工作後的第二年，記得是建黨節之後，公司組織集體員工去陝西照金參加紅色革命紀念活動，由於路途較遠（單程得兩個半小時左右），所以很多同事都帶了午飯。
集合時間是早上九點，而我由於前天晚上和朋友喝了點酒所以睡得有點死，結果第二天一睜眼已經八點半了，這讓我渾身一激靈，緊接著就表演了一次自己的拿手絕活，穿衣服、洗臉刷牙、帶好食物和水，熟練的動作一氣呵成，八點四十準時出門了。
當下也正值大西安的夏季，早上八九點氣溫就已經三十多了，我一路小跑著趕往集合地，終於在8：57趕到了，擦了擦臉上已經流成線的汗水，一步就邁上了大巴車，在邁上車的一瞬間就有一種從夏天就回歸到了春天的感覺，這不禁讓我感嘆空調簡直就是最偉大的發明。環顧了一下車上的座位，絕大部分都已經滿了，好像也就差兩三個人了，當然這就包括我，於是我趕忙找了個就近的座位坐下了，在我坐下後的兩分鐘內又來了兩位同事，至此所有人員已經到齊。
「好了，大家系好安全帶，我們出發了」，聽到這句話後的我掃了一眼手機屏幕上的時間9：01，內心不禁感嘆自己今天真的是時間掌控者啊，緊接著大巴車便開始緩緩啟動了。
隨著車子的啟動，我這才轉頭看了一下隔壁座的同事，畢竟路途遙遠，如果能有個聊天的人也不錯，可一轉眼才發現這哥們是個遊戲迷，此刻的他正在目不轉睛的盯著手機屏，我一猜就知道是在玩遊戲，所以看了一眼後，索性便掏出了耳機聽著音樂閉目養神了。
不知過去了多久，迷迷糊糊中的我突然間感覺到大腸一陣絞痛，緊接著便感覺到有一股剛形成不久的洪流開始向我的排汙口匯聚，這一下讓我瞬間明白肚子有點著涼了，於是趕忙趁著當下便意還不算濃烈時，急忙將頭頂的背包取下來抱在胸前，由於以前的我在肚子受涼時經常這樣做，所以已然輕車熟路了。
果不其然，放了背包後的排汙口排汙意願暫時沒那麼強烈了，這也讓我一直夾緊的括約肌算是迎來了短暫的休息；慢慢的隨著時間的流逝，我能夠感覺到排汙口基本已經沒有排汙意願了，拿出手機看了一眼時間已經過了十一點了，估計再有不到半小時就到了，這也讓我心裡如釋重負，內心也在不斷感謝自己腸道的爭氣。
不過由於早上為了趕車出了不少汗，此時的我也感覺有點口渴，於是便順手拿起了包裡的礦泉水喝了起來，一口氣下來直接炫完了一瓶水，緊接著便打了個飽嗝繼續睡。
誰知剛睡了三分鐘後，我的大腸便再次傳來了轟轟隆隆的聲音，伴隨而來的是更甚於第一次的絞痛，這也讓我的額頭瞬間開始冒冷汗了，此時的我也隱隱感覺到接下來將有一股更大的洪流要挑戰我的排汙口了，於是我趕緊夾緊雙腿，以便提高自己的括約肌約束力準備迎戰。
在這場不斷的絞痛中，我感覺時間好像被無限放大了，而括約肌也確實在接下來的幾分鐘內不斷迎接著一次更甚一次的衝撞中，每一次的衝撞都讓括約肌顯得越發薄弱，也讓我連動都不敢動，生怕一瀉千裡。
可怕什麼來什麼，突然間大巴車來了一次急剎車，那一瞬間的我感覺到一種前所未有的撞擊，而排汙口也正是在這一撞擊下湧出了一點「湯水」外加一股匯聚了食物精華的氣體，這不禁讓我嘴裡發出了「啊……」聲音（很悠長，耐人尋味的那種），這一聲「啊」可是吸引了不少回頭率，就連我旁邊的遊戲迷都扭過頭一臉耐人尋味的看著我，此情此景，我感覺身體裡外都在接受著極端的挑戰，對於大家那種耐人尋味的表情，我也是用盡全力抬起頭艱難的擠出了一個歉意的表情，然後低下頭夾緊腿不說話，大家見此情況也沒再說什麼便轉頭各幹各的了。
而此時的我一邊正在竭盡全力控制我的括約肌；另一方面也在內心祈禱大巴車趕緊到站吧，以便讓我趕緊找個廁所發洩一下順帶處理一下迸發出來的「湯水」。
大約距離剛才的爆發兩分鐘後，隔壁鄰座的哥們突然間扭過頭（我用眼睛餘光瞟到的）對我說：「你是不是帶了榴槤餅？我怎麼問到了一股榴槤味」，聽到這句話的我想要解釋那其實不是榴槤，而是剛才與湯水一起出來的不明氣體味道，因為我早在剛才便已經聞到了，但那種情景我連說話都很難做到，所以只是回答到「嗯……」，他聽到後倒也沒說什麼便轉過頭繼續玩手機了。
就這樣度秒如年的我堅持了幾分鐘後，總算感覺到排洩意願稍微緩解了，但是卻有一股洪荒氣體聚集於排汙口處，這讓我很難受，心想放吧那不一定連湯帶水的，不放吧肚子疼痛沒法緩解，想來想去最後決定「慢慢放」。
就這樣我慢慢的抬起一邊的屁股嘗試著去釋放出這股榴槤之氣，試了三次都沒成功，因為我總感覺放氣的同時會夾湯帶水，但若是不卸掉這股氣那肯定是難以撐下去的，第四次的時候我直接做好了最壞的打算，反正隔壁同事都以為我在吃榴槤了，又有啥不可做的呢，於是第四次勇敢的調整著括約肌，就這樣在括約肌鬆弛之間總算放掉了一丁點，這可開了個好頭，接下來我便如第一次那樣慢慢的直至最後釋放完成，期間還好沒有再夾湯帶水。
當最後一次放完後，我長長地舒了一口氣，內心一個字「爽」。此時手機屏幕突然亮了一下，而我雖然狀況略有好轉，但也不敢有太大舉動，所以僅僅是瞟了一眼，便看到屏幕上彈出了公司微信群裡有1條消息，換作平時的我，肯定會習慣性的點開，但此刻的我哪來的那個功夫看那消息，依然保持著身形一動不動。
又是漫長的幾分鐘過後，車子總算停下來了，緊接著便聽到有人說到「到站了，可以下車了」，此時的我內心真的是悲喜交加，喜的是總算可以上廁所了，悲的下車到廁所間還有一段距離。於是我慢慢站起來，夾緊大腿跟隨著大家，慢慢拖動身體向門口移動，周圍的同事此刻也都把目光集中在我身上，有同事更是問道「你竟然還敢吃榴槤」的話語，對此我也是莫名其妙，勉強擠出了一句話「我沒吃榴槤啊，只是昨晚吃壞肚子了，這會兒有點難受」，大家聽到後瞬間露出了奇怪的表情，我心想這有啥不正常的嗎？難道人還沒個三急嗎。
就這樣慢慢挪動到了大巴車的車門口臺階處，此時的我望著對我來說猶如天塹的三層臺階，內心充滿了絕望啊，這三層臺階簡直是對我括約肌的一種降維打擊啊，但無論如何都得邁過去，乾脆豁出去了，可抬腿的一瞬間我便感覺到一股濃湯水突破了括約肌的阻力流了出來，可事已至此，箭在弦上不得不發，只能硬著頭皮上，就這樣每層一噴射，當最後一隻腳也從車上到地上的時候，我已經不想形容那種泥石流泛濫的感覺了。
下車後的我一抬頭便發現離車十幾米處的一個廁所，心裡一邊默默感謝著老天對我的的眷顧，一邊抬起腿硬著頭皮頂著湯與水在特殊地帶之間的摩擦和潤滑，快步走到了廁所前，而此時恰好有一間是空的，我二話沒說拉開門就衝了進去（這種速度讓事後的我回憶起來都難以相信當時的我竟然那麼矯捷），反手關門脫褲子，然後下蹲，整個過程感覺不到兩秒，即使是這樣，在我下蹲到一半的時候，一股熱泉便已經從排汙口咆哮而出，「嗤嗤嗤」「嘭嘭嘭」，在這種大型交響曲的情況下，我也露出了如釋重負的表情。
緊接著便是處理上廁所前所迸發出的那種未知混合體了（這塊兒省略幾百字，由於太重口味了，就不詳述了），十幾分鐘後，隨著廁所門不緊不慢的打開，我一身輕鬆的來到了廁所門口，深吸了幾口新鮮空氣，那叫一個神清氣爽啊，但就在此時傳來褲兜裡傳來一陣震動，我急忙掏出手機一看原來是公司同事打來的電話，我第一時間接了起來，只聽電話那頭說到「＊＊，我們這會兒在＊＊處集合拍照呢，你要是上完廁所就快過來」，我連聲符合馬上就去。
掛了電話後，我也順勢打開了手機微信，這一下真是不看不知道，一看嚇一跳，原來剛才我在車上偷排尾氣的時候好多人都已經聞到了，但他們起初以為誰在吃榴槤或者臭豆腐……最為尷尬的是某位領導發了一句：「大家儘量避免在車上吃榴槤之類的，味兒太重了，睡著了都被這味兒弄醒了」，而緊接著便發生了如下的對話：
我旁邊的那哥們：「領導，剛那個＊＊（說的就是我）在車上車了幾塊榴槤餅，我一開始就聞到了，味道確實有點重」
同事小A（小A比較粗放）：「我也聞到了，我還以為是那個同事排出了硫化氫氣體呢」
另一位同事小B：「＊＊（說的又是我），你不是對榴槤過敏嗎？怎麼還喜歡吃榴槤餅呢？」
我旁邊的哥們：「難怪我剛才看他臉色不好看，原來是過敏了」
又一位同事小C說到：「嚴重不，要不要一會兒到了去旁邊的醫院看一下？」
旁邊的哥們：「不嚴重，我看他只是臉色有點發白，其他一切都好」
接下來就是大家一陣七嘴八舌的關心，而談論的主角我由於剛才身體的特殊情況，所以從頭到尾都沒看微信，這也突然間讓我想起來下車前為什麼有同事問我吃榴槤的事兒，現在回想起他們得知我沒吃榴槤而只是肚子疼時那種奇怪的表情，我估計他們已經猜到了七七八八，這讓我瞬間原地爆炸……
帶著滿臉社死的表情我找到了集體，一個閃身迅速加入，大家看到的我的到來也是露出了一種難以察覺的笑容，緊接著便恢復到了正常。
而這後續的大半天我一直沒太敢和同事們說話，就連吃飯的時候也僅僅是坐在一起埋頭吃飯，當天晚上回到家裡也是第一時間洗了澡扔了內褲和褲子……
我急匆匆地打開櫃門，正準備脫衣服的時候，看到衣櫃裡有一件男士外套，我想可能是誰昨天忘拿走了。
我剛結婚的那一年，住在老公的單位家屬院，他們家屬院裡有一個公共澡堂，每周的1、3、5男人洗澡，2、4、6女人洗澡，每個職工每個月發5張洗澡票。
那個澡堂很小，就是一間小平房，大約40多平方，中間一道簡易的牆，牆角旁邊留一個小門，門上掛著半截舊布帘子，裡面是洗澡池，外面就是更衣室。
澡堂三面一共有十幾個淋浴頭，另一面靠牆，有一個小水池，大約能同時容納5個人下去泡澡。
澡堂裡沒有窗戶，有一個小排氣孔，常年開著日光燈，剛進去的時候，霧氣很大，要適應一會兒才能看得清楚。
我受不了裡面的蒸氣，通常不到半個小時就出來了，那個澡池子又高又滑，我一次也沒有下去泡過。
男人洗澡都比較快，我老公每次去都不需要排隊。
女人洗澡時間都比較長，很多人還帶上大澡盆，帶著孩子，每次去洗個澡，排隊就要一個多小時，體質差點的，冬天從裡間出來，就會凍得咳嗽，特別是小孩子。
我通常都趕上中午去洗，那時候大家都在吃飯或者在做飯，人相對少一些。
我那天中午下班後，著急忙慌地往家裡趕，剛進家門，就對老公說：「今天中午你做飯，我趕緊去衝個澡。」
我老公最不愛下廚房，偶爾讓他刷個碗，他就會發脾氣。
我懶得搭理他，快速地收拾兩件內衣，拿上拖鞋，端著盆就往樓下跑。
老公在後面冷嘲熱諷：「不怕你跑得快，一會兒就得回來。」
「我難道還要留在澡堂裡吃飯不成。」
說著話我就下了樓。
中午小區裡沒有人，澡堂離我家大約有60米遠，我跑到澡堂門口的時候，那個燒鍋爐兼收票的大姐，可能吃飯去了，我把澡票放在桌子上，就進去了。
我以前去洗澡，都習慣先掀開布帘子，看看人多不多，再決定脫不脫衣服。
今天不用看，聽裡面的水聲，顯然人不多，連說話的聲音都沒有，平時可是鬧轟轟的，我正慶幸今天來得太是時候了。
更衣櫃都是簡易的小木格子，自己帶鎖鎖上。
我一看，還有好多空著的，一般女人洗澡的時候，衣櫃都不夠用，我大多都是把衣服放在凳子上面，反正也沒有貴重的東西，今天倒清爽，柜子隨便我用。
我打開第一個櫃門，裡面只有一件男士外套，估計是昨天人家忘拿了，這種情況經常發生。
我又打開第二個柜子，裡面有一雙男士的皮鞋，我把櫃門關上，嘴裡還在說：
「男人就是忘記大，這肯定是誰昨天洗澡，鞋子忘拿走了，穿著拖鞋就回去了。」
因為我老公也這樣幹過幾次。
澡堂裡一點說話的聲音都沒有，只有幾個水管子在譁譁的流水。
我打開第三個櫃門，剛把外套放進去，好像猛然醒悟了，我是不是記錯日期了，今天是不是男人洗澡？
因為女人洗澡的日期，就算人再少，最多是凳子上沒有放衣服，柜子肯定還是佔滿的。
我臉紅心跳，幸虧還沒有脫完，我準備悄悄地溜出去。
我剛伸手拉那個木門，木門後面還有一根大粗彈簧，從外往裡推的時候，都要用很大的勁兒，小孩子一般都推不開。
因為這裡面沒有取暖設備，門關的就比較嚴實。
如果有人正在換衣服，開門的動作一定要快，門縫一定要小，否則別人就要抱怨你。
我臉紅心跳，拉了一下，木門又反彈回去了，再用力一拉，才拉開半條縫，我端著盆想往外擠。
「冷死了，快把門關上。」
布帘子掀開了，一個男人端著盆出來了。
我倆離得不到一米遠，同時「啊」了一聲。
我拔腿就往外跑，門開得太小，我又端著盆，衣服還被勾在了門幫子上。
那個男的先是愣了一下，好像突然反應了過來：
「你別跑，我進裡邊去。」
我把頭勾得低低的，生怕他認出我來。
幸好燒鍋爐的大姐還沒有來，我趕緊把自己的澡票拿走，心撲通撲通地亂跳，又怕我端著洗澡的用具，被小區裡的人看到。
我剛衝到二樓，老公就從廚房裡出來了，還幸災樂禍地笑：
「我說你去的快，回的快吧。」
「狗東西，算你狠。我剛才去洗鴛鴦浴了，人家的身材都比你好。」
我恨得咬牙切齒，那天連中午飯都吃不下去。
扒開檯曆，天吶，今天居然是星期三，我當成星期二了。
從心理上說，我很討厭看男人不穿衣服的樣子，不管身材多完美，我都不喜歡，夏天我老公在家裡，都不能光膀子。
就像以前，我剛會用藍月博客的時候，有個博主寫的文章很好，他平時也配自己的生活照。
但那天他配的是自己光著膀子的生活照，可能是想秀一下肌肉吧，下面的留言一片叫好聲。
我給他留言：「你還是穿上衣服好看一些。」
從此我再也沒有看過他的文章了。
我以前談過一個男友，談了一年多，倆人雖然不是愛得轟轟烈烈，但如果沒有其他狀況，也會結婚。
有天中午，他讓我去他家裡吃飯，飯後他用影碟機放一部愛情電影。
我們兩個坐在沙發上看，後來他就有想法了，我想我們兩個早晚也會結婚的，我讓他去洗個澡。
好傢夥，幾分鐘後，他光著身子就出來了。
我那是第一次近距離地看，一個男人一寸紗都不穿的樣子。
心裡當時就一個字：太醜了。
他長得比較瘦，平時穿著衣服感覺還可以，臉面長得也算清秀，沒想到他的身材這麼醜。
皮膚黑，背還顯得有點駝，屁股有些癟，腿就像兩根牙籤，兩條小腿上還長滿了黑毛，羅圈腿更明顯了。
他興唧唧的往我跟前走，我看他兩眼，沒有一點情緒，甚至有些噁心：「等會兒，我去個洗手間。」
我拉開門就跑了。
那天給他的打擊很大，他的報復心也很強，我們誰也沒有提出來分手。
但有一天，他讓我看到了精彩的一幕，我倆的感情也就結束了。
我老公昨天洗完澡出來，跑到客廳裡，用毛巾擦身上的水，這要是以前，我早就咆哮了。
但我那會兒正在忙，等我回復了幾個留言之後，發現他居然還站在客廳裡，像亞當一樣，光著身子玩手機呢。
「趕緊把睡衣穿上，當心著涼了。」
我嘴裡說著關心的話，心裡充滿了厭惡。
我不敢再說難聽話，以前因為他洗完澡，光著身子出來，我們吵過好幾次。
我說他不注意形象，他說我多事。
我現在就學狡猾了，我說你以後穿上衣服再出來，特別是這個季節，感冒了可不是鬧著玩的。
心裡暗罵：你那大肚子，螳螂腿很好看嗎？
其實不管男人還是女人，也不管你的身材多好，還是穿點衣服比較耐看一些。
我寫過不喜歡男人夏天光膀子的小濤養花知識，大多數女性都贊同，大部分男性都反對。
有個網友甚至說：如果是施瓦辛格，看你喜不喜歡？
我喜歡施瓦辛格不假，我也喜歡他演的《真實的謊言》，但有一次看他參加節目，大秀肌肉，立馬就沒有好感了。
但唯獨莫言在《豐乳肥臀》裡描寫的，那個光腚的少爺，我沒有反感，還覺得很好笑。
莫言是這樣形容的：有天晚上，那個女領導心情不好，去一家高檔會所喝悶酒，鄰桌有個帥氣的男人（專業是少爺），一直在含情脈脈地盯著她看。
當她喝完第二杯的時候，那個男士很有風度地走了過來：
「我來陪你喝一杯吧。」
女領導完全沉醉了，後來倆人去了樓上。
當那個少爺衝完澡出來的時候，居然在他的武器上，綁了一根紅絲帶，還打了一個蝴蝶結……
看到這裡的時候，我幾乎是放聲大笑，這老莫也太潮了。
哈哈哈
扯遠了。
你做過什麼尷尬的事兒呢？
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暑假，領著對象坐火車，密山到哈爾濱。拿著硬座車票找座位，忽然看到了一個熟悉的面孔，我初中的同學，初中校長的四兒子張大海。
我趕緊把媳婦送到座位上去，然後過去和大海打招呼。
大海明顯蒼老憔悴了許多，滿臉的鬍鬚，看到我，感覺他硬生生地擠出了一點點笑容。坐在座位上沒動彈，絲毫沒有了他當年血氣方剛的熱情和霸氣。
大海當年是我們初中有名的打架王。當年各種片刀，各種棍棒……後來被校長，他爸爸給開除了，據說後來大海混社會去了，好多年沒見。
怎麼樣，現在在哪裡混呢！
沒，沒在……大海欲言又止，然後用眼睛掃了一下他旁邊坐著的人，一個表情嚴肅的中年男人。
你朋友！認識一下。
啊……大海顯得很尬。我伸出手，要和他旁邊坐著那個冷漠的男人握手，沒想到那個男的撞壁，兩眼直勾勾的目視著前方，端端正正的坐著，看也不看我一眼。好牛啊。我沒理他。接著和大海聊，你父親咋樣！身體還好嗎！
嗯……沒了。
怎麼啦！
嗯，那天菜市場買菜，被人家推到了，卡死了！
啥！那你還慣著他！
我……沒慣著，我拿菜刀給人家砍了！
啥！
說起來，大海的父親，我們的老校長當年可是個很牛的人，我們那個年代念書，學校兵荒馬亂，當年整頓學校，據說校長得罪了不少社會的小混混。
推你父親那個是個混混吧！
嗯……不是！也是咱同學，比咱們高兩屆，你不認識，也是被我父親開除了的。
啥！
我趕緊湊上去，和大海旁邊那個威嚴的男人商量：哥們，我和他是同學，商量一下，咱們換個座位，我倆嘮嘮嗑。我的座位也不遠。
那個男人根本沒理我，眼光依舊直勾勾地盯著前方。大海尷尬的：不用了吧，以後還有機會。
那哪行！你爸爸當年對我挺照顧的，那時候，我還記得在你家吃過餃子呢！媳婦，過來認識一下我的同學。
我對象過來和大海打招呼，我媳婦是個大大咧咧的女人，伸手要和大海握手，大海尷尬地點點頭，就不握手了，你真有福氣，找了個好媳婦。
然後，我領著媳婦回到座位，說，大海一會下車請你吃飯，然後，我斜看著大海旁邊那個沒有眼力價的男人。
回到座位上，我和媳婦講我這個同學大海。當年賊夠意思。
當年為同學兩肋插刀，打了不少社會上的小混混。不光他牛掰，校長的四個兒子一個比一個社會。
老大和別人打架進了監獄，老二把人家打傷了，蹲了號子。老三當年把人家點著火了，跑了。
就剩下老四大海，還被他爸爸開除了。反正哥四個都是行俠仗義，為民除害的那種。哥四個都挺夠意思的。
下火車，沒想等我過去，大海就和他那男人匆匆地要下車，路過我身邊時，大海還我衝我點點：弟妹，以後有機會，我還有事，先走了。
只見，那個男人攙扶著大海的胳膊，兩人的胳膊中間還纏著衣服。
大海……沒等我喊出來，大海就被那個撞壁男人擁簇著，下車了，我剛要上去拽，貌似看見兩人胳膊之間露出了明晃晃的銬子！
我去!一身冷汗。
感謝那個警察叔叔，給我這個當年行俠仗義的老同學，留一點面子。
在我媳婦面前。
有一年夏天，我走在馬路上的時候遇到了一件極其尷尬的事。
我走的是左側人行道，然後發現馬路對面有兩個男的，一個在捂著嘴笑，一個舉著手機朝這邊拍照。
我不經意的扭頭朝朝左邊看了一眼，不看不要緊，這一看把我也嚇到了。
左邊六七級高的臺階上坐著一個三十多歲的女子，她穿著一條白裙子，正坐在那裡看手機。
不是我眼尖，而是她坐著的姿勢太明顯了，裙子雖然是長裙，但是由於她岔著腿，裙子前部分被雙腿繃得太緊，所以裡面的內容一覽無餘，更讓人尷尬的是，裙子裡面是真空的……
我覺得應該提醒她一下，但是一時想不出用什麼好方法委婉的去提醒。
對面的那兩人還在舉著手機一邊偷笑一邊拍照。
我來不及想太多，幾步跨上臺階後想搶過她的手機誘她起身，結果一把沒抓住，手機一下子就掉地上了。
她尖叫了一聲，跳起來趕緊撿起了手機，在她撿起手機的時候我倆同時發現手機屏摔花了。
後來，她一邊大聲叫喚「搶手機了」，一邊緊緊地扯著我的衣服不撒手。
我這人本來就嘴笨，結巴了半天只說出了半句沒頭沒尾的話：我不是搶你手機的，是想讓你起身……
沒等我把後半句說完，她嘴裡連珠炮似的一頓轟炸，弄得我面紅耳赤，一個勁的直撓頭。
那兩個拍照的不知啥時候溜了，周圍倒是多了幾個看熱鬧的人，有人叫嚷著把我扭送派出所。
不知是誰報了警，反正警察很快就來了，不容分說，我被押上警車去了派出所。
到了派出所，我花了很長時間才把這事給警察講清楚，意思就是我搶她手機是想讓她站起來，因為我不好直截了當的給她講她被人看完了。
警察起初不信，我說你們可以去驗證她有沒有穿，要是穿了，這搶手機的罪名我認了。
後來，一個女民警進去她做筆錄的另一個房間，和她說了幾句話後又回來了，回來後對審我的兩個民警耳語了兩句，這才證明了我的清白。
我被釋放時，那女的又追過來了，嚷著要我賠她手機，說手機屏碎了，要我賠她一部新手機！
最後，在民警的調解下，我賠了她三百塊錢才得以脫身。
現在想想，還是那句老話說得對：要得無事，少管閒事！
一次跟我老公去看電影
散場後發現有個電話未接來電
我就邊回電話邊拉著我老公的胳膊
電話打了一會兒就結束了
我笑著跟老公叨叨電話的事情
一抬頭
發現我拉著的不是我老公
對方個頭也很高 穿著西裝…
人家看著我笑 也沒說話
我：不好意思 不好意思 認錯人了…
對方：沒事 沒事 我就是不好意思打斷你打電話
我：抱歉 抱歉…
然後撒丫子就跑
感快給老公打電話…
原來他散場後告訴我了一聲直接奔洗手間了…可能當時我沒聽到他說啥…
這事被我老公笑慘了…
經常提起來，以佐證我有多馬虎…
唉，社死現場呀！[摳鼻]
我做過的最尷尬的事, 是上大三時候的一件事。
在上大學三年級的時候，我是住女生宿舍的，一日三餐都在學校食堂吃飯。
有一次，我的大姨媽來了，我也提前墊了衛生巾，當時剛好穿的是淺顏色的連衣裙。
當天來的量比較多，衛生巾發生了側漏，漏在了連衣裙的後面，大概有拳頭那麼一大塊大小，因為漏在連衣裙後邊，我看不到，所以中午我在學校食堂排隊和打飯的時候，我就發現，別人看我的眼光有點不對勁。
由於那一天排隊的人比較多，站在我前面和後面的大多數都是男同學，女同學離得比較遠，雖然，我看不見衛生巾側漏，把連衣裙染紅了，但是男同學肯定不好提醒，女同學離得遠又不能插隊來提醒我。
後來我打完飯菜去打湯的時候，才有女同學趕緊拍拍我的肩膀，指著我連衣裙的後面，我還大聲的反問，什麼事啊？我這樣一身吼，當時食堂很多男女同學頓時都將眼光都齊唰唰的望著我，旁邊女同學趕緊指我的身後，小生在我耳朵旁邊說出真相，我才發現自己出醜了，當場臉就紅到了脖子根，那場面真是讓我太尷尬了，只恨當時沒有一個地縫讓我馬上鑽進去……
一好姐妹給我說是錢包裡裝個紅色保險套招財，非要給我一個裝著，兩人推搡半天我還是拿著了，然後隨手裝衣服包裡了。下班的時候在大廳很多同事，有個問我幾點了，我撈出手機準備看時間，就看見保險套被帶出來了，啪一聲掉地上，瞬間大廳裡男的女的全都一臉震驚的看著我，我一下子臉全紅了，這輩子都沒這麼尷尬過。幾個男同事還爆笑著說：整個公司裡看著就你最斯文，沒想到你是這樣的人
那年替人家參加成人高考，鬧了個笑話，感覺很尷尬。
我上高中時成績不錯，有人通過我同學找到了我，讓我替她考個試，那時候成人高考不嚴，替考試的很多。
我班裡還有一個替人家考試的男生，因為考場在一中，我不熟悉考場，就跟著那個男生去了。那個男生去哪裡，我就跟到哪裡，那個男生說出去吃個早餐，考試還得等兩個小時，我說行。就跟著他出了校門。他去了一個房間，我也跟著他進去，我想著這可能是個早餐店吧，沒多大面積，可我突然發現，裡面都是男人，都是提著褲子出來的，我突然意識到了什麼，趕忙出去，向那個門上看了看，上面寫著男廁，我的天，我慶幸自己沒進一步向裡走，不然尷尬大了。以前的廁所和現在的不一樣，男廁和女廁是獨立的，不是說進同一個門，然後再分左右。
我把廁所還當成了早餐店，想想自己很可笑。等那男生出來，我生氣的踢了他兩腳，我說你去廁所也說聲，弄的我太尷尬了。他說我不長眼睛，自己不會看嗎。
現在想想也不能全怪人家，就怪自己不長眼睛，不長腦子的。
有一次夏天，我跟閨蜜一起去打羽毛球，打完羽毛球，就在閨蜜家吃飯。
打完羽毛球出了一身汗，我就在閨蜜家的洗手間裡洗澡，洗澡的時候，我看到洗手間梳妝上放了一個剃鬚刀，我就用剃鬚刀順便把我的體毛颳了。
又過了幾天，去閨蜜家打麻將，我驚奇的發現，閨蜜的男朋友拿著那個剃鬚刀在刮鬍子，刮完鬍子之後，他又把剃鬚刀放在了洗手間裡。
我當時驚訝的說不出話來，整個臉紅到了脖子根，閨蜜看我臉那麼紅，問我怎麼了，我連忙說沒事，私下我為我的所作所為感到非常尷尬，如果他的男朋友知道我用過他的剃鬚刀，那我豈不是尷尬的要鑽到下水道裡呀。
我在一個事業單位上班，家就住在單位對面，上下班很方便。一天在家休息，接到到這電話要去交一個材料，套上裙子去了趟衛生間就出門了。到單位七八分鐘的路程，我是走著去的，走到單位傳達的時候，被一位打掃衛生的阿姨喊住了：姑娘，你的裙子塞在內褲裡，沒放下來。我扭頭一看，裙子一角在內褲裡塞著，我露著半個屁股和兩條腿，一路走到單位，我滴個上帝呀，讓我情何以堪，真想找個地縫鑽進去。[抓狂][抓狂]
