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人至中年,讓你感到悲哀的是什麼?_人至中年,讓你感到悲哀的是什麼歌

土豆子花說: 周寧77年的,今年46周歲。上個月好不容易找了份工作,連吃了四天的止疼藥,才算慢慢地堅持了下來……

土豆子花說:

周寧77年的,今年46周歲。上個月好不容易找了份工作,連吃了四天的止疼藥,才算慢慢地堅持了下來……

周寧原來在某保險公司上班。工作不累,日子也過的很舒心。

42歲那年,她意外懷孕。這個年齡,已經屬於高齡產婦了,還是有一定危險性的。

所以,她不太想要這個孩子。可是老公不同意,說女兒自己未免太孤單了,再生一個,就可以跟女兒做個伴了。

女兒聽起來也不自私,說要是媽媽能再給她生個小妹妹就好了,可以陪她一起玩。

於是幾個月後,她順產生下了一個大胖兒子。一家人稀罕的不得了,圍著小寶寶左看了右看。

三個月後,還上班了。想找保姆照顧兒子,周寧又有點不放心。

所以老公就勸她,說你乾脆辭了職,專心在家做全職太太,照顧孩子們吧。

等到兒子四個多月,白天不愛睡覺了,她就推著嬰兒車,在小區裡轉轉。讓兒子看看風景,自己也出來透透氣。

小區裡看孩子的,基本上都是孩子的爺爺奶奶,或者是姥姥姥爺什麼的,很少有她這個年齡的。

有熟悉點的老人,就會過來看看她兒子,誇讚一番。

但是也有不認識,卻又愛搭話的老人,就會問她,說你是孩子的奶奶,還是姥姥呀?

周寧就很尷尬,說這是我兒子。有情趣的也就趕緊道個歉,不再吱聲了。

有的老人就會打破砂鍋問到底,說你多大了,看著也得有三四十了吧。

她不想跟人家說實話,只好答應著,說是的是的。

她知道,自己這個年齡生孩子,是很難恢復的跟以前那樣了。臉上雖然胖了點,看起來也白了點。

但是孕期時候,臉上長出來的斑點,卻再也褪不下去了。讓她整個人看起來,就醜了不少,也顯年齡不少。

去年兒子三歲,該上幼兒園了。雖然她在春天就報了名,可是因為疫情,兒子在幼兒園總共待了也沒有三個月。

她也就只好一直在家裡看孩子,沒法出去找份工作。

秋天的時候,她聽從了朋友勸告,去了體檢公司上班。

因為朋友說,只要每天早上去打個卡就行,一整天都是自由的。

周寧也打算好好幹,畢竟這份工作不耽誤她照顧兩個孩子,還能有份收入,挺好的。

像她這個年齡,還能找份合適的工作,也是很不容易的。

頭一個月,作為新人,她根本就沒有多少業績。

朋友就不太高興,說是因為她不夠積極,光顧著天天在家裡享受了,也不出去跑客戶的緣故。

第二個月,自己有了一點點業績,朋友就高興多了,還老是給她加油鼓勁,說她前途一片光明。

第三個月,趕上了疫情。自己不敢出門,客戶更不敢讓她上門。所以這個月,她零業績。

第四個月,她想著年底了,得好好幹出點成績來了。

誰知道這時候,公司又開始提前搞明年的開門紅了。每個人都得提前買明年一年的體檢卡,最少買五萬的,多了不限。

周寧不願意買,哪怕是朋友說破了大天,也堅決不掏錢。她覺得,制度太不合理了,哪有自己提前買卡的道理呢。

後來朋友惱了,說公司就這制度,你要是不買卡,領導早晚得讓你滾蛋了。

果然沒兩天,領導在勸說無果後,委婉地提出了讓她主動辭職。

沒辦法,周寧只好又回歸了家庭。

老公笑話她,說你工作了好幾個月,錢沒掙著,還讓人攆回來了,真丟人。

今年春節後,周寧又開始到處託人找工作。

但自己四十六歲的年紀,想再找個合適的工作,談何容易呀。

現在的招聘信息上,都是卡到35歲以下。她都超了十多歲了,自然也就沒什麼機會了。

有人建議她去超市當售貨員,可是因為老公經常要出發,兒子幼兒園下午四點半就放學,超市還要上兩班,根本就沒法接孩子了。

當然了,最好的辦法就是開個小門頭,當個小老闆。

可是現在這兩年,誰也不敢輕易做小老闆呀。除非家裡很富裕,不在乎掙不掙錢。

可是老公去年一場大病,幾乎花去了家裡所有的存款,周寧可不敢輕易去嘗試。

老公勸她,說要不然就還是待在家裡,照顧孩子們吧。

可是周寧覺得,自從生了兒子之後,莫名就覺得壓力大了不少,根本就閒不起。

畢竟這個年紀了,上有老下有小的,家裡沒有點閒錢還是不行的。

上個月,有親戚介紹,說有個白條雞加工廠裡缺人,問她願不願意去,就是累了點。

但是一個月有5000塊,下午三四點就能下班。不請假的話,還有全勤獎。

周寧聽了滿口答應,還跟住在附近的姐姐說好,自己要是下班晚了,老公又出發了的話,就讓姐姐幫忙接孩子。

第二天,周寧騎了半個小時的電動車,才到了工作地點。

進了院子,到處臭烘烘的,都是雞屎味。

車間主任安排她掏雞腸子,說也不用學,一看就會。

有個大姐給她演示了一下,只要把手伸進去,把雞腸子都掏出來就行了。

周寧看著生產鏈條上,那一隻只小雞快速的轉過來,嚇得手忙腳亂,不敢有絲毫大意,不敢錯過每一隻小雞。

到後來,那些燻人的雞屎味,她已經忙乎的聞不到了。就算是雞腸子破裂時,雞屎蹦到了臉上,她也騰不出手來擦了。

不一會兒,她的肩膀和腰就開始疼了,可是她咬牙堅持著。她覺得,人家能幹得了,她就能幹得了。

中午吃飯時,她只喝了一點水。至於早上帶來的辣椒炒雞蛋,她一口都不想吃。

再次開工的時候,周寧感覺,胳膊也酸疼的難受。雖然幹起活來,已經比上午從容了很多。

她默默地在心裡給自己加油,告訴自己,堅持到下班就是勝利。

下午三點鐘,工作終於結束。那腰,也已經跟要斷了一樣。

車間主任過來問她,說感覺如何,看你幹的還可以。她勉強的擠出來一絲笑容,說就是累了點。

車間主任安慰她,說沒事,剛來都這樣,習慣了就好。

回家後,周寧的胳膊就感覺已經抬不起來了。但她還是去衝了個澡,因為覺得自己滿身都是雞屎味。

收拾完了,又到了接兒子的時間點了。

接回了兒子,讓他先玩著,周寧又該趕緊做飯了。

因為老公快下班了,女兒也快放學回來了。

吃完了晚飯,周寧把碗一推,告訴老公說,我渾身都疼,你吃完飯自己收拾吧。

然後她就躺到了床上,再也動不了了。就感覺不但腰疼肩膀疼胳膊疼,就連腳後跟都疼,可能是站了一天的緣故吧。

兒子過來,想讓她陪著玩遊戲。周寧說你看看,媽媽都累成這樣了,你找爸爸玩去吧。

老公刷完碗之後,過來勸她,說你到底是找了個啥工作呀,回家累的跟死狗似的。

不行就別去了,再累出毛病來可不值得。咱們以後省著點花,將就著點也行呀。

周寧不同意,說那裡面,還有不少比我還大的姐姐呢。再說了,又不耽誤接送孩子。

說著說著,周寧又有點惱火了,說就你那點工資,上有老下有小的,根本就不禁花,就更別說攢下來了。

萬一有點什麼事,都四五十歲的人了,難道再去到處跟人家借不成。

九點半了,女兒屋裡的燈還亮著,周寧大聲喊女兒,說都幾點了,該睡覺了哦。

女兒不耐煩地回她,說作業沒寫完呢,寫完了能不睡嘛。

要是擱往常,她指定得去女兒屋裡偵查一下,看她到底在玩手機,還是在寫作業。

可是今晚,她實在是累的動不了了,也就只好選擇相信女兒了。

晚上十點了,渾身還是疼得睡不著。周寧沒辦法,只好起來又吃了兩粒止痛藥,才在半個多小時後,迷迷糊糊的睡著。

夢裡,周寧忙的像個陀螺,那些生產鏈條轉的飛快,那些雞腸子根本就掏不乾淨……

第二天早上六點鐘,鬧鈴響了,她艱難的活動了一下自己,發現那止痛藥好像就止了一半的痛。

但是顧不了那麼多,她得趕緊爬起來,去給上初中的女兒坐飯吃了。女兒不到七點就得上學呢。

老公依舊像往常一樣,睡得跟死豬一樣,根本就不管孩子們。

早早送兒子去幼兒園之後,周寧正好直接上班。

雖然去到還早,但是早去一會兒,多表現一點也好呀,畢竟這是好不容易才找到的工作,也得珍惜呀。

這天,雖然腰和肩膀不一會兒又開始疼了,但是可能因為已經慢慢地幹習慣了,倒是沒有昨天的慌亂了。

晚上,周寧還是渾身疼得難受,只好又吃了兩粒止痛藥。

一連吃了五天的止痛藥,周寧才慢慢地適應了這份工作,渾身也疼得沒那麼厲害了。

但是第六天洗澡的時候,她忽然發現,自己左腳的大腳趾頭蓋下面,已經變成了紫色,就像被什麼東西砸過一樣。

但是周寧確定,自己這幾天除了上班,沒被砸過。

她猜也許是自己整天站著,身體上的毒素,被排到了腳趾頭吧。要不就是吃多了止痛藥,對自己不好吧。

說是適應了,其實周寧的這份工作,還是很累。

甚至每天早上醒來時,渾身都酸痛,兩手攥起來都有點虛。

騎電動車時,大手指頭也會發麻。

周寧總是勸自己,就是因為累的,不可能是生了什麼毛病。

畢竟對於已經46歲的她,能找到一份工作已經算是不錯了。就算是出大力,也得咬牙堅持。

畢竟誰有也不如自己有,老公有錢也還得伸伸手呢。

周寧打算,自己先幹著,一旦找到合適的工作機會再說。畢竟這工作太累,萬一再給自己累出個好歹來,也得不償失。

我總結了一下,人到中年,讓女人們感到悲哀的無非也就是以下幾點:

一、就是家裡沒有多少存款,心裡沒有也多少安全感。

二、另一半不求上進,還得過且過,不願意為了家庭,再努力一些。

三、自己年齡大了,又找不到合適的工作。閒在家裡吧,家庭條件又不允許。

四、孩子們處在叛逆期,不管不行,管多了也不行,讓自己總也操不完的心。

五、老公想要個二胎三胎的時候,做老婆的還必須得同意,不然就會影響夫妻關係。

等到孩子出生,女人又得在家裡照顧孩子。等到孩子上了幼兒園,自己已經人到中年,再想找個合適的工作,又太難了!

人到中年,女人是最累的時候,既要照顧年邁的父母,又要體諒叛逆期的孩子,還要遷就另一半的臉色,唯獨就沒有多少空閒,心疼一下操碎了心的自己!

阿俊龍門陣說:

73年的,今年49,無兒,無女,無配偶。中年階段,讓我最難熬的,就是照顧生活無法自理的父母。

2005年11月8日,母親腦出血,治療半個多月後出院,還好,沒留下後遺症。

2005年12月24日,母親再次腦出血,這次沒那麼幸運,雖然性命保住,但留下偏癱、失語的後遺症,無法自理。

聽人說,發病後的一年內,是最佳的康復期,我辭了工,帶著母親四處求醫。中醫,西醫,針灸,穴位按摩,各種康復鍛鍊,折騰了整整一年,效果不大,說話好了些,大概能聽懂,偏癱仍然沒改變。

後來請保姆在家照顧,可大多做不長,曾經一年內換過8個保姆。保姆每個月也有休息日,年節她也要放假,沒保姆的時候,我只好自己頂上。

家裡的這種狀況,嚴重影響到了我。由於經常請假,按時上下班的工作沒法幹了,有兩回朋友給介紹工作,出於家庭考慮,不得不謝絕。後來懶得找了,幹起了自由職業,既能照顧家裡,也能有些收入。

照顧母親最麻煩的事,就是帶她上醫院。我們住的是樓梯房,她自己又動不了,每回有哪裡不舒服,我都得先把輪椅搬到樓下,再上來背她下去,從醫院回來,又得把她背上樓,再下去拿輪椅,如果要住院,還得守在醫院裡。

這些年,母親的三病兩痛可不少,補牙,種牙,肩周炎,做理療,膝關節痛,膽結石手術,白內障手術,莫名其妙頭暈……醫院不知跑了多少回。

禍不單行,父親的身體也不好。

父親在工地上辛苦了一輩子,卻沒能安享晚年。他有多年的糖尿病,後來又得了腦梗,腰間盤突出,最麻煩的是:他還得了老年痴呆症。

自從父親開始糊塗後,我就開始照顧他的飲食起居,也沒再請過保姆,父母兩人的生活,由我一肩挑了。

最初那段時間,父親的問題還不大,可隨著病情加重,越來越不好照顧。

他的大腦越來越糊塗,生活能力完全喪失。每天洗臉,刷牙,穿衣,都得我幫他完成;吃飯的時候,得系上圍巾,不然衣服上全是飯粒湯汁;給他餵藥,他要麼不張嘴,要麼把藥含在嘴裡不吞,有回把他逼急了,他張嘴就咬我的手指;他經常便秘,解不出來的時候,我就戴上手套,一點一點幫他摳出來;晚上還得起來兩趟,幫他翻身,他自己不會翻;有回晚上幫他翻身,他突然一巴掌扇過來,「啪」的一聲,結結實實打在我臉上,力道奇大,我臉上一陣麻辣火燒,望著他空洞的眼神,我臉痛,心裡更痛……最麻煩的是給他洗澡,脫衣,洗,再穿好,整趟弄完,我一身大汗,比跑馬拉松還累。

就這樣細心照料著,父親的身體卻越來越差。2015年,他開始大小便失禁。我給他穿上成人紙尿褲,發現髒了就給他清洗乾淨,再換上新的。後來,他又開始莫名其妙地出汗,白天沒事,晚上睡覺就出汗,全身溼透,像從水裡撈出來的一樣,所以晚上我又多了項任務:半夜起來給他換衣服。

2016年1月23日,還有半個多月就過年了,晚上10點鐘,父親永遠地離開了我們,走得很安詳,像無聲掉落的樹葉。

時間過去了6年,當晚有個情景,我至今仍記憶猶新:抬著父親遺體上靈車的時候,天空飄起了雪花,不大,沒風,雪花安靜而緩慢地落下,像是怕吵醒人們,那是入冬以來的第一場雪。我呆呆地望著靈車遠去,雪花落在我的肩上,頭上,鼻上,寒到心裡。

我不信鬼神,但那晚,我覺得老天和我一樣難過。

這10多年,父母糟糕的身體,牽扯了我太多的精力,身累,心更累。寥寥數筆,道不盡的苦悶,有類似經歷者自知。

照顧失能老人,非常難熬,心理上的折磨,甚於肉體。長期的焦慮,鬱悶,我的睡眠奇差,稍有聲響就會驚醒,我的身體,也開始出現一些問題。

曾有人勸我,把父母送到養老院,看著母親無助的眼神,心裡總是不忍,怕他們受委屈,還是自己扛吧。

每當看到同齡人的父母健健康康,我就無比羨慕,心裡常想,如果我的父母也那麼健康,我的人生,肯定會是另一番模樣。

中年,是一個展示結果的階段,你年輕時做出的選擇,不管好的壞的,都能在這裡看到結果。一旦當初做出了選擇,就不要後悔。

常聽人說:老人身體健康,就是兒女最大的福報。初聽時沒有切身體會,經歷了這麼多,才明白其中的道理。老年人一定要有健康的生活習慣,定期體檢,別怕麻煩。中年人同樣要重視身體,再過一二十年,你們也是老年人。

願每一位老年人都能安享晚年。。。

四葉草4230說:

我想回答下這個問題,我48,我老公比我大九歲,好幾年前他們公司被漂亮國制裁了賠了好多錢,公司大裁員,他剛好滿了五十可以內退,目前內退工資五千出頭。前幾年他也找過工作,去一個熟人那裡搞過人事每月開六千,幹了幾個月,後來要他申請什麼人才房補沒幹好被人事經理扣了一千塊,有點心灰意冷了,再後來工廠招不到人要他去廠門口舉個牌子擺個桌子招工,我家這個清高的大爺就徹底不幹打包回家了。目前在家看手機看視頻下午出去走一萬步回來做個晚飯聽候孩子的隨時召喚。至於我呢,在孩子初一那年因抑鬱休學,我就辭了那個三千元的休閒工作回家陪孩子到處看病看醫生熬中藥針灸推拿。那時我41歲。今年48歲了,七年沒有出去找過正式工作 ,也找不到了。前幾年有去給別人燕窩店挑毛搞過幾個月,一克是幾元錢忘記了,做三四個小時能拿五六十元。眼睛頸椎累得很, 最後把我媽的老花鏡也用上了。眼睛實在受不了不幹了。然後我就聽鄰居說她在閒魚上賣舊衣服舊貨能換錢。我也下了閒魚把我家的不穿的真絲衣服倒騰出去了。那時候還挺好賣,有錢進帳我就來勁了,開始到處找一些便宜的真絲衣服賣賣倒騰個十幾二十元,我自己吧雖然沒啥錢但是一直穿真絲衣服的 還是識貨的,我能買到幾十元的真絲衣服。後來我媽去買菜遇到人家在路上賣老式腳踩縫紉機就搬回來了。慢慢的我看別家的圖片自己拿布料研究學會了做針巾枕套口罩發帽腰帶,人家來訂四件套我也硬著頭皮接下來,拉著我家自己的被套研究拉鏈是怎麼裝的,打電話問我媽要怎麼做被套。最後總算做出來了客戶滿意我也很開心又學會一個技能又能賺錢了。後來我媽來我這裡常住我又想到我媽會做點衣服,就求著我媽給我加工點衣服賣賣,現在我家定製香雲紗服裝做床品枕套腰帶等真絲製品,每月能搞個兩三千收入不高都是辛苦錢,每晚我們幹到12點。這兩年白天還幫對面鄰居帶二胎小寶,他家沒老人幫帶孩子,看到我們幾個人在家沒事就要我們給她看孩子,對門鄰居她方便我也開心有錢賺。目前我女兒也在家複習準備考大學。我爸我媽我老公我和我女兒全家五個人都待在家,每天待在各自的房間裡各幹其事吃晚飯的時候才在飯桌上團聚。我老爸八十老媽七十都有退休金我老媽說每年給我一萬做夥食費,平時我媽幫我做衣服賣的錢也都是給我她不拿一分。我女兒今年很可能考不上,但是我也不是很著急每個人都有自己的造化,我相信她會比我過得好。我以前每年花四千多給她買了一個教育保險買滿了15年,前幾年已經開始返還了 今年會返一萬五,我們讓她自己去存著,這幾年她自己也會去網上接單畫畫每次有個二三百元甚至接到商稿就有上千,我笑說比我們做一件衣服來錢快。她自己買了平板說那是她賺錢的工具,她說她現在的想法就是好好讀書好好搞錢。我跟她說爹媽已經老了沒有什麼希望了就這樣吧以後我們有退休金至少餓不死,小病治治大病也沒必要治,你就管好你自己別以後要來啃老我可沒有什麼讓你啃的,你還年輕儘量多學點讓自己活得好一點,比我強就行,你看我這麼老了現在還不是要學習做衣服去賺錢這就是少年不努力老大徒傷悲的結果。她說她想賺錢但是以後不結婚,我說無所謂,你開心就好。只要你不犯法不觸犯道德底線幹什麼都行。人生誰都是這幾十年,怎麼活都是自己的選擇。我這輩子就這樣了吧。現在就是覺得虧欠我爸媽的,那麼老了跟著我也沒享到什麼福還要為我無償勞動出錢出力補貼我,我媽說自己人不要計較了,大家在一起平平安安就好。

深藍的宇宙說:

72年的女,93年大學畢業分配到一家央企,2008年企業破產,買斷工齡下崗。

那幾年,糟心的事全湊一塊了,離婚、父親過世、下崗失業。

所以也沒心思認真找份工作,玩了個端遊,乾脆就在裡面賺點生活費。

2012年經舊同事介紹,到了外地另一家國企工作。

原本以為這次能幹到退休,沒想到,才4年多,這家國企又破產了。

44的我又一次下崗失業,也不想再折騰了,就做起了職業遊戲玩家,養活自己還是沒問題的。

原本想著熬到50可以辦退休了,可人算不如天算,今年,廣西一個新政策「退休時是靈活就業的,不管之前在企業交過多少年,只能是55退休。」

我只能和我媽抱怨,幹嘛當初你不早生我半年呀。

無兒無女,無事業,人到中年,這樣的狀況,的確是感覺挺悲哀的。

讀書時,自己也算是學霸呀,當年初中考上省重點高中的,全校就唯一我一個人。

工作後,在國企自己也曾做到了部門經理。

智商情商也不低,怎麼就混成今天這樣子了?

再不甘心,這年齡了,似乎也沒啥奔頭了。

只有努力賺錢交社保,健康生活每一天。

好妙媽媽說:

82年的我,79年的老公,我們是怎樣把日子過成現在的樣子,越來越無助,還是怪自己沒本事!

我們一個單位上班認識的,我做設計,他做銷售,在認識三四年後結婚的,婚後他繼續上班,我生老大的時候辭職了。後來孩子四歲時老公也辭職了,說回家開個文具店,以前也在文化用品行業呆的,開起店來輕車熟路!

14年我們開始經營我們的文具店,一幹就是六年,店雖小但每天也是忙忙碌碌,雖然掙得不多,但維持家用是可以的。

2019年6月底,我們租的小店面臨遭遇拆遷了,剩了一屋子的貨,剛好7月中旬我生了二胎,由於生完孩子沒有人照顧,所以也沒著急再找店面。想著二寶大點,我們再籌備開店的事,後面遭遇了疫情,開店也就放棄了。老公開始找工作,43歲的他,本科學歷,市場營銷專業,雖然前些年銷售也做得還行。但由於後面一直自己幹,脫離單位太久,找工作簡直難上加難,首先一聽43歲年齡,都被拒之門外,用人單位現在都喜歡選擇年輕精力旺盛的小夥子,何況你家裡事情又多,又不能安排出差,加上現在大的上初中,學校又好遠,每天要接送孩子,也確實沒辦法駐外出差!

於是無奈之下選擇了跑腿,每天風裡來雨裡去的,幹的不是很出色,還累的不行,偶爾星星之火的陽性就讓他歇火了,因為怕被隔離的話孩子上學什麼的就麻煩的。於是跑單不多,等級上不去,每天的收入也就不高。看著每天譁譁出去的錢掙不來心裡很憋屈,感覺特別無助,每天鬱鬱寡歡的。

別人還開玩笑,40多的年齡去當個保安好像又太早,幹保潔吧也下不了那個苦!

在說說我,家裡經濟只出不進,需大於供的日子,我也焦慮萬分,去年接觸西瓜視頻,想著在家帶娃也能掙錢,為家裡分擔一下,到頭努力了三個月,感覺走火入魔了,感覺投入了進去,連家都不顧了,眼睛都快廢了…後來朋友介紹了託管班的工作,工資2000元,9點上到2點,考慮小孩馬上入幼兒園了,這個工作時間對於我接送孩子來說,是最合適不過了,從來沒有想到我會幹這個工作,好歹原來都是辦公室的,哎,好漢不提當年勇!生存最重要!

我也不到四十,但是就感覺提前衰老了一樣。近期頭髮白了不少,而且掉的特別厲害,完全暴露頭皮了,跟著皮膚,牙齒,眼睛感覺也是退化了,還沒有特別的辦法,心裡挖抓的不行,臉色也不好,特別蒼老的樣子。

我每天都很煎熬,感覺怎麼自己就這麼晦氣,啥問題都讓我遇到了,氣色不如人,身材不如人,健康狀況不如人,愁的晚上睡不著覺,白天精神又不好。

人生的路真的難走啊,看著別人坦途一般,看著自己磕磕絆絆,怎麼都是越來越難過。誰能給我想個好辦法,能讓我也感受到生活的快樂呢!

化文蝶彩說:

我45歲,我老公46歲,我們曾經是種植香蕉大戶,資產有500W,可現在,我們負債300多萬。

目前我在珠海進廠打工,老公就在家一邊帶兒子一邊種植香蕉。

老公是廣西人,我是雲南苗族人,十幾年前,我們在鎮上橋頭三岔路口建了一棟房,門面就拿來自己開了家超市。超市的生意還算是可以的。

我們雲南山區人稀地廣,農村人山地多,多的每人有100多畝,少的也有30多畝。我家的山地總共有300多畝。

在2008年的時候,政府大力扶持農村香蕉種植,給出各種優惠措施。外地的大老闆紛紛跑到我們那裡包山頭開荒種植香蕉。

在2009年香蕉種植高峰時,香蕉種植工人奇缺,很多越南人從河口通關或偷渡到我們這裡務工。所以當時山頭人頭攢動,四處開荒燒荒,就像是當年農業大躍進那樣火熱。

當時我老公就想,外地老闆包租山頭都有錢賺,我自己幹肯定是也能掙錢的!

於是我們在2010年把店鋪轉讓給一個四川老闆,貨款轉讓和房租一共有30萬,之後我們拿房產證到銀行貸款了60萬。

我們就把這90萬全部投到自己的300畝山林裡。可是,我們沒有經驗,前期投入後,到香蕉種植中期錢就用完了。

這時,我上初中一年級的大女兒才12歲,生病,腦瘤,送醫院救治。

我們的錢都投到了香蕉地裡了,銀行貸款也貸不到了,沒有辦法,只好跟四川老闆商量好,提前收他10年的房租費。

2010年,大量的香蕉種植人湧進,鎮上房租費一直在上漲之中。我家的房租費每年是6萬,考慮到要一次性交清,人家也有壓力,就沒漲,10年收了四川老闆60萬。

大女兒治腦瘤花了20萬,沒救治過來,去世了。

我和老公很是傷心,但也沒有辦法。

我們把剩下的40萬全部用在發越南工人的工資和購買農藥化肥上,後期要使用香蕉拉繩、香蕉套袋、香蕉牛皮墊紙、珍珠棉墊片都是從供應商那裡賒帳的。

我們雲南山地的香蕉成本比海南、廣西、廣東平地的香蕉成本要高,粗粗來估計是,自己的地1.2元/公斤,租的地1.5元/公斤。

香蕉這個產業利潤高,風險也很大,是靠天吃飯,靠運氣吃飯。

2011年我們的香蕉收穫還可以,把之前的賒帳還了。

2012年香蕉收成好,但沒想到一個記者發文說香蕉用催熟劑,不能吃。這下大家的香蕉都賣不出去,很多優質的山地香蕉就這樣跌到5毛一公斤也賣不出去,直接被丟棄在種植基地上,這情況持續到2013年,記者說的不能吃的負面影響才得以消除。

這期間,很多大老闆虧慘了,躲在香蕉地裡痛哭。

我家香蕉基地影響不太大,畢竟自己的地成本要低點。

2014年,有的種植戶出貨時價位低,種得好也沒有掙到錢。我家的香蕉適逢漲到2元一公斤出貨,每公斤能掙0.8元,利潤可觀了,掙了100萬。

2015年,是本地香蕉瘋狂的一年。由於廣東、廣西、海南蕉區受颱風影響,香蕉產量銳減,雲南本地香蕉價格大漲,由2元到3元到4元到5元到6元到7元到巔峰期的8.5元/公斤,有個時候,上午還是7.5元,到傍晚就漲到8.5元了。這可是說是任何行業中的暴利了,要知道香蕉的成本才1.5元/公斤。

2015年到2016年催生了很多千萬富翁,我們也掙了500萬,但我們把錢都投入到擴大種植基地中,希望有了千萬就不用再幹了。

2015年我有38歲了,備孕第三胎,生了個兒子。

2017年我家香蕉大豐收,但價位不高,本來指望能掙錢,可我們太信任別人了,300多萬的香蕉款沒有收到,直接讓我們從500萬富翁變成300萬負翁。

2018年,我已經有41歲了,我老公42歲,虧本成了負翁,但香蕉基地的香蕉還是得種,我們就到處賒農藥錢,賒化肥錢,賒香蕉製品的錢,期望能把以前虧本的掙回來,把欠別人的錢給還了。

可是,香蕉種植也有8年之癢,一般的地種了8年土壤汙染土性改變,香蕉黃葉病暴發,香蕉產量大跌,我們用盡全力也沒有掙到錢,不虧也不賺。

欠著人家的300萬,我和老公是一夜之間白了頭。

我和老公整天就在香蕉基地和工人一起幹活,晚上就住在香蕉基地的窩棚裡。

這時我二女兒已經上高中了,我們負債後,她就去外面打工了。

鎮上趕街的時候,我和老公就下山回家在超市旁邊擺攤賣燒烤,掙點錢貼補家用。

2019年到2020年,香蕉種植一直不景氣,我們每年掙的10萬塊錢還不夠還別人欠款的利息,好在債主見我們沒日沒夜地勞動,只要我們還本金不要還利息。有的債主還安慰我們,錢可以慢慢地還,別把人累死了。

2020年,新冠肺炎暴發,香蕉更難種了,越南的工人過不來,很多外地人香蕉種植大戶在早幾年掙了大錢就及時撒資不幹了,現在香蕉種植戶已經很少了,老公還在默默地努力幹著。

我的兒子有5歲了,為了多掙點錢還債,我狠心地把體弱多病的兒子放在家裡,來到廣東珠海一家工廠打工。

2020年,我43歲了,還要進廠倒班加班打工,兒子才5歲,我真的是捨不得。老公44歲了,一邊帶兒子一邊種香蕉一邊擺攤賣燒烤,已經是滿頭白髮了。但又有什麼辦法呢?欠債還錢,天經地義。

2021年,21歲的二女兒在外打工不幸染上肝炎,我辭工回家帶她看病。

自從我們2018年種植香蕉虧本後,一夜白頭的老公在香蕉基地幹活累成腎虛,我在家二個月,老公一直把我當外人。

之後我又來珠海打工,春節我沒有回家,大年夜在微信視頻裡才能夠看到老公和兒子。

今年疫情比較嚴重,鎮上都封街了,老公的燒烤攤都不準擺了,又少了一份可見到的收入。好在租我房子的四川老闆還在幹,10年以前收的10年房租已經到期了,又能收到6萬一年的房租費,但對於我們欠債300萬來說,只是杯水車薪,無濟無事。

有人跟我說,要是當初不去種香蕉,不把超市轉讓,開超市每年掙20萬,15年也有300萬了,而不是如今種香蕉欠的300萬了。

人生沒有如果,只有悲哀。

人生不僅有悲哀,還要有希望。

現在很多地方查996了,這無形中又給我們增加了還債的難度。但只要我和老公還活在這個世上,錢一分一分地掙著攢著,債就可以一滴一涓地還。

智慧創作達人說:

我家先生人到中年51歲,我替他感到悲哀。因為他身體健康相貌年輕,積累了豐富的社會經驗,雄心壯志絲毫未減,卻沒有合適的事情讓他發揮自己的能力,英雄失去用武之地,覺得自己成了一個被社會拋棄的人,可有可無。他精神頹廢神情落寞,幹啥都打不起精神,我讓他陪我一起出去旅遊,他也無精打採拒絕了,說自己沒有心情。

我家先生一輩子人厚道話不多,心腸軟心底善良,是難得的一個好人,不會耍嘴皮,討厭玩心眼,做人低調務實,踏實能幹。因此,他的人緣很好,許多人提起他都是豎大拇指。

他和人打交道經常是自己吃虧,他沒有計較過,說那樣做,和人相處才能長久。他做了一輩子生意,在生意場上講信用、講義氣,人品過硬,受到許多客戶好評。

可是由於現在大環境影響,我們的批發生意越來越不景氣,投資越來越大,利潤卻越來越薄,更重要的是,客戶越來越挑剔、越來越少,每天門可羅雀,天天發愁沒有客人上門。許多人看到這種情形,沒辦法只好以次充好,拼命給貨品摻假來拉低價格,像某多多一樣打價格戰,市場形成惡性競爭,大家都沒有飯吃了,亂了。

在這種情況下,我家先生一貫以優質產品來贏得客戶行不通了,許多客人認假不認真,只聽價格低,卻不管質量好不好。我家先生以前嚴把質量關,他的貨品質量很好價格高一點,但是利潤很低,比質次價低的貨品利潤要低許多。

現在,受質次價低的貨品衝擊,生意一落千丈,我勸他也迎合顧客心理,給貨品摻假拉低價格,可是他堅決不做,說那樣自己接受不了,寧可不做生意,也不能那樣坑人。

現在,他幾乎無生意可做,而且因為老城改造,我們市場地處老城區核心地帶,是改造對象,現在面臨拆遷。

生意不景氣,市場又拆遷,許多人很迷茫,不知道下一步怎麼走,別的同行年齡大了,已經60多歲,他們的兒女早已經成家立業有了孩子,現在這些年齡大的同行們都打算拆遷以後回家裡抱孫子,接孫子上下學。所以,他們無所謂。

可是我家老公這一批人,人到中年年齡不大,論精力不如年輕人,但是還沒到養老的時候,論經驗,又積累了豐富的經商經驗,捨不得就這樣拋棄。眼看著實體經濟已是日落西山,不復當年的輝煌,經營不下去了。可是改行吧!對其他行業隔行如隔山,又不懂現在的網上營銷。

自從市場拆遷以後,先生就窩在家裡苦思冥想,想要重新找到一個職業,他看到市場拆遷以後人心渙散,再也找不到下一個合適的新市場,就打算洗手不幹,重新改行。他考察了許多生意,看到市場疲軟消費能力下降,各行各業都不景氣。新手入行虧的更多。他不敢貿然進入新行業。

他覺得自己做了一輩子生意,也幹膩味了,天天進貨愁賣貨愁,漲價愁跌價也愁,沒有不愁的時候,還不如上班來的輕鬆,只需要做好本質工作就行。

他到處找工作,想要找到一個適合自己的工作。可是實在找不到一個適合自己的工作。許多中介介紹進廠上班,一聽他的年齡過了50歲,說不符合招工條件。只有郵政、京東快遞分揀讓他去試試,說是現結,從下午五點進去到早上6點出來,只有區區150元。這點錢連一家人生活費都不夠,能幹啥呢!何況聽說很苦很累的。我們沒有考慮直接拒絕了。剩下的就是外賣和送水工,還有工地搬磚。老公悲哀的說,自己年輕時都沒有幹過這些體力活,現在老了反而要淪落到辛苦力掙錢的地步。他神情沮喪,精神頹廢,說自己被社會拋棄了,成了一個無用的人,感覺很沒面子。

我勸他,現在大形勢不好,不敢貿然投資,進廠上班又年齡太大,還是穩穩噹噹小打小鬧吧?他看來看去,只有餐飲行業比較穩定,畢竟人都要吃飯,民以食為天嘛!

於是,他加盟了一個麵食店,想著我們北方地區是麵食大省,大街小巷遍地都是麵食,生意做遍不如賣面,是大家的共識。

心想著這個投資不大,只要生意穩定,最低應該不賠錢。於是,在去年下半年和朋友合開了一家麵館。

開始時,生意還可以,每個月可以分到8000多元,對於新入行的小白沒有賠錢就算不錯了。先生和朋友感到心滿意足。

正在他們躊躇滿志想要大幹一場的時候,我們城市發生了疫情,麵館停業30多天,等到疫情解封以後,已經接近年關,人們都急著置辦年貨。因此,麵館就沒有開門。

今年開春,他們兩個早早就商量開門營業,把去年的損失補回來。在正月十二日,他們就開門營業了。

開始時生意很好,因為那時開門營業的人不多,回城找工作的人沒有地方吃飯。因此,生意還很不錯。

可是隨著進城的人越來越多,開門營業的人也越來越多。終於,所有的店面都開門營業了。而街上的行人卻越來越少,更要命的是,雖然看著人流量還行,可是大家都捂緊口袋不消費。而且疫情形勢不明朗,上面三天兩頭下通知不準堂食。因此,餐飲業一片哀鴻遍野,各家門上紛紛貼上轉讓、出租字樣。

在這種情況下,我看形勢不妙,也讓先生和朋友趕緊貼轉讓出租,把房子盤出去,把剩餘的房租拿回來就行。可是談何容易啊!雖然他們的店面位置不錯,可是由於房東心黑,要求房租一年交一次,而且房租還不便宜。

許多想要房子的人,聽了房東的條件都搖搖頭走了。隔壁的超市看到市場蕭條,跟著貼出轉讓出租的牌子,這下子,看著家家戶戶都有轉讓出租,房子更沒人敢接手了。

現在,先生他們的生意很差,每天僅夠房租開支費用,盈利根本談不上,而且做餐飲還要天天守店,從早上9點到晚上9點,要12個小時。對於一個一輩子做生意,沒有出過大力氣的人來說,年齡已經51歲,精力比不得年輕人,顯然有點吃不消。這幾天他回家,說自己腰疼,我知道,是心情不愉快加上守店時間太長。

我想讓他放棄生意,大不了賠幾萬元了事,兒子和女兒聽了這個情況,也勸爸爸放手,想開一點不要熬下去,可是他不甘心,想熬出奇蹟。說自己不幹這個,又能做什麼呢?

我現在天天出去參加一日遊活動旅遊,感覺心情舒暢。我想要和先生一起,讓他關閉店面歇幾天,和我在本地一日遊,換一個環境讓心情好點。可是他說自己走不開,要守著店裡,還說自己真沒用,看看現在掙錢多不容易,怎麼能搭進去好幾萬,說丟就丟了呢!

我覺得現在做自媒體比較掙錢,勸他也和我一起在網上做做事情,找一個掙錢路子,這樣既不累又自由,不看人臉色不受人約束。可是他滿臉正氣,說那樣給孩子們臉上抹黑,讓人知道他們的父母當網紅靠網絡掙錢,太丟人。

我說自己不出鏡,隱名埋姓像我一樣寫文章拍視頻,我們喜歡旅遊,就拍旅遊的視頻,這樣一取兩得,既玩的開心又掙到了錢。可是他自己不適應,不會寫,說自己端不了這碗飯。

就這樣坐在家裡吧!年齡確實太小,兒女還沒有成家,想抱孫子也沒有,還沒有養老金,想掙錢,卻沒有路子了。

這真是中年人的悲哀啊!做了一輩子的生意,到老卻做不下去了,需要另謀出路,可是社會卻不給中年人機會,許多企業招聘都限制年齡,不要50歲以上的人,國家又號召延遲退休。

我說實在不行,讓他去開滴滴,聽跑過滴滴的人講,天天也很累,而且現在平臺抽成很厲害,也掙不到錢。

你們說,人到中年,卻很迷茫找不到自己要走的路,有豐富的社會經驗,年富力強還不老,怎麼就找不到工作失業了呢?到處受到年齡歧視,成了被社會拋棄的人,無用了呢!這不是人到中年最大的悲哀嗎?有沒有同感啊?

不惑之年的紅雲說:

前天晚上11點多,在老家上高二的女兒,晚自習回來,突然打視頻給我,當時我都睡著了,被鈴聲驚醒。我料想,她一定有什麼事跟我說,但是她卻說沒事,不過,後來從她不經意的話中,我還是聽出了意思。

雖然她的語調看似平淡,像是隨意地和我聊聊天,但是我從她的語氣裡,還是聽出了一絲孤獨和淡淡的苦悶。

我問她,這麼晚打視頻給媽媽(我),有什麼事吧?是不是和同學鬧得不愉快,還是這次開學考試沒考好呢?

她說,沒有啊。沒有和同學鬧得不愉快,學習狀態也很好啊,一切都挺好的,就隨便和你說說話唄。

但是我總感覺,有點不對勁。

我囑咐她,早一點睡覺,不要熬夜。

她說,我澡已經洗好了,我把這幾本書收好,明天帶到學校去,馬上就準備睡了。

雖然開的視頻,但她一直沒有看我,一直埋頭在整理書,並把準備好的幾本書,又塞進書包。

然後,她一邊拉書包的拉鏈,一邊抬頭,假裝不經意地說,媽媽,我明年上高三,你回來陪我嗎?

之前我和她爸都曾說過,等她上高三,我回去陪她一年。

但當時我卻說,不一定,你這個暑假來這邊,也看到了,兩個月家裡都沒生意,我和你爸爸的門窗生意,還不知道能不能做下去。

如果生意不行,我肯定要上班掙錢,不然,哪有錢供你和妹妹上學呢?再有一大家人的生活開支,還有房貸要還,不掙錢怎麼辦?

女兒聽了我說的這些話,臉色一沉,不吭聲了。

見她沉默不語,我問,蘭蘭你怎麼了?她說,沒事,媽媽,我書包也整理好了,那就先掛電話吧,你也早點睡吧。

可是,掛了電話後,我再也睡不著。

我知道,當時她肯定是抱著極大的期望,希望我滿口應承著說,我明年一定回來陪你。

她那麼晚打電話來問我這件事,一定是在家受了什麼委屈,覺得一個人在家太孤單了,但又不便說出來。總之,她希望我回去陪她。

三年前,我之所以說回去陪她,是見到她同學的媽媽們,都在家陪讀。

初中把她送回老家上學,本身就覺得虧欠她,在她最需要父母陪伴的時候,卻沒有陪她,高三又是她人生重要的一年,所以想回去陪她。

再有,我那時心想,這兩年裡,我們家裡的經濟狀況會慢慢好轉,我回去陪讀,經濟上應該沒什麼壓力。

但是,沒想到,這兩年來家裡的生意,並沒有向好的方向發展。

而我自己當時報了個寫作班,我原本以為兩年的時間,我一定學有所成,在家裡寫寫文章就有一份收入,但是沒想到兩年過去了,我還是原來的自己,一事無成。

眼看著明年她就上高三,我卻沒有那個經濟實力,也沒有那個底氣說,好的,我一定回家陪讀。

這是不是中年人最大的悲哀?

往後的經濟負擔越來越重,兩個孩子上學費用越來越多,生意卻越來越差,經常10天半個月沒人上門,暑假兩個月的營業額,還不到1萬元,連生活開支都保不住。

而每天用錢,卻像流水華啦啦地淌,不是我上菜場買菜、買水果,就是老公在網上買東西,大包小包地往回拎。

我不知道家裡的那點死水錢,用完了怎麼辦?

而我們的年齡卻越來越大,就業的機會 也越來越少。

想想這些事,就心亂如麻,每次梳頭頭髮都整把地往下落,頭皮清晰可見,臉色蠟黃,神情呆滯,一臉的憔悴樣。

我不知道四十幾歲的我, 為什麼會過成這樣?

精神壓力很大,卻不敢一直頹廢下去,因為上有老下有小,老公就像沒負擔的人一樣,不知道他有沒有考慮過這些問題。

我在想,如果不做生意了,我在廠裡擰螺絲,他又能幹什麼呢?

他還能做什麼?20多年來,他已經自由慣了,有生意就做事,沒生意就寫寫畫畫,根本無心再去做別的事情。

孩子還要我明年回家陪她,在家陪她一年,生活開支最起碼要3萬元。

除去經濟負擔不說,還有一個小女兒在外面上六年級。我回去了她又怎麼辦?

想想這些頭就大了,不光孩子上學費用大,還有幾十萬的房貸壓在身上。

再說,回到老家,和公公婆婆也不一定處得來。

公公婆婆都快90歲的老人了,他們人是很好,但是生活習慣畢竟不同。

再有,每次回家看到斑駁的牆壁,破舊的門窗,陳舊的擺設,這哪像是現代人的家?明明是八九十年代的樣子。這個家20多年就從未變過,家裡的一切都淘汰過時。

我每次說,把家裡翻新一下。老公都說,爺爺奶奶肯定不願意,他們已經住習慣了。

家裡的角角落落被他們堆得滿滿當當,兩個人走路都要側身過,走廊的牆上掛滿了大大小小的方便袋,本就狹窄的空間,更顯壓抑。

每每看到這些情景, 我就有一股莫名的悲哀和無奈湧上心頭。

為什麼人到中年,我們卻混得如此落魄。家裡的房子不像房子,外面的房子還有幾十萬的房貸。

我不知道,我們夫妻倆,怎麼就活成了別人眼中的笨蛋的樣子?

和我們同行做生意的,像我們做這麼長時間的,最起碼都有一套房子、一輛車,孩子的學費也不會愁。

真的很悲哀!

我們忙活到現在,還是一無所有。

我絲毫沒有跟別人攀比的意思。

我並不羨慕別人的別墅和豪車。但是人生在世,擁有一套小房子,不是多大的奢求吧!

做了幾十年的生意到現在,開的還是五菱貨車,都10來年了。今年再開回去過年,真的不好意思走親訪友。

眼看女兒明年上高三了,讓我回去陪她一年,我都沒有底氣說,好的。

第二天我把這事跟老公說,老公也沒我,你當時為什麼不答應她說,可以回家陪她的,我們當初不就答應了,要回家陪她的嗎?

我白了老公一眼,回去陪她,我們不生活了嗎?我倒是想回去陪她,可錢在哪裡呢?

人到中年,最大的悲哀,莫過於無力承擔起自己應付的責任。

一個中年人,沒有經濟實力,沒有賺錢的能力,真是上愧對父母,下對不起孩子。

眼看中秋節就要到了,我也想大大方方地給爸爸和公公婆婆一人1000元,孝敬他們,我臉上也有光啊。

我現在也拿不出這筆錢,但是他們都知道我們現在的經濟狀況,總說,我有錢用,不要你們的錢,你們也難。

真的,每次聽到這樣的話,我的鼻子就一酸,只有背後偷偷地抹眼淚。

我為什麼不是那個別人父母眼中,能掙錢的女兒(兒媳)?讓父母欣然接受我的孝心,讓他們也自豪地對別人說,我女兒(兒媳)真能幹,一個月收入過萬?

我從40歲開始就一直在學習,考專科證,學理財,學寫作,原本以為幾年後,我應該學有所成,最起碼在家裡能擁有一份自由的職業,能賺個三瓜兩棗,維持個生活。但是到現在,我什麼都不是,什麼都沒有,真的感覺很悲哀。

中年人的悲哀,除了經濟上的壓力,還在於內心的孤獨無助。

夫妻倆總說不到一塊去,一談到未來,總是相互抱怨和指責,當初都怪你做那樣的決定,導致現在的狀況……

每次說到這樣的話題,要麼吵,要麼他就賭氣說,我不管了,就這樣下去吧,過一天算一天得了。

真的,有時候真覺得人生好悲哀,好無賴,連活下去的勇氣都沒有。

我經常在心裡想,如果有來生我一定不結婚,不生孩子,因為我真的承擔不起這份責任。

中年人的悲哀,要錢沒錢,要能力沒能力,雖然不甘心,也不認輸,但仍然在糾結,痛苦著。

不知有幾人能懂?

問君能有幾多愁?

恰似一江春水向東流!

中年人的悲哀,正如綿綿不絕的春江水。傾瀉不盡!

土生土長的武漢伢說:

四月份,我加入了浩浩蕩蕩的失業大軍。年輕時在國企裡混日子,以為一輩子可以這樣無憂無慮地度過。

哪曉得三十歲就下崗了,除了開車,沒有一技之長。公汽,出租都開過,蠻辛苦,實在幹不動了。

前幾年,好不容易找了個輕鬆點的工作,工資蠻低,但有雙休,交社保,也就滿足了。還指望能混到退休……結果又混了十三個月的失業金。

現在身體不行了,三高,外加頸椎增生,腰椎突出,眼底病變。去應聘保安,人家還嫌我胖了。

爹媽只生了我一個,一直都在為我操心,省吃儉用,給錢我看病,給錢我繳社保。我爸七十四,我媽七十三,身體一年不如一年。我沒有讓他們享過一天福,慚愧呀。

老婆四十九了,正值更年期。還在外面打工,這幾年呈現斷崖式的衰老。大姨媽來了就不走,血壓忽高忽低像過山車。她的親人都不在了,我是她餘生的唯一。極有可能不是唯一的依靠,而是最沉重的負擔。我心疼她,卻又無能為力。

昨天,我告訴她這個月的失業金提前發了。她讓我留著買菜,男人身上不能沒有錢。不夠的話,她再給我。一千八百塊,省著點,應該夠了。煙早就戒了,酒也戒了吧。

老婆屬牛,以前是個急性子,經常拿我當出氣筒。自從我去年辦了重症之後,她像換了個人,說話的聲音起碼小了八度。拿我當小孩,當寵物。她特別討厭我打麻將,現在也不管我了。有時候我輸多了,她還會給我發個紅包。

老婆明年就退休了。原來計劃帶她出去旅行,塞罕壩,青島,大理……地圖都劃好了,看來又要食言了。這次她沒有罵我賴皮,勸我只要身體好,其他的都是浮雲。找不到合適的工作,她會養我的。粗茶淡飯,蘿蔔白菜,四季平安。

可是,這不是我想要的生活,我還沒老,我不想退休。

後天,我滿四十八歲了。男人四十一枝花,我的花呢,開過了嗎?

空山心清淨說:

75年人,48歲,上有老下有小,有多少個夜晚,我一邊開車一邊哭。

這幾年,我的頭髮幾乎全部白完。有幾次閨女看我的頭髮,都吃驚得說:爸爸,這兩年你的頭髮怎麼白得這麼快,究其原因,還是覺得自己掙錢少啊!

從2016年開始,我母親開始生病,先是乳腺癌,切除了右側乳房,當時報銷以後花了三萬多。

兩年以後,母親眼睛看不清楚東西,她鬧著帶她看眼睛,換了晶體,報銷以後將近兩萬。

2020年母親胃癌,又把胃切除了一部分,報銷以後花了六萬。

一開始我的兩個姐姐,還幫我分攤一些醫藥費,每人拿了三千塊錢,但是後來,堅決不肯再出錢,還說家裡的財產我都繼承了,她們一開始出點就不錯了。

我當時很生氣,兩個姐姐長年在外打工,母親做手術,全部是我和妻子照顧,她們不幫忙不說,總共花了三千塊錢,還說了一些不該說的話。我直接就說:不讓你們出錢,你們能不能回來幫我照顧兩天。

大姐後來回來了一周,但是就是這一周,讓她看著母親,晚上的時候她不願意和母親睡一起,結果母親晚上起來。又摔骨折了。

我一怒之下,把她們攆走了。後來,我一個人照顧母親,經常帶她去看病。

禍不單行,2021年父親開始生病,腦梗,幸虧在醫院搶救了過來,在重症監護室住了將近三個月,我一個人守在醫院,兩個姐姐沒有回來替我一天。

後來父親出院,我在家洗完澡大睡,醒來發現父親拉了一床。我又洗又換,收拾好,卻發現父親已經咽了氣。

我趕緊聯繫殯儀館,等我和妻子一切安排妥當,通知兩個姐姐,三天後她們才回到家裡。

看到她們痛哭流涕的樣子,我真的感悲哀。活著能給埠水,勝過死後萬堆紙。

父親走後一周,她們又去打工了。我把母親接到我家,可是母親又得了抑鬱症,整天哭泣,孩子要高考,妻子要上班。

前兩年因為整天給母親看病,我已經辭職了,全靠妻子一個人養家,她為了養家做了好幾份兼職,我又怎能讓她回家不得清淨呢?

我經常拉著母親去看病,有時候一邊開車一邊哭,覺得人到中年真難。

2022年,我母親也走了,當我和妻子給母親穿好衣服,放進棺裡時,我反而沒有哭。

爸、媽,我盡心了,你們走了也不受罪了!兩個姐姐又是三天後才到家,一個姐姐還哭得昏了過去,說以後回來再也沒爹沒娘了,我看到真想說:有爹有娘的時候你回來了嗎?

母親安葬以後,我把兩個姐姐全部拉黑,後來妻子勸我,說都過去了,讓我又加了回來。

但是,我再看到她們,真的感覺太陌生了,人生在世,掙錢就那麼重要嗎?

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作者: 瓦要問答

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