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有沒有人反感自己的親媽?_有沒有討厭自己母親的

元氣麻醬V9說: 有,我就是,我都不是反感,是恨。我媽很自私,以自我為中心,她最好,她最偉大,她最厲害,她最高…

元氣麻醬V9說:

有,我就是,我都不是反感,是恨。我媽很自私,以自我為中心,她最好,她最偉大,她最厲害,她最高瞻遠矚,所有人都得聽她的,不聽她的都天打五雷轟。看不上我,我是耷拉眼,瞎糧食餵的,沒沫,廢物,啥也不是。什麼活我都不少幹一點,少幹一點都是白眼狼,我妹妹什麼都不用幹,什麼都好。小時候她去偷著生妹妹回來,拿回來一些大西瓜子,那是90年,咱農村沒有,我問她是什麼,她說那是藥,別動。後來表妹來玩,表妹吃了,我說那是藥,表妹告訴我那是吃的。我媽後來嘮嗑說那年拿回來的大瓜子她都吃夠了。她給我買的一身調價運動服,是男孩款,非得讓我穿,不穿都得死,後來跟我聊天,說:你一下子就相中了,穿上就不脫。她經常這樣,表明她對我有多寵愛。明明是她要的,都得說是我要的。我從來都不吃幹豆腐,她說:都是你小時候我給你吃傷了。我同學跟我要一棵菊花,就到我家院子裡刨完了就回家,她臉拉多長,摔摔打打。我不需要任何臉,有一次秋季開學除草,學校把鍬收錯了,把我家的收庫裡去了,學校的留下了,老師說現在放學了,明天拿鑰匙的來了給你換。我就回家了。那把我罵得,必須立刻馬上把她的高級鍬給拿回來。我去找我同學找鑰匙,給換回來了。初升高,我沒考上重點高中,回家大發雷霆,人家20多人都考上了,就你沒考上,給她丟臉了。問我怎麼辦?我說讓我去哪個高中都行(我差8分沒上重點,但去其他高中都可以),不讓念打工也行。後來她這麼說的,你這廢物勁兒的,自費去重點吧,那兒離你大姨近,你大姨好照顧你點兒。開學前是要個什麼來著,得我給送到我大姨家,我臨去時告訴我,送到了就回來,別沒心沒肺的在那兒玩,我送到了就回來了,罵我:操你媽你的,誰的事兒啊,你到那兒就回來。類似這種事情多了去了。從我會洗衣服開始,我就是我家的洗衣工,衣服都晾乾了,人家沒滿意,臉拉多長,乒啪從杆上拽下來,讓你重洗。誰家都買洗衣機了,我家都不能買。總之一句話,我幹什麼都不對,我必須得幹,吃人家的,花人家的嗎。2016年我爸腦出血,我爸出事那天上午,我兒子因支原體肺炎才出院,孩子18個月,還吃奶呢。晚上我接到我爸鼻子嘴出血不知多久了的電話,讓我找車接,我們當地120沒在家去北京送病人了,我老公聯繫我縣醫院工作的表嫂,縣醫院120去接來住院,我老公和表哥表嫂在醫院接的,我把孩子奶睡了,夜裡十二點多了,小區門口都沒車了,幸虧有個小區裡的兄弟晚上專兼職,把我送到醫院,我到病房,我媽給我個臉看。我看我老公一個人護理不行,我這兒孩子沒好,我就說讓我妹妹辭職回來,我妹妹當時在瀋陽一個月就賺2000塊都不到,不行,怕把我妹妹耽誤了。自此以後,一直到2022年7月30日我爸去世,我爸住院住了不下六次,每次差不多在一個月左右,不論什麼事都是我老公我倆的事,我倆怎麼耽誤工作都沒事(我在高中,老公在鐵路),我妹妹從來不用管,怕耽誤她工作。我們倆只要有一點點沒符合人家要求都是不孝順。現在好了,看我不順眼沒關係,我連瞅她都不瞅,不得有些時候回去瞅瞅她。看誰好,跟誰去。

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一笑而過的姐姐說:

我就不喜歡自己的媽媽!媽媽雖然是帶給我生命的人,但是我覺得她並不愛我們。我母親今年近80歲了,一生都不會做飯!自我記事起她除了上班回家就自己擺撲克牌玩,也不管你餓不餓,冷不冷!我記得我們姐妹三人經常是餓著肚子去上學。我兄弟就是因我媽媽照顧不周關心不夠耽誤了病情,導致不到40歲就去世了。

弟弟去世後我怕媽媽受不了打擊而是經常去陪她聊天,給她錢。但是我媽媽好像也沒什麼,也不覺得你對她好,覺得你是應該的。整天無所事事,家務也不做,屋裡到處都是亂堆亂放,一地雞毛。來個人都沒地方坐,不知道還以為我們不管老母親呢,實際上是你給她收拾她就跟你急。而孩子們家裡有任何事兒她都不會幫忙,說什麼,我管不了你們!所以孩子們對姥姥沒什麼感情。前年,我父親得了癌症,媽媽依然我行我素,誰也不管,我和妹妹既要在醫院照顧生病的父親,還要去家裡給媽媽買菜做飯!稍微晚點她還發脾氣說你不管她,不孝順。老父親出院後依然還是照顧媽媽,稍有不如意還受媽媽的嘮叨,結果不久就去世了。

父親去世後,媽媽更孤獨了,整天沒人陪著就不行。可是陪著她,整天不是怨天尤人就是這看不慣那看不慣,負能量爆棚,別人都不愛聽,一說她就哭天抹淚,說我們都不待見她,嫌棄她窮,不管她。哎,攤上這樣的媽媽真是命苦啊!

月分明wan說:

我特別反感我媽,75歲的人了,夏天喜歡穿白色超短裙,扎馬尾,冬天穿緊身衣,緊身褲,每次跟她走出去,別人像看猴一樣,但她覺得好看,因為她的穿衣風格,我弟媳婦跟她都不來往,8年沒回家了。

我媽今年75歲,特別愛講究,年輕時不吃不喝都要買新衣服穿,把自己打扮的漂漂亮亮的,但是聽我外婆說,我媽媽年輕時就長得非常胖,而且還特別愛穿緊身衣,一身肉被衣服緊緊的勒在身上,遊泳圈一層一層的,特別難看。

以前外婆也跟我媽媽說過,說他上身胖,下身瘦,讓我媽媽穿寬鬆點的衣服,買長款衣服穿,然後把屁股蓋住,這樣就顯得好看點,但是我媽媽不聽,認為她穿短款緊身衣好看,就一直都穿短款緊身衣,直到我跟弟弟都結婚成家了她還是這樣。

弟弟跟弟媳婦是自由戀愛結婚,兩個人談了一年多才說給我們聽,等到結婚前弟弟才帶弟媳婦回家,當天我媽媽為了給弟媳婦留個好印象,讓弟媳婦覺得未來的婆婆年輕漂亮,特意梳了個丸子頭,然後去商場買了一件白色短袖,一條紅色超短裙,穿著肉絲絲襪,細高跟,還畫著濃濃的煙燻妝,臉上摸著特別厚的一層粉,就是為了把皺紋遮住,那些粉掉下來應該有一碗,當時我看到後就讓媽媽不要穿這套衣服,會給弟弟女朋友留下不好的印象,但是媽媽照著鏡子說,我覺得穿這套衣服特別好看,顯得非常年輕了二十多歲,不聽我的。

中午11點多鐘,弟弟帶著女朋友回來了,我趕緊跟媽媽出門迎接,弟弟和女朋友看到媽媽後,眼睛都瞪圓了,嘴巴張的很大,不敢相信自己的眼睛。弟弟很尷尬的跟她說:」這是我媽媽,她喜歡穿成這樣,覺得這樣年輕漂亮,為了你還專程去買了這套新衣服。」弟弟女朋友張嘴說:」哦」就滿臉疑惑的進門了。

我在廚房做飯期間,媽媽跟弟弟女朋友聊天,商量結婚的事情,我偶爾出來,能夠看到弟媳婦臉上的表情特別怪異,我知道就是因為媽媽的奇裝異服讓弟媳婦看著不舒服。她倆感情很好,這些弟媳婦都代過了。

弟弟跟弟媳婦結婚後,弟媳婦跟媽媽買了幾套新衣服,然後讓媽媽把以前的衣服都別穿了,扔了,還說那些衣服是年輕女孩穿的,不適合媽媽,但是媽媽非但不扔自己的衣服,把弟媳婦買的衣服試穿了一下,說不喜歡那種款式,直接連便籤都沒有撕開就扔到箱子裡了,弟媳婦看到媽媽不穿她買的衣服,覺得媽媽辜負了她一片好心,那些天還跟媽媽鬧了彆扭。

弟媳婦跟媽媽鬧翻是在侄兒請滿月酒的時候。弟媳婦結婚不到一年就生了個兒子,在我們老家,都有請滿月酒的習俗,請客那天,弟媳婦提前又跟媽媽買了一套寬鬆得體的衣服,而且還跟媽媽說的很清楚,她娘家這次要來很多親戚,不想媽媽那種穿衣打扮讓她娘家親戚們笑話,說她婆婆像個瘋子,然後叮囑媽媽一定要穿她買的衣服。

但是請客那天,媽媽還是沒有穿弟媳婦買的衣服,然後又穿上了一件白色超短裙,戴著非常誇張的一對大耳環,還是照樣摸著磚頭厚的粉餅,畫著雞冠子一樣紅的嘴唇,當時弟媳婦就很生氣,說我娘家人馬上就到了,讓媽媽換她買的衣服,媽媽不聽,說的時候,她娘家人就到了,媽媽趕緊去迎接,媽媽的裝扮真的把第一次見到她的娘家人嚇壞了,她們都在交頭接耳,估計就是在議論媽媽的穿衣風格。

這時候有個四歲的小女孩,指著媽媽大聲喊:」媽媽,媽媽,這兒有個精神病,我怕我怕。」那個女孩媽媽是弟媳婦的表姐,她有點不好意思的跟我媽媽說:」對不起!孩子不懂事!」說著捂著女孩的眼睛就進房間了。弟媳婦站在門口看到後,鐵青著臉回房間了。

那天客人回去後,弟媳婦跟媽媽大吵一架,說媽媽為老不尊,這麼大的年齡還打扮的像小女孩一樣,讓別人當猴看,還說她親戚都問她,婆婆是不是有精神病,穿成這樣不怕人笑話嗎?弟媳婦就覺得媽媽給她丟臉了,媽媽也是個火爆脾氣,當時就跟弟媳婦吵起來,說自己愛怎麼穿就怎麼穿,弟媳婦管不著。就從那天吵架後,弟媳婦月子剛滿,就跟弟弟回城裡了,再也沒有回來。

我也勸媽媽很多次,讓她不要這麼穿了,但媽媽不聽,她就喜歡穿這樣,她覺得好看,我剛結婚的時候,因為我家庭條件差,也就沒有跟媽媽買過衣服,就是最近幾年,經濟條件好了,才每年都會跟媽媽買新衣服,買衣服的時候,我就會在網上搜,上身胖下身瘦的人應該穿什麼款式的衣服,然後搜出來都是寬鬆圖片的,人家身材跟我媽媽差不多,穿著挺顯瘦的。

於是,我就跟媽媽買了一套衣服,外套是中長款,褲子是修身的。但是當我拿過去給媽媽的時候,媽媽試穿了一下,我覺得非常合適,也很好看的,適合七十多歲的老人穿。媽媽當時穿的時候,我問她喜不喜歡?她說喜歡。然後就脫下來放在衣櫃裡了。我說你怎麼不穿上啊?媽媽說,還要做飯,等走親戚的時候在穿,然後又換上自己買的緊身衣了。

因為我在外面,每年只有過春節才回去十天半個月,所以要跟媽媽買的新衣服,媽媽穿了沒有我不知道,但是,我每年都會按照我的眼光跟媽媽在網上買新衣服郵寄過去,衣服到了後,我問媽媽好看嗎?穿上合不合適?媽媽總說好看,合適。我就以為媽媽真的喜歡。

五年前,我又跟媽媽買了一套衣服,上身是羽絨服,褲子是加絨的鬆緊褲,穿上暖和舒服,媽媽試穿後,又說好看,喜歡,吃完飯,我看到媽媽朋友來家找媽媽玩,穿著我以前跟媽媽買的一模一樣的衣服,我跟那個阿姨說,你穿的衣服跟我媽媽一樣的,穿著很好看。

那個阿姨笑著跟我說:這就是你買的那件啊?你媽媽不喜歡穿寬鬆的衣服,然後一次都沒穿就給我了,我特別喜歡。這幾年,你媽媽把你買的幾套衣服全部給我了,我過年都沒有買過衣服。

看著阿姨笑咪咪的說著這些話,我心裡真的很不是滋味,當時媽媽去地裡摘菜還沒回來,那個阿姨說了幾句就走了,等我媽回來後,我就跟媽媽說:剛那個梅阿姨來了,穿的是我跟您買的那件衣服,聽梅阿姨說,我跟您買的衣服您都沒有穿,全部給她了啊?

媽媽不好意思的說:是的,她人很好,也會給東西我,再說你跟我買的那些衣服,我都不喜歡穿,我喜歡穿緊身衣服,你買的寬鬆的,我穿著不習慣,她很喜歡,我就都給她穿了。

我跟媽媽說:您不喜歡可以跟我說讓我不買啊?我自己省吃儉用捨不得穿,每年都要花幾百塊錢跟你買衣服,您就這麼給朋友,現在錢很不好掙,我掙錢也不容易,既然您不喜歡,我以後就不跟您買了,跟你買衣服的錢,我可以自己買套衣服穿。

從那以後,我再也沒有跟媽媽買衣服了,有的人可能會說,你媽媽喜歡穿緊身衣服,你可以跟她買緊身的啊?

跟你說,我媽媽穿的衣服,村裡人都笑話,75歲的人了,160多斤,夏天愛穿花花綠綠的短裝,然後穿一條年輕女孩穿的超短裙,身上的肉一層一層像遊泳圈,冬天也是買的那種短款羽絨服,她會故意買小一號,穿著綁在身上,看上去不倫不類,跟年齡太不搭了,本來村裡人看到我媽媽穿這樣的服裝就笑話,我怎麼還能跟她買那種衣服呢?

我媽別的習慣還好,就只有這一點我真的特別看不慣,我覺得多大年齡就應該穿適合自己年齡段的衣服,不能老了老了還穿年輕女孩穿的短裝,超短裙這樣的,像我媽媽這樣,我就非常反感。

愛美食大姐分享點滴說:

有,那就是我。我的媽媽今年八十九歲了。她是個自私到極點的媽媽。沒有給親人帶來半點快樂的媽媽。

我四五歲的時候,媽媽跟爸爸離了婚。我被放在整託的寄宿幼兒園,有時一周接一次,有時一個月也見不到家裡人。媽媽爸爸離婚,我大哥跟了爸爸,我和二哥跟了媽媽。自從媽媽找了後爸,我和二哥的日子更不好過。記得有一次媽媽和後爸一起打二哥,二哥被打的鼻子冒血,手上的血擦到了牆上,他逃離了家,流浪到防空洞去住。因為太餓,偷偷跑回家,問我有沒有吃的。我說,媽媽把吃的都藏起來了,我也不知道在哪。除了打罵就是挨餓,這樣的日子過了一段,二哥走了,他去一百來裡地的地方去找了爸爸。聽說他是走著去的,找到爸爸像個小髒鬼,見到爸爸就哭了。

哥哥走了,可我的歲數太小,不敢走。後爸和媽媽經常吵架,後來後爸不回來了,住進了單位。媽媽不甘心,讓我去後爸的單位去找他。我很害怕,因為後爸爸單位很遠很遠,我一個只有幾歲的小女孩怎麼敢走那麼遠去找他。再說後爸如果打我罵我怎麼辦?可媽媽太兇了,我不敢反抗,只能去。憑著記憶,我終於找到了那個廠子。告訴門衛要找楊某某,門衛說你在門口等著吧。我孤伶伶站在廠門口,傻傻的等著。不知等了多久,門位告訴我,說你回去吧,楊某某不想見你,回去吧。我於是拖著疲憊的身體膽怯的往回走,怕的不行,怕媽媽打我,因為沒能把後爸叫回來。雖然沒打我,但媽媽讓我再去一次。我不敢不聽。後來媽媽跟第二任丈夫也離婚了。

往事不堪回首。樁樁件件刺痛人心。很多人並不理解,為什麼一個人會不愛自己的媽媽?甚至會罵牲口!我想告訴你,不是所有的母親愛孩子。愛孩子的媽媽會把好吃的自己鎖起來,偷偷吃嗎?愛孩子在她結婚的時候一分錢的不給,一個被子都捨不得嗎?…太多了類似的事!

但她老了,二哥二嫂和我仍盡心盡力的照顧她,雖然心裡跟她沒感情。

平凡的牛姐說:

我也討厭自己的媽今年84歲去年開始腎衰竭,每周三次透析,還整天要變著花樣吃,不吃剩菜中午的晚上也不吃!包括父親,父母兩個都有工作,一個在銀行一個是工人,父親工資是普通人工資2倍。他們都自私不說還死犟。無論怎麼樣錯從不承認從不找原因,從不道歉!把四個孩子分三六九等。我最大,吃苦受累不說,初中畢業堅決不讓上高中,因為我是女的又是老大,才16歲就讓我外出打工,其實13歲開始每年署假就讓去做小工賺到錢交學費包括妹妹弟弟的。我哭的死去活來是因為可以上高中不給上[流淚],絕食2天都沒有人撘理我[發怒],其實我家條件當時可以的。後面幾個孩子沒一個考上高中的,也算是報應吧。我告訴母親自己買到大房子了,她沒說什麼裝做沒聽見。我又問才說買就買了和她沒關係的,如果是我弟弟買了她肯定會高興死的[捂臉]可惜!他們沒有我掙氣!這也算老天開眼保佑我的吧!說到這,我心裡特愉悅!如今老媽把房子和存款都給了弟弟,卻讓我們姐妹也平均分負責她養老,治病,沒問題,我們養著你,只要你覺得不愧疚!她兒子除了付和我們一樣多的錢,人都不見影子。不說了,說多了都是淚![流淚]

勤奮就是快樂說:

我的媽媽,我的生母,就是我正月十四出生因為身有殘疾,把我放在地上讓凍死我的母親,我的哭聲驚動了奶奶,奶奶天不亮就把我姥爺叫來了,我姥爺問這孩子你們養不養?我父母堅決的說不養,無奈之下我姥爺把我抱走了,把我放在鋪了麥秸和棉褥子的籃子裡,像孵小雞一樣的放在炕上,一日三餐用紅糖水和米油讓我活了下來,七歲該上學了,我父親是小學教師,我不得不回來上學了,噩運再次光臨,每天放學先去割草,一個籃子割不滿是不能吃飯的,七幾年啊!都指望割草漚肥賺工分的,到處都光禿禿的,我奶奶無奈之下,柱著拐杖去替我割草,跪著,爬著割滿一籃子草,等我回來大老遠就叫我拎走回去能吃到。棍棒,鞋底子抽屁股是常事,常常被打的走不成路,晚上無法睡覺,奶奶用熱毛巾敷在我屁股上,流著淚說太狠了,太狠了。初中沒上完就不再供應了,開學三個月了,學費還交不上,班主任把我的凳子扔出了教室,我輟學了。開始走上了打工之路,瘦小的我,只有五六十斤,幾個包工頭都是一天就把我辭了,因為鋼筋水泥我根本搬不動,拉一桶水泥能把我吊起來,我努力的拼搏著,我的父母就說將來要飯都要隔著我的門。大年初一都得兄弟姐妹吃完餃子,母親把火澆滅,讓我生火做飯,父母看不起,就別提鄉親了,處處刁難為難你,太絕望了。但我頑強的活著,努力的奮鬥著,靠著堅強的毅力,終於我成功了,應有盡有。事業有成後每年給他們幾千塊錢,但貪婪的他們希望我能給與一切他們想要的,但不可能,如果是我姥姥姥爺,奶奶爺爺,我願意把心給他們。

低調獨行Q說:

提前聲明,本人絕對不是凡爾賽。

83歲親媽的以下行為,的確讓我很反感。

1、太獨立了

衣服從來都要自己洗,吃飯從來都要自己做,吃藥從來都要自己買,有病也要自己坐地鐵到醫院,任何困難都要自己扛。

好像她從來都不知道有兒女存在。

2、太節儉了

1件衣服能穿20+年,1雙鞋能穿10+年,襪子破了還要補補再穿,剩飯菜無論熱多少遍都不會扔掉。就連喝水杯,用的都是早期的罐頭瓶,永遠捨不得扔掉。

好像現在還是缺吃少穿的年代。

3、太能幹了

她1個人帶大我們姐弟仨,她既要忙工作,又要管我們3人的生活、學習和教育,還要照顧家裡老人,任何苦難都要自己面對,從來沒有向遠在邊疆部隊的愛人說苦說累和抱怨。

好像她感覺自己就是一臺永動機。

4、太看重錢了

兒女搬新家了,她要送禮金;孫子輩學習進步、金榜題名了,她要送鼓勵金;親戚家的婚喪嫁娶、百天滿月等等,只要她知道消息都會送上祝福和祈福金。甚至連家裡的其它大事開銷,她都要參與AA制。

好像在她眼裡,只有錢才是最重要的。

5、太有計劃了

幾天洗一次澡,幾天洗一次頭,幾天泡一次腳,多長時間洗一次衣服和被褥,多長時間去體檢,甚至連什麼時候約見弟妹、同事和閨蜜,她都要提前計劃。

好像事情沒有計劃,她就不知道怎麼去做。

6、太要強了

83歲的人了,一邊說走路像是踩棉花,一邊每天走路過萬步;一邊說身體沒力氣,一邊還要揉面蒸饃做菜盒叫兒女帶走;一邊做眼睛手術被蒙著一隻眼,一邊還說不要兒女陪床。

好像她永遠年輕不會變老。

7、太規律了

1日3餐到點兒就吃,1天2覺到時間就睡,就連每天的電視節目新聞聯播和天氣預報到點都一定要看,決不能錯過。

好像生活再沒有其他樂趣。

8、太口是心非了

兒子給她買的衣服,明顯是不喜歡放在柜子裡不穿,還要說挺好挺好;我給她買的鞋子,明顯是嫌貴捨不得穿,還要說鞋子這不好那不好,能退就退了吧;兒媳婦做好的飯,明顯是不合她胃口不想多吃,卻要說好吃好吃,留一些下頓再吃。

好像她永遠都不會實話實說。

這樣的親媽,真的讓人很煩。

但這樣的親媽,又讓人感到很幸福。

估計天下的親媽多數都是這款。

向陽花ya說:

我就是那個反感自己親媽的人!

曾經為了逃離那個家選擇了遠嫁,如果不是每年她生日,我幾乎不想打一個電話。

即使打電話也是匆匆一兩分鐘就掛了,因為我根本不想說那些虛偽的祝福。

疫情期間很多遠嫁的姑娘回娘家是一件難事,在我這裡,我巴不得這個理由讓我不能回去。

說白了,我和那個家真的沒有感情。

  • 如果出生可以選擇,我寧願不曾來到這個世界

我出生在一個極度重男輕女的家庭,上面是三個姐姐,二姐三姐出生後不久就送人了。

一心拼兒子的爸媽在得知第四胎還是女兒後,直接把剛出生的我扔在在院子裡一個人哇哇哭,爺爺實在看不下去找了塊破布把我包起來。

而那兩人卻在屋裡商量著如何處理我這條賤命。

我爸說把我給他的三弟,也就是我三叔,他家兩個兒子,沒有女兒,三叔先前也打過招呼的。

我媽死活不同意,說就算我按河裡淹死也不給他家,他兩個兒子還想要女兒,沒門。

正好姥姥過來看望我媽,看著小小的我凍得小臉發紫她不忍送人就把還不滿月的我帶回了她家。

雖然跟著姥姥沒吃沒喝日子過得很清苦,但姥姥卻從來沒有虧待我,反而用米湯把我養的白白胖胖。

我就像個野孩子跟著姥姥下地上山,整天滿地瘋跑,到處留下我快樂的腳丫。

那段歲月是我最快樂的時光。

  • 雖然是自己的家,卻是寄人籬下的感覺

到了七八歲的年紀其他孩子都開始上學了,我還跟在姥姥在各個田野裡轉悠。

當老師的三叔實在看不下去,就找我姥姥說了好幾次讓我去學校,我只在學校待了幾個月,因為交不起30元的學費,被迫離校了。

好景不長,我就被爸媽帶離了姥姥家,我的噩夢也正式開始了。

除了在學校輕鬆一點,我在家有做不完的家務活,掃地,洗碗,洗菜,還要上山砍柴,去地裡打豬草,最痛苦的是打水。

家裡的吃水問題我全承包了,每天提著水桶去離家50米開外的紙廠大院一個深十幾米的井裡打水,提著幾十斤的水一天往返十幾趟,沉重的水桶壓得我直不起腰,小小年紀滿手被繩子勒出層層老繭。

廠裡的工人看了都直搖頭,他們真害我在從井裡往上拉水桶的時候一不小心水桶把我拽進井裡去。

同樣是一個家裡的孩子,姐姐弟弟卻可以什麼都不做,還可以睡懶覺,想睡到什麼時候就什麼時候起床,他們起床後我還得把飯重新熱好端給他們吃。

在那個所謂的家,我每天話不敢說,飯不敢多吃,大氣不敢出,唯唯諾諾,惴惴不安。

就這還經常招致打罵,爸爸只要看我一眼能找出我挨打的問題點,我媽也是經常對我挑三揀四,眼不是眼鼻子不是鼻子的罵。

比如:吃飯時吸了一下鼻子,頭上立馬就有火燒火燎的感覺,是被我爸的筷頭狠狠打的,吃飯的碗也被他隨手拋出去飛到幾米開外,摔得粉碎。

這頓飯就別想再吃了,我媽才不管你死活,她只知道給她小兒子不停的夾菜。

在這個家裡我就像一個外來闖入者,誰都看我不順眼,我總是極力避免與他們正面相碰,吃飯我也儘量不跟他們一桌端到一邊吃。

姐姐討厭我這個農村來的土包子沒事也總是故意找茬欺負我,我爸打我我媽罵我她就在一旁幸災樂禍的看著。

弟弟別看年紀小也經常對我吆五喝六,如果是我弄得他不順心他就會在爸媽跟前哭鬧,然後我媽看到她寶貝兒子哭了,我就一頓打。

記得很清楚地一次,那天,爸媽出門辦事,我跟姐姐負責在家看著小弟弟。

爸媽走後,姐姐在屋裡換她的新裙子,把看弟弟的任務交給了我。

當時我沒有意識到看孩子的重要性,因為我自己也是孩子。

就眨眼的一瞬間,弟弟從高高的石階上跌到下面的碎石上,頭磕破了,流血了。

我當時嚇得只能喊我姐,她比我大4歲,比我懂事多了。

我姐二話不說直接背著我弟去找我小叔,我小叔帶我弟去診所包紮。

然後惶恐不安的等著爸媽回來,我知道狂風暴雨在等著我。

爸媽回來後,我姐把責任全部推給我,跟我爸媽添油加醋的說了事情經過,我爸直接抄起門後的扁擔朝我狠狠地打過來。

因為對爸媽的恐懼,每次挨打我都不敢跑,站在那一動不動的挨著,甚至連哭的聲音都不敢發出來。

他們打完之後還不解氣,讓我跪地上一天,不許我吃飯......

這些都是我不願回憶的,想起一次就要痛一次,就流淚一次。

類似的挨打經歷真的很多,端煤球時不小心打破一個煤球,洗碗打爛一隻碗,將菜湯弄撒到桌子上,雞蛋碰破了.......

雖然記得最深的毒打都是我爸帶給我的,但我媽永遠是他身邊那個冷眼看我挨打的人,甚至是幫兇。

別人的媽媽都會出來勸阻,我媽卻是不帶一點感情,冷漠無情的看著,還在旁邊煽風點火的罵上幾句,有時候也會給我幾巴掌

  • 都說世上只有媽媽好,我卻是那根沒媽的草

在姥姥家最愛唱的就是那首「世上只有媽媽好」,我經常幻想我的媽媽拉著我的小手把我擁入懷。

直到見到了我的媽媽,一切幻想都破滅。

她沒有給我買過衣服沒買過零食,她不會拉我手過馬路,更不會拿著梳子給我梳小辮子,我們之間最親密的動作是:我盛飯,她接。

我生日她不知道哪一天,我生病了,她也不知道,更不會帶我看病。

幸虧我小時候身體很好,一般的頭疼腦熱挺一下就好了。

  • 18歲之前我沒有吃過雞腿你信嗎?

我家裡生活算是不錯的,爸媽做生意收入還是很可觀的。

雞肉魚肉是很常見的食物,幾乎每月都會吃的,可我永遠吃不到雞腿。

如果姐姐在家,姐姐和弟弟一人一個,姐姐不在家,兩個都是弟弟的,那時候我在想,雞為什麼不長四個腿,那樣我就能嘗嘗雞腿是什麼味道。

小孩子對吃的總是情有獨鍾,我也不例外。

我沒有吃過什麼零食,弟弟幾乎每天都能喝上娃哈哈,早上經常吃「小龍包」和方便麵。

看著他吃的津津有味我只能在一旁拼命咽口水,猜測著著龍肉包子是什麼味,龍肉的一定非常非常好吃吧。

長大了才知道此籠非彼龍。

  • 該如何平衡自己的內心?

也許是被欺壓的太久我從來不知道反抗,逆來順受,慢慢的也就接受了父母的重男輕女的事實。

我告訴自己從此以後不要再抱有任何關於他們也會愛我多一些的幻想,看清現實。

我無數次對自己說你就是這家的奴隸,為什麼只有你幹活是因為你吃了他們家的飯,你上學花了他們家的錢,所以必須付出勞動來交換,這樣我就沒有那麼難受。

那時候開始我慢慢把自己從心裡從這個家剝離出來,我們就是僱傭關係,僱傭關係怎麼會有親情,只有利益。

我把心裡的不平衡強制扭轉到平衡。

他們需要我的勞動,我需要他們出錢上學,我必須要好好學習離開這個地方。

  • 理想的學校離我遠去

我無比堅信那句寫在校園牆壁上的大標語:知識改變命運。

我比誰都急需改變命運,所以我學習很勤奮很努力。

中考我考上了縣裡最好的高中,我媽覺得去縣裡我就得離開家需要住校那樣的話花費大而且沒法給家裡幹活,只準我上鄉村高中。

鄉村高中離家近每天可以回家幹活,不用花生活費。

可弟弟卻是老早就花錢去城裡上私立學校了。

就是那個時候我心理嚴重失衡,很恨很恨,他們不知道我為了上個好高中付出了多少努力。

別人放學我在學習,別人回寢室睡覺我在被窩裡打著手電筒背書,眼睛都弄近視了。

可是這一切付出卻得不到回報,偷偷哭了無數次,也無數次想縱身跳進河裡,想著姥姥會傷心,想著我還沒帶姥姥脫離貧苦生活呢,又堅強的苟活下來。

但是整個人已經開始自暴自棄了,高中三年,學業並不理想,我再不想那麼努力了,結果高考成績很不理想。

我故意報了個燒錢的三本,很貴的學校,說白了就是花錢買學上。

平時捨不得為我花一點錢的他們,這次讓他們感覺大出血了。

我不知道為什麼,總之這樣做之後我開始很痛快,後來又隱約覺得不應該這樣,又有點自慚形愧。

但可以離開家上大學的喜悅心情很快就衝走了我心理的隱約晦暗。

  • 我發誓不再用他們一分錢

徹底脫離那個家的束縛,真的是很爽,我不再看人臉色行事,不再唯唯諾諾討好家裡的人來換取一點認可和關注。

我申請了助學金,利用課外時間兼職,去圖書館充電,我雖然上著三流大學卻從不隨波逐流,浪費青春。

儘管特立獨行,不與室友同流合汙會很艱苦,卻是我想要的生活狀態。

在學校我認識了跟我志同道合的老公,他的出現讓我卸下了防備,放下了盔甲,他給我帶來了我渴望的溫暖和愛,讓我知道我不光只有自己,我是有依靠的。

  • 20萬的彩禮讓我們關係進一步惡化

一切那麼順理成章的進行著,我跟老公畢業後闖蕩了一兩年後自己註冊了一家小公司。

創業初期很艱辛可偏偏那個時候又懷孕了,我主張先顧事業,打掉孩子,老公卻極力要生下這個孩子,說打胎對身體不好,況且我們已經到了結婚年齡,乾脆結婚吧。

迫不得已我把我爸媽接過來兩家人見面,商量結婚的一切事宜。

我媽知道我老公不是本地人後,她很不樂意,後面又聽說老公家境可以,爸媽都是公職人員而且退休後有退休金,老公自己又開了公司才勉強同意。

但是要求彩禮必須拿夠20萬,20萬在十幾年前可是一筆不小的數目啊,我們根本沒有這麼多錢,身上僅有的家當都投在公司裡面了。

我媽對我婆婆說,你們家娶媳婦是你們家的事,彩禮怎麼湊夠這事你們自己想辦法,我不能白給你們我養這麼大的閨女,家裡他還有一個弟弟沒畢業呢,房子還沒買.....

我媽越說越離譜,我趕緊打斷她,也是第一次跟我媽在眾人面前吵了一架。

我媽說我是白眼狼,早知道生下來就直接掐死你 。

我聽了也是歇斯底裡,我說你怎麼不掐死我,你生我幹嘛,你光生不養你還好意思說出來,你這是在賣女兒來給兒子換錢.....

我媽氣急了直接衝上來要打我,還好老公及時擋在我面前。

見我敢反抗了,長本事了,我媽最後只能妥協,按照我們當地最高的彩禮規格,老公家拿了10萬彩禮才換回我的戶口本。

  • 我不做扶弟魔

公司漸漸步入正軌,慢慢開始盈利了,貸款也開始一點點變少,我就暫時退出公司在家專心帶寶寶。

一天我正推著寶寶在小區遛彎,我的手機響了。

是我媽打來的,我很詫異,她一向很少幾乎不給我打電話的,曾經我想我如果死在外面家裡都不會有人知道。

竟然主動給我打電話,我心裡有種不好的預感。

果不其然,我媽說我弟過年要帶女朋友回家,他們想給兒子買套房子,過年的時候讓女方看看房子直接把婚事敲定。

可是手上只有四十多萬,還差一些,我跟老公是開公司的,肯定有錢讓我們把剩下的二十多萬湊齊。

我給她說不要全款買,他們付個首付,剩下的讓我弟分期還。

我媽不願意了在電話裡就開始罵,說我不配當姐姐,沒有良心,自己親弟弟不願意付出一點。

最後說讓我看著辦,不拿錢以後別回去了。

我們賺錢多難啊,有時候為了一個客戶卑躬屈膝迎合討好,資金運轉不動公司欠了一屁股貸款,才剛剛緩口氣,又來?

好像我們的錢是大風颳來的一樣。

老公勸我不要把關係搞得這麼僵,他願意出這錢,哪怕我們自己以後過得節儉些過得苦點。

我堅決不妥協,不讓我回還不正好合我心意?

我媽見我不主動聯繫她,我怕他們找事一直沒把我老公的聯繫方式給他們,她聯繫不了老公,就只能再次多次給我聯繫,哭訴她的不容易和養兒子的難處,硬的不行來軟的我真是煩不勝煩,最後我只給了她五萬,她才不情願收錢不再提這茬。

這就是我媽,我真的跟她沒有半分親近。

我們很少見面,現在一見面就念叨讓我再生個兒子,因為我只有一個女兒,她說不生兒子,以後的家產誰來繼承?

暈死,21世紀了,我懷疑她看電視看多了,還繼承家產?

我不聽她的,她說要告訴我爸,呵呵,還拿小時候那套,一不聽她話就拿我爸來嚇唬我。

我爸也是個老頭了,雖然我還是慣性的看到他害怕,但是有老公在身邊,我真的很有安全感就感覺不怎麼怕他了,我不信一個老頭還要在暴起打人。

榮格說,一個人終其一生的努力,都是在整合他自童年時期起就已形成的性格。

那些長大後顯露的問題:討好、隱忍、敏感、自卑、情緒化……其實都和我們小時候的童年經歷有關。

一個真正想要成長的人,不單要治癒原生家庭帶來的傷害,還要完全超越原生家庭的不足與限制,這才是真正的成長。

我們無法回到童年,改變過去忽視和傷害的經歷,但是認識過去,看到自己真正缺失的東西和內心深處的渴望,能夠治癒自己,變成一個可以擁抱幸福的人。

如果命運發給你一手爛牌,沒辦法,只有想法把它打到最好。而努力,是我們手裡最後的底牌,只有它,才可以讓原生態家庭給你的痛只是一陣子,而不是一輩子

土生土長的武漢伢說:

我媽是上海人,天生有種優越感。用我老婆的話說,我媽是典型的勢力眼,嫌貧愛富,那個眼看人低。

我爸是農民的兒子,當了半輩子工人,後來下崗了。我媽中專畢業,也算幹部退休,自覺對家庭貢獻巨大,以功臣自居,一直當家作主,如同英女皇。

她聽不得一點意見,小時候,我不聽話,考試不及格,她打扮得花枝招展去開家長會,結果被老師點名了,丟了她的臉。她回家操起一把長尺,劈頭蓋臉一頓暴打,讓我跪了一夜,我爹也不敢勸。我疼了一個星期,從此變得唯唯諾諾,毫無主見,只會看她的臉色行事。

最讓我不能接受的是,那年我才十八歲,她為了自己的身體健康,居然逼著全家吃全素。可憐我還在長身體,屋裡吃不飽,只好在外面加餐,欠吃欠喝。本來蠻清秀的小帥哥一枚,不到兩年暴肥了三四十斤,到現在也沒減下來。

過年,跟她買的蘋果,十八元錢一斤,一箱十個差不多兩百塊錢。我問她好不好吃,她說她沒拆,

拿出去送人了。沒想到我會送她這麼貴的東西……

別人看不起我就算了,自己的親媽也這樣。老婆笑出了豬叫聲,她說早料到我媽會這樣做。

我不得不佩服老婆,對我媽堪稱了如直掌,比我強多了。

這麼多年,跟我媽鬥智鬥勇,始終立於不敗之地。而我,只能跟她們相親相愛相殺,真是遍體鱗傷,苦不堪言哪。

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作者: 瓦要問答

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