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老人得了絕症,每天在疼痛中度過,讓老人早點走,還是活的更久?

美麗從心而始說: 這是一個很辯證的問題,每個人都會老,而老了衰弱得絕症多,早走還是晚走,有一半老人還得由身邊環…

美麗從心而始說:

這是一個很辯證的問題,每個人都會老,而老了衰弱得絕症多,早走還是晚走,有一半老人還得由身邊環境,內心思想決定。親情相連,血脈相通,更多情感家庭很難決策。人性上都想長壽,希望有生無亡,長命百歲。現實殘酷,百病纏身,疼痛不已。語言思想上讓老人活更久,堅決不讓早點走,實際上只能跟隨天意,福氣造化了,雙標做法大家都能理解吧

樂活橘子說:

我爸就是癌症,在痛苦中走的。我是他唯一的女兒,從他檢查出來是癌症,再到後面去放療化療,再到治療後2.5年的陪伴生活,說真的,到最後的那個時刻,雖然他很痛苦,但我還是希望出現奇蹟,能活下來。

我老爸是2008年檢查出來是鼻咽癌晚期。因為早期症狀不是很明顯,只是偶爾打噴嚏的時候發現有一點點血絲,就沒有引起重視。直到2008年汶川大地震,我不想他們再待在搖晃中的四川,就把他們接到了福建泉州。

在泉州待了半年,突然有一天起來,右眼突然腫得像個球一樣,隨便怎麼治療都沒有見好。那時我老爸可能就預感到了,一定不是什麼小病。

他那時就一直叫著要回四川,他一定要回四川。我理解他的意思,他怕檢查出來是大病的話,留在這裡走不掉就麻煩了。所以從一開始的治療就要回老家去治療。

回去一檢查,就是鼻咽癌晚期。

後來再到第三軍醫大,華西醫院去治療,治療的效果還是蠻好的。不過當時主治醫生已經告訴了我們家屬,最長的壽命也就半年多一點,因為他的病情拖太久了,太晚了。

我老爸在家待的第一年半還不錯,經常和我們一起去散步。但第3次複查的時候,檢查出來他的癌症擴散了,那天下午一回去以後,就再也不出門了。

爸爸的癌症擴散到肺,背後腫了一個大包,他整晚整晚痛得睡不著覺。

又拖了一年,爸爸在一個安靜夜裡,起來上了一個廁所,回到床上就靜靜地走了。之前的疼痛,在他走的那一刻,似乎都化解了。但是作為親人,心裡真的很難受,也不願意接受眼前的現實。

作為至親,每天在他身邊看到他日益消瘦,沒有笑容只有心理負擔的日子,真的好難受。而且要接受他隨時可能走掉的現實,真的好難。

我那時天天躲在家裡偷偷哭,因為看著爸爸難受痛苦的樣子,我的心很痛,而且這種痛不是一天兩天,是2.5年,每天都在煎熬中度過。

儘管心裡難受,但還是希望他能夠活得更久一些,而不是走掉。

活人和死人之間,還是有差距的。

Doctor周醫大夫說:

這就是近年來對於晚期癌症患者的生存權問題的討論,到底是讓他們有尊嚴的走還是生不如死的痛苦活著!兩種觀點激烈對抗!

每個人都有自己的生存權,誰也不能剝奪,只有自己能決定自己的生命!這是對的,沒有錯!但這是在自己意識清醒的情況下!但如果自己已經因病意識不清,無法表達自己意願,在痛苦中活著,那麼其生存的意義還大嗎?我認為不大,甚至沒有意義!讓其早點離開,解除痛苦,雖然剛開始看起來有點殘忍,但從長遠看,對他對家人,都是一種解脫!古人云:長痛不如短痛!真有其深意!

但有些家庭,因為特殊原因:父子母子感情深;長輩有很高的養老保險等,子女寧願長輩痛苦的活著,也絕不能讓他們死!這也是醫院裡常有的事!原因我們不得而知!這也是人生的一種活法!每個人的命運不同!

閆先生和石小姐說:

李華是我同事,她的媽媽生了四個女兒,十年前她媽媽腦溢血倒下了,昏迷了半個月,醫院多次下達病危通知書,她們幾個人跪在地上,流著淚求醫生不要放棄,一定要救母親的命,也是她媽媽命大,還真救活了。父母原來在老家生活,後來李華退休後將二老接到家裡,精心照料,她媽媽萬事不操心,每天到了飯點就坐到桌前吃飯,下午提著板凳到樓下打小麻將,開開心心又多活了十年。

去年,她媽媽又腦溢血,血塊壓迫神經,生活不能自理,不認識人了,大小便全靠紙尿褲吃飯靠人喂。她們四個姑娘輪流照顧媽媽,每隔兩小時給她媽媽翻一次身,每天變著花樣做飯餵給她吃,從不厭煩。李華和三個妹妹住在同一個小區,房子都是李華邦忙找的,她媽媽住在老三家,姊妹幾個每天都要去老三家陪陪媽媽,即使媽媽誰也不認識,她們也捨不得讓媽媽離開!

墨跡King雜談說:

哎,這是個矛盾的問題。

還記得《天道》裡,丁元英的父親腦溢血住院,昏迷不醒,緊急搶救的時候,他說了一句話:怎麼才能讓我父親死?一句話,石破驚天,讓在場的人無不驚駭,震碎三觀。

我當時就特別佩服他,他為什麼要說這句話?真的是他不孝嗎?他的母親、他的哥哥和他的妹妹全部埋怨他,但是,他還是說了那句話,因為他深知他父親想要的是什麼?「自尊」是父親一生都在追求的東西,怎麼可能接受在床上毫無尊嚴地活著呢,他懂他的父親,完成了父親的心願。

可是,如果是我,我的父母躺在病床上,被病痛纏身,每天疼得生不如死,我想我也做不出那個決定,我一定會竭盡全力去救治,我不想讓他們離開我,哪怕有一絲希望,我都不會放棄,如果最後真的沒有辦法,我會沒有遺憾,畢竟我已經盡了最大努力。

但是,換位思考,如果躺在病床上的是我,疼得下不了床,生活又不能自理,我第一個想法就是,這樣活著有什麼意義?除了日復一日的病疼還有什麼?我會想著早點解脫,早走晚走,都會走,如果晚走的代價就是每天生不如死,那我寧願早走,病痛對於我來說,太折磨了。

不管如何,只能說尊重吧,尊重老人的決定,要不要過度治療,聽他們的。

反正,我是絕對不會過度治療的!

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作者: 瓦要問答

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