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總是忍不住吼孩子,該怎麼辦?_忍不住天天吼孩子

那江初月照獨眠說: 母愛,是一種與生俱來的崇高。 但是因為表達方式不一樣,譬如津津樂道的打是親罵是愛,問題在於…

那江初月照獨眠說:

母愛,是一種與生俱來的崇高。

但是因為表達方式不一樣,譬如津津樂道的打是親罵是愛,問題在於,事後自責,於是,不知不覺形成了習得性無助。

這種矛盾伊始,就關注了第三視角,譬如我們說的客觀,心平氣和之類,但是為什麼會勃然大怒呢?

主要原因是應激動反應,已經將第三視角轉換為第一視角,也就是真切帶入l,也就是我們說的情感邏輯,一個五歲都孩子,不正是頑劣之齡麼?如果這個孩子深沉穩重老氣橫秋,那反而不正常了。

之所以不能制怒,因為母親將書讀僵化了,強調一點,內心深處有權力敢作祟,不是不可以吼,而是在原則問題上沒有商量餘地,否則,九沒有棍棒底下出孝子一說。

小題大做,是很多為人父母的短板,過後內疚,彰顯了愛你恨你問君知否的大愛,此情此景,更向誰人說。

王爾德有句話,可能說出了許多人的心聲,「我不想被自己的情緒所左右。我想使用它們,享受它們,支配它們。」

多讀書,讀好書是人之為人都第一步,勤思考,多動腦,千江有水千江月,萬裡無雲萬裡天。

勇者自在飛翔說:

脾氣再好的家長,也有被孩子折磨到奔潰發脾氣的地步,每個家長發脾氣的初衷都是為了教育孩子,只不過採取了一個錯誤的方式。

總忍不住發脾氣吼孩子,就要反思一下自己,因為長期遭受暴脾氣的孩子,在性格和做事方面都會受到影響。

長期發脾氣對孩子的影響深遠而持久,其弊端主要有以下幾點:

一、疏遠親子關係

愛情、親情都是需要維繫的,沒有人喜歡被別人亂吼亂叫,孩子也一樣,他喜歡鼓勵、支持與讚揚。

經常發脾氣吼孩子,無異於將孩子從自己的身邊推開,時間長了,孩子便不會主動和父母交流和溝通,漸漸地,親子關係會越來越難相處,甚至有著不可修復的隔閡。

二、影響孩子的性格和行為方式

如果孩子經常遭受爸爸媽媽的亂吼亂叫,孩子的性格會變得懦弱膽小,變得不相信自己甚至會自卑,對很多事情會表現的不敢說也不敢做。

幼年時期原生態家庭的影響甚至影響到孩子以後的家庭,在以後的婚姻生活中,他可能會採取同樣亂吼亂叫的方式來教育他的孩子,這將是是一個可怕的惡性循環。

三、降低孩子的幸福感

孩子眼裡的世界很簡單,幸福也很容易滿足,不過是有疼他愛他的爸爸媽媽,有好吃的好玩的。

一個面目猙獰的面孔在孩子的面前揮之不去,他怎麼會感到幸福?尤其是在和別的小朋友比較的時候,孩子心裡的落差會增大,對家庭的認同感和歸屬感會降低,也很難讓孩子感到快樂和幸福。

有時候脾氣上來了真的控制不住,發完脾氣後又後悔不已,做了媽媽後,更是經常在發脾氣與後悔兩種模式間切換。

為人父母,我們一定要克制自己的脾氣,給孩子一個完整幸福的童年。暴脾氣上來時,學會控制。

  • 脾氣上來時,心裡默念這是我生的,隨我,忍著!
  • 認識到孩子和父母在人格上是平等的的,不要以父母的姿態對孩子做出不公平的事。
  • 清楚發脾氣解決不了問題,冷靜溝通才是解決問題之道。
  • 意識到自己發脾氣的樣子真的很醜,會給孩子留下陰影。

發脾氣解決不了孩子的根源問題,只會讓父母和孩子間的矛盾更深,我們一定要學會控制自己的情緒,做一個不亂發脾氣的父母。

希望我的回答能夠幫到你,歡迎關注

丁媽親子時光說:

很多媽媽都是這樣,包括我在內,遇到孩子不聽大人的話,忍不住就火冒三丈,大吼大叫,過後又後悔內疚。

後悔內疚對吼叫孩子的我們來說是無意義,只會增加我們的挫敗感和低價值感,孩子不需要完美的父母,只要我們有意識想改變,就是進步。

我們首先要了解,我們為什麼會對孩子吼叫

1. 找到那些容易讓你發脾氣的日常原因

導致我們父母們情緒爆發的典型原因包括壓力、疲勞、兄弟姐妹爭鬥以及孩子不聽話,和淘氣導致的煩躁,每天有太多的事情讓人無法保持淡定。

2.吼叫成為習慣

對很多人來說壓力和經常出現的情緒,會使得吼叫成為一種習慣,一旦形成習慣就變成了一種不加思索的行為,就像每天早上起來要刷牙一樣,習慣是不需要思考,直接就會做出反應。

3.童年的傷害,家庭中的「遺傳性吼叫」

幾乎所有人在童年都受過傷,如果沒有治癒這些創傷,就會阻止我們以真正希望的方式養育孩子,如果童年時期,你在某個方面受過創傷,你一定會發現在教育孩子時在這方面感到痛苦,從而給孩子造成創傷。如童年時期你的父母經常對你吼叫,你長大後也會對你的還哦子吼叫。

第二我們要了解吼叫對孩子的影響

衝孩子吼叫並不能改變他們的行為,儘管我們都知道吼叫在短期內會有效果,但總的來說,這並不是一種有效的教育工具。

1.傷害親子關係,導致孩子和父母有隔閡,孩子不能敞開心扉接受父母;

2.讓孩子對家長的吼叫感到害怕,情緒非常糟糕;

3.模仿家長,遇到情緒問題也開始大吼大叫。

第三,如何避免對孩子吼叫

1. 承認你的情緒

我們面對孩子原始情緒產生的恐懼,實際上與我們的童年經歷有關,將其斬斬草除根的唯一途徑是,觀察兒時它對我們的影響,對你不斷上升的怒火說:「謝謝你在我年幼時保護了我,我現在已經長大,這些感受已經沒有問題」。

2.停止、放下、深呼吸

每當你注意到自己提高嗓門或者將要提高嗓門,馬上停止說話,閉上嘴巴,暫時不予理睬離開。做十次深呼吸,有助於緩解緊張的情緒,放鬆心情。

3.幫助身體釋放憤怒

當你感覺到憤怒時,需要設法釋放出來,停止活動深呼吸,這並不是緊急事件,擺脫緊張的心情;

可以設法讓自己笑起來,這樣可以釋放緊張的情緒,有效改變心情;

如果需要發出聲音,可以小聲哼哼,或者在沒有人的地方大喊;

也可以擠壓雙手的針灸穴位空手切位置,強化鎮定意願。

4.改變想法

遇到孩子惹自己生氣時,一定要提醒自己,他的行為像個孩子,因為他本身就是孩子,當孩子看是最不值得愛的時候,正是最需要關愛的時刻。

5.跟蹤你的吼叫

這是《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中的方法,追蹤法——在這一段時間來注意你的吼叫觸發器和你的反應,記錄發生的事情,是改變行為的有效工具,

具體如下:

1.事件

  • 觸發的事件
  • 日期
  • 時間
  • 地點

2.你的反應

  • 你的身體反應
  • 你的情緒
  • 你的升級想法

3.回應

  • 你對觸發事件的回應(你做了什麼)
  • 你的孩子對你吼叫的回應

4.後續情況

  • 在吼叫之後你的感覺如何?
  • 你的孩子感覺如何?

5.評估

  • 你還能有其他的處理方式嗎?

J媽學堂說:

總是忍不住吼孩子,該怎麼辦?

當媽後女性的脾氣普遍沒有了以前的溫柔,當媽媽面對孩子將陽臺上的吊蘭連根拔起時,當媽媽看到孩子孩子吃飯時把飯灑的滿身都時,當媽媽看到滿地打滾撒潑無理取鬧的孩子時。

總是會忍不住發脾氣衝著孩子大吼大喊,但是,孩子卻還喜歡粘著媽媽呢?其中的原因,今天,咱們來了解一下,也請媽媽要懂得珍惜。

孩子在小的時候喜歡粘著媽媽,對媽媽有著很強的依賴感。所以,即使媽媽在對孩子大吼大叫時把孩子訓哭了,但是孩子依然對媽媽有著深深的依戀,這就是人類本能的一種表現,也是一種血濃於水的表現。

一﹑一到三歲,是孩子最需要安全感的階段

當孩子處於一周歲到三周歲的階段時,是孩子最媽媽依賴感最強的階段,而且也是孩子最需要安全的時期。由於,孩子還太小對於外界的幹擾都還沒有心理承受能力,所以,比較膽怯容易缺乏安全感,因此這個時期的孩子需要爸媽給予很多的安全感。

這個時期的孩子睡覺時喜歡挨著媽媽睡,感覺這樣才有安全感,才能安心的入睡。記得大寶在一周半的時候我到外地工作了四個月,在這段時間裡大寶由姥姥代為照顧。當我回來時,看到大寶在門口等我,我看到大寶時已經控制不住的眼淚流了出來,我去抱大寶,而大寶卻一把把我推開了。

我不斷地問大寶,我是誰啊?大寶不說話,我止不住的流淚,覺得很是對不起孩子,孩子都不認識我了,把媽媽給忘了。我把給大寶買回來的玩具一件一件的給大寶,大寶仍然不高興,也不喜歡玩具,一直不說話。大寶只喊老公,爸爸,卻不叫我媽媽,我知道了孩子是在生我的氣。晚上睡覺時,我抱著大寶,大寶用自己的小手拉著我的大手睡著了,半夜說夢話:媽媽,不許走。

我知道因為自己讓大寶失去了安全感,導致大寶因為我的離開而生我的氣,不理我。至此,我再也沒有因為任何事情而離開大寶了。

二﹑父母,請在孩子面前控制好自己的情緒

1﹑壞脾氣會遺傳

爸媽的言行舉止,對於孩子會造成很大的影響。如果孩子在小的時候經常遭到爸媽的批評和指責,卻沒有得到過爸媽的表揚和肯定。而童年就是在爸媽無邊無際的大聲呵斥中長大的,這樣的孩子即使在有靈性,也會被爸媽摧殘的所剩無幾。當孩子成人後很容易出現與人交流困難,疑心重但內心卻很脆弱敏感的情況。

我們生了孩子就要對他負責,不僅是給他吃穿,撫養他長大,更好給他好的教育好的品性。

2 ﹑壞脾氣是親子關係最強的殺傷武器

每次回老家都會聽媽嘮叨幾句,誰誰家兒子都四十號幾的人了,滿大街追著七十多歲的老爹要打。

聽媽講他們那個年代的人對於教育孩子不是打就是罵,沒有什麼其他的方式。所以,也就習慣了。但是,有的長大後卻開始反抗了,所以就出現了兒子滿大街追著老爹要打的情況。沒有誰喜歡跟脾氣暴躁的人說話,即使親子關係也是一樣的。

3﹑控制自己的脾氣

為了讓孩子健康快樂的長大,擁有一顆良好的心態,作為爸媽的我們要盡最大可能的控制我們的壞脾氣。

三、吼孩子的影響:讓孩子缺乏安全感

由於我外出工作回來後,一直在家帶大寶,大寶變得開始很粘我。即使,我去廁所幾分鐘的時間大寶就會滿屋子喊我,直到找到我了才安心的玩耍。大寶玩耍時,讓我在邊上看著,或者陪她一起玩耍。到晚上睡覺時大寶一直拉著我的手,直到睡著了也不肯放手,半夜翻身發現沒有拉著我的手就會邊哭邊叫媽媽,當拉住我的手時就又安心的睡著了。

而且,當大寶到了該去幼兒園的年齡時,我去送大寶。大寶哭的撕心裂肺,使勁的抱著我嚎啕大哭,所以,大寶三周歲時沒有去上幼兒園。我問大寶原因,大寶說,我總是想媽媽,一想媽媽就哭,總是哭。

太過於粘人的孩子,其實就是缺乏安全感的一種表現。

綜上所述:在孩子小的時候都會對爸媽有著很深的依賴感,覺的只有依偎在媽媽的懷裡才有安全感,才能讓自己安心,處於放鬆的狀態才能更好的玩耍和學習。所以,爸媽們在孩子小的時候,需要爸媽的時候給予孩子充足的安全感,讓孩子更好的成長。

唯媽養娃說:

不邀自來,回答下。

這個問題我感同身受,因為我也是讀了很多育兒書,看了很多育兒理念,但是某些時刻,仍然會衝孩子發脾氣。所以很理解你。

首先,我們不要過於自責,我們是媽媽,但我們也是人,是人就都有情緒,喜怒哀樂很正常,而且在孩子面前,與其掩飾真實的情緒,不如讓孩子面對真實的媽媽。

《遇見孩子,遇見更好的自己》一書裡說:」做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。

當然,並不是說,我們就可以肆意對孩子發脾氣。

作為父母,我們還是要修煉控制情緒的能力,比較媽媽的好情緒,會影響到一家人的心情。

那麼,我們如何做呢?

1、尋找合適方法,宣洩負面情緒

當媽之後,面對孩子的屎尿屁,生活中的一地雞毛,真的難免情緒失控。

所以,找機會去外面散散步、看看電影,或者找閨蜜聊聊天,總之要找到釋放情緒的方式。

我總是用看電影的方式釋放情緒,心情不好了,找個喜劇電影看,看完樂完就沒事了。

2、對孩子發了脾氣,要及時補救

給孩子說對不起,不要以為孩子還小,就覺得孩子不在意你的對不起,道歉這件事,必須真誠,不能敷衍,即使是對著一兩歲,還不太會說話的孩子,也要真誠,真心。

給孩子表達你的愛,告訴他,即使媽媽發了脾氣,也依然愛他。

總之,吼了孩子之後,不要過於自責內疚,如何補救,如何修復你與孩子的親子關係,才最重要!

我是唯媽養娃,家有三歲女寶一枚,養娃的路上有歡笑有淚水,想跟我一起分享你的養娃趣事,或者聽我分享養娃趣事,請關注我,一起哭一起笑!

育子學堂說:

家長學了那麼多育兒知識, 卻還是做不了好媽媽 ,這是為什麼呢 ?

首先值得肯定的是 :

這位家長從懷孕就開始學習育兒知識 ,看過很多書 ,參加過工作坊 。這說明家長從心裡也想做一個好媽媽 ,做一個優秀家長 。家長的本心是好的,出發點是好的 , 在育兒的路上也是非常努力的 。

其次,家長各種各樣的育兒理念都了解過一些 ,為什麼很多時候做不到 ,特別容易對孩子發脾氣, 大喊,之後又內疚呢?

這是因為:

1、家長雖然學習了很多育兒知識 , 但卻並沒有真正領悟育兒的真知。 只是從文字上,了解了一些育兒的詞語 ,而這些詞語只是記錄怎樣育兒的符號 。還沒有真正理解其內涵 。所以,家長的育兒知識,其實仍舊是貧乏的。還不能指導實踐。

2、家長對孩子的培養目標是盲目的。家長的心裡並沒有真正地想過,要把孩子培養成一個什麼樣的人。五歲的孩子,心靈純淨的就像一張潔白的紙 。家長的一言一行 ,一舉一動,都會通過孩子的眼睛,深印在孩子的心中 。家長的心裡,如果沒有孩子成長的目標, 也就沒有給孩子做榜樣的動力 。

3、家長的教育方法是隨意的。 家長的頭腦裡,雖然儲存了一些新的教育理念,但在育兒的實踐中 ,卻不控制自己的情緒,對孩子發脾氣,大喊。教育方式簡單粗暴, 教育策略單一又落後 ,教育孩子的隨意性較大 。

4、家長在心理上,還沒有完全進入母親的角色。一個智慧的母親 ,是心裡有愛 ,目光和善而堅定的。她會給孩子足夠的愛和尊重 ,也會給孩子定以規則 。會把自己放在與孩子平等的地位上 ,相互對話交流 。親子關係不是焦慮的, 而是和諧愉悅的。不會在吼叫—內疚,再吼叫—再內疚,這種惡性循環中徘徊。

那麼,現在家長應該怎樣做呢?

我個人覺得應該從以下幾方面做起 。

1、學會反思 。家長首先要反思:自己學到了哪些育兒知識?在育兒的實踐中,自己哪些方面做的好 ?那些方面做的不好 ?存在哪些問題 ?明確方向,為下一步育兒做好準備 。

2、理論與實踐相結合 。把自己學過的育兒理論,應用在自己的育兒實踐中 。在實踐中,從一點一滴的小事中,尋找成就感 。進而穩定自己的情緒 ,平和自己的心態 ,和孩子一起慢慢成長 。

3、以身作則,做孩子的榜樣 。家長是孩子的第一任老師 ,家庭是孩子教育的起點 。你想讓孩子成為什麼樣的人 ,你就要先成為這樣的人 。真正的教育,藏在日常生活中 。良言一句三冬暖 ,惡語傷人六月寒 。孩子雖小 ,可他內心也期待著被賞識和被尊重 。所以,學會好好說話,是為人父母的必修課 。

4、從此刻起 ,改變育兒方式,做孩子人生的激勵導師。家長的激勵和鼓勵,才是孩子前進的唯一動力 。孩子的要求本來就不多,一個鼓勵的眼神,一句溫暖的話語,就足以讓他們快樂一天。所以在與孩子交流中,不要過分主導孩子 ,家長要用潤物細無聲的方法 ,激勵和引導孩子,讓孩子從小有思想,孩子長大後才會有智慧 。

願我的回答能夠對你有幫助 ,讓我們在育兒的路上共同成長 !

牛蘭山山說:

我兒子今年6歲,多年的育兒過程中,經驗也教訓,可以跟您探討一下這個問題。

您說「從懷孕起就開始學習育兒知識,看過很多書,也參加過工作坊,各種各樣的育兒理念都了解過一些,但是發現很多時候不是不知道怎麼做,很多時候是根本做不到」,作為一個寶媽,可以看出您掌握了大量的育兒知識,這足以說明您是一個好媽媽。

但在實際生活中,可能會有一定的實施困難,因為育兒不能完全依靠理論,要具體事情具體對待。這個問題的關鍵在於您無法控制自己的情緒,總忍不住對孩子發脾氣、吼孩子,所以導致「很多時候是根本做不到」。所以解決問題的關鍵在於控制自己的情緒,不要吼孩子,要多跟孩子溝通交流。


我有一次跟老公一起到商場給兒子買衣服,兒子不僅不配合試穿,還不知疲倦的在商場裡亂跑,差點撞到老人和其他小朋友,我耐心勸說了幾次,誰知道一點效果都沒有,他還是不停的亂跑。

氣頭上的我無奈正要準備對兒子施展「獅吼功」時,老公制止了我,他找了個安靜的角落跟兒子有問有答地談了一個多小時,瞬間兒子就很安靜的配合了我們,而在之後的一段時間裡,兒子的各種表現也都有了很大的進步。

所以,父母首先要學會控制自己的情緒,其次要多跟孩子溝通交流。千萬不能吼孩子,因為吼孩子可能會一時牽制住孩子,制止孩子當下的錯誤,但並不能徹底解決孩子的問題。


那麼,父母要如何控制自己的情緒,又如何跟孩子溝通交流呢?


父母跟孩子發脾氣前,就立即改變方式,改成傾聽孩子,讓孩子解釋自己為什麼會有做出這個令家長生氣的動作或想法。


要學會傾聽孩子的心聲,父母就要站在孩子的角度,換位思考,在孩子的思維理解範圍內,多了解並嘗試著接受孩子的想法。


孩子作為一個獨立的個體,難免會跟父母的想法產生衝突,這時候父母要用心跟孩子溝通交流,沉著冷靜地跟孩子一起分析問題的原因,並找出解決問題的辦法。



有人說「孩子最不可愛的時候,就是最需要愛的時候」,所以在育兒過程中,父母要控制自己的情緒,不能吼孩子,要跟孩子多溝通交流。


關於對孩子發脾氣,吼孩子之後又內疚,寶爸寶媽們都有什麼想法,歡迎大家留言討論。

U靜成長記錄說:

小孩子二三歲的時候是個關鍵時期,因為很多觀點和習慣的養成就是這時期開始的。而這時期的小孩子處於似懂非懂的狀態,很多規則還不熟悉,對於他們來說,還在一個試探期,所以經常會在對與錯之間來回反覆,這時候家長的反應就直接影響了他們,也是他們今後模仿的一個方向。

我在我家孩子2-3歲的時候處於忙碌的工作狀態中,所以對她的耐心不夠,導致現在她的脾氣也容易躁動,這是我後面慢慢意識到的,並且非常後悔的部分。4歲開始,我就全心投入到她身上,直到現在8歲了,還是無法徹底改變她的暴躁部分。但是現在我已經能比較好的控制我的情緒了,因為我現在每天都是用倒計時的心態和她相處的。每天看著她寫作業的小背影,彈琴的側影和滿屋子飛奔的身影,我總想著,這些畫面都是不久以後她出門讀書開始,我回憶的片段,所以她即使犯了錯,我嚴厲地講完道理以後都會抱著她說「我愛你」,然後我就發現,比起一味的指責,這樣的態度更能讓她反省。

2年前她6歲,有次發脾氣的時候和我說,「我再也不要媽媽了」。等過後她冷靜下來了,我和她說這句話傷害到我了,如果再傷害下去,有天我也說我不要你了,你可以受得了嗎?她說不能。然後我和她約好,以後再生氣,也不能說出傷害別人的話,她答應了,然後從此以後,她再也沒有說過。反而越長大,她鬧了情緒以後再主動道歉的時候相距更短了。

人都會有情緒,可以發洩,但是要學會找對的口發洩,不要傷及無辜,況且小朋友在一旁看著學呢。

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作者: 瓦要問答

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