《有媽的孩子是個寶》
對於小編提的問題似乎不敢苟同，幾乎所有的父母都關心愛護自己的孩子。除非父母有心理疾病或酗酒。說到這裡我想起了小時候，我所住的是四合院裡有個房東他老婆死了，帶著兩個兒子又找了個老婆又生了個兒子，不知何緣故？隔三差五，酒後的他總是聽老婆告狀大兒子調皮搗蛋，憤怒的他不是用皮帶抽就是跪搓板，令人驚悚的是竟然用酷刑，用夾蜂窩煤的火鉗子，待燒紅後在孩子後背上烙了一道道血印子。嗷嗷直叫的孩子昏死了過去。那時候法律不健全，派出所只是教訓了一頓了之。現在回想起來，不明白他自己的親生兒子怎麼下得了手？老人常說家家有本難念的經。事實上看似親情濃鬱的家庭因人而異，不是每個孩子都能享受到的。但願天下的孩子都在有愛的家庭裡呵護幸福長大。
一、小時候家裡很窮，米飯都不夠吃，我每天都不敢先吃，等他們吃好了有剩了我才敢吃，家裡偶爾有殺雞或者兔子的時候，我都不吃，因為我覺得父母更需要補一下身子，可結果到現在我父母還以為我不喜歡吃雞肉和免子肉。我每周末固定砍三擔柴火（我們那時周末放假一天半），有時看家裡沒什麼柴火了我放學還會去砍，但不管多晚回來，他們從來不會問也不會找。
二、高中畢業的時候，我考上了最爛的大專，然後我爸讓我別讀了，去打工唄，我收拾好行李準備去鄰居在上海的鋼材店打工。結果我姨一個電話，讓學費不夠的部分她出，然後我爸就讓我讀了。大專三年，總共給了我一萬五，學費要一萬八，還好當時已經有工可打了。
三、2002年畢業，有個機會可以把戶口轉上海去，被我爸否定了，說怕我去了上海之後沒人養老了。
四、找工作全靠自己（我哥畢業找工作，家裡賣東西到處找關係），先考高速公路過渡了一下，然後考到了工商局，要去工商報導了，他們還是反對，說工資少了一半。在工商局的時候，有很多領導喜歡我，給我介紹了幾個大領導的女兒，其中一個我也相當中意，但我父母還是反對，說不準娶領導的女兒，也不準娶獨生女，要不然以後他們老了沒地方去。
五、我存了點錢，想買套小房子，徵求他們的意見，我爸說你愛幹嘛就幹嘛，別想騙我的錢。
六、我下海了去了上海，說我想去抱我姨丈大腿；公司倒了負債纍纍說我活該。
七、我訂婚之前跟他們說，我要訂婚了，說哦。我訂婚那天跟他們說我今天訂婚， 說哦。後面我就自己一個人去了。
八、去年我脊椎出了點問題，躺了三個月，一個電話一句關心也沒有。
常言道「可憐天下父母心」，如果有人問我世上最無私愛是什麼，那一定是父母給予我們的愛。當小的時候，害怕我們吃不好穿不暖；當我們上學時，怕我們學習成績不好，害怕我們考不上一所好的高中或大學；當參加工作後，害怕我們工作環境不好或工作不開心；當我們結婚生子後，害怕我們買房買車錢不夠；當我們的孩子稍大一點，害怕我們的孩子沒人給我們帶。是啊，父母處處都在關心著我們，都害怕我們受到傷害。
對現也40歲出頭我講，空閒時我也經常靜思這些問題，如果非要拿是什麼事情我感覺到父母沒有想像中那麼愛我來說事的話，其實我想說，我們真正的又給父母做了些什麼？
第一認知不同。例如對於我們40多歲的人來講，父母都生活在農村，能拉錢借米的把我們培養出來，對於父母們來講，他們巳經很知足了，實際上父母們也沒指望我們要為他們做點什麼。在物質上，他們都能自給自足，最多在鄰居或親戚朋友聊天時，說某某人培養出了一個優秀的兒子或女兒時，他們才享受到了瞬間的榮耀。實際父母們都不指望我們給他們帶來什麼。
第二時代不同。對於我們來自農村的山裡娃說，基本上父母都不識字，他們一生就生活在農村，特別是在社會見識、問題處理以及人情事故方面，他們的處理方式，用現在我們的眼光可能沒法接受。但就因時代不同、認知不同，我們要對父母多些抱容和理解。
第三陪伴少了。這點我深有體會，由於平時工作忙，很少回家陪伴父母。節假日只要我們一進家門，父母都有說不完的話，有時說一個事情可能要重複很多遍。我深知，父母除了我們回去看望他們(心理高興，多說幾句)，主要原因還是我陪伴他們少了。
我也徑常在思考這些問題，父母一生都是圍著我們轉的，時時刻刻都想著我們，怕我們受苦受累。而我們真有因諸多因素，不能更多的關心和陪伴父母，內心確有自責。雖然古人說「忠孝不能兩全」莫大的安慰了我們，但我想說的是父母已經漸漸老去，我們陪伴他們的時間真的不多了，有空時大家都回家陪陪父母去。
一
七歲的時候，我媽要帶著我弟去城裡看我爸，她怕我弟在路上餓，讓我去買一斤餅乾，給了我一斤糧票和幾元錢。
我去供銷社（也就是現在的商店）買回來，反而被我媽打了一頓。
她的理由是，只說了讓我買一斤，沒有讓我買一斤糧票的。可我當時根本還沒弄懂，買一斤餅乾和一斤糧票的餅乾有什麼區別。
我媽懷疑我是故意的，因為餅乾買多了，就有我的份了。
為了懲罰我，她把多出來的餅乾也給帶走了。
二
十五歲的時候，我剛學會騎自行車，上學的路上，碰到一個大拐彎的下坡。當時車速太快，又因為過於緊張竟然忘了捏剎車，一下子連人帶車衝到了馬路下面。
全身多處擦傷，左面胳膊骨折，在醫院住了幾天。
回家的當天，正趕上我父親也在家，他正彎著腰修理被我摔散了架的自行車，一副沒好氣的樣子。
他看了一眼我打著繃帶的胳膊，皺了皺眉頭，罵道：「怎麼沒把你摔死！」
為了他這句話，我恨了他半輩子，直到他現在老了，看到他一副老態龍鐘的樣子，我才在心裡原諒了他。
三
二十七歲那年，我兒子出生了。當時，我跟婆家不在一個城市裡，老公又因為工作特殊，也不能請假照顧我。
而我住的地方，離我父母家只有一站地的距離，我就請求母親來照顧我。
母親說：「你爸和你弟每天都要上班，一天三頓在家吃飯，我哪兒有時間去伺候你月子？」
事實確實如此，我雖然心裡悽苦，也只能理解她。
月子裡，只有我一個人帶著孩子。
當時還沒有尿不溼，我就只能用熱水洗尿布，晾在屋裡繩子上。
當時也沒有現在這麼多的奶粉可供選擇，我兒子吃的就是鮮牛奶，每次都要先用火煮開。
那時候，我家燒的是煤爐，每次用火都要事先把火爐打開，等火燃起來，才能做飯做菜。孩子等不及，餓了就大哭。
月子裡沒人照顧，又累又委屈，身體也受了牽連，很多年都沒緩過來。
四
我弟結婚晚，四十歲才結婚，四十一歲才生了孩子，當時我母親已經七十多歲了。
她身體不好，照顧不了孫子，一定要我辭職去幫弟弟帶孩子，我拒絕了。
我媽就罵我是白眼狼，白養了我這麼多年，說我無情無義，不知道友愛兄弟姐妹。
我隨她怎麼說，就是不肯辭職。
看我不聽話，我媽只能讓我姐去幫忙。我姐也還在上班，自然也不願意去。但她怕我媽生氣，只能把工作辭了去帶孩子。
過了幾年，我弟又生了二胎。我父母當時已經有八十歲了，他們平時的生活全由我來照顧。
我弟弟依然要我父母住到他那裡去，幫著照顧孩子。
我父母不顧自己已是高齡，居然就答應了，還要求我一同去。
我問他們：「我是去照顧你們的生活，還是幫他們看孩子？順帶著連弟弟一家的生活一同照顧？」
我母親說：「你就是這樣，一直斤斤計較。他是你弟弟，你幫他一把怎麼啦？你給我們做飯是做，再多做幾個人的飯，還能把你累著？」
我說：「我也不年輕了，身體也不好。沒辦法照顧一大家子的人吃喝，還要幫他們看孩子。」
我母親又故技重施，給我姐打電話。
我姐說：「我婆婆病得厲害，實在脫不開身。」
我母親說：「你們倆要麼出人幫著帶孩子，要麼出錢幫著請保姆。」
我們不答應，她就一哭二鬧三上吊。
後來，還是我弟妹覺得不好意思，自己主動在家做了三年的全職太太。
寫在後面
我寫了很多母親對我不好的文，每寫一次，心裡就難受一次。
從小到大，我受了很多委屈。
在我們三姐弟當中，我是夾在中間受氣的那一個。
因為姐姐比較強勢，我母親輕易不敢欺負她。
我弟弟是她的眼珠子，即使到了今天，我弟已經五十多歲了，我母親仍然認為他是弱小的，是需要被保護的。
其實，我覺得母親並不是不愛我。只是她給我的愛，沒有給我弟和我姐的多，是給了他們之後剩餘的。
有志氣的人是不稀罕這點愛的，但我不行。即使是剩餘的這點愛，我也很在乎。
我自小就渴望獲得父母更多的的愛，但是從未得到過更多。
於是，我拼命付出。
從我父母七十歲時，我就接過了家中所有的家務。照顧他們一日三餐，洗洗涮涮，監督他們吃藥，定時帶他們去醫院看病，應對各種突發狀況。
但他們心中一直惦記的，仍然是我姐和我弟。每次我姐和我弟來看望他們，他們都會從心裡發出由衷的笑容。
往往是這樣的情形：父母和我姐、我弟在客廳裡說笑取樂，我則像是家裡的保姆一樣，給他們端茶倒水，在廚房裡忙碌。等做了一桌子菜，擺好碗筷，再請他們過來吃飯。
他們吃飽喝足，我再負責收拾。有時候我姐看不過去，要幫我洗碗。我媽就會對她說：「你不用管，她幹得快，讓她幹就行了。」
不是不傷心的，也不是不在乎。但我就是這樣一個人，一個賤人，一個想憑自己的努力獲得認可的賤人。
就像愛情，有人想找一個愛自己的，有人想去愛別人。如果能找到一個自己愛的，同時又愛自己的，是機率很小的事情。
我對父母的愛就屬於單戀，沒有多高尚，就是很單純地愛他們。
怨是有的，但沒有悔。
我是半分雨，歡迎點讚評論加關注
父母之愛太深厚，非隻言片語能說清楚。對父母的愛要正確理解，表揚誇讚是愛，打罵責罰同樣也是愛。當然，沒有哪個父母願意去打罵責罰自己的孩子，他們疼愛還不及，總覺得虧欠孩子的，打罵責罰是另一種特別的愛。我小時候因為偷拿了別人的磁鐵，父親痛打了我一頓。還有一次，我和另外一個小朋友去大溝裡玩水，母親狠揍了我一頓，這兩次挨打記憶猶新。挨打後父母就給我講道理，因為年齡小，不太明白。後來隨著我慢慢長大，才理解父母的一片苦心。現在，我既是父親又當了爺爺，更加體會到了嚴父慈母那無私的、深沉的愛真的比山要高，比大海還要深。真誠希望天下子女善待自己的父母，孝順自己的爹娘，不要留下不孝子女的罵名。
#《因為這件事，媽媽沒有想像中那麼的愛我》
日月如梭，鬥轉星移，幾十年的時光怱怱而過，時間能治癒一切，可是治癒不了媽媽離開的創傷。
我一直以為，因為這件事，媽媽沒有想像中那麼的愛我。
記得小的時候，因為排行最小，媽媽特別的寵愛我，老家住在農村，髒活累活媽媽很少讓我幹，我過節的標配是媽媽獨留的大雞腿或大鴨腿，直到現在，不管節日的菜餚多麼的豐盛我都覺得不如媽媽留給我的大雞腿好吃。雖然事事都得到媽媽的溺愛，唯獨在我的學習上，媽媽卻要求得特別的嚴苛。每當我在房間裡學習，媽媽總在能看到我的地方，或是搞清潔，或是疊衣服什麼的，看到我學習狀態已是睡眼朦朧、晃晃悠悠時，總要過來提醒我：「不吃學習的苦，就吃生活的苦」。
媽媽的嚴律，讓我有機會讀完大學，並在家鄉找到了份工作，然而這不是一份讓我滿意的工作，回家無意中跟媽媽吐槽，有錢真想去大城市再找份工作。說者無意聽者有意，媽媽知道我的難處：去大城市找工作需要錢。然而在那時，「錢」真的對地處農村，家境貧寒，又因供孩子讀大學耗盡家財的媽媽來說是一大難題。但媽媽竟然偷偷做了一個重大決定，把家裡母牛帶大的一頭小牛犢賣掉。
「孩子，這是2000塊錢，拿去作路費吧。」媽媽很輕鬆地把錢交給我。「媽媽，這....」看著手裡的錢我誠惶誠恐。
大城市裡的工作是真的好，我從不敢懈怠，工作薪酬是真的能讓我生活得很滋潤。
然而老天卻總不會讓你始終如意。
在我工作三年後的一個星期天凌晨，媽媽突發胃部大出血，被送去醫院搶救，我怱怱趕回老家醫院，看著ICU下發的病危通知，我不知所措，惶恐不安。
「血還沒止住，已經輸了兩袋血，很危險了，你看....」醫生出來跟我說。「醫生，請您多想辦法，不用擔心費用...」，「血沒止住就再輸兩袋...」，「打人血白蛋白...」我對著醫生語無倫次，好象自己是一名醫生。然而媽媽還是沒能搶救過來！就這樣怱怱地離開了我，那年媽媽68歲。從此，心裡的這個創傷將無法癒合。
我想，媽媽一定生病很久了，一定忍著病痛很久了沒有告訴我，好心疼你被病魔折磨，更心疼你沒有好好的被愛，好想努力工作給媽媽過上幸福的生活，我多希望用我的這份愛帶給媽媽無儘快樂，我多想盡力陪伴在媽媽身邊，在你還能走的時候帶你四處去玩，我多想媽媽在的時候多陪她談談心。
曾記得媽媽開玩笑多次的問我以後會不會把她忘了，怎麼會呢，媽媽永遠在我心裡，永遠的想你念你。
好怪罪媽媽為了兒女不顧勞累，不愛惜自己身體；好怪罪媽媽寧願受病痛折磨而不及時告訴自己兒女。因為這件事，媽媽沒有想像中那麼的愛我！
不管時間過了多久，每次在路邊看到小牛犢津津有味地在田邊吃草，總有股衝動想買回給媽媽養著......
謝邀！父愛如山，母愛偉大！父母對子女的愛是深愛厚愛！為人子女須感恩珍愛之！持懷疑想像心態極不健康，不然就是貪得無厭……！懷疑父母真愛？一生呵護，真情付出毫無保留換來另類的想法，可嘆可悲！對父母真愛產生疑惑那世上還有愛心可言嗎？奇葩想法要不得。不然親情喪失，朋友遠離，誰願意和缺乏情感冷血的人交朋友？人生百態親情無價！懷感恩的心，踐行民族傳統美德，持感恩的心孝順父母這才是正解！好啦！願年輕人福至心靈，陽光面對現實人生吧😄！
答：從我記事以來沒有感覺到父母不怎麼愛我，天下父母心望子成龍，每個父母都會很愛他子女的。我的父親特別的愛我，你們可能要問為什麼要特別愛你？原因我父親老來得子而且就我一個獨根苗，你們還是要問你從哪一點感覺特別愛你？在我15歲那年我就沒有上學了，那時農村很窮，我和父親兩人生活在一起。你們肯定要問你的母親呢？我母親在我哥哥姐姐那裡住，我父親當時是地主，他是一個享受地主。沒上學的期間在生產隊裡上班，一天幾分工分，那是的我身體很弱小，我爸很是心痛我，他說你學個手工業吧，我說好！學什麼呢，我說學木工，他說體小瘦弱幹不動木工活。那時我就感覺我的父親特別愛我，所以現每旦提到我父親我就心裡難受。我很懷念我的老父親！！！作答完謝老師幫我修改。謝謝小組多次給機會學習！
我們那個年代每家孩子都很多，父母根本照顧不了那麼多，從小開始就要自立自強每件事情都要靠自己去做。
記憶中的我從上一年級開始，沒人檢查過我的作業，也沒人送我去學校。家裡長年養著一頭豬和部分小兔子，每天早上挖菜餵這些動物們，基本沒時間吃早上飯，上學的路上邊吃邊走，記得十歲以後，看到小夥伴們穿件漂亮的衣服，就相當羨慕。
每天晚上坐在母親身旁穿針引線做手工，才能攢錢買件漂亮衣服穿，甚至連自己的書本費都是自己掙來的，只要父母偶爾對自己說一句，幹的不錯學習也不錯啊！心中就象喝過甘甜的流水，美滋滋的充滿了愛意。
