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迴避型依戀是什麼?怎麼判斷?_迴避型依戀是什麼?怎麼判斷出來

北京唯學心理教育說: 生活中,你是否遇到過這樣一類人,他們不善於溝通,渴望被愛但又表現冷漠,同理心不強,情感淡…

北京唯學心理教育說:

生活中,你是否遇到過這樣一類人,他們不善於溝通,渴望被愛但又表現冷漠,同理心不強,情感淡漠,ta們在關係中不主動向前,更不會輕易讓別人走入內心。這類人被稱作「迴避型依戀者」

迴避型(疏離型)依戀是四種依戀類型之一,大概佔到人群的20%,其他依戀類型分別為安全型、恐懼型、痴迷型。

▷ 四種依戀類型的表現形式

這篇文章重點探討一下迴避型依戀。

有人會把迴避型依戀叫做「貓繫戀人」,也有人認為迴避型依戀者是搞砸感情的「天才」。

這類人格有什麼特點?我們又該如何與ta們相處呢?下文帶你進入迴避型人格的世界一探究竟。

一、迴避型依戀表現為親密恐懼和假性獨立

迴避型依戀者首先表現出的就是親密恐懼,他們習慣逃避解決問題,能快速抑制自己的情緒,一旦逃避問題讓ta們嘗到了快樂的甜頭,不再受到傷害,ta們就會把這種方式轉化為一種防禦機制然後逐步強化。

迴避型依戀者內心深處是對自己價值極深的不肯定,而這種極低的自我認同感也讓ta們覺得自己不配擁有一段健康的戀愛關係。所以帶著這種對關係的悲觀看法,斷崖式分手是ta們常會做出的事情。

除了很難肯定自己外,ta們也時常抑制自己的需求感,這常常表現為——假性獨立。自我暴露在迴避型依戀者心中是很難逾越的鴻溝。

一個迴避型依戀者曾這樣描述自己「當我主動的時候,是在向別人暴露需求感,告訴對方我需要你、離不開你,而這種感覺讓我恐懼,讓我感覺不是完全的自己」。

二、迴避型依戀源於童年創傷

研究表明,這種迴避行為的出現並非自發形成,而是與原生家庭有很大關聯。約翰·鮑爾比發現:「成年人的親密關係,對伴侶的依戀風格,跟兒童時期對母親的依戀反應呈現為高度的一致性。」

迴避型依戀選手往往有低回應和低敏感的父母,在成長過程中照料者並未給予充分的回應和同理心,以至於在ta們的世界裡形成了遇事靠自己的習慣。

迴避型依戀者即便長大後進入親密關係,ta們依然選擇只信賴自己,伴侶的靠近和自我暴露反而讓ta們加強防禦,激活起不安全依戀系統,產生恐慌感甚至是想逃。

正如心理學家唐納德·梅爾澤所說「一切防禦機制,都是我們為逃避痛苦而向自己撒的慌」。而迴避型依戀者仿佛又很享受這種「謊言」。

三、與迴避型依戀者恰當相處

面對迴避型戀人,我們並不是無能為力的。

1.控制好自己的情緒

與迴避型依戀者相處時需要一顆大心臟,不斷提升自我的情緒能量,保持耐心。

當面對ta的冷漠逃避或言辭苛責時,要控制好自己的情緒,不要陷入自我內耗中,明白ta們這樣做只是進入了自己的保護殼中,並非針對你。

2.不幹涉、不強迫ta們

首先不要過多幹涉ta們的生活,給對方獨立空間。當ta們不喜歡一件事時不要強迫ta們接受,站在對方角度,用對方需要的方式去愛ta們。

處於矛盾爭吵中,也要允許ta們用時間修復自己。當ta們冷靜下來便會同你溝通,理解尊重ta們的「獨立」,在矛盾中適當抽離或許能收到意想不到的結果。

3.大方表達你的愛意

迴避型依戀者往往伴隨著強烈的不安全感和低自尊,作為ta們的伴侶,要讓ta們感受到自己是值得被愛的。

多給予ta們積極的情緒反應和正向反饋,比如「我真的很感激你來到我的身邊」、「你做這件事對我的幫助很大」等,用愛去擁抱ta們,引導ta們積極表達情感、解決問題。

迴避型依戀者在感情裡是異常矛盾的,想要獨立又渴望依戀,害怕被拋棄也不想被控制,讓人捉摸不透、若即若離,在與ta們的相處中可能會產生大量內耗。

但是,總會有一件事或一個人是帶著理由來遇見你的。

嘗試去接納和理解迴避型依戀者吧,正如沈從文先生所說:「遇到愛,遇到性,都不稀奇,但遇到懂,是關係中非常難得的。」

希望迴避型依戀者封閉的大門,終有一天會被你溫柔打開!

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讀國學增智慧說:

依戀是嬰兒與主要撫養者,通常是母親之間的最初的社會性聯結,也是嬰兒情感社會化的重要標誌。

依戀是嬰兒與特定對象之間的情感聯結,它發生在嬰兒和經常與之接觸、關係最密切的成人之間,因此情感依戀最多的是發生在母嬰之間,依戀是在嬰兒和母親的相互交往過程中逐漸立起來的,母嬰互動關係。

心理學家通過陌生情境研究法,把嬰兒的依戀分為安全型依戀、迴避型依戀和反抗型依戀。

大約20%的嬰兒和成人表現出迴避型依戀。儘管都會出現內部的生理喚起,但迴避型嬰兒卻在與母親分別時很少表現出不安,在與母親團聚時,也很少表現出對母親的依附。這種類型的成人很少投入親密關係,而且更傾向於擺脫這種關係。他們也更容易涉足沒有愛情,只有性關係的一夜情。迴避型個體,要麼是恐懼型(與別人太接近,令我感到不舒服),要麼是疏離型(感到獨立和自主對我來說很重要)。

FG8277說:

對於迴避型的人來說,保持他的一個獨立性和別人的一個邊界感以及他的自我價值感是最為重要的。

他們往往會更加看重在戀愛關係當中的自主權。

他們即使內心裏面也願意跟對方是接近的,但是當伴侶就在他身邊的時候,他還會覺得有一些不舒服感。

當然,迴避型的人,他們也會希望有親密關係。但是他們往往不會太願意花過多的時間和精力放在親密關係裡面。

另外,很重要的一點是,迴避型的人往往不太願意跟親密的辦理完完全全的敞開心扉,因此,即使伴侶去抱怨他埋怨他,覺得他有點疏離,覺得他不夠親密。往往迴避型的人也不會太多改變,反而會覺得有受到別人的控制和被別人約束的感覺,會表現出很牴觸很反感。

諮詢師周楚涵說:

迴避型依戀是什麼,其實可以簡單用兩點來概括——

  • 第一個特點就是,當你和迴避型依戀的人進入親密關係之後,你會發現ta突然間像換了一個人一樣,對於和你親親抱抱舉高高這樣的親密需求非常的排斥。如果你情緒不好,或者是屬於溝通技巧比較差的,你用了分手或者指責的方式,渴望對方把注意力投向你這邊,你會發現人家無動於衷。
  • 第二個特點就在於,對於分離的焦慮體驗,非常不強烈。

以上就是迴避型依戀的主要效應。

但是可能因為不恰當的交往方式,你還會發現,在和迴避型依戀相處當中,ta還會不同的表現。

本文將分為三部分,帶你讀懂迴避型依戀的表現及其形成模式。

第一部分,迴避型依戀的表現

負效應之一,這個迴避型依戀者似乎永遠不會換位思考,不會考慮你的感受,如果對方和你鬧矛盾,你會覺得很受傷,對方在此刻扔下你,讓你自己去處理,這時候的ta,一定和熱戀期內感覺那個非常照顧你、很懂你的人是完全不一樣的狀態。

負效應之二,你也不知道為什麼聊天聊得好好的,對方突然間就消失了,給你的感覺忽冷忽熱,但是你去問對方的時候,對方卻不承認,ta會覺得沒什麼事兒,是你想多了。

負效應之三,你會發現,你們明明已經達成了約定,要一起去做一件什麼事情,當你辛辛苦苦、開開心心準備了一番,到了約定地點時,對方卻退縮了,消失了,好像表現的非常不守信用的樣子,甚至有可能對方根本就不承認曾經和你約會過這件事兒。

  • 假如說你找出來了證據,甩給ta看,你語氣平靜的話,對方可能會說一句——哦,不好意思,我忘了。
  • 如果你甩出證據,語氣中有指責的話,對方就會覺得為什麼要翻這個帳?
  • 假如說你根本就沒有證據,對方就會覺得一定是你記錯了,往我身上甩鍋呢。

負效應之四,可能有些時候,你會感覺到,在和迴避型依戀的人談戀愛時,對方雖然功能很強大,但是你在ta面前有一種被貶低的感覺,似乎ta永遠都是正確的,而你呢?好像被ta壓了一頭。

負效應之五,你發現對方好像有很多的防線,稍微不注意就會踩雷,然後對方就會使用冷暴力,不知道過多長時間才會回來。其實ta煩你的方式就是不說話,ta愛你的方式就是突然飄回來。

負效應之六,對於有一些迴避型,你會發現ta雖然迴避了你,但是在你獨自傷心的時候,ta一個人玩兒的可high了。

  • 要麼是努力把工作幹得更好;
  • 要麼可能會和狐朋狗友出去喝酒打球;
  • 要麼就是身邊有了其他的異性,聊得非常開心。

......

這時候,你可能就會冒出一種念頭,這人是不是海王?ta是不是渣男或者是渣女?

但是注意哦,以上的這些情況,只能鑑於你和對方已經是男女朋友關係的前提下,特別是熱戀期一過,你發現對方帶給了你這些情緒上面的起伏,首先要恭喜你,這個人ta就是迴避型依戀。

其次,如果你發現這個人在你身上不圖錢、不圖色、不圖名,也不圖什麼資源,儘管ta會有以上種種的表現,但是你發現ta是虐不走的,你們兩個最終還會在一起,那麼大概率你遇到的不是渣男/渣女,是迴避型依戀。

而對方呢,也不是不夠愛你,只不過作為迴避型依戀的ta,對於親密愛人才會有如上表現。

剛剛說的是迴避型依戀的表現行為,以及你可以對標一些行為模式怎麼樣去判斷。

接下來稍微講一講,判斷背後,對方如果和你聊過自己的原生家庭,你可以知道哪幾分。

第二部分,約翰·鮑爾比《依戀三部曲》,能帶你讀懂迴避型戀人的「奇怪」行為形成模式。

英國精神分析心理學作者約翰·鮑爾比(2000年)曾在《依戀三部曲(第一卷)》提出過這樣的一個實驗——

「依戀產生最初有三個階段:

第一個階段是對象區分度有限的定向和信號;

第二個階段是轉向一個或者多個經區分的對象和信號;

第三個階段是通過定向和信號,讓特定的對象一直在身邊。」

當迴避型迴避你的時候,其實ta的內心也經歷著這三個階段,只不過ta的糾結和不安全感比你想的要多得多了。

還是那句話,阿德勒的經典名言——童年幸福的人會一生被童年治癒。

那是因為童年的客體關係中,蘊含著依戀第一個階段的形成——

幫助一個人建立了穩定的、有回應的、對錯分明和有涵容性的客體關係,讓嬰兒和母親之間很好地完成了「共生融合」。這麼一來,成年後的依戀就建立成了安全健康的關係,即「我有需要-我提出-你回應-你要麼拒絕-我要麼同意、要麼再次用各種方式求得成功或者轉而自己解決-你我各自去做自己的事

然而,在這本書中,也提到過一個實驗——

將24個月到48個月的孩子放在多人福利院中,由1-3名護士進行看護,在依戀形成的關鍵時期,多數孩子將原先寄於的對父母的依戀,因為失望,投射到了護士身上。
但由於人力有限,當護士對他們的照顧有所疏忽之後,會有部分孩子將依戀轉向到物體上面,比如對安撫巾、小玩偶等的依戀。其表現為睡覺或者吃飯走路時,都必須要和玩偶在一起。但是當ta們獨自一人時,也會出現暴力毆打、將憤怒投射到玩偶身上的行為。

這其實就是在自己選定依戀對象(父母)失敗後,轉向第二個階段的過程。

第三部分,合理認知自身情況,是否選擇這個迴避型的伴侶。

放到親密關係中,你如果和迴避型在一起,你就會感受到,你是被他選定的(熱戀時,他對你的各種確定感,甚至讓你產生全能感受,讓你感受到了全能自戀——

這一部分正是嬰兒對於母親的全能期待,所以迴避型一定是挑人去戀愛的,他在你身上看到了你有代償ta全能父母的可能性,他才會熱情奔向你,進入第一個階段)。

然而,在這個階段中,你會發現ta有著非常強有力的框架和要求,比如ta會告訴你,自己不喜歡被打擾/會告訴你,如果吵架了,ta會消失很久/會說ta希望被認同等等,這些直接的表達,請你一定不要感到奇怪,這些都是ta在第一階段對你的考驗。

至於ta為何提出這種要求,原因就是因為ta在完成第一階段的任務——有區分的定向和信號,這些部分你滿足了,ta才會感受到安全。


我是心理諮詢師周楚涵,本碩博三個專業的青年學者,一個一路(無論情感還是專業)都在試錯中成長起來、樂意反思和總結,願意陪你一起成長的心理諮詢師。

有問題記得私信,說出你的故事或困擾,我將為您進行一對一解答!

西蜀黑風說:

迴避型依戀的個體表現顯著的社會羞怯和內向性格,導致其依戀關係受到影響。他們對拒絕高度敏感,甚至非常恐懼,所以不會主動尋求與他人親近。儘管如此,他們的內心仍然渴望被關愛,常常會覺得孤獨而空虛。與分裂樣人格者不同的是,迴避型人格障礙患者並不享受這份孤獨,具有「既迴避又渴望」的雙趨心理,他們常常因為缺少親密依戀而感到焦慮,並伴隨有低自尊和過度的自我意識(覺得他人不愛我是因為自己不討人喜歡)。他們對任何拒絕或貶低都極其敏感,因此很容易覺察到別人無意的嘲笑與蔑視,但不會像偏執型人格者那樣攻擊或報復他人。

牛團舊衣回收說:

只說兒童的依戀關係。

說到依戀關係,不得不提陌生情景實驗,它是美國心理學家艾恩斯沃斯等人設計的一種心理實驗,用來研究嬰兒在陌生的環境中並與母親分離後的行為和情緒表現。

具體過程是,實驗開始由母親帶嬰兒進入陌生的場地,實驗者作為陌生人出現在實驗場所裡,但不幹涉母子的活動,片刻後母親獨自離開,由嬰兒單獨與實驗者相處,由實驗者觀察嬰兒的表現,再片刻後母親返回。

實驗者記錄這個過程中嬰兒從始至終的行為和情緒表現情況。

根據嬰兒的表現不同,把依戀類型分為三種:安全型依戀,迴避型依戀,焦慮—矛盾型依戀。

具體說一下迴避型依戀:主要表現為嬰兒與母親剛分離時並不難過,但獨自在陌生環境中呆一段時間後會感到焦慮。容易與陌生人相處,容易適應陌生的環境,很容易從陌生人那裡獲得安慰。當分離後再見到母親時,對母親採取迴避態度。

所以迴避型依戀的主要判斷標準就是:容易接受陌生人嗎?是否有迴避母親的行為?

如果兒童存在迴避型依戀,通常是由於母親對孩子缺乏關心,缺乏關注造成的。

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心靈療愈譚琪瑜說:

首先,依戀關係,指的是小嬰兒和主要撫養者,也稱之為重要他人,通常是說媽媽跟孩子之間最初的情感聯繫,發生在嬰兒和經常跟他接觸的關係最密切的成人之間,是在嬰兒和成人相互互動的過程當中,逐漸建立起來的深入的互動關係。

所以如果這個人是母親,我們就稱之為母嬰依戀關係,如果是奶奶、姥姥、保姆,只要他們與孩子有親密的接觸,就有可能代替媽媽與小嬰兒形成依戀關係。

依戀關係分四類,其中一種叫迴避型依戀。這類依戀關係的兒童,母親在場和不在場影響不大,母親離開時也不會表現出過度的分離焦慮,出現的時候也不會太開心。實際上這類兒童並沒有形成真正對媽媽的依戀,或者說日後這依戀都是個麻煩,他不知道怎麼去依戀另外一個人。

在幼兒園他會自己玩兒,不願意跟其他人說話,長大去到小學,也是那種比較內向的孩子,人際互動較弱。當成為成年人走入婚姻,夫妻互動偏迴避和冷漠,有事不願意主動溝通,有時會任對方吞噬自己。

育兒狀態偏影子,有他沒他差別不大。

可以依據這幾方面來判斷。

李建學心理諮詢說:

迴避型依戀模式——孩子覺得父母疏離而冷漠,難以滿足自己的需求,為了避免因對母親有渴望和期待卻遭到拒絕而產生心理痛苦,孩子會做出無可奈何的選擇:迴避一切依戀需要和親密接觸,並說服自己:「我不需要它」。

因此,當父母離開時,他們並不表現出不高興或緊張憂慮,當父母回來時,他們會主動迴避和父母的接觸,對於父母的安撫不予理會或短暫接近一下又躲開。

在親密關係中,迴避型依戀的人具體表現為:

我無法忍受別人太過靠近我。與別人親密令我感到不舒服甚至緊張,很難完全相信和依賴別人。

此類內心不安全個體,因為害怕被拒絕,不願意表達自己的情感,有時甚至隔離到自己都不能察覺自己的感情。對於體察別人對自己的感情有困難,即使被示好,首先感覺到的是懷疑。在戀愛中,既渴望親密又恐懼真正走進親密關係;

依戀關係是如何形成的?

當嬰兒想表達自己的不適和需求時(例如對食物、溫暖、安撫的需要),他們會向照顧者發出信號,以期得到讓自己需求得以滿足的回應。

嬰兒能否感受到照顧者的回應,其回應是否始終及時,是否能貼近自己的需求不斷調整其回應方式,都將為孩子的依戀模式打下根基。

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作者: 瓦要問答

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