這種疑難雜症,我們把球踢給工商所,工商所往往也處理不了,最後又會把球傳給我們,讓我們給消費者妥善解決。但此時我只想讓老頭趕快離開市場,不要再來麻煩我。

我對老頭說:你看,剛我也去幫你協調了,攤主不同意,你找我也沒有什麼用啊。

老頭:我在你們市場買的東西,你要給我解決啊。

我:你的問題我要能解決,才能幫你啊?

老頭:那我不管,我反正我在你們市場買的東西,你就要給我解決。

靠!今天算是遇上對手了,大爺,剛剛是我小瞧你了。平時處理糾紛時,我們最怕這種耍無賴的,無論你怎麼給他解釋講道理,他都不聽,只認他的死理。大爺賴著不走也不去找工商所,一時間,我也沒有了辦法。

此時,我的一個同事也到了辦公室,得知事情經過後也在勸老頭,但老頭就是不聽,一直跟我們胡攪蠻纏。突然,一陣空調的冷風吹到我的後背,吹得我後背有些發涼。這一吹,把我吹頓悟了。我回想起老頭剛進辦公室時,被熱得半死不活,奄奄一息,完全是因為我開了空調和電風扇給他續的命。他現在還能生龍活虎的跟我們爭吵,完全是因為空調啊。俗話說,打蛇打七寸,治老頭就得關空調,我把空調關了,看你還怎麼囂張。

當然,如果當著老頭的面直接把空調關了,那就太明顯了,顯得我們年輕人不「尊老愛幼」。於是我趁老頭跟同事爭執的過程中,跑到了辦公室隔壁的房間,我們辦公區域所有線路開關都在這個房間。平時用電高峰期,辦公室偶爾也會跳閘,所以各個線路開關我都清楚的很。我直接將老頭所在辦公室的電閘給拉了下來。

不出我所料,老頭所在房間的空調已經停了下來。我裝模作樣地詢問同事:空調怎麼停了,是不是又跳閘停電了呀?我去看一看。說罷,我假裝到隔壁房間查看了一番,然後告訴同事說:跳閘了,空氣開關壞了,推不上去,要找個電工來看一下。

我就是想讓老頭知道,一時半會兒也來不了電。說完,我就又跟老頭講起了道理,老頭仗著房間內還有空調的「餘溫」,還生龍活虎地跟我們耍著無賴。於是我假意投降說:那我和同事再去給攤販做做工作。

老頭得勝般的看了看我,一言不發,表示默許了。於是我和同事就離開了辦公室,出門時我還不忘把辦公室門給關上,大家都知道,房間裡的空調突然關掉後,溫差就立馬起來了,要不了多久,人就會汗流浹背的。

出了門,我並沒有去找攤販。我把「劇本」給同事說了下,商量了下一會該怎麼演。我們掐著時間,大概過了7-8分鐘,返回了辦公室,我一打開辦公室門,屋裡面跟火爐一樣,比外面還要熱,因為我們是鋼架結構的大棚市場,所以屋裡不開空調電扇的話還沒有外面涼快。老頭正拿著我們辦公室辦公桌上的報紙不停地扇著風呢。我心裡暗自好笑:大爺,跟我鬥,你還是太嫩了。我讓你見識見識什麼叫做自古英雄出少年。

我一進門就唉聲嘆氣地說:唉!剛我們又去幫你協調了一下,攤販一聽你不買了,要退錢。立馬就反悔了,還說你是得寸進尺,今天必須付給他9塊3毛錢,少一分都不行,還讓我把南瓜和1塊錢給他拿回去,說你願意上哪兒告就到哪兒告去。今天就是天王老子來了,他都不退錢,也不抹零了。

說罷,我提起放在桌子上的南瓜和一塊錢硬幣,我問老頭:怎麼樣?你考慮清楚,如果你願意花9塊錢買這個南瓜的話,那麼你現在就拿著南瓜和1塊錢離開市場,剩下的工作我去給攤販做,如果做不通,我就替你把這3毛錢補上;如果你堅持要退10塊錢的話,那麼我就把南瓜和1塊錢給攤販拿回去。你找工商所或者警察來給你處理這件事吧,我們也盡力了,我們是實在處理不了。

同事也在一旁勸老頭見好就收,由於我和同事的雙簧演得比較好,最重要的是房間裡太熱了,老頭再堅持下去估計又要虛脫了,所以老頭選擇了妥協,拿著南瓜和1塊錢離開了市場,走時還放下了一句話說:你們這個市場管理太差勁了,以後我再也不來了。

我心想:大爺,你可要說話算話呀!

南山智叟2說:

大廚來問:說一個讓人哭笑不得的笑話。

好吧,今天是周末,就當過禮拜天了。

大年初一給泰山泰母去拜年,大姑爺、二姑爺、三姑爺齊聚老仗人家,仗母娘包餃子招待。

秀才出身的二姑爺要耍笑扛鋤頭的三姑爺,說以「快」為令,每人吟詩一首,誰說的事快,誰先吃。

舉人出身的大姑爺心裡明白,這是要耍笑老三。當即吟詩一首:

水盆扔金針,

騎馬上崑崙。

快馬回來了,

金針還沒沉。

秀才出身的老二,喊了一聲好,馬上吟道;

火盆扔鵝毛,

騎馬上天橋。

快馬回來了,

鵝毛還沒焦。

老二吟完,斜眼看了一眼老三,到你了。

仗母娘疼姑爺那是真的。一手端一盤餃子,兩條胖腿緊倒騰,想要給三姑爺解困。緊趕慢趕不如趕的巧,一哈腰,剛要把餃子往桌上放,就聽仗母娘腰下邊「噔」的一聲。

三姑爺吟詩道;

仗母娘放個屁,

騎馬上天去。

快馬回來了,

「鋼"門還沒閉。

管管Yomi說:

1.我鄰居家孩子娶的風韻猶存的媳婦是鄰村的,他媳婦外婆家也算是鄰居吧。 小時候經常來我們這玩,沒少被他欺負,現在卻成了他媳婦。 這還不算啥,他姐大學畢業後一直工作,眼看年齡也不小了,親戚朋友都替她操心,後來她同學給介紹的同學,算是鄰鎮的,現在兩人處對象,家裡人去摸男的底,多方打聽後,結果發現這男的是鄰居家兒媳婦的舅媽的表外甥,鄰居家老太一聽這事說:這緣分得多大啊

2.吃完晚飯上綠道溜達,就看馬路牙子上坐了一個喝多了的年輕人在講語音:明明可以開著勞斯萊斯泡妞,可我偏偏騎著電驢子。明明身價百億,可我餐餐只能吃食堂,明明市區有大horse,可我還是在郊區租房住……就聽電話那頭一聲咆哮:這就是明明跟你的區別

3.昨晚老爸突然跑我房間裡拿出一張卡對我說:「兒子,這張卡裡有一千萬,你先別激動,這麼多年一直不說就是想磨練你,不想你和其他的富二代一樣好吃懶做。現在是時候把這錢交給你了,拿去做你想做的事去吧,孩子!」我當時就懵了,為了確定我不是在做夢,於是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然後我就醒了

4.一天早上,一位先生在湖邊釣魚,他等呀等,魚就是不上鉤。 到了下午,他肚子有點餓了,就到附近的餐館吃東西。 先生:「你們這有什麼東西吃?」 服務員:「有糖醋魚、紅燒魚、幹炸魚、清蒸魚,還有……」 那位先生自言自語地說:「怪不得湖裡沒魚呢!」

5.一天和同事去賣場,碰到同事的熟人,聊了一會,朋友的朋友問我:你有20歲了嗎?我暗喜……回家之後把這件讓我高興了一天的事告訴了老公,老公面無表情的回答:人家問的是你的發育年齡吧!我暈~~~

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7.我一同學,男的,晚自習休息期間在走廊擺著手走路,速度比較快,超過了本在他前面的一個女生,被女生前面的男生從身後伸出手一把抓住,然後一邊說話一邊拉著手往前走,大抵說了一些情話吧,我同學拼命忍著笑跟他往前走,要不是後面的女生喊了一嗓子,我估計能在那男生心裡留下更大的陰影。

8.去面試,面試官說:我跟你一樣大,我都副總了,為何你還在面試普通崗?我猶豫了一下故作驚訝: 啊?你竟然跟我一樣大? 我以為你40多了

9.老婆:老公等我們有了寶寶就給寶寶辦張銀行卡吧。 我:為什麼呀? 老婆:辦完卡,我們可以每個月都往裡一千塊錢,一直存到他結婚,到時候咱倆就把錢取出來,給你買輛車 我:老婆你對我太好了

10.換了個門衛大叔,早上進單位,只聽他大喝一聲:嘿!!幹嘛的!!登記!量體溫! 還好只是風大包的嚴實了,要不然還以為自己犯事兒了!

11.昨天家公買了豬腳回來,說晚上煲湯,我想著放點蘿蔔下去,湯應該很甜,就叫老公放了一個蘿蔔,不知道是因為太久沒吃蘿蔔還是湯好喝,就吃了很多蘿蔔。結果今天整天都肚子脹氣,晚飯後,我想了很久,和老公說:我還是去上個大號吧!老公有點尷尬地回一句:我早就想叫你去了,你都放了30多個屁了~

12.突然想起大學時,隔壁宿舍醉酒的事。 班長上鋪的老大哥某天晚上喝醉了,一伙人合著把他抬上去。不料老大哥吐意正濃,班長直接被他的「嘴炮」近距離爆頭。 最後,班長在浴室裡一邊乾嘔一邊清洗,整個過程持續了20分鐘。而老大哥一臉笑容,在醉意中睡得很安詳。

13.疫情沒生意,索性回老家。沒提前打招呼,結果發現我的房間成了儲物室,裡面擺滿了侄子的玩具。 我拎著他衣服,指著這些玩具:你挑十件,其他的我都要扔了,別撒嬌,別求情。 侄子可憐巴巴地向奶奶要了幾個編織袋,把玩具裝進袋子裡,滿滿十袋,一點沒剩下。 我心想,這是要把玩具都扔了的節奏,還是那些玩具,他都捨不得扔,那我不白說了。 結果,這孩子叫來他奶奶,說要拉到集市去賣,小時候的玩具他不想要了,扔了太浪費太敗家,他要賺錢買新的玩具

14.你見過什麼突然發生的事情平息了即將燃起的戰火?記得我初中有倆同學,一個同學把另一個同學惹的有點兒發怒,那另一個同學飛起一腳,不小心一腳把他課桌桌板給踹出去了,於是乎二人都笑了。皆大歡喜。

15.因為疫情,藥店裡的感冒藥都下架不售了,收到通知,感冒藥下架的前一天,我去買了一盒回來預防的,誰知買回來第三天,我華麗麗的感冒了,說多都是淚啊!頭暈也在發。

16.昨天去百貨。老婆去停車,我在門口出示健康碼以後就站在旁邊等老婆。 結果,後面很多人都把手機屏幕對著我晃一下再進入商場。 我旁邊負責執勤的大姐拽拽口罩,斜著眼看了我一會說:那我先去喝杯水。

17.暑假去找我爸玩,老爸廠裡養了一個金毛。 我本身就非常喜歡狗,所以立馬就和狗混熟了。整天在一起玩。 這狗時不時的還喜歡舔我的臉。偶爾還會碰到我的嘴。 我認為這是對我信任和友好的象徵,非常享受。 直到有一天早上我去上公共廁所, 我發現它在隔壁吃屎。

18.在公交車上,看見一個女生,於是就上前索要電話號,結果被拒絕,於是非常失落!這時,旁邊的一位大哥靠過來小聲說道:「小夥子,你幫我擋著點,我幫你要電話號……」就見這位大哥悄悄地從女神的包裡掏出電話,然後把電話卡卸下來,遞給我,小聲說道:「快拿著,哥就只能幫你到這了!」就這樣,屌絲拿著女神的電話號,兩宿都沒睡著覺……

19.初中的時候的事情:一天我爹來學校找我,當時我在操場上和同學們一起排練校運會的隊列練習,我親眼看著我爹向我走過來問我:同學你好,你有看見XXX(我的名字)嗎?我是有多不像您女兒……

20.最近在肛腸醫院做了個手術,這是個非常酸爽的手術。快出院前遇到一個也手術的小姐姐。小姐姐就給我講述手術的時候都哭了,最近幾天也疼哭了,比手術的時候還疼。我腦子一抽回復,是不是感覺自己哭早了!

21.高中的時候早戀,被班主任發現叫去談話。他對我說:"我也是從你們這個年齡過來的,我都懂,可是現在不是耍朋友的時候,目的只有一個,那就是全心全意學習,努力考個好點的大學!」 我小聲嘀咕了句:我也沒耽誤學習啊! 班主任扶了扶眼鏡,接著說:"那麼我給個建議,你可以轉移注意力,把你對他的喜歡,化為學習的動力,每次想他的時候,就做一道數學題,因為你數學最差,這樣既能提高成績,還能作為你對他感情的見證,以後給他看,他一定會很感動!" 我覺得班主任實在太好了,非但沒強力阻止,反而還給出了這麼好的建議,於是就很開心的照做了! 只是在很費腦的做了幾道題後,我發現好像也沒那麼喜歡男朋友了…

22.領導最近心情不好,天天找事兒,每天過的提心弔膽的,那天領導讓我出差,這下可把我高興壞了,每天不用再受那個老女人的囉嗦了! 到了目的地,我找了一個酒店住下了,放下隨身的行李,我一下子就撲到床上了,只聽咚的一聲響,我把床壓塌了! 捂著快斷了的腰,我齜牙咧嘴的站起來,打電話給客服要求換床和賠償我的醫藥費!沒想到客服居然領了幾個大漢上來,要求我賠償床的費用!一個人在外哪裡見過這樣的場面啊!嚇的我交了錢,趕緊走了! 然後給領導打電話,問這錢能不能報銷,領導在電話那頭歇斯底裡的咆哮:胖丫啊胖丫,自己多重心裡沒點數嗎?還想要報銷?出差完不成任務,老娘扣你工資!

23.高中畢業那年追一個女孩,一次聊天我說等會兒要去超市買東西,她說一起,我說我要洗澡你先去吧,然後我到她快回去的時候才到超市,那天她第一次化妝,我天真無邪的說:誒?你臉比脖子白

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26.哥們養豬的,規模越來越大,必須要註冊企業了。企業名稱叫啥呢?哥們也沒太多文化,就用自己的名字註冊了,王龍生豬養殖場。

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28.男朋友出軌了,被我抓個現行,他竟然還能理直氣壯的說我要是介意就分手! 我怎麼辦?我很愛他,不想離開他啊! 回到家裡,我把自己關到房間哭了一天,不吃不喝,恨自己不爭氣! 平時愛跟我拌嘴的弟弟這時候卻很暖,一直在房間裡陪著我,安慰我,給我遞紙巾。我一邊哭泣一邊跟弟弟述說男友的渣男行為。 等我哭訴完,弟弟氣憤的一拍桌子:豈有此理!你等著,我去給你報仇!我趕忙拉住弟弟說:不許去!…555~…有你這句話,哥哥心裡就好受多了。

29.外婆年輕時候為生產隊收集草木灰,有一次她挑著一擔灰走在道上,有個男子湊過來搭訕:挑灰呀,你的火好像沒熄滅。 外婆很生氣?罵了他一句頭也不回繼續走,良久回頭,才發現身後那個筐白煙嫋嫋正燒得歡。

30.昨天和我們組一個小姑娘鬥嘴,她輸了,女人嘛,總喜歡鬥完了以後復盤,看哪裡沒發揮好,復盤了半天,她拍著桌子喊「哎呀,都怪我啊,為啥要和你狗咬狗」這算是殺敵一千,自損一萬了吧。

31.公司年會,人事的美女主管找到我害羞的對我說:年會準備排演一個話劇,我演一個公主,現在還差一個男的,你願意和我一起演嗎? 我頓時感覺受寵若驚,忙不迭地說:我當然願意!美女主管鬆了口氣,興奮地揮了揮手說道:太好了!七個小矮人終於湊齊了!

32.妻子右手食指指著她右臉頰:「你看,我臉頰這裡的兩個痘痘到現在還沒消去」 我專心地刷著手機象徵性地瞄了一眼妻子手指的地方:「嗯,我看見了,確實還在」 妻子:「你說這倆痘痘會不會影響我的顏值」 我把目光繼續轉移到手機上:「自然界沒有任何東西可以顛覆你的盛世容顏」 妻子:「你為什麼要說大實話」

33.兒子跟父親說:爸,我校成立樂隊,我想去參加,樂器要自己帶。 父親盯了兒子半天,遞過來一根筷子:孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?

24.本人特別怕狗,哪怕是見到小狗仔也會怕得發毛。一朝被蛇咬,十年怕井繩。 二年級的時候,去舅舅家做客,進屋的時候一條大狗也跟進來了,我把它趕出去關上門,它進來我又把它趕出去(我開始不知道狗是舅舅家的,也不知道狗會推門)如此反覆幾次後,它生氣了,照我大腿咬一口,從此留下陰影面積那麼大。

35.別看經常有人誇我勤快能吃苦,從前,我在村裡可是出了名的懶。 從小就特別瘦成天無精打採的,四五歲的時候吃完飯就往沙發上一躺。要麼就在沙堆旁邊曬太陽,哪也不去還被大人誇我乖。 七八歲的時候冬天寒風凜冽,我寧願縮在角落也不肯起身去關一下門。 去誰家玩一定會蹭飯因為懶得回家吃飯。所以周圍親戚鄰居誰傢伙食好我一清二楚。 成年後,有次媽媽要去做客,叫我自己熱飯吃,她回來發現飯菜原封不動~我去同學家蹭飯吃了。 懶人有懶福,30歲前後全職在家帶娃,開始享受幸福的老年生活,哎,走了不說了,廣場舞時間到了

雲朵深處說:

1、李雪琴:「我媽這個人吧,平時特別在意自己的身體,有一回她把腰摔斷了,她覺得自己要死了,然後她就把我家所有銀行卡密碼都給了我。三個月後,她出院了,出院後第一件事就是坐著輪椅上銀行把密碼給改了。我說你至於不?你自己親閨女,你防成這樣。我媽說怎麼不至於,你姥姥的錢就是這麼沒的。」

2、謝娜:「有次我朋友半夜打電話讓我過去,我想半夜1:00給我打電話有病吧,我說,行,我過來。我覺得他們吵得很厲害嘛,我就趕緊睡衣外面直接套了一個大衣,就衝出門直接打車去了。我記得那天在下雪,我好不容易打到車,到了他們家,兩個人已經很好了。他們說,來啦,要不要喝一杯熱水再走。我又套著滿身雪的毛毛衣,在寒風中回去,我就放心了。」

3、楊迪:「我平時喜歡聊一些朋友的八卦,這招非常管用,但是有一次我失敗了,因為有一次坐飛機遇見了張靜初姐姐,她坐我旁邊,因為尷尬,我瘋狂想跟她聊天,其實她想看書,但是因為尷尬,我一直找她聊天。飛機開始顛簸了,我馬上扶著她的手杯說,靜初姐,你覺得飛機顛簸可不可怕,我非常害怕坐飛機,覺得可嚇人了。張靜初姐姐說,生死有命。氣氛太尷尬了我不行,我馬上接著問,靜初姐姐,你去杭州幹什麼呀?她說,宣傳我的富春。她當時有部電影叫《富春山居團》,我聽成了復出,我說,哦,對,我說這幾年怎麼沒見著您呢。」

4、嶽雲鵬:「我覺得浪漫一點會更好,有一次我媳婦過生日,我幫她準備禮物,我就找了她從小到大的照片,找她的朋友和親戚要,各種要照片,都不讓她知道。忽然有一天我媳婦說,你跟我準備的照片呢,我想看看。她說我的同學都說,你管他們要照片。我說我跟你們同學說過了,不準跟你說。她說,我同學不懂浪漫。我說,他們不懂,你也不懂嗎?你別破啊,對不對?給我點面子啊。我媳婦就說,想過就過,不想過拉倒。」

5、何炅:「是因為什麼原因突然想減肥呢?」

毛不易:「是因為之前演出,穿衣服有點借不到了,然後一坐下來,那種襯衫扣周圍全是橫肉,而且以前沒有那麼容易累,現在特別容易累。」

6、陳赫:「我第一期上來緊張爆了,因為我從來沒有主持過,節目組給我看了流程,那麼大一摞,上面寫著你要幹嘛幹嘛,我準備得很好,把所有流程都背下來了,然後我到謝娜的房間,一進去,娜姐說,哎,流程不要看了。」

王嘉爾:「完全不看?那做什麼節目?」

陳赫:「就是很感性,才開始錄5分鐘啊,娜姐在那裡說著說著,5分鐘我就發現,怎麼到最後一頁了,我面前所有導演組的人都雙手合十,拿著小黑板,上面寫著,陳赫,拉回來拉回來,流程。你可以去看那個剪輯,每次娜姐在說話的時候,我都很認真的在找流程,好不容易找到了,我指著臺本說,娜姐,接下來流程是這個。她說,哎呀,不要看。」

7、沈夢辰:「有一次我跟範丞丞坐同一班飛機,可能你不知道。」

範丞丞:「我知道,你就坐在我的斜對角。」

沈夢辰:「我就聽見旁邊有一個空姐一直在喊,先生,先生,你醒醒。聲音好大,在那邊的對角把我叫醒了,我特別想知道,你到底是前一天晚上去幹嘛了?」

範丞丞:「我是那種一睡就特別死,根本叫不醒的那種,而且不做夢,我成員之前叫我都是扇扇扇,扇都扇不醒,可以誇張到那種地步,就是永遠叫不醒。」

8、楊迪:「有一次和我媽坐火車,我媽說,乘務員我要吃水果,我要吃這個棗,給我兒來一盒車釐子。乘務員說棗30,車釐子50。我媽當時就慌了,我媽說我不會掃碼,等我兒子醒來,他會掃碼,我再來買好不好,先不要了。乘務員也不是省油的燈,乘務員說,沒事阿姨,您先吃。」

昌寧銀杏樹說:

今天早晨看視頻,司馬南一本正經地說,有些人老是顯擺自己。我看了之後,真是哭笑不得,司馬南說的不就是他自己嗎。為了斂財,整天的瞎顯擺。中國媒體平臺沒有一家採訪他的,為了顯擺,自己找了一個外國人,來採訪自己,出足了洋相。司馬南真是現代自媒體人之中的一塊笑料。

愛生活的惠說:

一、局長到某校視察,看見教室裡有個地球儀,便問學生甲:「你說說看這個地球儀為何傾斜23.5度?」學生甲非常驚恐,答到:「不是我弄的。」

此時,教室裡走進另一名學生乙。局長再問,學生乙答到:「你知道的,我也是剛進來,什麼也不知道。」局長疑惑地問老師這是怎麼一回事。老師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買來時,就已經是這樣子了。」

校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:說來慚愧,校長賠笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

二、「醫生,你一定得想想辦法,我已經快被失眠折磨瘋了!」病人痛苦地說。

「哦,我可以開些安眠藥給你,但藥物對你沒好處,我們可以先試試一些健康的療法。」醫生盡職地說。

「那可真是太好了!」

「你試著從1數到1000,應該就能睡著了。」

病人認真地點了點頭。

第二天,病人兩眼通紅地來找醫生。

「不行嗎?」

病人痛苦地搖了搖頭,「我數到900的時候實在是困得不行了,就起來喝了杯咖啡繼續數,等數到1000的時候,我真的一點兒也不想睡,就這樣一直到天亮。」

三、飛飛:爸爸,給我一塊錢,路上有一位老奶奶在街上叫得好可憐,我要拿去給她!

爸爸:好!好!好乖的孩子,那麼小就有同情心,很好!來,錢拿去,嗯?你說的那位老奶奶在叫什麼呀?

飛飛:她在叫,「賣冰激凌嘍!賣冰激凌嘍!」

四、一個電臺的點歌節目接到一個聽眾的電話,「我是一個外地打工者,因為今年春運的火車票太難買了,我回不了家,所以我想點首歌。」主持人以為他想點首歌為家人送上祝福,於是就問他想說些什麼,他回答:「我想點一首《算你狠》,送給所有鐵路員工和職業票販們。」

五、一位心地善良的女士來到地鐵裡,向在那裡乞討的乞丐施捨。她來到一個可憐的乞丐面前,發現這個乞丐的面前放著兩個碗,便好奇的問他為什麼要這麼做,乞丐解釋道:「最近像你這樣的好人越來越多了,所以我開了一家分公司!」

六、一個小姑娘坐在路邊哭,一個人走過去問她怎麼了,「我心愛的小狗丟了。」「哦,是這樣,那你為什麼不登一個尋狗啟示呢?」小姑娘說:「但是,但是我的小狗不認識字啊!」

七、小剛跑進房間對媽媽說:「媽媽,爸爸今天已經是第二次打我了!」「打你一定是有原因的,你究竟做錯了什麼?」「第一次是因為我給他看了一張零分的試卷……」「那第二次呢?」「我告訴他,那是他小時候的卷子。」

八、一對夫妻為了培養孩子的藝術細胞,帶著剛剛5歲的兒子去聽大提琴演奏,表演進行了一個多小時後,兒子皺著眉頭對父母說:「臺上的那個叔叔太笨了,都這麼久了,怎麼還沒有把他手裡的盒子給鋸開啊!」

九、有一個吝嗇鬼買了一個電鐘,三天後他氣憤地打電話向售後服務投訴電鐘不準,售後服務人員上門檢查後並沒有發現什麼問題。

「先生,我們可以確信您的電鐘沒有任何故障!」

「怎麼可能?那為什麼每次我把電源插上,想看看是幾點的時候它顯示的時間總是不對!」

佳恩看世界說:

1.一個市政府裡的辦公室主任被免職了,一下接受不了直接倒下了。送到了醫院,醫生一開始說沒救了,讓家屬準備準備,可能終身都是植物人了。後來聽到家屬的描述,知道了具體的病因,突然來了主意:他讓家屬去找那些辦假證的,弄張官復原職的紅頭文件回來照著他大聲念,說不定能醒。家屬趕忙照辦。去找辦假證的人的路上,她突如其來腦子一轉:既然要辦,何不辦個大的,讓老頭子高興高興,說不定好得快?於是她直接弄了張升科長的文件回來,還像模像樣的。說來也是奇了,這位前辦公室主任聽到升了科長,一下就坐了起來,但一言不發,就是狂笑,而這一笑竟給笑死了。她著急忙慌地找來醫生,醫生一問詳情,氣不打一處來:「讓你做的是官復原職而不是加官進爵的文件,聽哪裡去了?居然私自加大藥量,你看看,治死了吧?!」

2.紫薇捂著臉在皇上面前哭得上氣不接下氣,皇上急得不行:「紫薇別哭,告訴朕是誰打了你,朕替你做主,卸了她的四肢!」紫薇抽抽搭搭,前言不著後語:「回皇阿瑪的話,嬤嬤打、嬤嬤打......」皇上氣不打一處來,上前就是一巴掌:「朕沒在跟你開玩笑,讓你說你就說,都什麼時候了,還有心情賣萌!」

3.小李是個極沒有存在感的人,有時回家老半天了,老婆還能滿屋子找他。一天他去移動營業廳辦業務,在自動玻璃門面前等老半天都不開,裡面的服務員也沒聽到他的敲門聲。後來終於有客戶要進門,他趕緊跟上,沒想到別人走進去了,他一到門口,自動玻璃門就迅速關閉,把他夾得緊緊的,沒有人聽到他的哀嚎聲,最後小李不得不哀怨地斷了氣。

4.有個現代人穿越了,回到了戰國的長平,剛好偶遇趙、秦兩軍正在緊張地對峙著。這個現代人見到趙軍主帥,激動得語無倫次,一把衝上前,緊緊握住他的手問道:「您就是那位著名的紙上談兵的趙括吧?」趙括一臉疑惑:「我是趙括沒錯,也會談些兵,但請問什麼是紙?」

5.五歲的丁丁最近在幼兒園表現有些詭異。老師打電話給他媽媽:「你家丁丁最近是不是電視看多了?」丁丁媽一臉不解:「還好吧,一天就半小時多點。是視力下降了嗎?」老師溫吞地答道:「那倒不至於。只不過每次點名點到丁丁,他總是響亮地回答『奴才在』!」

6.家裡的狗又調皮了,撕碎一地的紙,小美把狗結結實實訓了一頓。狗委屈巴巴地在牆角罰站,小美老公趁小美進了廚房,便走過去語重心長地對狗說道:「哎呀,你咋這麼沒有眼力見?也不掂量掂量自己幾斤幾兩,就敢跟老虎鬥?你只是一條狗耶!」

7.一天,王大爺接到一個電話,裡面的女聲賊好聽:「您好,我這邊是百年好合婚姻介紹所,可以幫您介紹好對象。」王大爺想起之前被這個婚介所坑過幾千塊錢,還沒找到好對象不說,最後還是靠自己討到了老婆。他不聽沒事兒,一聽就來氣:「我兒子都快大學畢業了,我還要個錘子對象!」電話那頭依然是不疾不徐的甜美嗓音:「真不好意思吶,要不我們幫您物色物色好媳婦兒?」

8.李雷打電話給韓梅梅訴苦,說他被家裡的狗狠狠咬了一大口。韓梅梅很驚訝又很不解地問道:「你家的狗不是超級溫順的嘛?」電話那頭的李雷語氣似乎懊悔不已:「剛才我倒了點花生米就著酒配,突然覺得一個人喝酒好無聊,它剛好蹭過來,我靈機一動,想都沒想就讓它也來了半瓶,沒想到它酒品這麼差呀!」

我愛我家幸福永駐說:

我也來湊湊熱鬧,說一個真實的笑話,這個事兒發生在我本人身上,雖然過去好多年了,但每每想起來,都會不由自主的笑起來。

那時候,我在家沒事兒幹,就串村兒賣豆腐腦兒,咱可不是吹,我做的豆腐腦呀,味道那叫一個香啊,老人孩子都愛吃,有名氣的很。

一天,我賣完晚上的豆腐腦回家,要經過堤口上莊稼道,那時正是玉米收割季節,堤口路上剛剛有個人出車禍去世了,碰巧我第二天就經過這裡,剛走到出事地點,就聽到好像一陣小風颼颼的緊隨著我,我的三輪車越蹬越沉,也是我膽子大,心說這可邪乎了,下車拿起擦手的手巾,圍著車子抽了三圈,上車就走,還是蹬不動,我嘴裡嚷嚷著,有完沒完,開什麼玩笑?你我各不相干,別找不受活!車還是不走,要換別人,黑燈瞎火的,又剛剛出過事兒,不嚇尿褲子才怪,可我到沒有覺得可怕,不是邪事兒看別的,靜下心來,思忖著,再細一看……嗨,車子沒氣兒了,我是又好氣又好笑,這哪跟哪吆,害得我這一大盼子瞎折騰。[捂臉][捂臉][捂臉]

夕陽歸影說:

明天就是大年三十了,與朋友們分享幾個我收集的迷你笑話,逗大家樂一樂,讓大家開開心心過大年。

一、一個小女孩為她媽媽在電臺點歌,她說她的媽媽很辛苦,周未也不能休息,還要接送她培優,於是她就想為她的媽媽點一首歌,送給親愛的媽媽。

主持人一聽,感動地說:「多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點一首什麼歌?」

小女孩用稚氣的聲音說:「我想點一首《女人何苦為難女人。》」

二、晚飯桌上,兒子邊吃邊說:「媽媽你是屬猴的。」

我笑著問他:「你是怎麼知道的?」

兒子說:「爸爸告訴我的。」

我問他:「爸爸是屬什麼的?」

兒子回答:「爸爸沒告訴我。」

我告訴他:「爸爸也是屬猴的。」

兒子點了點頭,過了一會兒又問我:「你們兩個都是屬猴的,那我為什麼是屬豬的呢?」

三、一家祖孫三代去釣魚。

爺爺記性不好,魚鉤上沒放魚餌就把魚鉤甩到了河裡。

兒子對爸爸說:「看你爸爸多傻逼,魚餌都沒放,釣毛魚!」

爸爸發怒狠狠地打了兒子一耳光,罵道:「你爸爸才傻逼!」

四、蝴蝶媽媽對女兒說:「還是嫁給蚊子吧,雖然個子小點,長得黑一點,但是沒有關係,好歹人家是個領導啊!」

蝴蝶女兒撇撇嘴說:「它是哪門子領導啊?」

蝴蝶媽媽正色道:「它當然是領導啦,只要它一開口,人家就拍手鼓掌,不是領導是什麼!」

五,豬找上帝要投胎做人。

上帝問:想做工人嗎?

答:太累!

上帝問:想當農民嗎?

答:太苦!

上帝問:想做生意嗎?

答:太難!

上帝問:那你到底想做什麼啊?

答:能吃能喝的那種!

上帝大怒:呸!你還想當領導!

六、剛才出門見一大爺摔倒了。

我連忙跑過去問道:「大爺,我一月工資剛到3000元錢,能扶你起來麼?」

大爺回答:「小夥子,你走吧,我等下一個。」

我說:「好勒,謝謝大爺!」

天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,我好感動。

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作者: 瓦要問答

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